A tradi§Ã£o jA nÃo E' o que era

Ha certas tradicoes que se andam a perder com a profissionaliza§Ão dos servicos. Uma delas e' a cuscuvilhice (escreve-se assim?) no cabeleireiro e na mercearia. Hoje em dia, com a extin§Ão das mercearias e cabeleireiros de bairro, perde-se aquela que era a segunda maior tradi§Ão portuguesa. A primeira e', claro esta', a morte do touro em Barrancos. Hoje em dia, se nos deslocarmos a um cabeleireiro que se situe numa grande superfície comercial, os empregados na£o esta£o dentro da vida de toda a gente. NÃo sabem quantas vezes e' que o Manecas traiu a Maria. E' uma tradi§Ão que se esta' a perder! Claro que ja' nem falo da cada vez maior utiliza§Ão do hiper-mercado por parte do fregues. E' ­ai© que a frieza profissional se nota. Se enquanto que no cabeleireiro moderno, os empregados ainda sabem a vida do princi­pe Carlos, num hiper-mercado nem isso! Ora, a questÃo e' esta: «O Que fazer para que as tradi§oes se mantenham, sem que se pare a evolu§Ão natural dos servi§os?». Como esta' muito em moda o servi§o publico, o ErgonomicBlog propoe-se a resolver uma das questoes de maior irreverencia alguma vez colocadas na blogosfera. Vamos por partes. Primeiro de tudo, ha que estabelecer prioridades. A tradi§Ão e' mais importante que a evolu§Ão? Sim, pois, como se pode verificar no caso de barrancos, a tradi§Ão foi sempre superiorizada em rela§Ão a evolu§Ão. A partir daqui, ja estabelecemos prioridades. Se para manter a tradi§Ão for necessario parar a evolu§Ão, assim sera. Agora a solu§Ão em si.
A solu§Ão para este flagelo passa por uma rapida interven§Ão das autoridades locais no problema. E' necessário motivar os empregados dos cabeleireiros para a conversa e para a curiorisidade. Para isto, existem varias possibilidades. A de maior eficacia, passa pelo despedimento dos empregados jovens, e pela contrata§Ão de profissionais, com idades nunca inferioreis a cinquenta anos. E' certo e sabido que a partir dos cinquenta, a curiosidade pela vida alheia aumenta. Outra medida possivel e' colocar apenas pessoas do sexo feminino a trabalhar. E' cientifíco que as mulheres teªm uma maior aptidÃo para a vida alheia do que os homens. Tambem se sabe que as mulheres sÃo mais dadas a conversa. Os homens costumam adormecer. Logo o ideal seria contratar apenas empregadas com idades compreendidas entre os 50 e os 70 anos. Depois dos 70 anos, as pessoas tremem muito e aumentam os riscos de acidentes no local de trabalho. Outra das solu§oes para aumentar a conversa sobre vida alheia nos cabeleireiros, e' a mudança de clientela. Se os clientes forem pessoas da cidade, pessoas atarefadas, pessoas de dinheiro, a conversa nÃo da para muito. (O maximo que se pode e' falar do tempo ou do efeito economico-social das pegadas de dinossauro. Assim, assuntos interessantes.) Logo, e' necessario criar transportes adequados para que as pessoas do campo, pessoas com tempo, sem muito dinheiro, possam ir ao cabeleireiro nas grandes superfi­cies comerciais. Estas pessoas sabem da vida de toda a gente e na£o teªm problemas em partilhar ideias e opinioes com quem lhes corta o cabelo, com quem lhes mete gasolina na carro§a, com o cÃo, com as galinhas...voces percebem a ideia. Logo, se houver transportes adequados do campo para a cidade, estas pessoas nÃo hesitarÃo em ir a cidade cortar o cabelo, arranjar as unhas, tudo e mais alguma coisa. A proxima hipotese ja requer mais fundos e for§a de vontade. Seria possi­vel cirar uma taxa de apoio aà curiosidade nacional. Assim, todos os profissionais de um cabeleireiro que contribuissem para a divulga§Ão da vida alheia, receberiam uma taxa, que poderia equivaler, pronto, sejamos generosos (afinal e' em nome da tradi§Ão nacional) a 0,5% sobre o ordenado. Alem disso, os cabeleireiros mais fieis a esta tradi§Ão poderiam ser recompensados com um aumento anual de 0,75%. Outra medida a tomar, poderia ser uma redu§Ão no pre§o a pagar, aos clientes que divulgassem pormenores da vida de outros. Uma redu§Ão de 50% digamos.
Uma solu§Ão, esta mais radical, passava pela interven§Ão directa e motivada de muita gente. Seria bom, construir uma grande superfície comercial no campo, pois e' ai­ que a clientela sabe da vida de toda a gente. Claro que para isto, seria necessario um forte investimento monetário, alem de um grande grupo de pessoas interessadas na recupera§Ão da tradi§ao portuguesa.
Deixo aqui as ideias, agora e' preciso que algum senhor ministro se lembre de pegar nisto e transformar este meu sonho em realidade.

Referências

O João Seabra falou deste blog no seu. :) É bem. Obrigado.

Queridas Feras

Lembram-se daquela mini-série da TVI, o «Anjo Selvagem»? Agora vai começar uma, cujo nome contém um trocadliho semelhante. «Queridas feras» é o nome da novela. O Comum entre estas duas, além de serem os mesmos actores das outras novelas todas, é a participação de Paula Neves. Será que Paula tem um fetiche por este tipo de trocadilhos? Não será este também um bom tema para uma novela?

Sporting

Eu compreendo este desaire do Sporting frente ao Gingrsokjgoasjegisjegiaeghijke. A táctica de Fernando Santos foi a táctica do Homem-Bomba. A táctica da equipa suicida. Queria ver se assustava os turcos. Mas de homens bomba, percebem eles!

Michael Jackson

Michael Jackson é uma pessoa desesperada por vendas. É verdade que este cantor pop não tem a mesma notoriedade dos anos oitenta. É verdade que o último álbum de Michael Jackson foi um fracasso de vendas. Agora, podemos ver Michael a tentar deseperadamente subir as suas vendas, com a sua versão do caso Casa Pia. Até onde irá este senhor para voltar ao topo? Será que algum dia veremos Michael Jackson acusado de trair aquela criança com uma secretária da Casa Branca?

Gripe

A minha irmã teve gripe. Agora é a minha mãe que está com princípos de gripe. Será saudável a gripe passar assim de uns para os outros? Não fará da gripe, esta utilização mútua, uma prostituta? Será que a gripe pode descontar para o IRS se não especificar os serviços que presta? Ou poderão estes serviços ser considerados dentro da área de saúde? Em vez de andarem aí a tentar entrevistar o Carlos Cruz e esses, os jornalistas deviam procurar a resposta para estas questões.

Bullet in the Head

Rage Against the Machine
Bullet in the Head

This time the bullet cold rocked ya
A yellow ribbon instead of a swastika
Nothin' proper about ya propaganda
Fools follow rules when the set commands ya
Said it was blue
When ya blood was red
That's how ya got a bullet blasted through ya head

Blasted through ya head
Blasted through ya head

I give a shout out to the living dead
Who stood and watched as the feds cold centralised
So serene on the screen
You was mesmerised
Cellular phones soundin' a death tone
Corporations cold
Turn ya to stone before ya realise

They load the clip in omnicolour
Said they pack the 9, they fire it at prime time
The sleeping gas, every home was like Alcatraz
And mutha fuckas lost their minds

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Yeah
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Run it!

(Guitar solo)

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high

Check-a, check-a, check it out
They load the clip in omnicolour
Said they pack the 9, they fire it at prime time
The sleeping gas, every home was like Alcatraz
And mutha fuckas lost their minds

No escape from the mass mind rape
Play it again jack and then rewind the tape
And then play it again and again and again
Until ya mind is locked in
Believin' all the lies that they're tellin' ya
Buyin' all the products that they're sellin' ya
They say jump and ya say how high
Ya brain-dead
Ya gotta fuckin' bullet in ya head

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Yeah
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high

Uggh! Yeah! Yea!

Ya standin' in line
Believin' the lies
Ya bowin' down to the flag
Ya gotta bullet in ya head

Ya standin' in line
Believin' the lies
Ya bowin' down to the flag
Ya gotta bullet in ya head

A bullet in ya head (8 times, building to a shout)
A bullet in ya head (7 times, shouted/screamed)
Ya gotta bullet in ya fuckin' head!
Yeah!
Yeah! (Sustained to end of drum roll)

Novos Links

Adicionei uma nova secção de links na sidebar -----> ali mesmo do lado direito. Tem lá links para os blogs de pessoas que conheço pessoalmente. Se me esqueci de alguém, desculpa e avisem. Se alguém quiser que eu tire o link, avise também.

Dados Chocantes

A TVI tem uma mania. Tem varias, mas esta e' uma delas. Tem a mania de, semanalmente, diariamente ou de hora a hora, fazer uma reportagem chocante, que revela dados do mesmo calibre. Voces, que ja me conhecem sabem que eu nÃo sou de ficar atras. Revelo aqui os dados chocantes a que tive acesso.

- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os 2 e os 7 meses, nenhuma sabia soletrar correctamente as palavras mais simples como sim, nÃo e Acido Ribonucleico.
- De 500 crian§as , com idades compreendidas entre os 4 e os 9 meses, nenhuma conseguiu resolver correctamente um puzzle de simples, de 1000 pecas em 3dimensoes.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os mesmos 4 e 9 meses, apenas 1 conseguiu tocar correctamente uma musica no anuncio aos brinquedos da Fischerprise.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os 2 e os 7 meses, novamente, apenas 3 conseguiram coordenar correctamente o movimento das pernas, de maneira a produzir uma locomocao regular e eficaz.

Mas o mais chocante desta reportagem realizada pelo ErgonomicBlog, nÃo sÃo os dados que apresentei, mas sim o comportamento dos pais perante estas revelacoes. Quando confrontados com os resultados desta reportagem especial, os pais das crian§as em questÃo comentaram, na sua maioria:
«Afinal, qual e o problema? E' perfeitamente normal que o meu filho nÃo consiga tocar correctamente num piano de pes da Fischerprise.»

Autoridade e poder - Esclarecimentos

Eu admito. É mentira que consigo fazer com que a minha cadela se sente. Mas achei que ficava bonito dizer isso.

Autoridade e poder

Era suposto a carta com as minhas faltas da escola já ter chegado à uma semana. Ainda não chegou. Pergunto-me se serão os meus contactos nos CTT a funcionar. Devem ser. Porque vocês não sabem, mas eu sou uma pessoa de muito poder aqui em Braga. Nem imaginam. Eu consigo fazer com que a minha cadela se sente.

1000 visitas

É verdade! Uns dias depois do Surfixiano, imitamos o seu feito e chegamos ás 1000 visitas. É pena que estas visitas não sejam individuais (essas vão em 403), mas sempre é um número bem redondo. :) E chegamos às 1000 visitas três dias depois de fazermos quatro meses. Qualquer dia já conseguimos andar.

The Streets

Rage Against the Machine

Nova Votação

Já está activa uma nova votação. Desta vez o tema é «Quem é a pessao mais emblemática de Portugal?». Votem todos.

Fim da Votação

Acaba aqui mais uma Ergonomic Poll (reparem no nome chique que lhe dei!). Desta vez, a votação era «Quem é a pessoa mais sexy de Portugal?». Aqui estão os resultados.

Em último lugar com 0 votos e 0% ficam as opções «Isabel Figueira», «Melão» e «Fernando Mendes».
Em 4º Lugar ex-aequo, com 1 voto e 6% ficam as opções «Paula Bobone», «Teresa Tavares», «Rui Unas» e «Marisa Cruz».
Em 3º Lugar com 2 votos e 13% fica a opção «Durão Barroso».
Em 2º Lugar com 4 votos e 25% fica a opção «Sílvia Alberto».
Em 1º Lugar, o grande vencedor é (Sou:P), com 6 votos e 38% dos votos, a opção «WiX».
Quero agradecer a todos que votaram em mim (inclusivé eu mesmo).

Cartoon

Hello, Pikachu from Pokemon. You are very friendly
and nice, but when somebody you don't know
comes to talk to you, you are very shy and so
scared you won't run away. You do whatever is
loserish, and you do not fight back if somebody
is mean to you. If you had magical powers, you
would use them seriously (evilly). So,
basically, you are a wimp, a loser, and
everything NOT cool to the people around you -
even though you ARE the good guy, but if you
had advantage, you would do what is NOT
loserish :)


*****WHAT CARTOON ARE YOU??? - NEW AND IMPROVED*****
brought to you by Quizilla

Eu bem disse que estava viciado.

Vícios...

Ahhhh! O Bomba viciou-me nisto!

My inner child is sixteen years old!

Life's not fair! It's never been fair, but while
adults might just accept that, I know
something's gotta change. And it's gonna
change, just as soon as I become an adult and
get some power of my own.


How Old is Your Inner Child?
brought to you by Quizilla

Curioso...faço 16 anos daqui a pouco mais de um mês...

Personagens do Estádio de Futebol

Quando se vai assistir a um jogo de Futebol, podem-se encontrar va¡rias personagens caricatas. Deixo aqui algumas. Para a proxima vez que se dignarem a ir a um jogo.
1 - O «Barriga-de-cerveja» - Aquele Homem que esta em tronco nu, que possui uma barriga do tamanho do Mundo, vermelho como tudo. E' costume ter bigode, e E' frequentemente visto com um cachecol do clube que apoia ao pescoço. Segura muitas vezes a bandeira da claque e chama nomes a todos.
2 - O «Adepto Maluco» - No Benfica E' o Barbas, no Braga e' o Espanhol, no Boavista e' o Manel do Laço. E' aquele adepto que e' conhecido por uma característica fora do normal (Barbas - Barba; Espanhol - Bombo;Manel do La§o - Vestido de Xadrez sempre com um la§o a acompanhar). Aparece em tudo que e' programa da manha e especial sobre o seu clube. E' frequente cometer actos de loucura pelo seu clube.
3 - O «Cachecol-ao-contra¡rio» - Isto nao e' um personagem, mas sim uma doen§a. 75% das pessoas que frequentam estadios de futebol sofrem desta condicao. O sintoma de maior relevÃncia verifica-se precisamente por mostrarem o cachecol ao contrario enquanto cantam o hino, ou o cÃntico de apoio ao seu clube.
4 - O «Presidente-no-meio-dos-adeptos» - Este personagem e' recente. Pode-se ver frequentemente Manuel Vilarinho (que ja nÃo e' presidente de coisa nenhuma)no meio dos adeptos do Benfica a apoiar o seu clube.
5 - A «Mulher-gritante» - E' aquela mulher que aparece aos berros contra o arbitro. Veste o equipamento do clube que apoia e volta as costas ao campo sempre que acaba uma frase. Pode ser vista frequentemente a rir-se com os homens que a acompanham.
6 - O «Velho-do-relato» - E' um homem, geralmente de idade avan§ada que vai para o estadio ver o o Jogo, mas fica a ouvir o relato num pequeno auricular que leva. Pode tambem ser considerado uma doen§a e nÃo uma personagem, dado o numero de adeptos que afecta.
7 - O «Wally» - Este e' como o Nestum. So ha um!

Justiça

Reza assim um dos problemas de um teste de direito do meu irmão (Isto não é uma transcrição, é o que eu me lembro do exercíco):
«O Alberto é cirugião no Hospital de S.Marcos em Braga. Berta tem um acidente de viação e chega a Alberto em risco de vida. Alberto salva-lhe a vida, mas devido a um descuido deixa Berta estéril. Berta pretende uma indemnização. O que faria se fosse advogado de Berta?»
Eu aconselhava Berta a ir à TVI.

Stay Positive

The Streets

Stay Positive

Cos this world swallows souls
And when the blues unfold
It gets cold silence burns holes
You're going mad
Perhaps you always were
But when things was good you just didn't care
This is called irony
When you most need to get up you got no energy
Time and time shit'll happen
The dark shit's unwrapping
But no-one's listening your mates are laughing
Your brethren's fucking and then you start hating
Your stomach starts churning and you mind starts turning.
So smoke another draw
It won't matter no more but the next day still feels sore
Rain taps on your window
Always did tho but you didn't hear it when things were so-so
You're on your own now
Your little zone you were born alone and believe me you'll die alone
Weed becomes a chore
You want the buzz back so you follow the others onto smack

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

Feels nice and still
Good thing about brown is it always will
It's easy, no-one blames you
It's that world out there that's fucked you
You know less of a person and if God exists
He still loves you
Just remember that - the more you sink the further back from that brink
Maybe you've lifetime scars and you think tattoos might be more fitting
But who's picking?
Searching for yourself you find demons
Try and be a freeman and grasp that talisman
Cos your the same as I am
We all need our fellow man
We all need our samaritan.
Maybe I'm better looking than you tho
Maybe I've got more dough - but am I happier... no.
Get the love of a good girl and your world will be much richer than my world
And your happyness will uncurl

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

Stop dreaming
People who say that are blaspheming
They're doing nine to five and moaning
And they don't want you succeeding when theyve blown it
And you idols - who are they?
They too dreamt about their day
Positive steps will see your goals.
Whether it's dollars or control, feel the gold.
I aint helping you climb the ladder
I'm busy climbing mine.
That's how it's been since the dawn of time
If you reach a cul-de-sac
The world turns it's back
This is you zone, it's like blackjack
He might get the ace or the top one
So organise your two's and three's into a run then you'll have fucked him son
And for that you'll be the better one
One last thing before you go though
When you feel better tommorow you'll be a hero
But never forget today. you could be back here
Things can stray
What if you see me in that window?
You won't help me I know.
That's cool, just keep walking where you go.
Carry on through the estate, stare at the geezers so they know you aint lightweight
And go see your mates
And when they don't look happy
Play them this tape

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

I hope you understand me
Just trying to stay positive
I aint no preaching fucker and I aint no do-goody-goody either
This is about when shit goes pear-shaped
And if you aren't or ever have been at rock bottom then good luck to you in the big wide world
But remember that one day shit might just start crumbling
Your bird might fuck off or you might loose your job
It's when that happens that what I'm talking about will feel much more important to you
So if you aint feeling it, just be thankfull that everythings cool in your world
Respect to BC
Positivity
Positivity

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

Episódio da minha infância

Um episódio que me contou a minha mãe.

TInha eu uns míseros anitos (não sei bem quantos), quando fui a uma festa de anos num nono andar. Diz-me a minha mãe.
- Não te aproximes da janela, porque podes cair.
Digo eu:
- Não te preocupes que se eu cair volto a subir.

Já em puto eu revelava sentido de humor. Sou um prodígio.

HIM
Bury me deep inside your heart


Let me wake up in your arms
Hear you say it's not alright
Let me be self dead and gone
So far away from life
Close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart

All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
Your're all I ever wanted, just you

Let me never see the sun
And never see your smile
Let us be so dead and so gone
So far away from life
Just close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart

All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, oh my love
You're all I ever wanted, you, my love

That's the way it's always been
My heart stops beating only for you Baby
Only for your loving

All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, my love
You're all I ever wanted, you, my love

Operação Triunfo

Diz na Bola on-line que a Academia do Sporting é a operação Triunfo. A julgar pelo caminho que os concorrentes da operação triunfo percorrem no fim do programa (leia-se musica pimba), os jovens do Sporting vão acabar a jogar no Freamunde.

Orgulho em Portugal

Portugal sofre de uma tremenda falta de auto-estima. Inferiorizamo-nos sempre em relação aos outros países, sejam estes a França, a Alemanha ou qualquer outro. O único país ao qual não nos inferiorizamos são os Estados Unidos, pois somos anti-americanos. Somos um país sem dinheiro? Orgulhemo-nos disso!! Somos um país corrupto e onde se foge aos impostos como quem foge a uma velhinha manca? Orgulhemo-nos disso!! O Que faz falta a Portugal não é uma redução de impostos, é auto-estima! Vou fundar um partido político.

As coisas mais ridiculas de sempre

As coisas mais rídiculas de sempre são os anúncios aos hiper-mercados. 6ª feira é dia de compras...6ª feira é dia de preços baixos...No feira nova!!! tiririririti! Bemvindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis,princesas e dragões!! Somos rik e rok uma coruja e um leão!! Bah. Estes anúncios são um flagelo para a humanidade! E hão-de reparar que a musica do anúncio ao Feira-Nova, à segunda, faz publicidade à terça, e assim sucessivamente. São hilariantes estes anúncios. Qualquer dia sai a compilação da Molly Beat - Anúncios de Hiper-Mercado.

Novo Sistema de Comentários

Coloquei aqui um novo sistema de comentários. Neste sistema, não se comenta post a post, mas sim o blog inteiro, ou o que quiserem. interpretem isto como um chat.

O melhor Post

Leitores, façam-me um favor. Escrevam nos comentários qual é o vosso post preferido. O melhor. É que estou farto de chegar ao blog e não haver comentários. Ao menos façam-me esse favor.

Memória

Não é lixado quando nos lembramos duma coisa mesmo engraçada e chegado o momento de a postar, ou contar a alguém, nos esquecemos?

Problemas femininos

Toda a gente sabe que as mulheres, no geral, se preocupam em demasia com gorduras e afins. Imagine, caro leitor, a seguinte situação. Uma mulher. Cresce-lhe a barriga. A mulher pensa que está gravida. Faz o teste mil e uma vezes e dá sempre negativo. Será que a mulher sente um alívio de morte por não estar grávida, e por estar apenas a engordar, ou será que fica ainda mais preocupada por ter tres quilos, duzentas e setenta e cinco gramas a mais? Tenho pensado imenso nesta questão. Eu acho, que por 0,00000000001 segundos, a Mulher sente alívio por não estar grávida, mas passado este tempo de reacção, volta ao estado de preocupação por estar gorda. Talvez este até seja maior que o estado de preocupação por estar grávida. Não sei bem. Outra questão relativa. Se a mulher pensa que está grávida, tomará mais precauções do que se pensar se está gorda? Se a mulher se acha gorda (estado normal), atingirá um estado tal de preocupação que toma mil e uma medidas para o verificar? (Como os testes de gravidez). Em princípio, estas medidas incluirão pesagens duas vezes ao dia (manhã e noite), inquéritos ao agregado familiar sobre o aspecto físico. Apenas enumerei duas medidas, e já há mais medidas para identificar a gordura do que a gravidez. Será que algo precisa de ser feito? A verdade anda por aí...

O crime de Ferro Rodrigues

Quando é que a opinião pública percebe que o problema nos ditos de Ferro Rodrigues não está no facto de ele se estar a cagar para o segredo de Justiça, mas sim no que ele disse? «Tou-me cagando para o segredo de justiça...» O problema verdadeiro está na concepção da frase. Não é «tou-me», é «Estou-me». Além disso, o verbo cagar está no gerúndio, e em Portugal isso não é o mais correcto. Seria mais correcto Ferro Rodrigues ter afirmado que se estava a cagar para o segredo de Justiça. O problema é que ele não se está a cagar para o segredo de Justiça. Ele tá-se cagando para o segredo de Justiça. Cafageste.

Transportes Públicos

Quem utiliza os transportes públicos depois de um dia cansativo sabe do que falo. Vai uma pessoa enconstada á janela muito descansadinha, o autocarro dá um solavanco mais forte e a nossa cabeça salta. Demorei 5 anos a conseguir segurar a cabeça para que esta não voltasse a bater na janela, deixando toda a gente a olhar para mim. Hoje consegui. Sinto-me como novo.

Os 10 Mandamentos do 007

Há várias regras nos filmes do 007 que são invariáveis de filme para filme. São os 10 mandamentos da saga James Bond.
1º Mulher que apareça no filme do James Bond por mais de dez minutos (exceptuando a MoneyPenny e a M. claro) tem tendencia a dormir com James.
2º A vítima é o vilão. Este aplica-se em todos os filmes da saga, penso eu. Não os vi todos, mas aquilo é sempre mais do mesmo, por isso... A pessoa prejudicada pelo governo britânico tende sempre a ser o vilão.
3º James Bond nunca dorme com MoneyPenny.
4º James pode sair de uma refinaria onde houve um incêndio seguido de uma explosão nuclear que mantém o estilo, fato, penteado e orgulho intactos.
5º MoneyPenny venera James Bond.
6º Os inimigos de James Bond tendem a ser russos.
7º Não interessa o facto de James Bond já ter tido umas seis caras. O nome é sempre o mesmo, e continua a dormir com todas.
8º A banda sonora do filme é um exito.
9º James Bond não consegue ser tão engenhoso como MacGyver, no entanto tem o dobro do sucesso
10º Os filmes são sempre um exito de bilheteira.

Nova votação

Já está online e funcional uma nova votação. As cores escolhidas condizem com a minha roupa interior feminina preferida. Tomem nota meninas!

A votação dos sádicos

Acaba agora, aqui, a votação colocada no ErgonomicBlog. A questão colocada aos leitores era a seguinte « O Que gostarias de ver no blog?» Com 0 votos e consequentemente 0% ficaram as opções «Publicidade a outros blogs»;«Mais ligações a sites na sidebar»;«O fim destas votações idiotas» e «O fim dos comentários». Com 1 voto e 7% ficaram as opções «Mais imagens, está pouco colorido»;«Mais posts»;«O fim»;«Um blogger que não fosse estúpido» e «Letras de Músicas». Digam nos comentários quais são as letras que gostavam de ver aqui. Com 8 votos e 61% ficou a opção bastarda «Um vídeo com a morte do WiX». Já não basta ter de sair à rua com colete à prova de balas, agora tenho um bando de sádicos atrás de mim.(Este atrás de mim pode ser interpretado de várias maneiras. Quando digo atrás de mim quero dizer a perseguir-me. Pervertidos!)

Filosofia de Rua

De certeza que toda a gente que já se sentou numa casa de banho pública, numa sala de aula, num assento de autocarro já reparou naquelas grandes inscrições que alguém, um dia, lá fez. O ErgonomicBlog dedicou-se à complicada tarefa (ou nem tanto) de selecionar criteriosamente todas as frases apanhadas numa emocionante aula de Português. Apresento agora, aqui, em directo e exclusivo para o leitor o Best Of Filosofia de Rua. Estão transcritos exactamente como estavam escritos.1 - "Há 12 gajos do 10ºG que são mt lindos! Beijinhos para eles! Ass: S.I." Eu não sou do 10ºG, mas será que o 10ºG tem apenas 12 gajos? Como é que os gajos mt lindos sabem que são? Quem é a S.I.? 2 - "Deco in the Selection" Selection? é assim que se diz? 3 - "O Amor que se foda! Eu só curto sexo!" Comentários para quê? 4 - "Fuck the Teachers" Esta é emblemática. 5 - "Porco! Eu só curto comes!" E o outro tem culpa? só por não curtir comes é logo um porco? 6 - "O João é gay!" Claro que aqui, não é obrigatório ser João. O nome pode ser outro qualquer, mas deve ser a inscrição mais comum.8 - "Eu amo o Tinkiwinky. Amor louco sem fim" Esta do amor louco sem fim já vem desde a primária 7 - "Oh! Má fuerte! Si! Dispara para dentro de mi! Xupa-me los guizos!Si!Si!" É muito comum escreverem-se as linhas dos actores porno. Será que este Si é o mesmo S.I. da primeira inscrição?

Winnie

Para todos os que diziam que o Poupas era gay, tomem lá o verdadeiro gay. Não liguem à inscrição na imagem que diz «It's a Boy!». Não se está a referir ao Winnie.

A teoria do amor à primeira vista

O amor à primeira vista não existe. Venham todos os apaixonados dizer que existe, e que se apaixonaram à primeira vista, que eu não acredito. É ilógico existir amor à primeira vista. Diz-se (e é verdade, julgo eu), que no Amor, conta todo o tipo de beleza, interior e exterior. Amor à Primeira Vista. Como é que numa coisa que é à primeira vista se pode "ver" o interior? É ilógico. Desculpem a todos os apaixonados, mas não existe tal coisa como amor à primeira vista. Para ser à primeira vista, só pode contar o exterior. E aí não há amor. De certeza.

Os Anjos de Charlie

Sequelas

Há coisas na vida que não podem ter sequela. É lógicamente impossível. O nascimento. O primeiro beijo. A perda de Virgindade. A morte. Estando esta teoria garantida, alguém me explica por que raio é que há um filme chamado «O meu primeiro Beijo 2»?

Esquizofrenia

Sabem como nas actuações, quando agradecem aos amigos dizem sempre «Eles sabem quem são»? E se os amigos forem esquizofrénicos? Será que saberão quem são na mesma?