tag:blogger.com,1999:blog-55975782023-11-15T16:48:43.144+00:00E BO meu teclado diz Ergonomics Keyboard. Prefiro Ergonomics Blog.Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.comBlogger374125tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-66434841543903171902008-01-27T21:58:00.000+00:002008-01-27T22:06:13.615+00:00O fumoMuito se fala da nova lei do tabaco, mas muitos falham em concretizar a real questão que está na origem de todas estas regras. Esta lei não passa de uma medida extremamente eficaz de todos os «cravas». Vejamos a definição de crava segundo um dicionário encontrado algures (reparem na credibilidade):<br /><br /> crava - adjectivo usado para descrever aquele que crava, pede, implora, faz o choradinho, etc.<br /><br /> Ora, os «cravas» da nossa sociedade têm o particular prazer de pedir duas coisas: dinheiro e tabaco. O assunto do dinheiro deixo ao cuidado de quem dá. O assunto do tabaco não.<br /> Esta lei não é nada mais do que um esquema (bem pensado e executado, diga-se) dos cravas de tabaco. Quando antigamente (há cerca de 30 dias atrás) um crava se dirigia a um utente de um café para pedir um cigarro corria sempre o iminente risco de obter a resposta «Não fumo.», apesar de em 94,54% (dados estatísticos de fonte seguríssima contratada algures) dos casos esta resposta ser mentira. Hoje em dia (de há 30 dias para cá), estes cravas não têm mais nada a fazer senão dirigirem-se a estabelecimentos em que se possa fumar. As probabilidades de encontrar não fumadores são reduzidas. Além disto, honestamente, quantos não fumadores é que visitam estabelecimentos de fumadores agora?Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1168887172393146212007-01-15T18:50:00.000+00:002007-01-15T18:52:52.436+00:00LiedsonCorrem rumores que Lideson, no seu nascimento, logo de seguida a receber a comum "palmada" nas costas, simulou uma falta, agarrou-se à cara e provocou a expulsão do Drº da Ordem dos Médicos.Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1154353800981936982006-07-31T14:40:00.001+01:002006-07-31T14:50:21.856+01:00As Novelas da PátriaTodos sabemos que as novelas portuguesas apresentam, no seu título, nomes de cantigas lusas de renome...Deixo, assim, aqui as minhas sugestões para as próximas criações da nossa bem amada TVI:<br /><br />«A minha sogra é um boi» (Mata Ratos) - A história de um homem que se apaixona por uma vaca cuja mãe é transsexual e, de facto, um boi.<br /><br />«Amandame côa paxaxa pus dentes»(Comme Restus) - A história dramâtica de um homem com 34 anos que tem um acidente de carro, é atingido por uma paxaxa e fica cego.<br /><br />«LSD 25» (Ena Pá 2000) - A saga de um porco voador que luta desesperadamente pelo amor da aranha cor-de-rosa com tromba de elefante que só quer saber da sua relação terminal com o búfalo bailarino/patinador/striper/cantor/modelo/actor/cantor de variedades/animador de casamentos.<br /><br />«Como o macaco gosta de banana» (José Cid) - A fantástica odisseia de dois homossexuais pela liberdade de cantarem José Cid na rua.Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1150639914755836402006-06-18T15:09:00.000+01:002007-01-15T18:55:18.080+00:00Diário de Sofia IIVoltando à temática «Diário de Sofia».<br />Será que nenhuma das escolhas conduz à morte do elenco, num holocausto nuclear? Por exemplo, Sofia escolhia zangar-se com os pais. Isto desencadeava uma reacção tremenda pela parte de Bush que sempre foi adepto das decisões dos pais de Sofia e acabava, mais tarde, por dar origem à 3ª Guerra Mundial (Aliados contra Elenco do Diário de Sofia) que exterminaria o elenco.Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1150639770682949422006-06-18T15:03:00.000+01:002006-06-18T15:13:30.470+01:00Uma aventuraCertamente, a colecção de livros «Uma Aventura» faz parte da realidade de imensos jovens deste país que acompanharam as aventuras dos amigos em várias situações. Já que este colectivo tem aventuras para onde quer que vá, deixo aqui sugestões para os próximos títulos:<br /><br />«<span style="font-weight:bold;">Uma Aventura no Lar de Idosos</span>»<br /><br />Os 5 amigo e cães são perseguidos por idosos bandidos e loucos que os acusam de ter comido todo o leite-creme. Descobre-se, mais tarde que, afinal, quem acabou com o petisco foi o Jaime do quarto 314 que tem Alzheimer e não se lembrava que comia o pitéu sempre que acabava uma dose.<br /><br />«<span style="font-weight:bold;">Uma Aventura na casa de Banho</span>»<br /><br />Os amigos ficam fechados numa casa de banho e são perseguidos pelo bidé, acabando depois, por travar amizade com as toalhas de banho quando se apercebem que foi tudo um mal-entendido.<br /><br />«<span style="font-weight:bold;">Uma aventura que descodifica o Código da Vinci</span>»<br /><br />Já que agora todos os livros descodificam, de algum modo, o Código da Vinci, porque não?Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1148334161111539692006-05-22T22:40:00.000+01:002006-05-22T22:42:41.206+01:00Código Da VinciDepois da estreia de «O Código Da Vinci», Manoel de Oliveira anunciou que irá fazer uma versão do <span style="font-style:italic;">best-seller</span> «O Código da Estrada».Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1145182080380283402006-04-16T11:07:00.000+01:002006-04-16T11:08:00.390+01:00PáscoaO lado bom do domingo de Páscoa é o banho que todos podemos tomar.Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1144680402946807882006-04-10T15:37:00.000+01:002006-04-10T15:46:43.710+01:00Esperma de BaleiaJulgo que o leitor estará familiarizado com os batons que contêm esperma de baleia no seu fabrico. Tudo bem, não tenho nada contra o esperma do citado animal (não uso o baton, mas não tenho nada contra), mas coloco aqui uma questão. Como é que é retirado o esperma ao pobre animal? Que eu saiba, hoje em dia é proibido caçar baleias e, mesmo que não fosse, duvido que alguém matasse uma só para recolher o "leite proteico". Será que há pessoas que têm mesmo como emprego «Tocador de Baleias», ou «Batedor de Baleias»? Já imaginaram, 20, 30 pessoas a dizer «FRENTE! TRÁS! FRENTE! TRÁS! OLHA AÍ O DA FRENTE COM O BARRIL, RECOLHE!»? Será que alguma associação de defesa das baleias não quer tomar uma posição?Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1143494814977548612006-03-27T22:25:00.000+01:002006-03-27T22:26:54.986+01:00InterrupçãoPedimos desculpa aos nossos leitores pelo atraso e interrupção da programação habitual, mas foi necessário interromper para vos dar conta deste grande blog que por aí se passeia. <br /><br /><a href="http://www.fixacaoproibida.blogspot.com/">Fixação Proíbida</a><br /><br />Voltamos já a seguir, com a continução do episódio de hoje da «Cassandra».Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1141218322860797712006-03-01T13:02:00.000+00:002006-03-01T13:05:22.870+00:00O Mundo ao ContrárioTendo atingido a maioridade há relativamente pouco tempo, julgo ter direito de temer pelo mundo dos meus futuros filhos. Afinal...será que os vou deixar crescer num mundo onde a Paris Hilton é escolhida para fazer de Madre Teresa de Calcutá e o James Blunt cumprium serviço militar (sim, tropa, não era o marinheiro stripper)?<br />Onde vai parar o mundo se a tropa já não faz homens e as freiras fazem <span style="font-style:italic;">home-made</span> porno?Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1139346965332059312006-02-07T21:12:00.000+00:002006-02-07T21:16:05.346+00:00Diário de SofiaEi, eu tenho uma ideia para um episódio do Diário de Sofia.<br />A falar verdade, apenas para os últimos trinta segundos onde Sofia nos expõe o seu problema. Deixo aqui o guião, sujeito à vossa apreciação:<br /><br /><span style="font-style:italic;">Terraço de um prédio. Sofia está sentada no limiar do terraço, onde olha para baixo com um ar pensativo. Lá em baixo os três espectadores da série assistem atentos.</span><br /><br />Sofia (<span style="font-style:italic;">deprimida</span>) : Atiro-me (<span style="font-style:italic;">número no ecrã</span>). Afinal de contas esta série é mesmo má ou...Não me atiro (<span style="font-style:italic;">outro número no ecrã</span>). Sempre tenho as três pessoas que vêm regularmente e os coitados que têm a televisão avariada e apenas apanham a 2:. O que é que achas?Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1139152619768193192006-02-05T15:00:00.000+00:002006-02-05T15:17:02.383+00:00Retoma EconómicaPeço desculpa pela demora na actualização, mas estive ocupado a repensar a minha posição em relação á crise em que Portugal se encontra e cheguei á conclusão que talvez se o país fosse governado por mulheres saíssemos da crise.<br />Passo a explicar: Mulheres = Roupa = Compras = Dinheiro a entrar = Maiores Ganhos = Equílibro da balança económica = Aumento dos ordenados = Maior poder de compra = Compras = Roupa = Dinheiro a entrar = Maiores ganhos... etc.<br />Ou seja: eu, acabei de elaborar aqui um <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/New_Deal">New Deal</a> à lá século XXI para se sair desta crisezeca.Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1134598556921489242005-12-14T22:14:00.000+00:002005-12-14T22:15:56.930+00:00Homem \ MulherObservando a mais recente capa da Maxmen (Isabel Figueira n.d.r), uma jovem amiga minha do sexo feminino observou «Tem os olhos bonitos.»<br />Mas que raio de comentário é este?! É por isto que as revistas tipo Maxmen são revistas <span style="font-weight:bold;">Masculinas</span>. Porque os homens olham e pensam: «Que mamas.»Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1133905419587088802005-12-06T21:36:00.000+00:002005-12-06T21:43:39.600+00:00MicrofonesPeço encarecidamente ao leitor que veja uma entrevista com um político ou futebolista em vias de mudar de clube. Não uma entrevista programada no «Diga lá Excelência» na 2:, mas sim uma entrevista à saída do duche ainda sem toalha. Nestas entrevistas, quando o entrevistado se quer livrar dos repórteres vê-se perante uma ameaça maior que as perguntas. Os microfones apontam-se rapidamente para o peito do entrevistado, como lanças apontadas aos olhos do inimigo numa batalha histórica. Os repórters fazem mais força com os microfones e tudo para que o entrevistado ainda em pelota não se escape.Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1133303267703998842005-11-29T22:24:00.000+00:002005-11-29T22:27:47.716+00:00SveltesseA Sveltesse pede-nos para mostrar o umbigo agora, no Inverno, caso comamos os iogurtes desta marca. Eu como, mas continuo sem o mostrar, porque os iogurtes ainda não limparam o cotão todo.Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1131487044853758682005-11-08T21:55:00.000+00:002005-11-08T21:57:24.863+00:00NonsenseHá muita gente por aí que julga que sabe o que é humor nonsense do mais puro, mas NINGUÉM faz ideia do que significa a palavra <span style="font-style:italic;">Nonsense</span> até uma velhinha(o) se sentar ao seu lado no autocarro e começar a disparatar sobre as pessoas que passam na rua.Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1130004867128009972005-10-22T19:13:00.000+01:002005-10-23T19:29:20.803+01:00Gripe dos GalináceosNotícia SIC:"Galinha morre infectada com gripe das aves no reino unido."<br />Afinal...morreu, qual é o problema?Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1129577609039269352005-10-17T20:22:00.000+01:002005-10-17T20:33:29.076+01:00Métodos Contraceptivos<span style="font-style:italic;">Método do Muco Cervical - Consiste em colocar dois dedos na vagina e retirar um pouco de Muco Cervical, verificando a sua elasticidade. No período fértil a elasticidade deste muco pode chegar até 20cm.</span><br /><span style="font-weight:bold;">Situação</span>:<br />Ambiente erótico. Sexual Healing de Marvin Gaye como música de fundo. Luzes em modo lusco-fusco. Homem e mulher movimentam-se sensualmente pelo quarto. Há velas acesas que iluminam as rosas.<br /><br />Homem (<span style="font-style:italic;">sussurando ao ouvido</span>): Deixa-me só enfiar-te dois dedos para verificar o teu muco cervical. <br /><br />Julgo que isto equivale quase a dizer: "Deixa-me só tirar este macaco do nariz que está aqui a querer sair". Não acham? Quer dizer, está um ambiente todo selecto e o homem tem que pedir para ir tirar macacos? Qualquer dia pede permissão para soltar gases sonoros (sim, porque os silenciosos não têm importância, a mulher não pode acusar se não é reacusada) ou escarrar para o chão com a desculpa de verificar a fertilidade dos seus Zézinhos de cauda. <br />"Ah, é que quando cheira realmente mal, tou no período fértil."Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1128549081353706592005-10-05T22:46:00.000+01:002005-10-09T21:54:17.956+01:00HomenzinhoAlguém que me explique uma coisa.<br />Quando uma rapariga conhece pela primeira vez aquela senhora que dá pelo nome de Período, sucede um fenómeno interessante. A mãe e as tias aproximam-se e dizem que ela já está crescida, que já é uma mulherzinha e que não, não está a morrer.<br />Quando um homem molha os lençois pela primeira vez, nenhum pai e/ou tios se aproximam e, dando palmadinhas no ombro do jovem, lhe dizem que é um homenzinho, pois não?Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1128376752167765642005-10-03T22:57:00.000+01:002005-10-03T22:59:12.173+01:00Lenços BrancosAdriansee, treinador do FCP, afirmou que se visse lenços bancos nas bancadas se demitiria. No encontro com o marítimo, o técnico holandês avistou um adepto tripeiro a assoar o nariz com um lenço da dita cor, e apresentou a devida demissão.<br />Entretanto, José Peseiro continua sem perceber porque é que os adeptos sportinguistas continuam com aquela constipação permanente.Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1127942102053982872005-09-28T22:08:00.000+01:002005-09-28T22:15:02.060+01:00Diário de SofiaOlá! Estão todos bons? Espero que sim, porque eu estou aqui em pulgas para vos dar uma espantosa novidade. Vou tentar entrar no "Diário de Sofia" na 2:! É por isso que estou a escrever desta maneira extremamente formal, mas tentando sempre manter um ar <span style="font-style:italic;">cool e jovem</span> [riso directo para a câmara]. É que nesta série onde eu pretendo entrar, toda a gente tem muito jeito para representar. Além disso são exemplos perfeitos da juventude de hoje em dia. Mesmo mais do que nos Morangos com Açúcar. [gargalhada descontraída] Ah ah ah.Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1127158272513250122005-09-19T20:29:00.000+01:002005-09-19T20:31:12.523+01:00KatrinaToda a gente conhece o chamado "Efeito Borboleta", onde assenta a chamada "Teoria do Caos". Dizem que se uma borboleta bater as asas em Pequim, isto poderá originar um tornado nos Estados Unidos. Já sabemos o que originou o "Katrina".Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1125949728141226132005-09-05T20:38:00.000+01:002005-09-05T20:50:08.236+01:00O bigodeA altura mais ridícula da vida de um homem é, claramente, quando aparecem os primeiros pelitos (sim, porque aquilo não são pêlos nao sao nada) entre a zona labial e a nasal.Vulgo bigode.<br />Minto. Quando alguém descobre que é adepto do Sporting aí sim, talvez seja mais humilhante, mas os casos não são muitos, por isso não me incomodo a descrevê-lo.<br />Voltando ás pilosidades.<br />Quando um jovem do sexo masculino atinge a idade de 13 anos, ou em casos mais bicudos 26, começam a crescer as tais pilosidades que não chegam a ser classificadas como pêlos pela alta autoridade de...hmm qualquer coisa relacionada. <br />É nesta altura que toda a comunidade familiar começa a comentar em encontros e jantares (parece que os organizam de propósito para comentar os tais pelitos) quão grande está o rapaz e que qualquer dia já precisa de <span style="font-style:italic;">Gillette</span> [Risos]. É nesta altura que o jovem de 13 (ou em certos casos 26) anos sorri em tons de amarelo torrado como se achasse uma grande piada ao que está a ser dito.<br />Mas é o giro desta fase. Quando o jovem faz o tal sorriso, nota-se ainda mais o bigode, porque temos cerca de 37 familiares (mais o gato) com os olhos cravados no "bigode-petiz" do nosso herói. <br />A sorte de toda a criança de 13 (ou 26, lá está) é que não andamos com a zona púbica a descoberto se não os comentários seriam outros.<br />«Qualquer dia compramos-te uma <span style="font-style:italic;">Gillette</span> para ver se a descobres aí no meio.[Risos]»Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1124632467046151862005-08-21T14:53:00.000+01:002005-08-26T18:36:25.126+01:00ObesidadeEngordei cerca de 80kg. Basta ver que há 17 anos pesava 3kg e agora peso 81.Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5597578.post-1124414532000215192005-08-19T02:21:00.000+01:002005-08-19T02:22:12.006+01:00O triânguloGosto de pensar na minha personalidade como uma espécie de triângulo das Bermudas. Todas as mulheres que a ficam a conhecer, desaparecem misteriosamente.Vasco Bessahttp://www.blogger.com/profile/07731649503204609285noreply@blogger.com0