Viver é...

Não sei se já viram aquele reclame à Vodafone que diz sempre «Viver é isto e aquilo». Qualquer coisa do género. «Viver é falar, viver é fazer uma pintura na parede, viver é fazer uma tatuagem...» bla e tal e pois. O que falta lá é «Viver é calarmo-nos quando é preciso»

Coisas que irritam

É extremamente irritante ouvir o Herman José a pronunciar as palavras inglesas.

ErgonomicBlog

A beleza do betão

Quando questionado sobre o facto de o Estádio da Luz não ter sido pintado no exterior, Mário Dias diz que foi uma decisão feliz, pois assim pode-se apreciar a beleza do betão. A beleza do betão? Ainda me hão de explicar essa.

Os piores sítios para ter comichão

O ErgonomicBlog apresenta em exclusivo uma selecção cuidadosamente elaborada dos piores sítios para ter comichão. Nas costas. Não é bem nas costas em si, é no meio das costas. Naquele ponto que eu chamo o Ponto P, onde nunca se consegue chegar, independetemente da posição que utilizarmos. A única solução é pedir a alguém ajuda. No rabo. Extremamente desagradável, principalmente quando estamos rodeados de gente. No pé. Mais uma vez há um sítio onde é quase impossível chegar. É o Ponto P do Pé. Muito difícil de coçar mesmo. Hoje dei com uma amiga minha a calcar-me para coçar o pé. Triste. Depois há um tipo de comichão que não é em nenhum sítio específico, mas que é o mais irritante de todos. É aquele tipo de comichão Sugestionada. Por exemplo, se alguém te disser que está com comichão no nariz, começas a sentir uma ligeira comichão no nariz (é exactamente o que me está a acontecer agora).

O melhor amigo do Homem

Desde tenra idade que me dizem que o melhor amigo do Homem é o cão. Desde tenra idade que acreditei. Até ontem. Ontem, em mais uma das minhas sessões de filosofia (reparem como rima com pornografia), cheguei à conclusão que desde tenra idade que sou enganado. O melhor amigo do Homem nunca na vida é o cão. O melhor amigo do Homem é aquele que tem sempre problemas psiquiátricos. Se repararem, quem vai ao psiquiatra, não tem problemas psicológicos. Está lá para tentar ajudar o amigo e resolver os seus problemas. Este sim, é o melhor amigo. Ou então, o melhor amigo do Homem é realmente o cão, e neste caso é o cão que tem problemas psicológicos. Parece-me pouco provável.

Deus é uma Mulher

Deus só pode ser uma mulher. Se Deus existe, foi Ele(a?) que criou a natureza em princípio. Vocês já repararam como tudo na Natureza dá certo? Os átomos x aqui, as moléculas y ali, os seres z acolá. Ora, eu nunca conheci nenhum Homem que arrumasse tudo dessa maneira. Aliás as mulheres também não, porque não mexem em átomos nem nada que se pareça, mas pronto. Arrumam tudo no síto. São pessoas organizadas por natureza. Deus também é assim. Reparem. Até as abelhas, que só servem para dar mel, ajudam as flores a reproduzir. Quem é que se ia lembrar de tanta organização? Uma mulher só podia. Vejamos outros exemplos. As relações entre animais. Comensalismos e por aí. Só uma mulher se lembrava de organizar a natureza desta maneira perfeita. Só uma mulher consegui ter a paciência necessária para construir tudo deste modo. Mas também deve ser uma daquelas mulheres que passam a vida com enxaquecas. Disso temos como exemplo todas as catástrofes naturais que acontecem anualmente. Deus é mesmo uma mulher.

Menu de Tasca (II)

Esqueci-me de dois acessórios do menu de tasca, verdadeiramente indispensáveis. Os palitos. Palitar os dentes sem esconder, mesmo explicitamente, faz parte da rotina de qualquer tasqueiro. O Comando da Televisão. É vital para qualquer tasqueiro que se preze, poder mudar de canal quando bem lhe apetecer!

Menu de tasca

O Menu de tasca é o seguinte: A Sandocha. A Bejeca. A broa de milho. Os tremoços. O bacalhau com azeite, para molhar a broa, e sem faca, que quando só houver pedaços pequenos de comida, põe-se no pão. A bejeca entretanto acaba e pede-se um tintol. Um caldinho verde. Os tremoços acabam e pedem-se uns amendoins. O tintol acaba e pede-se um bagacinho. O bagacinho acaba e pede-se outro. Acaba este bagacito e pede-se mais um para empurrar a comida. A Sandocha acaba e pede-se uma de presunto. O bagaço acaba e pede-se um copito de aguardente. Os amendoins acabam e pedem-se mais tremoços. Mais broa. Mais um caldo verde. A aguardente acaba e pede-se uma bejeca para finalizar. Cai-se ao chão ao tentar levantar. E assim se passa uma tarde na tasca.

Barrigas

A Barriga e' a parte mais sexy do corpo de uma mulher. Nao tem de ser escultural, ate' porque eu nao gosto muito de raparigas magras. Basta ser uma barriga. O Umbigo e' extremamente sensual, principalmente quando e' adornado por um piercing, embora estes estejam a ser demasiado vulgarizados. Eu nao sou adepto de mini-saias. Nao sou mesmo. Acho que um top que mostre a barriga e' mil vezes mais sexy do que uma mini-saia que mostre as pernas. As pernas nao tem nada de especial. Nao percebo qual e' o mito todo a volta das pernas. Nao vejo nada de especial. Principalmente quando sao pernas de modelo. Magras e altas. Ainda que uma barriga de modelo (e de "nao-modelo" tambe'm), seja terrivelmente sexy, as suas pernas nao sao. Quase de certeza que as pessoas que me conhecem melhor ja se estavam a perguntar quando e' que eu faria um post sobre barrigas. Mercem mesmo. Hao de reparar nas barrigas em geral. SÃo mesmo sexy. Sinto-me aliviado depois deste post, mas o meu fetiche por barrigas nÃo diminuiu nem um bocadinho.

Más companhias

Só espero que as más companhias não influenciem o poupitas. Ele é inocente!

«São todos uns merdas»

Notíciou hoje a TVI (em uma notícia TVI), que Ferro Rodigues, disse, referindo-se aos magistrados que eram todos uns merdas. Eu acho que ninguém deve crucificar o rapaz. Eu acho que isto foi tudo uma aposta de alguém bem colocado, que prometeu a qualquer amigo por todos os pivots de telejornais a dizer merda ao mesmo tempo.

Estou apaixonado

Sabem como é costume dizer-se que quando estamos apaixonados, toda a gente nos parece a pessoa de quem gostamos? Pois bem...Hoje devo ter visto para aí 4 raparigas que pareciam o poupas.

Poupas + WiX=Amor louco sem fim.

Revistas de Pacote

O exemplo das revistas também pode ser visto nas revistas para homens, nomeadamente na Men's Health. Os títulos de capa são geralmente. Perca a barriga em 2 semanas (o TV-shop style), Seja um Deus na cama. Coisas desse género.

Filmes de Pacote

Já repararam como alguns filmes, chamados de pacote, se tornam quase séries da estação que os emite? Dou alguns exemplos. Armaggedon. Aqui há uns tempos, dava uma vez de duas em duas semanas penso eu. Uma série de qualidade, mas como apenas tinha um episódio, tornou-se entediante. Assassinos. O mítico filme(ou nem tanto) com o Stalonne e o Banderas, os actores que eu mais detesto. Apesar disso tudo é um filme que eu gosto sempre de rever. Mesmo quando dá uma vez por mes. Amigas para Sempre. Um filme que caiu em desuso, mas o qual em apreciava muito, apesar de repetir de duas em duas semanas. Depois há também o tipo de séries das quais a estação apenas possui um ou dois episódios, e logo quase que parecem um filme (de meia hora, mas é melhor que nada). temos como exemplo Um cãozinho chamado Eddie na TVI. Acho que são três os episódios desta série que passam repetidamente no canal. Rex, o cão polícia na SIC. Eles até têm muitos episódios, mas como aquilo de episódio para episódio é sempre a mesma coisa, também conta. Quando eu era mais novo, havia, na RTP2, o Tintim, que sempre que eu apanhava a dar, eram sempre os mesmos dois episódios. Aquele em que ele conhece o capitão...não me recordo do nome...Hadoc, acho eu. E aquele em que ele vai escalar uma montanha, já não sei a que proposito. Depois o mesmo acontece com revistas. Basta ver as revistas para raparigas. Ragazza, Bravo, SuperPOP e por aí fora, falam sempre do mesmo. Se formos a ver, mês sim, mês não, a Ragazza tem um Especial SEXO. A bravo e a superPOP, não leio, mas é costume terem o Eminem na capa. Por vezes também aparece o Slim Shady. Ou o Marshall Matters.

Os Anjos de Charlie

Será charlie um homem? Apesar de ter voz de homem, eu só acho que ele não se mostra para não se ver que afinal é uma mulher. Então, que raio de homem é que fugia duma cabana, sabendo que lá ia ter a Cameron Diaz, a Lucy Liu e a Drew barrymore? Eu não era de certeza. Está desvendado o segredo. O Charlie é na realidade uma mulher. Mas tem voz de homem. Deve ser o José Castelo Branco disfarçado.

Sylvester Stalonne...e Manoel de Oliveira?

As pessoas acham bem, criticar os filmes portugueses. Ah e tal, as pessoas não falam e não sei o quê. Pois não falam! E não falam muito bem!Não é uma treta intelectual como a maior parte diz. Então, vocês querem que os filmes vendam não é? Então, os realizadores portugueses, estão apenas a seguir o modelo dos BlockBusters do Stalonne, do Jean-Claude (ah pois...eu trato-o por Jean Claude, andou comigo na tropa) e por aí fora. (Não falo do Steven Seagal, porque o tipo é mesmo mau). Nestes fimes ninguém fala. E vendem que se fartam. Manoel de Oliveira tenta o mesmo. Claro que o efeito não é o mesmo, porque o Pedro Abrunhosa não dá porrada como o Jean-Claude, mas a música dele é igualmente agressiva. O Ergonomic Blog apoia o cinema português!

Votação

Graças ao Blog Cu-De-Velha (nome sugestivo), aprendi a por uma votação no blog. Obrigado. Agora quero os leitores todos a votar!

O Homem que Mordeu o Cão (II)

Deve ter sido o livro que li mais rápido. Deve ter sido o livro que mais me fez rir. Acho que consegui irritar toda a gente que estava na sala, pois não conseguia parar de rir. Enquanto lia estava sempre com aquele riso que irrita toda a gente. É assim o Nuno Markl. Único.

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-----> Vá! Todos a olhar para a barrinha do lado direito! Tá catita não está?