Esquizofrenia

Sabem como nas actuações, quando agradecem aos amigos dizem sempre «Eles sabem quem são»? E se os amigos forem esquizofrénicos? Será que saberão quem são na mesma?

Pornografia nos anúncios

Lembram-se do Bin Laden? Sim, aquele que mandou as torres a baixo. Esse senhor, de quem toda a gente já se esqueceu costumava enviar cassetes de vídeo para difundir as suas mensagens aos seguidores. (Ele agora bem que tenta, mas o processo de pedofilia em Portugal abafa qualquer coisa) Eu penso que o Bibi anda a fazer exactamente o mesmo, mas de uma maneira muito mais sofisticada. Já viram aquele anúncio aos danoninhos em que um puto pergunta à mãe «Ó mãe!eu sou pequenino?». Já viram a posição que o puto faz a tentar trepara para a cadeira? E depois os calções caem-lhe. Não me venham dizer que isto não são mensagens implicitas do Bibi!!

Ana e os 7

Para todos os que diziam que «Ana e os 7» iria ser o novo Anjo Selvagem, tomem lá! Ana e os 7 entrou nos últimos episódios. Por esta altura, ainda o Anjo Selvagem ia no início.

Anúncios de Natal

Os anúncios de natal irritam-me. Para além de começarem com 2 ou 3 meses de antecedencia, são sempre super idiotas. «Compra já a boneca pirlimpipipim (os nomes são sempre muito sugestivos) que faz cócó, chichi e traz um secador de cabelo!». Qual é o meu interesse em ter uma boneca que faz cócó? Quando eu era mais puto, os Nenucos viravam os olhos e era um pau! Este Natal, até há uma que traz um computador e que diz os objectos que a boneca quer! Por exemplo. Carregas no botão secador, e a boneca diz secador. É assim uma estupidez qualquer. E aquela boneca que faz cócó(palavras do anúncio!) quando a sentam no penico? Aquilo tem algum jeito. Depois os putos ficam com a ideia que têm de se sentar no penico para satisfazerem as necessidades naturais e nunca aprendem a utilizar uma sanita! Não pode ser. Há que combater este flagelo dos anúncios de Natal.

Nova votação

Já temos nova votação. Reparem bem no sentido estético das cores escolhidas.

Resultados da votação

Termino hoje a votação sobre o blog e divulgo os resultados. Com 0 votos e 0% ficaram «Blog?!KÉ ISSO?!»;«dá para passar o tempo num dia de insónias»;«Cura insónias» e «De medu mesmo!». Com 1 voto e 7% ficou «Boa merda». Com 2 votos e 13% ficou «Está maluco...» e «Malaico? KÉ ISSO?». Com 3 votos e 20% ficaram «Está malaico...» e «Se visse o WiX à frente fazia-lhe uma vénia». E, infelizmente, o vencedor, com 4 votos e 27% ficou «Se visse o WiX à frente dava-lhe um tiro com uma caçadeira». P.S. --> Hoje não saio de casa sem o meu colete À prova de balas.

Ordens dos treinadores

Está agora no intervalo o Académica x Benfica. Durante o jogo, o comentador disse «José António Camacho dá ordens para o relvado». Fez-me pensar. como é que José António Camacho pode dar ordens ao relvado?

2003: A odisseia da Família Simão

Ontem, dia inaugural da nova catedral do Benfica, a TVI fartou-se de fazer directos e especiais do Estádio da Luz. Chegou ao Ponto de acompanhar a odisseia da Família Simão. Uma família de benfiquistas de gema, que adquiriu bilhetes para a inauguração. A tvi, fez questão de acompanhar esta família, no almoço, durante a tarde enquanto viam televisão (sempre com o equipamento do Benfica). Depois acompanharam a família enquanto esta ia para o Estádio. Já posso morrer descansado, agora que já conheço a odisseia da família Simão em ir para o Novo Estádio da Luz. Obrigado TVI!

Melancolia Inocente

Já repararam como naqueles filmes antigos (e modernos), quando o galã está sozinho em casa bebe whisky que se farta e diz que a garrafa e´a sua melhor amiga? Eu, como sou muito inocente, digo que o pacote de Ice Tea é o meu melhor amigo.

Viver é...

Não sei se já viram aquele reclame à Vodafone que diz sempre «Viver é isto e aquilo». Qualquer coisa do género. «Viver é falar, viver é fazer uma pintura na parede, viver é fazer uma tatuagem...» bla e tal e pois. O que falta lá é «Viver é calarmo-nos quando é preciso»

Coisas que irritam

É extremamente irritante ouvir o Herman José a pronunciar as palavras inglesas.

ErgonomicBlog

A beleza do betão

Quando questionado sobre o facto de o Estádio da Luz não ter sido pintado no exterior, Mário Dias diz que foi uma decisão feliz, pois assim pode-se apreciar a beleza do betão. A beleza do betão? Ainda me hão de explicar essa.

Os piores sítios para ter comichão

O ErgonomicBlog apresenta em exclusivo uma selecção cuidadosamente elaborada dos piores sítios para ter comichão. Nas costas. Não é bem nas costas em si, é no meio das costas. Naquele ponto que eu chamo o Ponto P, onde nunca se consegue chegar, independetemente da posição que utilizarmos. A única solução é pedir a alguém ajuda. No rabo. Extremamente desagradável, principalmente quando estamos rodeados de gente. No pé. Mais uma vez há um sítio onde é quase impossível chegar. É o Ponto P do Pé. Muito difícil de coçar mesmo. Hoje dei com uma amiga minha a calcar-me para coçar o pé. Triste. Depois há um tipo de comichão que não é em nenhum sítio específico, mas que é o mais irritante de todos. É aquele tipo de comichão Sugestionada. Por exemplo, se alguém te disser que está com comichão no nariz, começas a sentir uma ligeira comichão no nariz (é exactamente o que me está a acontecer agora).

O melhor amigo do Homem

Desde tenra idade que me dizem que o melhor amigo do Homem é o cão. Desde tenra idade que acreditei. Até ontem. Ontem, em mais uma das minhas sessões de filosofia (reparem como rima com pornografia), cheguei à conclusão que desde tenra idade que sou enganado. O melhor amigo do Homem nunca na vida é o cão. O melhor amigo do Homem é aquele que tem sempre problemas psiquiátricos. Se repararem, quem vai ao psiquiatra, não tem problemas psicológicos. Está lá para tentar ajudar o amigo e resolver os seus problemas. Este sim, é o melhor amigo. Ou então, o melhor amigo do Homem é realmente o cão, e neste caso é o cão que tem problemas psicológicos. Parece-me pouco provável.

Deus é uma Mulher

Deus só pode ser uma mulher. Se Deus existe, foi Ele(a?) que criou a natureza em princípio. Vocês já repararam como tudo na Natureza dá certo? Os átomos x aqui, as moléculas y ali, os seres z acolá. Ora, eu nunca conheci nenhum Homem que arrumasse tudo dessa maneira. Aliás as mulheres também não, porque não mexem em átomos nem nada que se pareça, mas pronto. Arrumam tudo no síto. São pessoas organizadas por natureza. Deus também é assim. Reparem. Até as abelhas, que só servem para dar mel, ajudam as flores a reproduzir. Quem é que se ia lembrar de tanta organização? Uma mulher só podia. Vejamos outros exemplos. As relações entre animais. Comensalismos e por aí. Só uma mulher se lembrava de organizar a natureza desta maneira perfeita. Só uma mulher consegui ter a paciência necessária para construir tudo deste modo. Mas também deve ser uma daquelas mulheres que passam a vida com enxaquecas. Disso temos como exemplo todas as catástrofes naturais que acontecem anualmente. Deus é mesmo uma mulher.

Menu de Tasca (II)

Esqueci-me de dois acessórios do menu de tasca, verdadeiramente indispensáveis. Os palitos. Palitar os dentes sem esconder, mesmo explicitamente, faz parte da rotina de qualquer tasqueiro. O Comando da Televisão. É vital para qualquer tasqueiro que se preze, poder mudar de canal quando bem lhe apetecer!

Menu de tasca

O Menu de tasca é o seguinte: A Sandocha. A Bejeca. A broa de milho. Os tremoços. O bacalhau com azeite, para molhar a broa, e sem faca, que quando só houver pedaços pequenos de comida, põe-se no pão. A bejeca entretanto acaba e pede-se um tintol. Um caldinho verde. Os tremoços acabam e pedem-se uns amendoins. O tintol acaba e pede-se um bagacinho. O bagacinho acaba e pede-se outro. Acaba este bagacito e pede-se mais um para empurrar a comida. A Sandocha acaba e pede-se uma de presunto. O bagaço acaba e pede-se um copito de aguardente. Os amendoins acabam e pedem-se mais tremoços. Mais broa. Mais um caldo verde. A aguardente acaba e pede-se uma bejeca para finalizar. Cai-se ao chão ao tentar levantar. E assim se passa uma tarde na tasca.

Barrigas

A Barriga e' a parte mais sexy do corpo de uma mulher. Nao tem de ser escultural, ate' porque eu nao gosto muito de raparigas magras. Basta ser uma barriga. O Umbigo e' extremamente sensual, principalmente quando e' adornado por um piercing, embora estes estejam a ser demasiado vulgarizados. Eu nao sou adepto de mini-saias. Nao sou mesmo. Acho que um top que mostre a barriga e' mil vezes mais sexy do que uma mini-saia que mostre as pernas. As pernas nao tem nada de especial. Nao percebo qual e' o mito todo a volta das pernas. Nao vejo nada de especial. Principalmente quando sao pernas de modelo. Magras e altas. Ainda que uma barriga de modelo (e de "nao-modelo" tambe'm), seja terrivelmente sexy, as suas pernas nao sao. Quase de certeza que as pessoas que me conhecem melhor ja se estavam a perguntar quando e' que eu faria um post sobre barrigas. Mercem mesmo. Hao de reparar nas barrigas em geral. SÃo mesmo sexy. Sinto-me aliviado depois deste post, mas o meu fetiche por barrigas nÃo diminuiu nem um bocadinho.

Más companhias

Só espero que as más companhias não influenciem o poupitas. Ele é inocente!