Novo Sistema de Comentários

Coloquei aqui um novo sistema de comentários. Neste sistema, não se comenta post a post, mas sim o blog inteiro, ou o que quiserem. interpretem isto como um chat.

O melhor Post

Leitores, façam-me um favor. Escrevam nos comentários qual é o vosso post preferido. O melhor. É que estou farto de chegar ao blog e não haver comentários. Ao menos façam-me esse favor.

Memória

Não é lixado quando nos lembramos duma coisa mesmo engraçada e chegado o momento de a postar, ou contar a alguém, nos esquecemos?

Problemas femininos

Toda a gente sabe que as mulheres, no geral, se preocupam em demasia com gorduras e afins. Imagine, caro leitor, a seguinte situação. Uma mulher. Cresce-lhe a barriga. A mulher pensa que está gravida. Faz o teste mil e uma vezes e dá sempre negativo. Será que a mulher sente um alívio de morte por não estar grávida, e por estar apenas a engordar, ou será que fica ainda mais preocupada por ter tres quilos, duzentas e setenta e cinco gramas a mais? Tenho pensado imenso nesta questão. Eu acho, que por 0,00000000001 segundos, a Mulher sente alívio por não estar grávida, mas passado este tempo de reacção, volta ao estado de preocupação por estar gorda. Talvez este até seja maior que o estado de preocupação por estar grávida. Não sei bem. Outra questão relativa. Se a mulher pensa que está grávida, tomará mais precauções do que se pensar se está gorda? Se a mulher se acha gorda (estado normal), atingirá um estado tal de preocupação que toma mil e uma medidas para o verificar? (Como os testes de gravidez). Em princípio, estas medidas incluirão pesagens duas vezes ao dia (manhã e noite), inquéritos ao agregado familiar sobre o aspecto físico. Apenas enumerei duas medidas, e já há mais medidas para identificar a gordura do que a gravidez. Será que algo precisa de ser feito? A verdade anda por aí...

O crime de Ferro Rodrigues

Quando é que a opinião pública percebe que o problema nos ditos de Ferro Rodrigues não está no facto de ele se estar a cagar para o segredo de Justiça, mas sim no que ele disse? «Tou-me cagando para o segredo de justiça...» O problema verdadeiro está na concepção da frase. Não é «tou-me», é «Estou-me». Além disso, o verbo cagar está no gerúndio, e em Portugal isso não é o mais correcto. Seria mais correcto Ferro Rodrigues ter afirmado que se estava a cagar para o segredo de Justiça. O problema é que ele não se está a cagar para o segredo de Justiça. Ele tá-se cagando para o segredo de Justiça. Cafageste.

Transportes Públicos

Quem utiliza os transportes públicos depois de um dia cansativo sabe do que falo. Vai uma pessoa enconstada á janela muito descansadinha, o autocarro dá um solavanco mais forte e a nossa cabeça salta. Demorei 5 anos a conseguir segurar a cabeça para que esta não voltasse a bater na janela, deixando toda a gente a olhar para mim. Hoje consegui. Sinto-me como novo.

Os 10 Mandamentos do 007

Há várias regras nos filmes do 007 que são invariáveis de filme para filme. São os 10 mandamentos da saga James Bond.
1º Mulher que apareça no filme do James Bond por mais de dez minutos (exceptuando a MoneyPenny e a M. claro) tem tendencia a dormir com James.
2º A vítima é o vilão. Este aplica-se em todos os filmes da saga, penso eu. Não os vi todos, mas aquilo é sempre mais do mesmo, por isso... A pessoa prejudicada pelo governo britânico tende sempre a ser o vilão.
3º James Bond nunca dorme com MoneyPenny.
4º James pode sair de uma refinaria onde houve um incêndio seguido de uma explosão nuclear que mantém o estilo, fato, penteado e orgulho intactos.
5º MoneyPenny venera James Bond.
6º Os inimigos de James Bond tendem a ser russos.
7º Não interessa o facto de James Bond já ter tido umas seis caras. O nome é sempre o mesmo, e continua a dormir com todas.
8º A banda sonora do filme é um exito.
9º James Bond não consegue ser tão engenhoso como MacGyver, no entanto tem o dobro do sucesso
10º Os filmes são sempre um exito de bilheteira.

Nova votação

Já está online e funcional uma nova votação. As cores escolhidas condizem com a minha roupa interior feminina preferida. Tomem nota meninas!

A votação dos sádicos

Acaba agora, aqui, a votação colocada no ErgonomicBlog. A questão colocada aos leitores era a seguinte « O Que gostarias de ver no blog?» Com 0 votos e consequentemente 0% ficaram as opções «Publicidade a outros blogs»;«Mais ligações a sites na sidebar»;«O fim destas votações idiotas» e «O fim dos comentários». Com 1 voto e 7% ficaram as opções «Mais imagens, está pouco colorido»;«Mais posts»;«O fim»;«Um blogger que não fosse estúpido» e «Letras de Músicas». Digam nos comentários quais são as letras que gostavam de ver aqui. Com 8 votos e 61% ficou a opção bastarda «Um vídeo com a morte do WiX». Já não basta ter de sair à rua com colete à prova de balas, agora tenho um bando de sádicos atrás de mim.(Este atrás de mim pode ser interpretado de várias maneiras. Quando digo atrás de mim quero dizer a perseguir-me. Pervertidos!)

Filosofia de Rua

De certeza que toda a gente que já se sentou numa casa de banho pública, numa sala de aula, num assento de autocarro já reparou naquelas grandes inscrições que alguém, um dia, lá fez. O ErgonomicBlog dedicou-se à complicada tarefa (ou nem tanto) de selecionar criteriosamente todas as frases apanhadas numa emocionante aula de Português. Apresento agora, aqui, em directo e exclusivo para o leitor o Best Of Filosofia de Rua. Estão transcritos exactamente como estavam escritos.1 - "Há 12 gajos do 10ºG que são mt lindos! Beijinhos para eles! Ass: S.I." Eu não sou do 10ºG, mas será que o 10ºG tem apenas 12 gajos? Como é que os gajos mt lindos sabem que são? Quem é a S.I.? 2 - "Deco in the Selection" Selection? é assim que se diz? 3 - "O Amor que se foda! Eu só curto sexo!" Comentários para quê? 4 - "Fuck the Teachers" Esta é emblemática. 5 - "Porco! Eu só curto comes!" E o outro tem culpa? só por não curtir comes é logo um porco? 6 - "O João é gay!" Claro que aqui, não é obrigatório ser João. O nome pode ser outro qualquer, mas deve ser a inscrição mais comum.8 - "Eu amo o Tinkiwinky. Amor louco sem fim" Esta do amor louco sem fim já vem desde a primária 7 - "Oh! Má fuerte! Si! Dispara para dentro de mi! Xupa-me los guizos!Si!Si!" É muito comum escreverem-se as linhas dos actores porno. Será que este Si é o mesmo S.I. da primeira inscrição?

Winnie

Para todos os que diziam que o Poupas era gay, tomem lá o verdadeiro gay. Não liguem à inscrição na imagem que diz «It's a Boy!». Não se está a referir ao Winnie.

A teoria do amor à primeira vista

O amor à primeira vista não existe. Venham todos os apaixonados dizer que existe, e que se apaixonaram à primeira vista, que eu não acredito. É ilógico existir amor à primeira vista. Diz-se (e é verdade, julgo eu), que no Amor, conta todo o tipo de beleza, interior e exterior. Amor à Primeira Vista. Como é que numa coisa que é à primeira vista se pode "ver" o interior? É ilógico. Desculpem a todos os apaixonados, mas não existe tal coisa como amor à primeira vista. Para ser à primeira vista, só pode contar o exterior. E aí não há amor. De certeza.

Os Anjos de Charlie

Sequelas

Há coisas na vida que não podem ter sequela. É lógicamente impossível. O nascimento. O primeiro beijo. A perda de Virgindade. A morte. Estando esta teoria garantida, alguém me explica por que raio é que há um filme chamado «O meu primeiro Beijo 2»?

Esquizofrenia

Sabem como nas actuações, quando agradecem aos amigos dizem sempre «Eles sabem quem são»? E se os amigos forem esquizofrénicos? Será que saberão quem são na mesma?

Pornografia nos anúncios

Lembram-se do Bin Laden? Sim, aquele que mandou as torres a baixo. Esse senhor, de quem toda a gente já se esqueceu costumava enviar cassetes de vídeo para difundir as suas mensagens aos seguidores. (Ele agora bem que tenta, mas o processo de pedofilia em Portugal abafa qualquer coisa) Eu penso que o Bibi anda a fazer exactamente o mesmo, mas de uma maneira muito mais sofisticada. Já viram aquele anúncio aos danoninhos em que um puto pergunta à mãe «Ó mãe!eu sou pequenino?». Já viram a posição que o puto faz a tentar trepara para a cadeira? E depois os calções caem-lhe. Não me venham dizer que isto não são mensagens implicitas do Bibi!!

Ana e os 7

Para todos os que diziam que «Ana e os 7» iria ser o novo Anjo Selvagem, tomem lá! Ana e os 7 entrou nos últimos episódios. Por esta altura, ainda o Anjo Selvagem ia no início.

Anúncios de Natal

Os anúncios de natal irritam-me. Para além de começarem com 2 ou 3 meses de antecedencia, são sempre super idiotas. «Compra já a boneca pirlimpipipim (os nomes são sempre muito sugestivos) que faz cócó, chichi e traz um secador de cabelo!». Qual é o meu interesse em ter uma boneca que faz cócó? Quando eu era mais puto, os Nenucos viravam os olhos e era um pau! Este Natal, até há uma que traz um computador e que diz os objectos que a boneca quer! Por exemplo. Carregas no botão secador, e a boneca diz secador. É assim uma estupidez qualquer. E aquela boneca que faz cócó(palavras do anúncio!) quando a sentam no penico? Aquilo tem algum jeito. Depois os putos ficam com a ideia que têm de se sentar no penico para satisfazerem as necessidades naturais e nunca aprendem a utilizar uma sanita! Não pode ser. Há que combater este flagelo dos anúncios de Natal.

Nova votação

Já temos nova votação. Reparem bem no sentido estético das cores escolhidas.

Resultados da votação

Termino hoje a votação sobre o blog e divulgo os resultados. Com 0 votos e 0% ficaram «Blog?!KÉ ISSO?!»;«dá para passar o tempo num dia de insónias»;«Cura insónias» e «De medu mesmo!». Com 1 voto e 7% ficou «Boa merda». Com 2 votos e 13% ficou «Está maluco...» e «Malaico? KÉ ISSO?». Com 3 votos e 20% ficaram «Está malaico...» e «Se visse o WiX à frente fazia-lhe uma vénia». E, infelizmente, o vencedor, com 4 votos e 27% ficou «Se visse o WiX à frente dava-lhe um tiro com uma caçadeira». P.S. --> Hoje não saio de casa sem o meu colete À prova de balas.

Ordens dos treinadores

Está agora no intervalo o Académica x Benfica. Durante o jogo, o comentador disse «José António Camacho dá ordens para o relvado». Fez-me pensar. como é que José António Camacho pode dar ordens ao relvado?

2003: A odisseia da Família Simão

Ontem, dia inaugural da nova catedral do Benfica, a TVI fartou-se de fazer directos e especiais do Estádio da Luz. Chegou ao Ponto de acompanhar a odisseia da Família Simão. Uma família de benfiquistas de gema, que adquiriu bilhetes para a inauguração. A tvi, fez questão de acompanhar esta família, no almoço, durante a tarde enquanto viam televisão (sempre com o equipamento do Benfica). Depois acompanharam a família enquanto esta ia para o Estádio. Já posso morrer descansado, agora que já conheço a odisseia da família Simão em ir para o Novo Estádio da Luz. Obrigado TVI!

Melancolia Inocente

Já repararam como naqueles filmes antigos (e modernos), quando o galã está sozinho em casa bebe whisky que se farta e diz que a garrafa e´a sua melhor amiga? Eu, como sou muito inocente, digo que o pacote de Ice Tea é o meu melhor amigo.

Viver é...

Não sei se já viram aquele reclame à Vodafone que diz sempre «Viver é isto e aquilo». Qualquer coisa do género. «Viver é falar, viver é fazer uma pintura na parede, viver é fazer uma tatuagem...» bla e tal e pois. O que falta lá é «Viver é calarmo-nos quando é preciso»

Coisas que irritam

É extremamente irritante ouvir o Herman José a pronunciar as palavras inglesas.

ErgonomicBlog

A beleza do betão

Quando questionado sobre o facto de o Estádio da Luz não ter sido pintado no exterior, Mário Dias diz que foi uma decisão feliz, pois assim pode-se apreciar a beleza do betão. A beleza do betão? Ainda me hão de explicar essa.

Os piores sítios para ter comichão

O ErgonomicBlog apresenta em exclusivo uma selecção cuidadosamente elaborada dos piores sítios para ter comichão. Nas costas. Não é bem nas costas em si, é no meio das costas. Naquele ponto que eu chamo o Ponto P, onde nunca se consegue chegar, independetemente da posição que utilizarmos. A única solução é pedir a alguém ajuda. No rabo. Extremamente desagradável, principalmente quando estamos rodeados de gente. No pé. Mais uma vez há um sítio onde é quase impossível chegar. É o Ponto P do Pé. Muito difícil de coçar mesmo. Hoje dei com uma amiga minha a calcar-me para coçar o pé. Triste. Depois há um tipo de comichão que não é em nenhum sítio específico, mas que é o mais irritante de todos. É aquele tipo de comichão Sugestionada. Por exemplo, se alguém te disser que está com comichão no nariz, começas a sentir uma ligeira comichão no nariz (é exactamente o que me está a acontecer agora).

O melhor amigo do Homem

Desde tenra idade que me dizem que o melhor amigo do Homem é o cão. Desde tenra idade que acreditei. Até ontem. Ontem, em mais uma das minhas sessões de filosofia (reparem como rima com pornografia), cheguei à conclusão que desde tenra idade que sou enganado. O melhor amigo do Homem nunca na vida é o cão. O melhor amigo do Homem é aquele que tem sempre problemas psiquiátricos. Se repararem, quem vai ao psiquiatra, não tem problemas psicológicos. Está lá para tentar ajudar o amigo e resolver os seus problemas. Este sim, é o melhor amigo. Ou então, o melhor amigo do Homem é realmente o cão, e neste caso é o cão que tem problemas psicológicos. Parece-me pouco provável.

Deus é uma Mulher

Deus só pode ser uma mulher. Se Deus existe, foi Ele(a?) que criou a natureza em princípio. Vocês já repararam como tudo na Natureza dá certo? Os átomos x aqui, as moléculas y ali, os seres z acolá. Ora, eu nunca conheci nenhum Homem que arrumasse tudo dessa maneira. Aliás as mulheres também não, porque não mexem em átomos nem nada que se pareça, mas pronto. Arrumam tudo no síto. São pessoas organizadas por natureza. Deus também é assim. Reparem. Até as abelhas, que só servem para dar mel, ajudam as flores a reproduzir. Quem é que se ia lembrar de tanta organização? Uma mulher só podia. Vejamos outros exemplos. As relações entre animais. Comensalismos e por aí. Só uma mulher se lembrava de organizar a natureza desta maneira perfeita. Só uma mulher consegui ter a paciência necessária para construir tudo deste modo. Mas também deve ser uma daquelas mulheres que passam a vida com enxaquecas. Disso temos como exemplo todas as catástrofes naturais que acontecem anualmente. Deus é mesmo uma mulher.

Menu de Tasca (II)

Esqueci-me de dois acessórios do menu de tasca, verdadeiramente indispensáveis. Os palitos. Palitar os dentes sem esconder, mesmo explicitamente, faz parte da rotina de qualquer tasqueiro. O Comando da Televisão. É vital para qualquer tasqueiro que se preze, poder mudar de canal quando bem lhe apetecer!

Menu de tasca

O Menu de tasca é o seguinte: A Sandocha. A Bejeca. A broa de milho. Os tremoços. O bacalhau com azeite, para molhar a broa, e sem faca, que quando só houver pedaços pequenos de comida, põe-se no pão. A bejeca entretanto acaba e pede-se um tintol. Um caldinho verde. Os tremoços acabam e pedem-se uns amendoins. O tintol acaba e pede-se um bagacinho. O bagacinho acaba e pede-se outro. Acaba este bagacito e pede-se mais um para empurrar a comida. A Sandocha acaba e pede-se uma de presunto. O bagaço acaba e pede-se um copito de aguardente. Os amendoins acabam e pedem-se mais tremoços. Mais broa. Mais um caldo verde. A aguardente acaba e pede-se uma bejeca para finalizar. Cai-se ao chão ao tentar levantar. E assim se passa uma tarde na tasca.

Barrigas

A Barriga e' a parte mais sexy do corpo de uma mulher. Nao tem de ser escultural, ate' porque eu nao gosto muito de raparigas magras. Basta ser uma barriga. O Umbigo e' extremamente sensual, principalmente quando e' adornado por um piercing, embora estes estejam a ser demasiado vulgarizados. Eu nao sou adepto de mini-saias. Nao sou mesmo. Acho que um top que mostre a barriga e' mil vezes mais sexy do que uma mini-saia que mostre as pernas. As pernas nao tem nada de especial. Nao percebo qual e' o mito todo a volta das pernas. Nao vejo nada de especial. Principalmente quando sao pernas de modelo. Magras e altas. Ainda que uma barriga de modelo (e de "nao-modelo" tambe'm), seja terrivelmente sexy, as suas pernas nao sao. Quase de certeza que as pessoas que me conhecem melhor ja se estavam a perguntar quando e' que eu faria um post sobre barrigas. Mercem mesmo. Hao de reparar nas barrigas em geral. SÃo mesmo sexy. Sinto-me aliviado depois deste post, mas o meu fetiche por barrigas nÃo diminuiu nem um bocadinho.

Más companhias

Só espero que as más companhias não influenciem o poupitas. Ele é inocente!

«São todos uns merdas»

Notíciou hoje a TVI (em uma notícia TVI), que Ferro Rodigues, disse, referindo-se aos magistrados que eram todos uns merdas. Eu acho que ninguém deve crucificar o rapaz. Eu acho que isto foi tudo uma aposta de alguém bem colocado, que prometeu a qualquer amigo por todos os pivots de telejornais a dizer merda ao mesmo tempo.

Estou apaixonado

Sabem como é costume dizer-se que quando estamos apaixonados, toda a gente nos parece a pessoa de quem gostamos? Pois bem...Hoje devo ter visto para aí 4 raparigas que pareciam o poupas.

Poupas + WiX=Amor louco sem fim.

Revistas de Pacote

O exemplo das revistas também pode ser visto nas revistas para homens, nomeadamente na Men's Health. Os títulos de capa são geralmente. Perca a barriga em 2 semanas (o TV-shop style), Seja um Deus na cama. Coisas desse género.

Filmes de Pacote

Já repararam como alguns filmes, chamados de pacote, se tornam quase séries da estação que os emite? Dou alguns exemplos. Armaggedon. Aqui há uns tempos, dava uma vez de duas em duas semanas penso eu. Uma série de qualidade, mas como apenas tinha um episódio, tornou-se entediante. Assassinos. O mítico filme(ou nem tanto) com o Stalonne e o Banderas, os actores que eu mais detesto. Apesar disso tudo é um filme que eu gosto sempre de rever. Mesmo quando dá uma vez por mes. Amigas para Sempre. Um filme que caiu em desuso, mas o qual em apreciava muito, apesar de repetir de duas em duas semanas. Depois há também o tipo de séries das quais a estação apenas possui um ou dois episódios, e logo quase que parecem um filme (de meia hora, mas é melhor que nada). temos como exemplo Um cãozinho chamado Eddie na TVI. Acho que são três os episódios desta série que passam repetidamente no canal. Rex, o cão polícia na SIC. Eles até têm muitos episódios, mas como aquilo de episódio para episódio é sempre a mesma coisa, também conta. Quando eu era mais novo, havia, na RTP2, o Tintim, que sempre que eu apanhava a dar, eram sempre os mesmos dois episódios. Aquele em que ele conhece o capitão...não me recordo do nome...Hadoc, acho eu. E aquele em que ele vai escalar uma montanha, já não sei a que proposito. Depois o mesmo acontece com revistas. Basta ver as revistas para raparigas. Ragazza, Bravo, SuperPOP e por aí fora, falam sempre do mesmo. Se formos a ver, mês sim, mês não, a Ragazza tem um Especial SEXO. A bravo e a superPOP, não leio, mas é costume terem o Eminem na capa. Por vezes também aparece o Slim Shady. Ou o Marshall Matters.

Os Anjos de Charlie

Será charlie um homem? Apesar de ter voz de homem, eu só acho que ele não se mostra para não se ver que afinal é uma mulher. Então, que raio de homem é que fugia duma cabana, sabendo que lá ia ter a Cameron Diaz, a Lucy Liu e a Drew barrymore? Eu não era de certeza. Está desvendado o segredo. O Charlie é na realidade uma mulher. Mas tem voz de homem. Deve ser o José Castelo Branco disfarçado.

Sylvester Stalonne...e Manoel de Oliveira?

As pessoas acham bem, criticar os filmes portugueses. Ah e tal, as pessoas não falam e não sei o quê. Pois não falam! E não falam muito bem!Não é uma treta intelectual como a maior parte diz. Então, vocês querem que os filmes vendam não é? Então, os realizadores portugueses, estão apenas a seguir o modelo dos BlockBusters do Stalonne, do Jean-Claude (ah pois...eu trato-o por Jean Claude, andou comigo na tropa) e por aí fora. (Não falo do Steven Seagal, porque o tipo é mesmo mau). Nestes fimes ninguém fala. E vendem que se fartam. Manoel de Oliveira tenta o mesmo. Claro que o efeito não é o mesmo, porque o Pedro Abrunhosa não dá porrada como o Jean-Claude, mas a música dele é igualmente agressiva. O Ergonomic Blog apoia o cinema português!

Votação

Graças ao Blog Cu-De-Velha (nome sugestivo), aprendi a por uma votação no blog. Obrigado. Agora quero os leitores todos a votar!

O Homem que Mordeu o Cão (II)

Deve ter sido o livro que li mais rápido. Deve ter sido o livro que mais me fez rir. Acho que consegui irritar toda a gente que estava na sala, pois não conseguia parar de rir. Enquanto lia estava sempre com aquele riso que irrita toda a gente. É assim o Nuno Markl. Único.

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-----> Vá! Todos a olhar para a barrinha do lado direito! Tá catita não está?

O Homem que Mordeu o Cão

«O regresso do Homem que mordeu o cão» vale mesmo a pena. E tem prefácio da Catarina furtado. Ah pois! E histórias de pensionistas. E mais desbloqueadores de conversa! E os constituintes dos Rebuçados Flocos de Neve! E muitas mais coisas. Agora, depois desta publicidade toda, Markl, se estivesses a ler isto (e serias a pessoa com o nome mais esquisito que já leu isto), podias dar um presente por baixo da mesa...ou entao nao.

Tédio

Era uma vez um sábado tão entediante, mas tão entediante que me pos a rever o Indiana Jones e a Grande Crusada e os Anjos de Charlie.

Chocolate de Culinária

Outra das grandes invenções, a par da sanita. É muito bom mesmo. Estou a comer chocolate de culinária e não consigo parar. acho que me viciei. Pode ser que agora me dêm um porta-chaves a dizer:«CHOCOLATE DE CULINÁRIA! Os meus heróis são independentes.» Não sei se já viram algum destes porta-chaves...São mais comuns os que dizem «DROGA! Os meus heróis são independentes.» Na minha escola são oferecidos quando encontram alguma substância...hm...ilícita ou nem tanto (mortalhas chegam) na mochila de alguém. Penso que uma iniciativa destas com o Chocolate de Culinária me faria largar o vício. Se acham que resulta com drogas...

DAH!

A nova campanha da Optimus chama-se «DAH» ou qualquer coisa do género. Pessoalmente utilizo muito a palavra, mas não compreendo o anúncio. O que é que meia dúzia de tótós a dizer DAH! tem de relação com telemóveis? Li aqui há uns tempos num blog qualquer, não me lembro qual, que DAH estava mal escrito. Pois está!! É duh! Não compreendo esta campanha, sinceramente. Irrita-me deixa-me fora de mim. Quase a ficar verde. WiX ESMAGA!

O Papa (II)

Aqui há uns tempos (uns dias) alguém referiu o Pinto da Costa utilizando o nome Papa. Pinto da Costa ficou mesmo irritado. Irritado como eu nunca o tinha visto. Muito Irritado mesmo. Eu diria mesmo que Pinto da Costa estava a começar a ficar verde e a crescer imenso e a gritar «PINTINHO ESMAGA!». Mas controlou-se. E não partiu a cabeça ao jornalista mais próximo. Mas o pintinho esmaga mesmo.

O Papa

Já repararam na maneira como os media falam do papa? Devem pensar que o senhor já morreu! Qualquer coisa do género: «Estes 25 anos de pontificado do papa são muito positivos e agora necessitamos de saber quem vai ser o sucessor». Não tem sentido isto. O moço ainda está vivo! Pode não parecer, mas está!

A Teoria relação Mulher/Animal (II)

Descobri mais 3 exemplos da Relação Mulher/Animal. As coelhinhas da playboy, que são conhecidas mundialmente. Aquela do Big Brother que diz que fornica como uma coelha. Para quem vive na cidade, coelho é um animal. E ainda outra expressão que eu acho extremamente engraçada. A passarinha... A famosa passarinha. Essa famosa passarinha transforma a minha teoria em Lei. Agora é a Lei Relação Mulher/Animal.

Igenuidade

Já disse aqui que achava imensa piada à Ingenuidade e à inocência. O mais recente exemplo da inocência no mundo de futebol é o candidato à presidência do Benfica: Guerra Madaleno. A maneira como ele diz que dá ao Benfica 75 milhoes de €uros, ou que poe o Rui Costa no benfica, ou que so nao contrata o Rivaldo porque não quer...Acho que é tão engraçado...

Castigos nas Aulas

Hoje numa aula, uma professora pos a minha turma toda em silêncio durante cinco minutos depois de nos fazer arrumar a sala tres vezes(as mesas estavam a formar um U, porque tinhamos estado a apresentar um trabalho), por causa do mau comportamento. (Eu ainda pensei em queixar-me á SIC ou á TVI, porque era logo uma Notícia TVI, mas depois raciocinei e vi que esta história não tinha pano para mangas, e não se podiam acusar ministros e médicos, e estes responderem que era tudo uma Sexy Cabala). Não sei porquê, mas vinte e oito alunos...Uma professora...uma sala tres vezes arrumada... uma vontade de rir que nunca acaba...Se o propósito da professora em questão era fazer-nos pensar naquilo que tinhamos feito não conseguiu. A única coisa que conseguiu foram 28 alunos a conter o riso. Não me perguntem porquê. P.S. ---> Finalmente o Gato voltou aos posts! Demorou uma semana, mas mais vale tarde do que nunca!

Modernices...

Os meus pais nao sao um casal convencional. Sao o que se chama um casal moderno. Eles nunca me assustaram com o Papao. Nunca mesmo. O que eles me diziam para assustar era sempre "Come a Sopa! Olha que vem o Sr. Cavaco Silva e obriga-te a trabalhar no dia de Carnaval!" Pa...A minha resposta era sempre a mesma. Mae, quem e' o Sr. Cavaco Silva? E' cantor? E' o papao? Sim, porque os meus pais nao me falavam do papao, mas eu ja tinha visto o Fernando Mendes no Preco Certo em Euros. Nao, eu nao era um menino estupido. Outra coisa que os pais costumam dizer aos filhos (e neste aspecto, sao todos modernos) e' "Toma banho que ficas porco?". Ok. Eu nao acreditei, sim, porque depois de ver o Fernando Mendes como apresentador, qualquer pessoa fica desconfiada de qualquer coisa. Eu nao acreditei e decidi testar. Fiquei sem tomar banho durante 27 dias, (nao se preocupem que entretanto ja tomei) e o que e' engracado (ou entao nao...) e' que a sujidade comecou a acumular atras das orelhas, fez peso e puxou-me a pele. Fiquei com a pele tipo Lili Canecas. Comecei sempre a acreditar nos meus pais e ate ja fiz a minha lista para o Pai Natal.

Notícia TVI

O que é ao certo uma notícia TVI?Ou SIC? Ainda não percebi...quantas vezes eu vejo anunciado NOTÍCIA TVI!! Isso quer dizer o que ao certo? Que foi a TVI que a inventou? Que foi a TVI que a descobriu? Que foi a TVI que pagou ás pessoas para mentir?

Ferrero

É impressão minha ou o anúncio da Ferrero aos chocolates está um bocadinho desactualizado?

Encontro de Bloggers

Vai haver um encontro de bloggers. Porque é que tudo que acontece é em Lisboa? Eu sei que já houve um em braga, mas a divulgação praticamente não existiu...

A Teoria relação Mulher/Animal

Na língua portuguesa há vários exemplos daquilo a que eu chamo a Teoria do relação Mulher/Animal. É só ver como o típico português utiliza expressões que ligam a mulher a um animal. E não são só os portugueses! Os britânicos e americanos também, mas esses ficam para mais lá à frente. Vejamos os exemplos cá da terra lusa. Está o típico Português muito descansado a arejar os pelos do peito e a palitar os dentes em frente ao café, quando passa o ideal físico de mulher. Qual é o comentário? «Eh toura!!» Desde sempre que aprendi que toura é um animal. Está o mesmo português a arejar os pelos do peito e a contar aos amigos as mulheres que estavam numa festa «Era cada babe!» Ora...quem é o babe? O porquinho babe! Porco é um animal. Diz o Valete (grande senhor do hiphop tuga que eu admiro, para quem não sabe) «São bolsos vulomosos que fazem mulheres mugir» Quem muge é a vaca, desde sempre me disseram. Está o típico Português nortenho a palitar os dentes e comenta com os amigos uma mulher que viu (claro que para os amigos, foi para a cama com ela) «Aquela mulher é que bále (vale, no original)!» Quem bale? Quem é, quem é? É a cabra!Nos açores. Toda a gente conhece aquela música «Tu és uma galinha». Perguntei a um amigo açoriano o que era uma galinha lá pelas ilhas. Qual é a resposta dele? Uma mulher! Galinha também é um animal, para quem não sabe! Em todo o lado. O que é que chama a uma mulher, o típico português quando está zangado com ela? Vaca! Vaca é um mamífero, e os mamíferos também são animais. Agora vejamos os exemplos britânicos. Em Inglaterra, para quem não sabe, em Inglaterra, um dos termos mais comuns para falar de uma rapariga, é Bird. Ora, Bird em Português é Pássaro e pássaro é um animal (surpresa!). Outra expressão inglesa é Bitch (possui a variante bi(a)tch). O que é bitch em português? Uma cabra! (Claro que aqui não é no sentido de animal, mas cabra não deixa de ser um animal...). Por esta lógica, temos duas referências a cabras, outras duas a vacas, uma a porcos, outra pássaros, e não convém esquecer daquela que é a minha expressão preferida... «Eh Toura!»

Macos de Tabaco

Vi hoje um dos novos macos de tabaco (hoje, so hoje!) e reparei que o nome da marca, esta mais pequeno do que "FUMAR MATA" ou "FUMAR PROVOCA CANCRO". Ou seja, qualquer dia, vemos um fumador a pedir um Cancro Light.


P.S --> Mais uma vez, nao consegui por acentos ou cedilhas.

A minha primeira vez

A minha primeira vez foi há uns seis meses...Ela chama-se Rita e conheci-a através da Sic Radical. Era um blog interessante. Pena que tenha acabado assim sem mais nem menos. Na altura nem sabia o que era um blog. No anúncio, pensava que diziam «Vê o bloco em www.sicradical.pt», quando na verdade diziam «vê o Blog em www.sicradical.pt». Foi aí que aprendi a definição de blog. Depois veio a entrevista do Pipi. Depois o Nuno Markl a falar do Gato fedorento no CC. Depois uma reportagem na RTP, em que falavam a Charlotte, os bloggers do Gato Fedorento e do Desejo Casar (mas aqui eu já sabia o que era um blog, já lia O meu Pipi e o Gato Fedorento, e já tinha o meu próprio).

Corecção

Está resolvido o problema dos acentos! Demorou, mas resolvi.

Errata

Aqueles simbolos do genero e' sao acentos. Nao sei porque o blogger encripta-me os acentos, e assim...Se alguem souber duma solucao, que envie por mail, ou ponha um comentario...Obrigado

Variantes da palavra pe'/i/do'filo.

As variantes da palavra pedo'filo sao tres. Pidofilo. pe'dofilo e Pedo'filo. Pessoalmente, eu utilizo a variante pedo'filo. Sempre chamei assim, e acho que sempre vou chamar. Pe'dofilo, e' o Professor Marcelo-Style. Pido'filo e' o manifestante-style. Destas tres, penso que apenas pedo'filo e pe'dofilo estÃo correctas. Se formos a ver, ambas se escrevem da mesma maneira, a unica diferenca e' o acento. Logo, neste conjunto de palavras o intruso e' o I (estou a repetir a prima'ria, nao liguem).
NÃo sei qual a origem da variante pe'dofilo ou pedo'filo (nÃo percebo nada de linguas, ao contra'rio do Sr.Pipi ou como a Charlotte), mas certamente, que vem do latim ou do grego. Pedo ou Ped, deve significar qualquer coisa como crianca (SURPRESA!), devido ao facto de haverem os PEDiatras, os PEDOpsiquiatra e por ai­ fora ate' conseguirem parar de inventar profissoes. Filo...filo...cheira-me a grego..OK...segundo o diciona'rio:
-FILO: Sufixo de origem grega, que exprime a ideia de amigo.
Logo, Pedo'filo, quer dizer amigo da crianca! NÃo me cheira...Deve haver outra explicacao...
FILO-: Elemento de formacao de palavras, de origem grega, que exprime a ideia, de amigo, amor, tendencia
Tenho razÃo, vem do grego. Mas atendendo ao diciona'rio, Pedo'filo, quer dizer Amigo da Crianca, visto que a segunda definicao e' um prefixo. (apesar de ter la' manifesta a tendencia).
Amigo da Crianca. Pai natal? Coelhinho da pa'scoa?Fada dos dentes? Sao todos pedo'filos?Amigos das criancas?
Chamem-me ignorante, inculto, mas foi uma surpresa completa para mim, descobrir que a pedofilia, signfica na verdade amor, carinho e amizade!

900 pessoas?!

Simplesmente não consigo imaginar desculpem. 900 pessoas envolvidas num grande bacanal? Não me entra na cabeça! 90 já pensava ser impossível...agora 900?! Há gostos para tudo...mas 900?! Era escusado...eu penso como é que terá ficado o chão do compartimento onde foi feito deve ter ficado lindo...
Não consigo imaginar 900 pessoas... Simplesmente não consigo... 900?! Os participantes devem ter saído de lá sem qualquer energia!
Não consigo perceber. Quando soube pensei em por aqui um post, e desenvolver, mas não consigo, porque não consigo imaginar a cena, pura e simplesmente!

Brincadeiras de Criança

De certeza que todos os leitores se lembram, de quando eram mais novos, e em dias de Inverno, as mães se viravam e diziam: «Cuidado! Não andes a chapinhar nas poças de água!» Claro que as crianças, rebeldes como são, não seguem o aviso da mãe, e começam a chapinhar na primeira poça que encontram.
O que eu acho, é que em dias de Inverno, acontece um fenómeno de regressão nos condutores portugueses. É vê-los todos felizes a chapinhar com os carros para cima do peão mais próximo... A sério. É um tipo de diversão que não consigo compreender! É verdade que é muito divertido molharmo-nos todos, mas não vejo diversão em molhar o peão! Pricipalmente quando o peão sou eu, e quando a viatura é um autocarro...

Dúvidas...

Quem terá escrito o muito mentiroso? E já agora, o mais ou menos mentiroso?

MacGyver

Hoje vi com alguma nostalgia o MacGyver na SicRadical... Já nem me lembrava do generico... grandioso mesmo...

Sistema de comentários

Finalmente arranjei uma maneira de por um sistema de comentarios no blog. Demorou, mas consegui. Comentem para ai á vontade agora.

A desatenção aos que sofrem

Hao de reparar na maneira como o jogador que está magoado é ignorado. O jogador sofre a falta (dura geralmente) fica no chao a queixar-se da perna errada e o arbitro chama o jogador faltoso a parte para esclarecer a situaçao. Enquanto isto, quem se lixa é o jogador que sofreu a falta que fica para ali agarrado a perna a queixar-se.

Ingenuidade

Se há coisa que eu gosto é de ingenuidade. Divirto-me sempre com pessoas ingénuas. É por isso que cada vez que o Vítor Baía diz que quer ir ao Euro2004 me sinto eternamente agradecido por termos pessoas destas a falar publicamente.

Falas dos jogadores de Futebol

A coisa mais divertida deste mundo é ler os lábios dos jogadores de futebol.

Marcha Branca

Uma das organizadoras da marcha branca:
«Lisboa aderiu ás 15horas aqui no Rossio, o Porto também aderiu ás 15 horas no parque da cidade, Braga também aderiu ás 15horas...er....hhmm...eu estou assim...Mas braga também é pequenino por isso...»
Desde quando é que o tamanho interessa?

Sexy Cabala

Lembram-se de eu ter dito que os blogues estavam na moda e que eram sexys? Esqueçam! O que é sexy e está na moda são as cabalas!«Olá eu sou o camandante dos bombeiros de Lamego e fui vitima de uma cabala» dizer isto é muito sexy!Carlos cruz, jorge ritto, paulo pedroso, hugo marçal, ferreira diniz, fátima felgueiras e João vale e azevedo são sexys. Foram todos vítimas de cabalas. Agora é o comandante dos bombeiros de lamego. Sim, aquele que levava as pessoas a darem voltitas no helicopterozito de emergencia..

Filmes lamechas

Nos dramas amorosos americanos, quando está naquela fase em que o casal está zangado, há sempre uma das partes do casal que liga à outra (geralmente o homem liga á mulher) e atende o atendedor. Já repararam como a pessoa fala sempre para o gravador sabendo que a outra está a ouvir? É sempre:
«Diane...eu ainda te amo...eu sei que estás a ouvir isto!por favor atende!Desculpa.(começa a chorar)eu amo-te mais do que podes imaginar! (começa a diane a chorar). És a mulher da minha vida. Acredita que desde que estamos juntos nunca mais olhei para outra mulher! (Começa o espectador a chorar) Eu sei que sabes que eu te amo, porque também me amas!» Começa a dar o slow da banda sonora do filme, a Diane fica a chorar deitada no chão de roupão e o homem (chamemos-lhe Jack) senta-se no sofá de camisa desapertada a olhar para o vazio. A noite passa e começa o dia. A música continua e mostra o dia seguinte das personagens.
Diane vai para o parque dar de comer aos pombos e aproveita para ver os casais felizes a passear e lembra-se dos momentos felizes que partilhou com Jack.
Jack vai dar um passeio pela cidade e aproveita para ver os casais felizes a passear e lembra-se dos momentos felizes que partilhou com Diane.
Passam-se mais umas tretas, mas os filmes acabam sempre com o sorriso do casal em lua de mel, ou qualquer coisa assim.

Claro...P..Pois!

Se as palavras mais ditas pela minha mae enquanto está ao telefone sao «Pois», «Claro» e «Exactamente», essas sao as palavras mais ditas pelo meu pai enquanto assiste ao comentario semanal do Professor Marcelo na TVI.

Vantagens de ser alto

Descobri hoje uma vantagem de ser alto (apesar de nao ser nenhuma trave). E' da maneira que as raparigas mais baixas nao veem a minha fronha.E' uma vantagem. Acreditem. Um dia organizo o top das frases mais bonitas e delicadas que ja me disseram. ­Ai vao entender o que eu digo.

Apresentações

As minhas aulas ainda estão a começar, de maneira que a algumas disciplinas ainda tenho apresentações. É incrível a maneira como todos os professores olham para mim duas vezes! Deve ser qualquer coisa do género:

Vasco!(eles olham) Eu levanto a mão (eles olham para o livro de ponto de novo, mas ficam a raciocinar «Ele é mesmo feio ou terá sido acidente?» e voltam a olhar)

Conversas telefónicas

Quando a minha mãe está ao telefone, as palavras que se ouvem mais são «pois» «claro» e «exacto». Uma conversa telefónica ouvida do lado da minha mãe é qualquer coisa com isto:
«Pois....p..poi...claro!pois!exa...exacto!p...pois claro! exacto...» É qualquer coisa como isto. Mas o meu dilema é este. Será que a pessoa do outro lado também fala assim? Os meus amigos dizem que as mães deles também falam assim ao telefone. Então, como é uma conversa telefónica entre duas mães?
Minha mãe: Pois...
Mãe desconhecida:Exacto...
Minha Mãe:P..pois!
Mãe desconhecida:Claro...pp...pois...exacto exacto!
Minha Mãe:Ai...somos umas tagarelas! Já estou a deixar queimar o jantar!

O que Bush nunca Conseguiu

Não é muito dificil ser melhor que o Bush, mas neste jogo conseguimos o que ele nunca conseguiu.

Entertenimento

Da para passar horas.... E sempre é melhor que o Big Brother.

Familiares...

Ai que ele está tão alto! Emagreceste... E namoradas? Muitas?
Chegaram os meus avós...

Dualidade de Critérios

Assistimos no último PortoxBenfica à vergonha do futebol português. No ano que antecede o maior evento de Selecções a nível Europeu, verificamos que as arbitragens no nosso futebol ainda não obedecem aos critérios mais correctos.
Verificamos no lance que envolve Ricardo Carvalho e Simão Sabrosa, que o atleta do Fútebol Clube do Porto não é expulso, quando deveria ter sido. No lance que envolve Costinha e Simão Sabrosa, o Costinha não é admoestado com o correspondente cartão, neste caso o vermelho novamente. Há uma agressão de Maniche a Petit que passa em claro. A falta que dita a expulsão de Ricardo Rocha é inexistente, sendo o comportamento deste atleta injustificável.

Vou-me candidatar á presidência do Benfica.

Regresso ás aulas

Não podia de deixar de fazer um posto a recordar o regresso ás aulas. Mas é só mesmo isso. Um post. só com isto escrito.

Away

Este post é para utilizadores do IRC, mas todos podem ler. mau era... O que eu quero dizer é isto:
Já repararam como maior parte dos utilizadores do IRC estão mais tempo em modo away do que sem ser away ? Quando eles voltam do away, geralmente diz o tempo que estiveram fora. Qualquer coisa do género: «Estive away por 30 anos e agora sou um agente secreto que tem a mania que é sedutor!» Na minha opinião, os scripts não deveriam dizer quanto tempo as pessoas tiveram away. Deviam dizer qualquer coisa como «Não estive away durante 0.00004 segundos!» Penso que era mais pratico.

Certezas na Publicidade

Já viram aquele anúncio em que aparece um rapaz sem personalidade a dizer «Eu já fui hippie, já fui heeeeeeeeeeeeavy, já fui rasta...»etc e tal e pois? Ele no fim do anúncio diz que decidiu ser apenas ele. Ok! Como é que eu sei que essa treta toda de ser só ele não é só mais uma fase? Como a fase beta ou a fase rockabilly!

Ou então aquele anúncio que passou á algum tempo sobre uma salsicha. Aquele em que um homem tinha carradas de filhos a sair pela porta e depois quando passava a mulher ele cheirava-a toda e ficava todo excitado? E depois falavam da salsicha hot hot dog, tamanho extra-grande. Quem é que me dá certezas que a salsicha não está no interior da mulher? E não me refiro ao sistema digestivo, disso podem ter a certeza!

Errata

Atenção!

Eu falo de Blogosfera no post anterior e neste, mas sou da opinião do Sr. Pipi! Blogosfera é uma palavra não direi rota como julgo que ele disse, mas uma palavra rasca é!

Charme e Sensualidade na blogosfera

Este blog tem mesmo muito charme não tem? Um dia ainda faço o Sexy Blog... Eu acho que as mulheres gostam de gajos que escrevam em blogs. Acho que um gajo dizer «Olá eu Sou o Vasco e tenho um blog» da muito estilo. Claro que podem substituir Vasco por outro nome. Escusam de usar o meu nome, embora eu admita que facilita muito o engate.
Pronto, Sexy blog é um nome rasco. Mais rasco que Ergonomic Blog pelo menos. Mas mesmo assim, não deixa de ser sexy ter um blog. Eu também gosto quando uma mulher chega à minha beira e diz «Olá eu sou a [por razões óbvias aqui há anonimato] e tenho um blog» (nem imaginam o número de vezes que isso já me aconteceu). Há logo algo que me atrai naquele ser do sexo oposto! É... Eu acho que os blogues são sexys.
Se não são sexys, pelo menos estão na moda. E o que está na moda costuma ser sexy. Por isso os blogues são sexys.
Esqueçam mesmo a ideia do Sexy Blog. Os blogs estão na moda e até com um nome rasco como Ergonomic Blog (que no entanto, é melhor que Sexy Blog) é sexy ter um blog.

Cartões

Carrefour: «Tem cartão família?»
Pingo Doce:« Tem cartão dominó?»
Sport Zone: «Tem cartão de cliente?»
Oficce Center: «Tem cartão de cliente?»
Feira Nova: «Tem a certeza que não tem cartão dominó?»
A mercearia da minha rua: «Tem a certeza que não tem cartão de cliente?»
BP: «Tem cartão BP premier plus?»
Galp: «Tem cartão Galp Energia?»
Fun center: «Tem cartão do establecimento?»
Cepsa: «Já ouviu falar dos benefícios do nosso cartão?»

Tanto cartão para quê? Será mesmo necessário? Um cartão com nome de jogo? outro com o nome do establecimento? Mas quando é que as pessoas percebem que não ganham nada com os cartões? Será que as pessoas ficam atraídas pelas cores bonitas dos cartões? E quando os cartões têm daquelas superfícies que mudam consoante a luz recebida? As pessoas devem delirar! Yuppi! O Cartão brilha e chama-se família!Yeeeee! Sinceramente não sei quem precisa de terapia! Se quem faz estes cartões, se quem os utiliza.
Outra Coisa que não percebo. Geralmente quando temos um cartão destes, temos de preencher uns formulários sem sentido que têm perguntas do género: «Qual o valor da sua casa?» «Quanto mede o seu bigode?» «De que clube é?» «Quantas pessoas tem em casa?» «Tem animais de estimação?» «Prefere cães ou gatos?» «Qual é o seu maior fetiche?» Se responder a estas perguntas ganha imediatamente 500 pontos que lhe permitirão adquirir sem custos adicionais um pacote de lenços! Yupi! Um pacote de lenços! Era mesmo o que eu precisava para limpar o meu bigode de 7,68 cm!! Yeeeeeee!

Parabens

Parabens Charlotte!=)

Reportagem chocante da TVI

Ao ver ontem o Jornal Nacional, na TVI, vejo Manuela Moura Guedes, a anunciar dados chocantes. Manuela Moura Guedes anuncia uma reportagem, onde a TVI demosntra que muitos jovens abaixo dos 14 anos já consumiram álcool. AlÔ??? onde têm andado? Eu tenho 15 anos, sei perfeitamente do que falo, ninguém pode dizer que não sei do que falo. É preciso uma reportagem especial e chocante para descobrir estes dados? Ou que 30% dos jovens abaixo dos 14 já experimentou drogas leves? Penso que qualquer jovem que ande numa escola pública sabe perfeitamente do que falo!E mesmo os jovens que não andam e que estejam um bocado mais atentos sabem que não é necessária uma reportagem para saber estes dados.

Tv de qualidade

Ah...que saudades que tinha de ver televisão de qualidade...É o cabaret e está de volta! A casa do tio unas!

3 tónes

Professor Alexandrino (futuro candidato á presidência da república), Fernando Rocha e Claudio Ramos. Os 3 juntos no hermanSIC...quando vi este espectáculo perguntei-me "Qual deles o mais «tóne»?"

Spencer Tunik

Spencer Tunik foi a Santa Maria da Feira fazer uma das suas famosas sessoes de fotos. Um homem que era entrevistado diz que nao compreende o sentido de tirar fotografias a pessoas nuas, mas afirma que so se levantou de madrugada para esperar o barbeiro...hmmm...entao quer dizer que nao madrugou para ver os nus...madrugou para esperar o barbeiro, madrugou para ir para uma fila de espera...? uma teoria Interessante.

Propaganda do EURO 2004

Na propaganda ao Euro 2004, Scolari aparece a convocar os portugueses para este evento...Com a confiança que os portugueses têm no nosso seleccionador, não sei se a publicidade vai ter o efeito esperado...

Descobri hoje que o Ben Affleck fala portugues. E mal. E que tem voz de homem.

Estágio para o EURO 2004

Descobri hoje que a selecção Ucraniana está a estagiar nos estádios do Europeu que ainda estão em obras.

A maior invenção do Homem

Ha uns analistas que dizem que a maior invençao do Homem foi a Alavanca. Discordo. Entao e a sanita?
Onde é que os políticos iam por a merda que fazem? Onde é que a TVI ia por o Anjo Selvagem?

Saddam...Iglesias...?

Descobriram hoje, feitos varios testes de ADN, que os supostos filhos de saddam hussein mortos pelos americanos, sao na verdade filhos desaparecidos de Julio Iglesias.

Publicidade Enganosa

Esta a passar um reclame na tv, que mostra um jovem a chegar a casa completamente estourado de um concerto coca-cola. Depois disso, anunciam os artistas que actuam no concerto. Pergunto eu, quem e que se cansa num concerto do luis represas ou da lucia moniz? Uma pessoa passava o concerto todo a dormir!

As palavras mais saloias da Língua Portuguesa

O ergonomic blog orgulha-se de apresentar, a lista de palavras mais broas da lingua lusa! (Diga-se de passagem que apenas sao 3)
3. Rata (Como em "A rata de uma gaja")
2. Piça (Como em "A piça de um gajo")
1. Parreco/a (Como em "A parreca/o parreco de uma gaja")

Errata

Peco desculpa ao leitor (e reparem na maneira subtil como eu utilizo o singular), por nao fazer posts ha algum tempo, mas estou de ferias e muito ocupado hehe. Vou por agora uma serie de posts, e quando chegar a casa volto aos posts regulares.