A tradi§Ã£o jA nÃo E' o que era

Ha certas tradicoes que se andam a perder com a profissionaliza§Ão dos servicos. Uma delas e' a cuscuvilhice (escreve-se assim?) no cabeleireiro e na mercearia. Hoje em dia, com a extin§Ão das mercearias e cabeleireiros de bairro, perde-se aquela que era a segunda maior tradi§Ão portuguesa. A primeira e', claro esta', a morte do touro em Barrancos. Hoje em dia, se nos deslocarmos a um cabeleireiro que se situe numa grande superfície comercial, os empregados na£o esta£o dentro da vida de toda a gente. NÃo sabem quantas vezes e' que o Manecas traiu a Maria. E' uma tradi§Ão que se esta' a perder! Claro que ja' nem falo da cada vez maior utiliza§Ão do hiper-mercado por parte do fregues. E' ­ai© que a frieza profissional se nota. Se enquanto que no cabeleireiro moderno, os empregados ainda sabem a vida do princi­pe Carlos, num hiper-mercado nem isso! Ora, a questÃo e' esta: «O Que fazer para que as tradi§oes se mantenham, sem que se pare a evolu§Ão natural dos servi§os?». Como esta' muito em moda o servi§o publico, o ErgonomicBlog propoe-se a resolver uma das questoes de maior irreverencia alguma vez colocadas na blogosfera. Vamos por partes. Primeiro de tudo, ha que estabelecer prioridades. A tradi§Ão e' mais importante que a evolu§Ão? Sim, pois, como se pode verificar no caso de barrancos, a tradi§Ão foi sempre superiorizada em rela§Ão a evolu§Ão. A partir daqui, ja estabelecemos prioridades. Se para manter a tradi§Ão for necessario parar a evolu§Ão, assim sera. Agora a solu§Ão em si.
A solu§Ão para este flagelo passa por uma rapida interven§Ão das autoridades locais no problema. E' necessário motivar os empregados dos cabeleireiros para a conversa e para a curiorisidade. Para isto, existem varias possibilidades. A de maior eficacia, passa pelo despedimento dos empregados jovens, e pela contrata§Ão de profissionais, com idades nunca inferioreis a cinquenta anos. E' certo e sabido que a partir dos cinquenta, a curiosidade pela vida alheia aumenta. Outra medida possivel e' colocar apenas pessoas do sexo feminino a trabalhar. E' cientifíco que as mulheres teªm uma maior aptidÃo para a vida alheia do que os homens. Tambem se sabe que as mulheres sÃo mais dadas a conversa. Os homens costumam adormecer. Logo o ideal seria contratar apenas empregadas com idades compreendidas entre os 50 e os 70 anos. Depois dos 70 anos, as pessoas tremem muito e aumentam os riscos de acidentes no local de trabalho. Outra das solu§oes para aumentar a conversa sobre vida alheia nos cabeleireiros, e' a mudança de clientela. Se os clientes forem pessoas da cidade, pessoas atarefadas, pessoas de dinheiro, a conversa nÃo da para muito. (O maximo que se pode e' falar do tempo ou do efeito economico-social das pegadas de dinossauro. Assim, assuntos interessantes.) Logo, e' necessario criar transportes adequados para que as pessoas do campo, pessoas com tempo, sem muito dinheiro, possam ir ao cabeleireiro nas grandes superfi­cies comerciais. Estas pessoas sabem da vida de toda a gente e na£o teªm problemas em partilhar ideias e opinioes com quem lhes corta o cabelo, com quem lhes mete gasolina na carro§a, com o cÃo, com as galinhas...voces percebem a ideia. Logo, se houver transportes adequados do campo para a cidade, estas pessoas nÃo hesitarÃo em ir a cidade cortar o cabelo, arranjar as unhas, tudo e mais alguma coisa. A proxima hipotese ja requer mais fundos e for§a de vontade. Seria possi­vel cirar uma taxa de apoio aà curiosidade nacional. Assim, todos os profissionais de um cabeleireiro que contribuissem para a divulga§Ão da vida alheia, receberiam uma taxa, que poderia equivaler, pronto, sejamos generosos (afinal e' em nome da tradi§Ão nacional) a 0,5% sobre o ordenado. Alem disso, os cabeleireiros mais fieis a esta tradi§Ão poderiam ser recompensados com um aumento anual de 0,75%. Outra medida a tomar, poderia ser uma redu§Ão no pre§o a pagar, aos clientes que divulgassem pormenores da vida de outros. Uma redu§Ão de 50% digamos.
Uma solu§Ão, esta mais radical, passava pela interven§Ão directa e motivada de muita gente. Seria bom, construir uma grande superfície comercial no campo, pois e' ai­ que a clientela sabe da vida de toda a gente. Claro que para isto, seria necessario um forte investimento monetário, alem de um grande grupo de pessoas interessadas na recupera§Ão da tradi§ao portuguesa.
Deixo aqui as ideias, agora e' preciso que algum senhor ministro se lembre de pegar nisto e transformar este meu sonho em realidade.

Referências

O João Seabra falou deste blog no seu. :) É bem. Obrigado.

Queridas Feras

Lembram-se daquela mini-série da TVI, o «Anjo Selvagem»? Agora vai começar uma, cujo nome contém um trocadliho semelhante. «Queridas feras» é o nome da novela. O Comum entre estas duas, além de serem os mesmos actores das outras novelas todas, é a participação de Paula Neves. Será que Paula tem um fetiche por este tipo de trocadilhos? Não será este também um bom tema para uma novela?

Sporting

Eu compreendo este desaire do Sporting frente ao Gingrsokjgoasjegisjegiaeghijke. A táctica de Fernando Santos foi a táctica do Homem-Bomba. A táctica da equipa suicida. Queria ver se assustava os turcos. Mas de homens bomba, percebem eles!

Michael Jackson

Michael Jackson é uma pessoa desesperada por vendas. É verdade que este cantor pop não tem a mesma notoriedade dos anos oitenta. É verdade que o último álbum de Michael Jackson foi um fracasso de vendas. Agora, podemos ver Michael a tentar deseperadamente subir as suas vendas, com a sua versão do caso Casa Pia. Até onde irá este senhor para voltar ao topo? Será que algum dia veremos Michael Jackson acusado de trair aquela criança com uma secretária da Casa Branca?

Gripe

A minha irmã teve gripe. Agora é a minha mãe que está com princípos de gripe. Será saudável a gripe passar assim de uns para os outros? Não fará da gripe, esta utilização mútua, uma prostituta? Será que a gripe pode descontar para o IRS se não especificar os serviços que presta? Ou poderão estes serviços ser considerados dentro da área de saúde? Em vez de andarem aí a tentar entrevistar o Carlos Cruz e esses, os jornalistas deviam procurar a resposta para estas questões.

Bullet in the Head

Rage Against the Machine
Bullet in the Head

This time the bullet cold rocked ya
A yellow ribbon instead of a swastika
Nothin' proper about ya propaganda
Fools follow rules when the set commands ya
Said it was blue
When ya blood was red
That's how ya got a bullet blasted through ya head

Blasted through ya head
Blasted through ya head

I give a shout out to the living dead
Who stood and watched as the feds cold centralised
So serene on the screen
You was mesmerised
Cellular phones soundin' a death tone
Corporations cold
Turn ya to stone before ya realise

They load the clip in omnicolour
Said they pack the 9, they fire it at prime time
The sleeping gas, every home was like Alcatraz
And mutha fuckas lost their minds

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Yeah
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Run it!

(Guitar solo)

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high

Check-a, check-a, check it out
They load the clip in omnicolour
Said they pack the 9, they fire it at prime time
The sleeping gas, every home was like Alcatraz
And mutha fuckas lost their minds

No escape from the mass mind rape
Play it again jack and then rewind the tape
And then play it again and again and again
Until ya mind is locked in
Believin' all the lies that they're tellin' ya
Buyin' all the products that they're sellin' ya
They say jump and ya say how high
Ya brain-dead
Ya gotta fuckin' bullet in ya head

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Yeah
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high

Uggh! Yeah! Yea!

Ya standin' in line
Believin' the lies
Ya bowin' down to the flag
Ya gotta bullet in ya head

Ya standin' in line
Believin' the lies
Ya bowin' down to the flag
Ya gotta bullet in ya head

A bullet in ya head (8 times, building to a shout)
A bullet in ya head (7 times, shouted/screamed)
Ya gotta bullet in ya fuckin' head!
Yeah!
Yeah! (Sustained to end of drum roll)

Novos Links

Adicionei uma nova secção de links na sidebar -----> ali mesmo do lado direito. Tem lá links para os blogs de pessoas que conheço pessoalmente. Se me esqueci de alguém, desculpa e avisem. Se alguém quiser que eu tire o link, avise também.

Dados Chocantes

A TVI tem uma mania. Tem varias, mas esta e' uma delas. Tem a mania de, semanalmente, diariamente ou de hora a hora, fazer uma reportagem chocante, que revela dados do mesmo calibre. Voces, que ja me conhecem sabem que eu nÃo sou de ficar atras. Revelo aqui os dados chocantes a que tive acesso.

- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os 2 e os 7 meses, nenhuma sabia soletrar correctamente as palavras mais simples como sim, nÃo e Acido Ribonucleico.
- De 500 crian§as , com idades compreendidas entre os 4 e os 9 meses, nenhuma conseguiu resolver correctamente um puzzle de simples, de 1000 pecas em 3dimensoes.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os mesmos 4 e 9 meses, apenas 1 conseguiu tocar correctamente uma musica no anuncio aos brinquedos da Fischerprise.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os 2 e os 7 meses, novamente, apenas 3 conseguiram coordenar correctamente o movimento das pernas, de maneira a produzir uma locomocao regular e eficaz.

Mas o mais chocante desta reportagem realizada pelo ErgonomicBlog, nÃo sÃo os dados que apresentei, mas sim o comportamento dos pais perante estas revelacoes. Quando confrontados com os resultados desta reportagem especial, os pais das crian§as em questÃo comentaram, na sua maioria:
«Afinal, qual e o problema? E' perfeitamente normal que o meu filho nÃo consiga tocar correctamente num piano de pes da Fischerprise.»

Autoridade e poder - Esclarecimentos

Eu admito. É mentira que consigo fazer com que a minha cadela se sente. Mas achei que ficava bonito dizer isso.

Autoridade e poder

Era suposto a carta com as minhas faltas da escola já ter chegado à uma semana. Ainda não chegou. Pergunto-me se serão os meus contactos nos CTT a funcionar. Devem ser. Porque vocês não sabem, mas eu sou uma pessoa de muito poder aqui em Braga. Nem imaginam. Eu consigo fazer com que a minha cadela se sente.

1000 visitas

É verdade! Uns dias depois do Surfixiano, imitamos o seu feito e chegamos ás 1000 visitas. É pena que estas visitas não sejam individuais (essas vão em 403), mas sempre é um número bem redondo. :) E chegamos às 1000 visitas três dias depois de fazermos quatro meses. Qualquer dia já conseguimos andar.

The Streets

Rage Against the Machine

Nova Votação

Já está activa uma nova votação. Desta vez o tema é «Quem é a pessao mais emblemática de Portugal?». Votem todos.

Fim da Votação

Acaba aqui mais uma Ergonomic Poll (reparem no nome chique que lhe dei!). Desta vez, a votação era «Quem é a pessoa mais sexy de Portugal?». Aqui estão os resultados.

Em último lugar com 0 votos e 0% ficam as opções «Isabel Figueira», «Melão» e «Fernando Mendes».
Em 4º Lugar ex-aequo, com 1 voto e 6% ficam as opções «Paula Bobone», «Teresa Tavares», «Rui Unas» e «Marisa Cruz».
Em 3º Lugar com 2 votos e 13% fica a opção «Durão Barroso».
Em 2º Lugar com 4 votos e 25% fica a opção «Sílvia Alberto».
Em 1º Lugar, o grande vencedor é (Sou:P), com 6 votos e 38% dos votos, a opção «WiX».
Quero agradecer a todos que votaram em mim (inclusivé eu mesmo).

Cartoon

Hello, Pikachu from Pokemon. You are very friendly
and nice, but when somebody you don't know
comes to talk to you, you are very shy and so
scared you won't run away. You do whatever is
loserish, and you do not fight back if somebody
is mean to you. If you had magical powers, you
would use them seriously (evilly). So,
basically, you are a wimp, a loser, and
everything NOT cool to the people around you -
even though you ARE the good guy, but if you
had advantage, you would do what is NOT
loserish :)


*****WHAT CARTOON ARE YOU??? - NEW AND IMPROVED*****
brought to you by Quizilla

Eu bem disse que estava viciado.

Vícios...

Ahhhh! O Bomba viciou-me nisto!

My inner child is sixteen years old!

Life's not fair! It's never been fair, but while
adults might just accept that, I know
something's gotta change. And it's gonna
change, just as soon as I become an adult and
get some power of my own.


How Old is Your Inner Child?
brought to you by Quizilla

Curioso...faço 16 anos daqui a pouco mais de um mês...

Personagens do Estádio de Futebol

Quando se vai assistir a um jogo de Futebol, podem-se encontrar va¡rias personagens caricatas. Deixo aqui algumas. Para a proxima vez que se dignarem a ir a um jogo.
1 - O «Barriga-de-cerveja» - Aquele Homem que esta em tronco nu, que possui uma barriga do tamanho do Mundo, vermelho como tudo. E' costume ter bigode, e E' frequentemente visto com um cachecol do clube que apoia ao pescoço. Segura muitas vezes a bandeira da claque e chama nomes a todos.
2 - O «Adepto Maluco» - No Benfica E' o Barbas, no Braga e' o Espanhol, no Boavista e' o Manel do Laço. E' aquele adepto que e' conhecido por uma característica fora do normal (Barbas - Barba; Espanhol - Bombo;Manel do La§o - Vestido de Xadrez sempre com um la§o a acompanhar). Aparece em tudo que e' programa da manha e especial sobre o seu clube. E' frequente cometer actos de loucura pelo seu clube.
3 - O «Cachecol-ao-contra¡rio» - Isto nao e' um personagem, mas sim uma doen§a. 75% das pessoas que frequentam estadios de futebol sofrem desta condicao. O sintoma de maior relevÃncia verifica-se precisamente por mostrarem o cachecol ao contrario enquanto cantam o hino, ou o cÃntico de apoio ao seu clube.
4 - O «Presidente-no-meio-dos-adeptos» - Este personagem e' recente. Pode-se ver frequentemente Manuel Vilarinho (que ja nÃo e' presidente de coisa nenhuma)no meio dos adeptos do Benfica a apoiar o seu clube.
5 - A «Mulher-gritante» - E' aquela mulher que aparece aos berros contra o arbitro. Veste o equipamento do clube que apoia e volta as costas ao campo sempre que acaba uma frase. Pode ser vista frequentemente a rir-se com os homens que a acompanham.
6 - O «Velho-do-relato» - E' um homem, geralmente de idade avan§ada que vai para o estadio ver o o Jogo, mas fica a ouvir o relato num pequeno auricular que leva. Pode tambem ser considerado uma doen§a e nÃo uma personagem, dado o numero de adeptos que afecta.
7 - O «Wally» - Este e' como o Nestum. So ha um!

Justiça

Reza assim um dos problemas de um teste de direito do meu irmão (Isto não é uma transcrição, é o que eu me lembro do exercíco):
«O Alberto é cirugião no Hospital de S.Marcos em Braga. Berta tem um acidente de viação e chega a Alberto em risco de vida. Alberto salva-lhe a vida, mas devido a um descuido deixa Berta estéril. Berta pretende uma indemnização. O que faria se fosse advogado de Berta?»
Eu aconselhava Berta a ir à TVI.

Stay Positive

The Streets

Stay Positive

Cos this world swallows souls
And when the blues unfold
It gets cold silence burns holes
You're going mad
Perhaps you always were
But when things was good you just didn't care
This is called irony
When you most need to get up you got no energy
Time and time shit'll happen
The dark shit's unwrapping
But no-one's listening your mates are laughing
Your brethren's fucking and then you start hating
Your stomach starts churning and you mind starts turning.
So smoke another draw
It won't matter no more but the next day still feels sore
Rain taps on your window
Always did tho but you didn't hear it when things were so-so
You're on your own now
Your little zone you were born alone and believe me you'll die alone
Weed becomes a chore
You want the buzz back so you follow the others onto smack

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

Feels nice and still
Good thing about brown is it always will
It's easy, no-one blames you
It's that world out there that's fucked you
You know less of a person and if God exists
He still loves you
Just remember that - the more you sink the further back from that brink
Maybe you've lifetime scars and you think tattoos might be more fitting
But who's picking?
Searching for yourself you find demons
Try and be a freeman and grasp that talisman
Cos your the same as I am
We all need our fellow man
We all need our samaritan.
Maybe I'm better looking than you tho
Maybe I've got more dough - but am I happier... no.
Get the love of a good girl and your world will be much richer than my world
And your happyness will uncurl

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

Stop dreaming
People who say that are blaspheming
They're doing nine to five and moaning
And they don't want you succeeding when theyve blown it
And you idols - who are they?
They too dreamt about their day
Positive steps will see your goals.
Whether it's dollars or control, feel the gold.
I aint helping you climb the ladder
I'm busy climbing mine.
That's how it's been since the dawn of time
If you reach a cul-de-sac
The world turns it's back
This is you zone, it's like blackjack
He might get the ace or the top one
So organise your two's and three's into a run then you'll have fucked him son
And for that you'll be the better one
One last thing before you go though
When you feel better tommorow you'll be a hero
But never forget today. you could be back here
Things can stray
What if you see me in that window?
You won't help me I know.
That's cool, just keep walking where you go.
Carry on through the estate, stare at the geezers so they know you aint lightweight
And go see your mates
And when they don't look happy
Play them this tape

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

I hope you understand me
Just trying to stay positive
I aint no preaching fucker and I aint no do-goody-goody either
This is about when shit goes pear-shaped
And if you aren't or ever have been at rock bottom then good luck to you in the big wide world
But remember that one day shit might just start crumbling
Your bird might fuck off or you might loose your job
It's when that happens that what I'm talking about will feel much more important to you
So if you aint feeling it, just be thankfull that everythings cool in your world
Respect to BC
Positivity
Positivity

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

Episódio da minha infância

Um episódio que me contou a minha mãe.

TInha eu uns míseros anitos (não sei bem quantos), quando fui a uma festa de anos num nono andar. Diz-me a minha mãe.
- Não te aproximes da janela, porque podes cair.
Digo eu:
- Não te preocupes que se eu cair volto a subir.

Já em puto eu revelava sentido de humor. Sou um prodígio.

HIM
Bury me deep inside your heart


Let me wake up in your arms
Hear you say it's not alright
Let me be self dead and gone
So far away from life
Close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart

All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
Your're all I ever wanted, just you

Let me never see the sun
And never see your smile
Let us be so dead and so gone
So far away from life
Just close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart

All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, oh my love
You're all I ever wanted, you, my love

That's the way it's always been
My heart stops beating only for you Baby
Only for your loving

All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, my love
You're all I ever wanted, you, my love

Operação Triunfo

Diz na Bola on-line que a Academia do Sporting é a operação Triunfo. A julgar pelo caminho que os concorrentes da operação triunfo percorrem no fim do programa (leia-se musica pimba), os jovens do Sporting vão acabar a jogar no Freamunde.

Orgulho em Portugal

Portugal sofre de uma tremenda falta de auto-estima. Inferiorizamo-nos sempre em relação aos outros países, sejam estes a França, a Alemanha ou qualquer outro. O único país ao qual não nos inferiorizamos são os Estados Unidos, pois somos anti-americanos. Somos um país sem dinheiro? Orgulhemo-nos disso!! Somos um país corrupto e onde se foge aos impostos como quem foge a uma velhinha manca? Orgulhemo-nos disso!! O Que faz falta a Portugal não é uma redução de impostos, é auto-estima! Vou fundar um partido político.

As coisas mais ridiculas de sempre

As coisas mais rídiculas de sempre são os anúncios aos hiper-mercados. 6ª feira é dia de compras...6ª feira é dia de preços baixos...No feira nova!!! tiririririti! Bemvindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis,princesas e dragões!! Somos rik e rok uma coruja e um leão!! Bah. Estes anúncios são um flagelo para a humanidade! E hão-de reparar que a musica do anúncio ao Feira-Nova, à segunda, faz publicidade à terça, e assim sucessivamente. São hilariantes estes anúncios. Qualquer dia sai a compilação da Molly Beat - Anúncios de Hiper-Mercado.

Novo Sistema de Comentários

Coloquei aqui um novo sistema de comentários. Neste sistema, não se comenta post a post, mas sim o blog inteiro, ou o que quiserem. interpretem isto como um chat.

O melhor Post

Leitores, façam-me um favor. Escrevam nos comentários qual é o vosso post preferido. O melhor. É que estou farto de chegar ao blog e não haver comentários. Ao menos façam-me esse favor.

Memória

Não é lixado quando nos lembramos duma coisa mesmo engraçada e chegado o momento de a postar, ou contar a alguém, nos esquecemos?

Problemas femininos

Toda a gente sabe que as mulheres, no geral, se preocupam em demasia com gorduras e afins. Imagine, caro leitor, a seguinte situação. Uma mulher. Cresce-lhe a barriga. A mulher pensa que está gravida. Faz o teste mil e uma vezes e dá sempre negativo. Será que a mulher sente um alívio de morte por não estar grávida, e por estar apenas a engordar, ou será que fica ainda mais preocupada por ter tres quilos, duzentas e setenta e cinco gramas a mais? Tenho pensado imenso nesta questão. Eu acho, que por 0,00000000001 segundos, a Mulher sente alívio por não estar grávida, mas passado este tempo de reacção, volta ao estado de preocupação por estar gorda. Talvez este até seja maior que o estado de preocupação por estar grávida. Não sei bem. Outra questão relativa. Se a mulher pensa que está grávida, tomará mais precauções do que se pensar se está gorda? Se a mulher se acha gorda (estado normal), atingirá um estado tal de preocupação que toma mil e uma medidas para o verificar? (Como os testes de gravidez). Em princípio, estas medidas incluirão pesagens duas vezes ao dia (manhã e noite), inquéritos ao agregado familiar sobre o aspecto físico. Apenas enumerei duas medidas, e já há mais medidas para identificar a gordura do que a gravidez. Será que algo precisa de ser feito? A verdade anda por aí...

O crime de Ferro Rodrigues

Quando é que a opinião pública percebe que o problema nos ditos de Ferro Rodrigues não está no facto de ele se estar a cagar para o segredo de Justiça, mas sim no que ele disse? «Tou-me cagando para o segredo de justiça...» O problema verdadeiro está na concepção da frase. Não é «tou-me», é «Estou-me». Além disso, o verbo cagar está no gerúndio, e em Portugal isso não é o mais correcto. Seria mais correcto Ferro Rodrigues ter afirmado que se estava a cagar para o segredo de Justiça. O problema é que ele não se está a cagar para o segredo de Justiça. Ele tá-se cagando para o segredo de Justiça. Cafageste.

Transportes Públicos

Quem utiliza os transportes públicos depois de um dia cansativo sabe do que falo. Vai uma pessoa enconstada á janela muito descansadinha, o autocarro dá um solavanco mais forte e a nossa cabeça salta. Demorei 5 anos a conseguir segurar a cabeça para que esta não voltasse a bater na janela, deixando toda a gente a olhar para mim. Hoje consegui. Sinto-me como novo.

Os 10 Mandamentos do 007

Há várias regras nos filmes do 007 que são invariáveis de filme para filme. São os 10 mandamentos da saga James Bond.
1º Mulher que apareça no filme do James Bond por mais de dez minutos (exceptuando a MoneyPenny e a M. claro) tem tendencia a dormir com James.
2º A vítima é o vilão. Este aplica-se em todos os filmes da saga, penso eu. Não os vi todos, mas aquilo é sempre mais do mesmo, por isso... A pessoa prejudicada pelo governo britânico tende sempre a ser o vilão.
3º James Bond nunca dorme com MoneyPenny.
4º James pode sair de uma refinaria onde houve um incêndio seguido de uma explosão nuclear que mantém o estilo, fato, penteado e orgulho intactos.
5º MoneyPenny venera James Bond.
6º Os inimigos de James Bond tendem a ser russos.
7º Não interessa o facto de James Bond já ter tido umas seis caras. O nome é sempre o mesmo, e continua a dormir com todas.
8º A banda sonora do filme é um exito.
9º James Bond não consegue ser tão engenhoso como MacGyver, no entanto tem o dobro do sucesso
10º Os filmes são sempre um exito de bilheteira.

Nova votação

Já está online e funcional uma nova votação. As cores escolhidas condizem com a minha roupa interior feminina preferida. Tomem nota meninas!

A votação dos sádicos

Acaba agora, aqui, a votação colocada no ErgonomicBlog. A questão colocada aos leitores era a seguinte « O Que gostarias de ver no blog?» Com 0 votos e consequentemente 0% ficaram as opções «Publicidade a outros blogs»;«Mais ligações a sites na sidebar»;«O fim destas votações idiotas» e «O fim dos comentários». Com 1 voto e 7% ficaram as opções «Mais imagens, está pouco colorido»;«Mais posts»;«O fim»;«Um blogger que não fosse estúpido» e «Letras de Músicas». Digam nos comentários quais são as letras que gostavam de ver aqui. Com 8 votos e 61% ficou a opção bastarda «Um vídeo com a morte do WiX». Já não basta ter de sair à rua com colete à prova de balas, agora tenho um bando de sádicos atrás de mim.(Este atrás de mim pode ser interpretado de várias maneiras. Quando digo atrás de mim quero dizer a perseguir-me. Pervertidos!)

Filosofia de Rua

De certeza que toda a gente que já se sentou numa casa de banho pública, numa sala de aula, num assento de autocarro já reparou naquelas grandes inscrições que alguém, um dia, lá fez. O ErgonomicBlog dedicou-se à complicada tarefa (ou nem tanto) de selecionar criteriosamente todas as frases apanhadas numa emocionante aula de Português. Apresento agora, aqui, em directo e exclusivo para o leitor o Best Of Filosofia de Rua. Estão transcritos exactamente como estavam escritos.1 - "Há 12 gajos do 10ºG que são mt lindos! Beijinhos para eles! Ass: S.I." Eu não sou do 10ºG, mas será que o 10ºG tem apenas 12 gajos? Como é que os gajos mt lindos sabem que são? Quem é a S.I.? 2 - "Deco in the Selection" Selection? é assim que se diz? 3 - "O Amor que se foda! Eu só curto sexo!" Comentários para quê? 4 - "Fuck the Teachers" Esta é emblemática. 5 - "Porco! Eu só curto comes!" E o outro tem culpa? só por não curtir comes é logo um porco? 6 - "O João é gay!" Claro que aqui, não é obrigatório ser João. O nome pode ser outro qualquer, mas deve ser a inscrição mais comum.8 - "Eu amo o Tinkiwinky. Amor louco sem fim" Esta do amor louco sem fim já vem desde a primária 7 - "Oh! Má fuerte! Si! Dispara para dentro de mi! Xupa-me los guizos!Si!Si!" É muito comum escreverem-se as linhas dos actores porno. Será que este Si é o mesmo S.I. da primeira inscrição?

Winnie

Para todos os que diziam que o Poupas era gay, tomem lá o verdadeiro gay. Não liguem à inscrição na imagem que diz «It's a Boy!». Não se está a referir ao Winnie.

A teoria do amor à primeira vista

O amor à primeira vista não existe. Venham todos os apaixonados dizer que existe, e que se apaixonaram à primeira vista, que eu não acredito. É ilógico existir amor à primeira vista. Diz-se (e é verdade, julgo eu), que no Amor, conta todo o tipo de beleza, interior e exterior. Amor à Primeira Vista. Como é que numa coisa que é à primeira vista se pode "ver" o interior? É ilógico. Desculpem a todos os apaixonados, mas não existe tal coisa como amor à primeira vista. Para ser à primeira vista, só pode contar o exterior. E aí não há amor. De certeza.

Os Anjos de Charlie

Sequelas

Há coisas na vida que não podem ter sequela. É lógicamente impossível. O nascimento. O primeiro beijo. A perda de Virgindade. A morte. Estando esta teoria garantida, alguém me explica por que raio é que há um filme chamado «O meu primeiro Beijo 2»?

Esquizofrenia

Sabem como nas actuações, quando agradecem aos amigos dizem sempre «Eles sabem quem são»? E se os amigos forem esquizofrénicos? Será que saberão quem são na mesma?

Pornografia nos anúncios

Lembram-se do Bin Laden? Sim, aquele que mandou as torres a baixo. Esse senhor, de quem toda a gente já se esqueceu costumava enviar cassetes de vídeo para difundir as suas mensagens aos seguidores. (Ele agora bem que tenta, mas o processo de pedofilia em Portugal abafa qualquer coisa) Eu penso que o Bibi anda a fazer exactamente o mesmo, mas de uma maneira muito mais sofisticada. Já viram aquele anúncio aos danoninhos em que um puto pergunta à mãe «Ó mãe!eu sou pequenino?». Já viram a posição que o puto faz a tentar trepara para a cadeira? E depois os calções caem-lhe. Não me venham dizer que isto não são mensagens implicitas do Bibi!!

Ana e os 7

Para todos os que diziam que «Ana e os 7» iria ser o novo Anjo Selvagem, tomem lá! Ana e os 7 entrou nos últimos episódios. Por esta altura, ainda o Anjo Selvagem ia no início.

Anúncios de Natal

Os anúncios de natal irritam-me. Para além de começarem com 2 ou 3 meses de antecedencia, são sempre super idiotas. «Compra já a boneca pirlimpipipim (os nomes são sempre muito sugestivos) que faz cócó, chichi e traz um secador de cabelo!». Qual é o meu interesse em ter uma boneca que faz cócó? Quando eu era mais puto, os Nenucos viravam os olhos e era um pau! Este Natal, até há uma que traz um computador e que diz os objectos que a boneca quer! Por exemplo. Carregas no botão secador, e a boneca diz secador. É assim uma estupidez qualquer. E aquela boneca que faz cócó(palavras do anúncio!) quando a sentam no penico? Aquilo tem algum jeito. Depois os putos ficam com a ideia que têm de se sentar no penico para satisfazerem as necessidades naturais e nunca aprendem a utilizar uma sanita! Não pode ser. Há que combater este flagelo dos anúncios de Natal.

Nova votação

Já temos nova votação. Reparem bem no sentido estético das cores escolhidas.

Resultados da votação

Termino hoje a votação sobre o blog e divulgo os resultados. Com 0 votos e 0% ficaram «Blog?!KÉ ISSO?!»;«dá para passar o tempo num dia de insónias»;«Cura insónias» e «De medu mesmo!». Com 1 voto e 7% ficou «Boa merda». Com 2 votos e 13% ficou «Está maluco...» e «Malaico? KÉ ISSO?». Com 3 votos e 20% ficaram «Está malaico...» e «Se visse o WiX à frente fazia-lhe uma vénia». E, infelizmente, o vencedor, com 4 votos e 27% ficou «Se visse o WiX à frente dava-lhe um tiro com uma caçadeira». P.S. --> Hoje não saio de casa sem o meu colete À prova de balas.

Ordens dos treinadores

Está agora no intervalo o Académica x Benfica. Durante o jogo, o comentador disse «José António Camacho dá ordens para o relvado». Fez-me pensar. como é que José António Camacho pode dar ordens ao relvado?

2003: A odisseia da Família Simão

Ontem, dia inaugural da nova catedral do Benfica, a TVI fartou-se de fazer directos e especiais do Estádio da Luz. Chegou ao Ponto de acompanhar a odisseia da Família Simão. Uma família de benfiquistas de gema, que adquiriu bilhetes para a inauguração. A tvi, fez questão de acompanhar esta família, no almoço, durante a tarde enquanto viam televisão (sempre com o equipamento do Benfica). Depois acompanharam a família enquanto esta ia para o Estádio. Já posso morrer descansado, agora que já conheço a odisseia da família Simão em ir para o Novo Estádio da Luz. Obrigado TVI!

Melancolia Inocente

Já repararam como naqueles filmes antigos (e modernos), quando o galã está sozinho em casa bebe whisky que se farta e diz que a garrafa e´a sua melhor amiga? Eu, como sou muito inocente, digo que o pacote de Ice Tea é o meu melhor amigo.

Viver é...

Não sei se já viram aquele reclame à Vodafone que diz sempre «Viver é isto e aquilo». Qualquer coisa do género. «Viver é falar, viver é fazer uma pintura na parede, viver é fazer uma tatuagem...» bla e tal e pois. O que falta lá é «Viver é calarmo-nos quando é preciso»

Coisas que irritam

É extremamente irritante ouvir o Herman José a pronunciar as palavras inglesas.

ErgonomicBlog

A beleza do betão

Quando questionado sobre o facto de o Estádio da Luz não ter sido pintado no exterior, Mário Dias diz que foi uma decisão feliz, pois assim pode-se apreciar a beleza do betão. A beleza do betão? Ainda me hão de explicar essa.

Os piores sítios para ter comichão

O ErgonomicBlog apresenta em exclusivo uma selecção cuidadosamente elaborada dos piores sítios para ter comichão. Nas costas. Não é bem nas costas em si, é no meio das costas. Naquele ponto que eu chamo o Ponto P, onde nunca se consegue chegar, independetemente da posição que utilizarmos. A única solução é pedir a alguém ajuda. No rabo. Extremamente desagradável, principalmente quando estamos rodeados de gente. No pé. Mais uma vez há um sítio onde é quase impossível chegar. É o Ponto P do Pé. Muito difícil de coçar mesmo. Hoje dei com uma amiga minha a calcar-me para coçar o pé. Triste. Depois há um tipo de comichão que não é em nenhum sítio específico, mas que é o mais irritante de todos. É aquele tipo de comichão Sugestionada. Por exemplo, se alguém te disser que está com comichão no nariz, começas a sentir uma ligeira comichão no nariz (é exactamente o que me está a acontecer agora).

O melhor amigo do Homem

Desde tenra idade que me dizem que o melhor amigo do Homem é o cão. Desde tenra idade que acreditei. Até ontem. Ontem, em mais uma das minhas sessões de filosofia (reparem como rima com pornografia), cheguei à conclusão que desde tenra idade que sou enganado. O melhor amigo do Homem nunca na vida é o cão. O melhor amigo do Homem é aquele que tem sempre problemas psiquiátricos. Se repararem, quem vai ao psiquiatra, não tem problemas psicológicos. Está lá para tentar ajudar o amigo e resolver os seus problemas. Este sim, é o melhor amigo. Ou então, o melhor amigo do Homem é realmente o cão, e neste caso é o cão que tem problemas psicológicos. Parece-me pouco provável.

Deus é uma Mulher

Deus só pode ser uma mulher. Se Deus existe, foi Ele(a?) que criou a natureza em princípio. Vocês já repararam como tudo na Natureza dá certo? Os átomos x aqui, as moléculas y ali, os seres z acolá. Ora, eu nunca conheci nenhum Homem que arrumasse tudo dessa maneira. Aliás as mulheres também não, porque não mexem em átomos nem nada que se pareça, mas pronto. Arrumam tudo no síto. São pessoas organizadas por natureza. Deus também é assim. Reparem. Até as abelhas, que só servem para dar mel, ajudam as flores a reproduzir. Quem é que se ia lembrar de tanta organização? Uma mulher só podia. Vejamos outros exemplos. As relações entre animais. Comensalismos e por aí. Só uma mulher se lembrava de organizar a natureza desta maneira perfeita. Só uma mulher consegui ter a paciência necessária para construir tudo deste modo. Mas também deve ser uma daquelas mulheres que passam a vida com enxaquecas. Disso temos como exemplo todas as catástrofes naturais que acontecem anualmente. Deus é mesmo uma mulher.

Menu de Tasca (II)

Esqueci-me de dois acessórios do menu de tasca, verdadeiramente indispensáveis. Os palitos. Palitar os dentes sem esconder, mesmo explicitamente, faz parte da rotina de qualquer tasqueiro. O Comando da Televisão. É vital para qualquer tasqueiro que se preze, poder mudar de canal quando bem lhe apetecer!

Menu de tasca

O Menu de tasca é o seguinte: A Sandocha. A Bejeca. A broa de milho. Os tremoços. O bacalhau com azeite, para molhar a broa, e sem faca, que quando só houver pedaços pequenos de comida, põe-se no pão. A bejeca entretanto acaba e pede-se um tintol. Um caldinho verde. Os tremoços acabam e pedem-se uns amendoins. O tintol acaba e pede-se um bagacinho. O bagacinho acaba e pede-se outro. Acaba este bagacito e pede-se mais um para empurrar a comida. A Sandocha acaba e pede-se uma de presunto. O bagaço acaba e pede-se um copito de aguardente. Os amendoins acabam e pedem-se mais tremoços. Mais broa. Mais um caldo verde. A aguardente acaba e pede-se uma bejeca para finalizar. Cai-se ao chão ao tentar levantar. E assim se passa uma tarde na tasca.

Barrigas

A Barriga e' a parte mais sexy do corpo de uma mulher. Nao tem de ser escultural, ate' porque eu nao gosto muito de raparigas magras. Basta ser uma barriga. O Umbigo e' extremamente sensual, principalmente quando e' adornado por um piercing, embora estes estejam a ser demasiado vulgarizados. Eu nao sou adepto de mini-saias. Nao sou mesmo. Acho que um top que mostre a barriga e' mil vezes mais sexy do que uma mini-saia que mostre as pernas. As pernas nao tem nada de especial. Nao percebo qual e' o mito todo a volta das pernas. Nao vejo nada de especial. Principalmente quando sao pernas de modelo. Magras e altas. Ainda que uma barriga de modelo (e de "nao-modelo" tambe'm), seja terrivelmente sexy, as suas pernas nao sao. Quase de certeza que as pessoas que me conhecem melhor ja se estavam a perguntar quando e' que eu faria um post sobre barrigas. Mercem mesmo. Hao de reparar nas barrigas em geral. SÃo mesmo sexy. Sinto-me aliviado depois deste post, mas o meu fetiche por barrigas nÃo diminuiu nem um bocadinho.

Más companhias

Só espero que as más companhias não influenciem o poupitas. Ele é inocente!

«São todos uns merdas»

Notíciou hoje a TVI (em uma notícia TVI), que Ferro Rodigues, disse, referindo-se aos magistrados que eram todos uns merdas. Eu acho que ninguém deve crucificar o rapaz. Eu acho que isto foi tudo uma aposta de alguém bem colocado, que prometeu a qualquer amigo por todos os pivots de telejornais a dizer merda ao mesmo tempo.

Estou apaixonado

Sabem como é costume dizer-se que quando estamos apaixonados, toda a gente nos parece a pessoa de quem gostamos? Pois bem...Hoje devo ter visto para aí 4 raparigas que pareciam o poupas.

Poupas + WiX=Amor louco sem fim.

Revistas de Pacote

O exemplo das revistas também pode ser visto nas revistas para homens, nomeadamente na Men's Health. Os títulos de capa são geralmente. Perca a barriga em 2 semanas (o TV-shop style), Seja um Deus na cama. Coisas desse género.

Filmes de Pacote

Já repararam como alguns filmes, chamados de pacote, se tornam quase séries da estação que os emite? Dou alguns exemplos. Armaggedon. Aqui há uns tempos, dava uma vez de duas em duas semanas penso eu. Uma série de qualidade, mas como apenas tinha um episódio, tornou-se entediante. Assassinos. O mítico filme(ou nem tanto) com o Stalonne e o Banderas, os actores que eu mais detesto. Apesar disso tudo é um filme que eu gosto sempre de rever. Mesmo quando dá uma vez por mes. Amigas para Sempre. Um filme que caiu em desuso, mas o qual em apreciava muito, apesar de repetir de duas em duas semanas. Depois há também o tipo de séries das quais a estação apenas possui um ou dois episódios, e logo quase que parecem um filme (de meia hora, mas é melhor que nada). temos como exemplo Um cãozinho chamado Eddie na TVI. Acho que são três os episódios desta série que passam repetidamente no canal. Rex, o cão polícia na SIC. Eles até têm muitos episódios, mas como aquilo de episódio para episódio é sempre a mesma coisa, também conta. Quando eu era mais novo, havia, na RTP2, o Tintim, que sempre que eu apanhava a dar, eram sempre os mesmos dois episódios. Aquele em que ele conhece o capitão...não me recordo do nome...Hadoc, acho eu. E aquele em que ele vai escalar uma montanha, já não sei a que proposito. Depois o mesmo acontece com revistas. Basta ver as revistas para raparigas. Ragazza, Bravo, SuperPOP e por aí fora, falam sempre do mesmo. Se formos a ver, mês sim, mês não, a Ragazza tem um Especial SEXO. A bravo e a superPOP, não leio, mas é costume terem o Eminem na capa. Por vezes também aparece o Slim Shady. Ou o Marshall Matters.

Os Anjos de Charlie

Será charlie um homem? Apesar de ter voz de homem, eu só acho que ele não se mostra para não se ver que afinal é uma mulher. Então, que raio de homem é que fugia duma cabana, sabendo que lá ia ter a Cameron Diaz, a Lucy Liu e a Drew barrymore? Eu não era de certeza. Está desvendado o segredo. O Charlie é na realidade uma mulher. Mas tem voz de homem. Deve ser o José Castelo Branco disfarçado.

Sylvester Stalonne...e Manoel de Oliveira?

As pessoas acham bem, criticar os filmes portugueses. Ah e tal, as pessoas não falam e não sei o quê. Pois não falam! E não falam muito bem!Não é uma treta intelectual como a maior parte diz. Então, vocês querem que os filmes vendam não é? Então, os realizadores portugueses, estão apenas a seguir o modelo dos BlockBusters do Stalonne, do Jean-Claude (ah pois...eu trato-o por Jean Claude, andou comigo na tropa) e por aí fora. (Não falo do Steven Seagal, porque o tipo é mesmo mau). Nestes fimes ninguém fala. E vendem que se fartam. Manoel de Oliveira tenta o mesmo. Claro que o efeito não é o mesmo, porque o Pedro Abrunhosa não dá porrada como o Jean-Claude, mas a música dele é igualmente agressiva. O Ergonomic Blog apoia o cinema português!

Votação

Graças ao Blog Cu-De-Velha (nome sugestivo), aprendi a por uma votação no blog. Obrigado. Agora quero os leitores todos a votar!

O Homem que Mordeu o Cão (II)

Deve ter sido o livro que li mais rápido. Deve ter sido o livro que mais me fez rir. Acho que consegui irritar toda a gente que estava na sala, pois não conseguia parar de rir. Enquanto lia estava sempre com aquele riso que irrita toda a gente. É assim o Nuno Markl. Único.

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-----> Vá! Todos a olhar para a barrinha do lado direito! Tá catita não está?

O Homem que Mordeu o Cão

«O regresso do Homem que mordeu o cão» vale mesmo a pena. E tem prefácio da Catarina furtado. Ah pois! E histórias de pensionistas. E mais desbloqueadores de conversa! E os constituintes dos Rebuçados Flocos de Neve! E muitas mais coisas. Agora, depois desta publicidade toda, Markl, se estivesses a ler isto (e serias a pessoa com o nome mais esquisito que já leu isto), podias dar um presente por baixo da mesa...ou entao nao.

Tédio

Era uma vez um sábado tão entediante, mas tão entediante que me pos a rever o Indiana Jones e a Grande Crusada e os Anjos de Charlie.

Chocolate de Culinária

Outra das grandes invenções, a par da sanita. É muito bom mesmo. Estou a comer chocolate de culinária e não consigo parar. acho que me viciei. Pode ser que agora me dêm um porta-chaves a dizer:«CHOCOLATE DE CULINÁRIA! Os meus heróis são independentes.» Não sei se já viram algum destes porta-chaves...São mais comuns os que dizem «DROGA! Os meus heróis são independentes.» Na minha escola são oferecidos quando encontram alguma substância...hm...ilícita ou nem tanto (mortalhas chegam) na mochila de alguém. Penso que uma iniciativa destas com o Chocolate de Culinária me faria largar o vício. Se acham que resulta com drogas...

DAH!

A nova campanha da Optimus chama-se «DAH» ou qualquer coisa do género. Pessoalmente utilizo muito a palavra, mas não compreendo o anúncio. O que é que meia dúzia de tótós a dizer DAH! tem de relação com telemóveis? Li aqui há uns tempos num blog qualquer, não me lembro qual, que DAH estava mal escrito. Pois está!! É duh! Não compreendo esta campanha, sinceramente. Irrita-me deixa-me fora de mim. Quase a ficar verde. WiX ESMAGA!

O Papa (II)

Aqui há uns tempos (uns dias) alguém referiu o Pinto da Costa utilizando o nome Papa. Pinto da Costa ficou mesmo irritado. Irritado como eu nunca o tinha visto. Muito Irritado mesmo. Eu diria mesmo que Pinto da Costa estava a começar a ficar verde e a crescer imenso e a gritar «PINTINHO ESMAGA!». Mas controlou-se. E não partiu a cabeça ao jornalista mais próximo. Mas o pintinho esmaga mesmo.

O Papa

Já repararam na maneira como os media falam do papa? Devem pensar que o senhor já morreu! Qualquer coisa do género: «Estes 25 anos de pontificado do papa são muito positivos e agora necessitamos de saber quem vai ser o sucessor». Não tem sentido isto. O moço ainda está vivo! Pode não parecer, mas está!

A Teoria relação Mulher/Animal (II)

Descobri mais 3 exemplos da Relação Mulher/Animal. As coelhinhas da playboy, que são conhecidas mundialmente. Aquela do Big Brother que diz que fornica como uma coelha. Para quem vive na cidade, coelho é um animal. E ainda outra expressão que eu acho extremamente engraçada. A passarinha... A famosa passarinha. Essa famosa passarinha transforma a minha teoria em Lei. Agora é a Lei Relação Mulher/Animal.

Igenuidade

Já disse aqui que achava imensa piada à Ingenuidade e à inocência. O mais recente exemplo da inocência no mundo de futebol é o candidato à presidência do Benfica: Guerra Madaleno. A maneira como ele diz que dá ao Benfica 75 milhoes de €uros, ou que poe o Rui Costa no benfica, ou que so nao contrata o Rivaldo porque não quer...Acho que é tão engraçado...

Castigos nas Aulas

Hoje numa aula, uma professora pos a minha turma toda em silêncio durante cinco minutos depois de nos fazer arrumar a sala tres vezes(as mesas estavam a formar um U, porque tinhamos estado a apresentar um trabalho), por causa do mau comportamento. (Eu ainda pensei em queixar-me á SIC ou á TVI, porque era logo uma Notícia TVI, mas depois raciocinei e vi que esta história não tinha pano para mangas, e não se podiam acusar ministros e médicos, e estes responderem que era tudo uma Sexy Cabala). Não sei porquê, mas vinte e oito alunos...Uma professora...uma sala tres vezes arrumada... uma vontade de rir que nunca acaba...Se o propósito da professora em questão era fazer-nos pensar naquilo que tinhamos feito não conseguiu. A única coisa que conseguiu foram 28 alunos a conter o riso. Não me perguntem porquê. P.S. ---> Finalmente o Gato voltou aos posts! Demorou uma semana, mas mais vale tarde do que nunca!

Modernices...

Os meus pais nao sao um casal convencional. Sao o que se chama um casal moderno. Eles nunca me assustaram com o Papao. Nunca mesmo. O que eles me diziam para assustar era sempre "Come a Sopa! Olha que vem o Sr. Cavaco Silva e obriga-te a trabalhar no dia de Carnaval!" Pa...A minha resposta era sempre a mesma. Mae, quem e' o Sr. Cavaco Silva? E' cantor? E' o papao? Sim, porque os meus pais nao me falavam do papao, mas eu ja tinha visto o Fernando Mendes no Preco Certo em Euros. Nao, eu nao era um menino estupido. Outra coisa que os pais costumam dizer aos filhos (e neste aspecto, sao todos modernos) e' "Toma banho que ficas porco?". Ok. Eu nao acreditei, sim, porque depois de ver o Fernando Mendes como apresentador, qualquer pessoa fica desconfiada de qualquer coisa. Eu nao acreditei e decidi testar. Fiquei sem tomar banho durante 27 dias, (nao se preocupem que entretanto ja tomei) e o que e' engracado (ou entao nao...) e' que a sujidade comecou a acumular atras das orelhas, fez peso e puxou-me a pele. Fiquei com a pele tipo Lili Canecas. Comecei sempre a acreditar nos meus pais e ate ja fiz a minha lista para o Pai Natal.

Notícia TVI

O que é ao certo uma notícia TVI?Ou SIC? Ainda não percebi...quantas vezes eu vejo anunciado NOTÍCIA TVI!! Isso quer dizer o que ao certo? Que foi a TVI que a inventou? Que foi a TVI que a descobriu? Que foi a TVI que pagou ás pessoas para mentir?

Ferrero

É impressão minha ou o anúncio da Ferrero aos chocolates está um bocadinho desactualizado?

Encontro de Bloggers

Vai haver um encontro de bloggers. Porque é que tudo que acontece é em Lisboa? Eu sei que já houve um em braga, mas a divulgação praticamente não existiu...

A Teoria relação Mulher/Animal

Na língua portuguesa há vários exemplos daquilo a que eu chamo a Teoria do relação Mulher/Animal. É só ver como o típico português utiliza expressões que ligam a mulher a um animal. E não são só os portugueses! Os britânicos e americanos também, mas esses ficam para mais lá à frente. Vejamos os exemplos cá da terra lusa. Está o típico Português muito descansado a arejar os pelos do peito e a palitar os dentes em frente ao café, quando passa o ideal físico de mulher. Qual é o comentário? «Eh toura!!» Desde sempre que aprendi que toura é um animal. Está o mesmo português a arejar os pelos do peito e a contar aos amigos as mulheres que estavam numa festa «Era cada babe!» Ora...quem é o babe? O porquinho babe! Porco é um animal. Diz o Valete (grande senhor do hiphop tuga que eu admiro, para quem não sabe) «São bolsos vulomosos que fazem mulheres mugir» Quem muge é a vaca, desde sempre me disseram. Está o típico Português nortenho a palitar os dentes e comenta com os amigos uma mulher que viu (claro que para os amigos, foi para a cama com ela) «Aquela mulher é que bále (vale, no original)!» Quem bale? Quem é, quem é? É a cabra!Nos açores. Toda a gente conhece aquela música «Tu és uma galinha». Perguntei a um amigo açoriano o que era uma galinha lá pelas ilhas. Qual é a resposta dele? Uma mulher! Galinha também é um animal, para quem não sabe! Em todo o lado. O que é que chama a uma mulher, o típico português quando está zangado com ela? Vaca! Vaca é um mamífero, e os mamíferos também são animais. Agora vejamos os exemplos britânicos. Em Inglaterra, para quem não sabe, em Inglaterra, um dos termos mais comuns para falar de uma rapariga, é Bird. Ora, Bird em Português é Pássaro e pássaro é um animal (surpresa!). Outra expressão inglesa é Bitch (possui a variante bi(a)tch). O que é bitch em português? Uma cabra! (Claro que aqui não é no sentido de animal, mas cabra não deixa de ser um animal...). Por esta lógica, temos duas referências a cabras, outras duas a vacas, uma a porcos, outra pássaros, e não convém esquecer daquela que é a minha expressão preferida... «Eh Toura!»

Macos de Tabaco

Vi hoje um dos novos macos de tabaco (hoje, so hoje!) e reparei que o nome da marca, esta mais pequeno do que "FUMAR MATA" ou "FUMAR PROVOCA CANCRO". Ou seja, qualquer dia, vemos um fumador a pedir um Cancro Light.


P.S --> Mais uma vez, nao consegui por acentos ou cedilhas.

A minha primeira vez

A minha primeira vez foi há uns seis meses...Ela chama-se Rita e conheci-a através da Sic Radical. Era um blog interessante. Pena que tenha acabado assim sem mais nem menos. Na altura nem sabia o que era um blog. No anúncio, pensava que diziam «Vê o bloco em www.sicradical.pt», quando na verdade diziam «vê o Blog em www.sicradical.pt». Foi aí que aprendi a definição de blog. Depois veio a entrevista do Pipi. Depois o Nuno Markl a falar do Gato fedorento no CC. Depois uma reportagem na RTP, em que falavam a Charlotte, os bloggers do Gato Fedorento e do Desejo Casar (mas aqui eu já sabia o que era um blog, já lia O meu Pipi e o Gato Fedorento, e já tinha o meu próprio).

Corecção

Está resolvido o problema dos acentos! Demorou, mas resolvi.

Errata

Aqueles simbolos do genero e' sao acentos. Nao sei porque o blogger encripta-me os acentos, e assim...Se alguem souber duma solucao, que envie por mail, ou ponha um comentario...Obrigado

Variantes da palavra pe'/i/do'filo.

As variantes da palavra pedo'filo sao tres. Pidofilo. pe'dofilo e Pedo'filo. Pessoalmente, eu utilizo a variante pedo'filo. Sempre chamei assim, e acho que sempre vou chamar. Pe'dofilo, e' o Professor Marcelo-Style. Pido'filo e' o manifestante-style. Destas tres, penso que apenas pedo'filo e pe'dofilo estÃo correctas. Se formos a ver, ambas se escrevem da mesma maneira, a unica diferenca e' o acento. Logo, neste conjunto de palavras o intruso e' o I (estou a repetir a prima'ria, nao liguem).
NÃo sei qual a origem da variante pe'dofilo ou pedo'filo (nÃo percebo nada de linguas, ao contra'rio do Sr.Pipi ou como a Charlotte), mas certamente, que vem do latim ou do grego. Pedo ou Ped, deve significar qualquer coisa como crianca (SURPRESA!), devido ao facto de haverem os PEDiatras, os PEDOpsiquiatra e por ai­ fora ate' conseguirem parar de inventar profissoes. Filo...filo...cheira-me a grego..OK...segundo o diciona'rio:
-FILO: Sufixo de origem grega, que exprime a ideia de amigo.
Logo, Pedo'filo, quer dizer amigo da crianca! NÃo me cheira...Deve haver outra explicacao...
FILO-: Elemento de formacao de palavras, de origem grega, que exprime a ideia, de amigo, amor, tendencia
Tenho razÃo, vem do grego. Mas atendendo ao diciona'rio, Pedo'filo, quer dizer Amigo da Crianca, visto que a segunda definicao e' um prefixo. (apesar de ter la' manifesta a tendencia).
Amigo da Crianca. Pai natal? Coelhinho da pa'scoa?Fada dos dentes? Sao todos pedo'filos?Amigos das criancas?
Chamem-me ignorante, inculto, mas foi uma surpresa completa para mim, descobrir que a pedofilia, signfica na verdade amor, carinho e amizade!

900 pessoas?!

Simplesmente não consigo imaginar desculpem. 900 pessoas envolvidas num grande bacanal? Não me entra na cabeça! 90 já pensava ser impossível...agora 900?! Há gostos para tudo...mas 900?! Era escusado...eu penso como é que terá ficado o chão do compartimento onde foi feito deve ter ficado lindo...
Não consigo imaginar 900 pessoas... Simplesmente não consigo... 900?! Os participantes devem ter saído de lá sem qualquer energia!
Não consigo perceber. Quando soube pensei em por aqui um post, e desenvolver, mas não consigo, porque não consigo imaginar a cena, pura e simplesmente!

Brincadeiras de Criança

De certeza que todos os leitores se lembram, de quando eram mais novos, e em dias de Inverno, as mães se viravam e diziam: «Cuidado! Não andes a chapinhar nas poças de água!» Claro que as crianças, rebeldes como são, não seguem o aviso da mãe, e começam a chapinhar na primeira poça que encontram.
O que eu acho, é que em dias de Inverno, acontece um fenómeno de regressão nos condutores portugueses. É vê-los todos felizes a chapinhar com os carros para cima do peão mais próximo... A sério. É um tipo de diversão que não consigo compreender! É verdade que é muito divertido molharmo-nos todos, mas não vejo diversão em molhar o peão! Pricipalmente quando o peão sou eu, e quando a viatura é um autocarro...

Dúvidas...

Quem terá escrito o muito mentiroso? E já agora, o mais ou menos mentiroso?

MacGyver

Hoje vi com alguma nostalgia o MacGyver na SicRadical... Já nem me lembrava do generico... grandioso mesmo...

Sistema de comentários

Finalmente arranjei uma maneira de por um sistema de comentarios no blog. Demorou, mas consegui. Comentem para ai á vontade agora.

A desatenção aos que sofrem

Hao de reparar na maneira como o jogador que está magoado é ignorado. O jogador sofre a falta (dura geralmente) fica no chao a queixar-se da perna errada e o arbitro chama o jogador faltoso a parte para esclarecer a situaçao. Enquanto isto, quem se lixa é o jogador que sofreu a falta que fica para ali agarrado a perna a queixar-se.

Ingenuidade

Se há coisa que eu gosto é de ingenuidade. Divirto-me sempre com pessoas ingénuas. É por isso que cada vez que o Vítor Baía diz que quer ir ao Euro2004 me sinto eternamente agradecido por termos pessoas destas a falar publicamente.

Falas dos jogadores de Futebol

A coisa mais divertida deste mundo é ler os lábios dos jogadores de futebol.

Marcha Branca

Uma das organizadoras da marcha branca:
«Lisboa aderiu ás 15horas aqui no Rossio, o Porto também aderiu ás 15 horas no parque da cidade, Braga também aderiu ás 15horas...er....hhmm...eu estou assim...Mas braga também é pequenino por isso...»
Desde quando é que o tamanho interessa?

Sexy Cabala

Lembram-se de eu ter dito que os blogues estavam na moda e que eram sexys? Esqueçam! O que é sexy e está na moda são as cabalas!«Olá eu sou o camandante dos bombeiros de Lamego e fui vitima de uma cabala» dizer isto é muito sexy!Carlos cruz, jorge ritto, paulo pedroso, hugo marçal, ferreira diniz, fátima felgueiras e João vale e azevedo são sexys. Foram todos vítimas de cabalas. Agora é o comandante dos bombeiros de lamego. Sim, aquele que levava as pessoas a darem voltitas no helicopterozito de emergencia..

Filmes lamechas

Nos dramas amorosos americanos, quando está naquela fase em que o casal está zangado, há sempre uma das partes do casal que liga à outra (geralmente o homem liga á mulher) e atende o atendedor. Já repararam como a pessoa fala sempre para o gravador sabendo que a outra está a ouvir? É sempre:
«Diane...eu ainda te amo...eu sei que estás a ouvir isto!por favor atende!Desculpa.(começa a chorar)eu amo-te mais do que podes imaginar! (começa a diane a chorar). És a mulher da minha vida. Acredita que desde que estamos juntos nunca mais olhei para outra mulher! (Começa o espectador a chorar) Eu sei que sabes que eu te amo, porque também me amas!» Começa a dar o slow da banda sonora do filme, a Diane fica a chorar deitada no chão de roupão e o homem (chamemos-lhe Jack) senta-se no sofá de camisa desapertada a olhar para o vazio. A noite passa e começa o dia. A música continua e mostra o dia seguinte das personagens.
Diane vai para o parque dar de comer aos pombos e aproveita para ver os casais felizes a passear e lembra-se dos momentos felizes que partilhou com Jack.
Jack vai dar um passeio pela cidade e aproveita para ver os casais felizes a passear e lembra-se dos momentos felizes que partilhou com Diane.
Passam-se mais umas tretas, mas os filmes acabam sempre com o sorriso do casal em lua de mel, ou qualquer coisa assim.

Claro...P..Pois!

Se as palavras mais ditas pela minha mae enquanto está ao telefone sao «Pois», «Claro» e «Exactamente», essas sao as palavras mais ditas pelo meu pai enquanto assiste ao comentario semanal do Professor Marcelo na TVI.