A tradi§Ã£o jA nÃo E' o que era

Ha certas tradicoes que se andam a perder com a profissionaliza§Ão dos servicos. Uma delas e' a cuscuvilhice (escreve-se assim?) no cabeleireiro e na mercearia. Hoje em dia, com a extin§Ão das mercearias e cabeleireiros de bairro, perde-se aquela que era a segunda maior tradi§Ão portuguesa. A primeira e', claro esta', a morte do touro em Barrancos. Hoje em dia, se nos deslocarmos a um cabeleireiro que se situe numa grande superfície comercial, os empregados na£o esta£o dentro da vida de toda a gente. NÃo sabem quantas vezes e' que o Manecas traiu a Maria. E' uma tradi§Ão que se esta' a perder! Claro que ja' nem falo da cada vez maior utiliza§Ão do hiper-mercado por parte do fregues. E' ­ai© que a frieza profissional se nota. Se enquanto que no cabeleireiro moderno, os empregados ainda sabem a vida do princi­pe Carlos, num hiper-mercado nem isso! Ora, a questÃo e' esta: «O Que fazer para que as tradi§oes se mantenham, sem que se pare a evolu§Ão natural dos servi§os?». Como esta' muito em moda o servi§o publico, o ErgonomicBlog propoe-se a resolver uma das questoes de maior irreverencia alguma vez colocadas na blogosfera. Vamos por partes. Primeiro de tudo, ha que estabelecer prioridades. A tradi§Ão e' mais importante que a evolu§Ão? Sim, pois, como se pode verificar no caso de barrancos, a tradi§Ão foi sempre superiorizada em rela§Ão a evolu§Ão. A partir daqui, ja estabelecemos prioridades. Se para manter a tradi§Ão for necessario parar a evolu§Ão, assim sera. Agora a solu§Ão em si.
A solu§Ão para este flagelo passa por uma rapida interven§Ão das autoridades locais no problema. E' necessário motivar os empregados dos cabeleireiros para a conversa e para a curiorisidade. Para isto, existem varias possibilidades. A de maior eficacia, passa pelo despedimento dos empregados jovens, e pela contrata§Ão de profissionais, com idades nunca inferioreis a cinquenta anos. E' certo e sabido que a partir dos cinquenta, a curiosidade pela vida alheia aumenta. Outra medida possivel e' colocar apenas pessoas do sexo feminino a trabalhar. E' cientifíco que as mulheres teªm uma maior aptidÃo para a vida alheia do que os homens. Tambem se sabe que as mulheres sÃo mais dadas a conversa. Os homens costumam adormecer. Logo o ideal seria contratar apenas empregadas com idades compreendidas entre os 50 e os 70 anos. Depois dos 70 anos, as pessoas tremem muito e aumentam os riscos de acidentes no local de trabalho. Outra das solu§oes para aumentar a conversa sobre vida alheia nos cabeleireiros, e' a mudança de clientela. Se os clientes forem pessoas da cidade, pessoas atarefadas, pessoas de dinheiro, a conversa nÃo da para muito. (O maximo que se pode e' falar do tempo ou do efeito economico-social das pegadas de dinossauro. Assim, assuntos interessantes.) Logo, e' necessario criar transportes adequados para que as pessoas do campo, pessoas com tempo, sem muito dinheiro, possam ir ao cabeleireiro nas grandes superfi­cies comerciais. Estas pessoas sabem da vida de toda a gente e na£o teªm problemas em partilhar ideias e opinioes com quem lhes corta o cabelo, com quem lhes mete gasolina na carro§a, com o cÃo, com as galinhas...voces percebem a ideia. Logo, se houver transportes adequados do campo para a cidade, estas pessoas nÃo hesitarÃo em ir a cidade cortar o cabelo, arranjar as unhas, tudo e mais alguma coisa. A proxima hipotese ja requer mais fundos e for§a de vontade. Seria possi­vel cirar uma taxa de apoio aà curiosidade nacional. Assim, todos os profissionais de um cabeleireiro que contribuissem para a divulga§Ão da vida alheia, receberiam uma taxa, que poderia equivaler, pronto, sejamos generosos (afinal e' em nome da tradi§Ão nacional) a 0,5% sobre o ordenado. Alem disso, os cabeleireiros mais fieis a esta tradi§Ão poderiam ser recompensados com um aumento anual de 0,75%. Outra medida a tomar, poderia ser uma redu§Ão no pre§o a pagar, aos clientes que divulgassem pormenores da vida de outros. Uma redu§Ão de 50% digamos.
Uma solu§Ão, esta mais radical, passava pela interven§Ão directa e motivada de muita gente. Seria bom, construir uma grande superfície comercial no campo, pois e' ai­ que a clientela sabe da vida de toda a gente. Claro que para isto, seria necessario um forte investimento monetário, alem de um grande grupo de pessoas interessadas na recupera§Ão da tradi§ao portuguesa.
Deixo aqui as ideias, agora e' preciso que algum senhor ministro se lembre de pegar nisto e transformar este meu sonho em realidade.

Referências

O João Seabra falou deste blog no seu. :) É bem. Obrigado.

Queridas Feras

Lembram-se daquela mini-série da TVI, o «Anjo Selvagem»? Agora vai começar uma, cujo nome contém um trocadliho semelhante. «Queridas feras» é o nome da novela. O Comum entre estas duas, além de serem os mesmos actores das outras novelas todas, é a participação de Paula Neves. Será que Paula tem um fetiche por este tipo de trocadilhos? Não será este também um bom tema para uma novela?

Sporting

Eu compreendo este desaire do Sporting frente ao Gingrsokjgoasjegisjegiaeghijke. A táctica de Fernando Santos foi a táctica do Homem-Bomba. A táctica da equipa suicida. Queria ver se assustava os turcos. Mas de homens bomba, percebem eles!

Michael Jackson

Michael Jackson é uma pessoa desesperada por vendas. É verdade que este cantor pop não tem a mesma notoriedade dos anos oitenta. É verdade que o último álbum de Michael Jackson foi um fracasso de vendas. Agora, podemos ver Michael a tentar deseperadamente subir as suas vendas, com a sua versão do caso Casa Pia. Até onde irá este senhor para voltar ao topo? Será que algum dia veremos Michael Jackson acusado de trair aquela criança com uma secretária da Casa Branca?

Gripe

A minha irmã teve gripe. Agora é a minha mãe que está com princípos de gripe. Será saudável a gripe passar assim de uns para os outros? Não fará da gripe, esta utilização mútua, uma prostituta? Será que a gripe pode descontar para o IRS se não especificar os serviços que presta? Ou poderão estes serviços ser considerados dentro da área de saúde? Em vez de andarem aí a tentar entrevistar o Carlos Cruz e esses, os jornalistas deviam procurar a resposta para estas questões.

Bullet in the Head

Rage Against the Machine
Bullet in the Head

This time the bullet cold rocked ya
A yellow ribbon instead of a swastika
Nothin' proper about ya propaganda
Fools follow rules when the set commands ya
Said it was blue
When ya blood was red
That's how ya got a bullet blasted through ya head

Blasted through ya head
Blasted through ya head

I give a shout out to the living dead
Who stood and watched as the feds cold centralised
So serene on the screen
You was mesmerised
Cellular phones soundin' a death tone
Corporations cold
Turn ya to stone before ya realise

They load the clip in omnicolour
Said they pack the 9, they fire it at prime time
The sleeping gas, every home was like Alcatraz
And mutha fuckas lost their minds

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Yeah
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Run it!

(Guitar solo)

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high

Check-a, check-a, check it out
They load the clip in omnicolour
Said they pack the 9, they fire it at prime time
The sleeping gas, every home was like Alcatraz
And mutha fuckas lost their minds

No escape from the mass mind rape
Play it again jack and then rewind the tape
And then play it again and again and again
Until ya mind is locked in
Believin' all the lies that they're tellin' ya
Buyin' all the products that they're sellin' ya
They say jump and ya say how high
Ya brain-dead
Ya gotta fuckin' bullet in ya head

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Yeah
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high

Uggh! Yeah! Yea!

Ya standin' in line
Believin' the lies
Ya bowin' down to the flag
Ya gotta bullet in ya head

Ya standin' in line
Believin' the lies
Ya bowin' down to the flag
Ya gotta bullet in ya head

A bullet in ya head (8 times, building to a shout)
A bullet in ya head (7 times, shouted/screamed)
Ya gotta bullet in ya fuckin' head!
Yeah!
Yeah! (Sustained to end of drum roll)

Novos Links

Adicionei uma nova secção de links na sidebar -----> ali mesmo do lado direito. Tem lá links para os blogs de pessoas que conheço pessoalmente. Se me esqueci de alguém, desculpa e avisem. Se alguém quiser que eu tire o link, avise também.

Dados Chocantes

A TVI tem uma mania. Tem varias, mas esta e' uma delas. Tem a mania de, semanalmente, diariamente ou de hora a hora, fazer uma reportagem chocante, que revela dados do mesmo calibre. Voces, que ja me conhecem sabem que eu nÃo sou de ficar atras. Revelo aqui os dados chocantes a que tive acesso.

- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os 2 e os 7 meses, nenhuma sabia soletrar correctamente as palavras mais simples como sim, nÃo e Acido Ribonucleico.
- De 500 crian§as , com idades compreendidas entre os 4 e os 9 meses, nenhuma conseguiu resolver correctamente um puzzle de simples, de 1000 pecas em 3dimensoes.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os mesmos 4 e 9 meses, apenas 1 conseguiu tocar correctamente uma musica no anuncio aos brinquedos da Fischerprise.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os 2 e os 7 meses, novamente, apenas 3 conseguiram coordenar correctamente o movimento das pernas, de maneira a produzir uma locomocao regular e eficaz.

Mas o mais chocante desta reportagem realizada pelo ErgonomicBlog, nÃo sÃo os dados que apresentei, mas sim o comportamento dos pais perante estas revelacoes. Quando confrontados com os resultados desta reportagem especial, os pais das crian§as em questÃo comentaram, na sua maioria:
«Afinal, qual e o problema? E' perfeitamente normal que o meu filho nÃo consiga tocar correctamente num piano de pes da Fischerprise.»

Autoridade e poder - Esclarecimentos

Eu admito. É mentira que consigo fazer com que a minha cadela se sente. Mas achei que ficava bonito dizer isso.

Autoridade e poder

Era suposto a carta com as minhas faltas da escola já ter chegado à uma semana. Ainda não chegou. Pergunto-me se serão os meus contactos nos CTT a funcionar. Devem ser. Porque vocês não sabem, mas eu sou uma pessoa de muito poder aqui em Braga. Nem imaginam. Eu consigo fazer com que a minha cadela se sente.

1000 visitas

É verdade! Uns dias depois do Surfixiano, imitamos o seu feito e chegamos ás 1000 visitas. É pena que estas visitas não sejam individuais (essas vão em 403), mas sempre é um número bem redondo. :) E chegamos às 1000 visitas três dias depois de fazermos quatro meses. Qualquer dia já conseguimos andar.

The Streets

Rage Against the Machine

Nova Votação

Já está activa uma nova votação. Desta vez o tema é «Quem é a pessao mais emblemática de Portugal?». Votem todos.

Fim da Votação

Acaba aqui mais uma Ergonomic Poll (reparem no nome chique que lhe dei!). Desta vez, a votação era «Quem é a pessoa mais sexy de Portugal?». Aqui estão os resultados.

Em último lugar com 0 votos e 0% ficam as opções «Isabel Figueira», «Melão» e «Fernando Mendes».
Em 4º Lugar ex-aequo, com 1 voto e 6% ficam as opções «Paula Bobone», «Teresa Tavares», «Rui Unas» e «Marisa Cruz».
Em 3º Lugar com 2 votos e 13% fica a opção «Durão Barroso».
Em 2º Lugar com 4 votos e 25% fica a opção «Sílvia Alberto».
Em 1º Lugar, o grande vencedor é (Sou:P), com 6 votos e 38% dos votos, a opção «WiX».
Quero agradecer a todos que votaram em mim (inclusivé eu mesmo).

Cartoon

Hello, Pikachu from Pokemon. You are very friendly
and nice, but when somebody you don't know
comes to talk to you, you are very shy and so
scared you won't run away. You do whatever is
loserish, and you do not fight back if somebody
is mean to you. If you had magical powers, you
would use them seriously (evilly). So,
basically, you are a wimp, a loser, and
everything NOT cool to the people around you -
even though you ARE the good guy, but if you
had advantage, you would do what is NOT
loserish :)


*****WHAT CARTOON ARE YOU??? - NEW AND IMPROVED*****
brought to you by Quizilla

Eu bem disse que estava viciado.

Vícios...

Ahhhh! O Bomba viciou-me nisto!

My inner child is sixteen years old!

Life's not fair! It's never been fair, but while
adults might just accept that, I know
something's gotta change. And it's gonna
change, just as soon as I become an adult and
get some power of my own.


How Old is Your Inner Child?
brought to you by Quizilla

Curioso...faço 16 anos daqui a pouco mais de um mês...

Personagens do Estádio de Futebol

Quando se vai assistir a um jogo de Futebol, podem-se encontrar va¡rias personagens caricatas. Deixo aqui algumas. Para a proxima vez que se dignarem a ir a um jogo.
1 - O «Barriga-de-cerveja» - Aquele Homem que esta em tronco nu, que possui uma barriga do tamanho do Mundo, vermelho como tudo. E' costume ter bigode, e E' frequentemente visto com um cachecol do clube que apoia ao pescoço. Segura muitas vezes a bandeira da claque e chama nomes a todos.
2 - O «Adepto Maluco» - No Benfica E' o Barbas, no Braga e' o Espanhol, no Boavista e' o Manel do Laço. E' aquele adepto que e' conhecido por uma característica fora do normal (Barbas - Barba; Espanhol - Bombo;Manel do La§o - Vestido de Xadrez sempre com um la§o a acompanhar). Aparece em tudo que e' programa da manha e especial sobre o seu clube. E' frequente cometer actos de loucura pelo seu clube.
3 - O «Cachecol-ao-contra¡rio» - Isto nao e' um personagem, mas sim uma doen§a. 75% das pessoas que frequentam estadios de futebol sofrem desta condicao. O sintoma de maior relevÃncia verifica-se precisamente por mostrarem o cachecol ao contrario enquanto cantam o hino, ou o cÃntico de apoio ao seu clube.
4 - O «Presidente-no-meio-dos-adeptos» - Este personagem e' recente. Pode-se ver frequentemente Manuel Vilarinho (que ja nÃo e' presidente de coisa nenhuma)no meio dos adeptos do Benfica a apoiar o seu clube.
5 - A «Mulher-gritante» - E' aquela mulher que aparece aos berros contra o arbitro. Veste o equipamento do clube que apoia e volta as costas ao campo sempre que acaba uma frase. Pode ser vista frequentemente a rir-se com os homens que a acompanham.
6 - O «Velho-do-relato» - E' um homem, geralmente de idade avan§ada que vai para o estadio ver o o Jogo, mas fica a ouvir o relato num pequeno auricular que leva. Pode tambem ser considerado uma doen§a e nÃo uma personagem, dado o numero de adeptos que afecta.
7 - O «Wally» - Este e' como o Nestum. So ha um!

Justiça

Reza assim um dos problemas de um teste de direito do meu irmão (Isto não é uma transcrição, é o que eu me lembro do exercíco):
«O Alberto é cirugião no Hospital de S.Marcos em Braga. Berta tem um acidente de viação e chega a Alberto em risco de vida. Alberto salva-lhe a vida, mas devido a um descuido deixa Berta estéril. Berta pretende uma indemnização. O que faria se fosse advogado de Berta?»
Eu aconselhava Berta a ir à TVI.