Cu de velha

Além de ser um dos melhores blogs nacionais, o Cu-de-Velha mostra no seu último post o que muitos de nós sentimos. Subescrevo quase na totalidade. Só não concordo com o facto de dizeres que é o «Nosso país», porque não é. É o Mundo.

Poiciamento

Notícia de hoje na TVI (logo, só de si, com muito interesse):

«Organização de bordel, desmantelada em não-sei-quantas...». Depois aparecia o Director lá da PJ a dizer «ah e tal pusemos 30 agentes no terreno...»
Esperem lá, o terreno não era um bordel? Puseram 30 agentes num bordel? Eu não estou a insinuar nada...estou apenas a sugerir!

Féher - 29 para sempre teu

Peço-vos que assinem esta petição, para que a camisola 29 de Miklos Féher não seja atribuída a mais nenhum jogador que reperesente o slb.

Assinem aqui, por favor!

Miklos Féher

Ás vezes é complicado falar sobre estas coisas. Quando Foé morreu, este verão fiquei impressionado, mas Féher jogava em Portugal, no meu clube. Vai ficar para sempre na memória dos benfiquistas!

Miklos Féher

Força Féher!

Lost in Translation - Espanhol

A situação é esta:

Daqui a oito dias, vou para Espanha com a minha escola. Alguém me diga se o meu espanhol está bom.

«Si»
«Holla»
«Quieres mamar mi poia?»
«Si»
«Si»
«Nó. Na traséra»
«Ponguelo, ponguelo!»
«Ah...mira mi coño.»
«Quero o mesmo champô que ela...»

Que tal?

Meio ano novo, blog meio novo

É verdade, o meu blog está ligeiramente diferente. Agora a Tag-board e a votação encontram-se na parte de cima da sidebar, e além disso, adicionei uma inutilidade que mostra o meu humor. Preparem-se para a raiva do HULK! Ou não.

Assinado:
O Blogger que não é pedófilo (WiX)

Aniversário....

Para começar, quero pedir publicamente desculpas ao blog por me ter esquecido do seu aniversário de 6 meses(também, foi só por 1 dia!!)...Agora vamos aos "festejos". Para este aniversário, decidi fazer um balanço do que tem sido este blog ao longo dos seis meses.



Er...

Errr....

Bem, acho melhor mudarmos de plano (tipo passagem do ano Porto-style). Quero só agradecer a todos os que fizeram do blog o que ele é hoje (mas espera, quem escreve no blog sou eu!!). O blog conta com mais de 3000 visitas (2800 são «actualizar» que eu faço ao meu browser para me sentir feliz), por isso quero agradecer às outras 3 pessoas que fizeram actualizar para que isto ultrapassasse as 3000 visitas. Entre estas visitas podemos contar nomes ilustres como WiX e...er...bem, os outros preferiram permanecer anónimos para não arruinar a reputação...
Mais do que visitas, o que interessa neste blog são os posts, que são, digamos degradantes... É, talvez as visitas sejam mais importantes.
Aposto que as 3 pessoas que estão neste momento a ser pagas para fazer «Actualizar» nos seus browsers, para contar visitas, não conseguiram acabar de ler este post sem piscar os olhos para se manterem acordados.
Se calhar perco a aposta, mas depois de criar este blog, verifiquei que já não tinha nada a perder...a reputação foi-se...o dinheiro nunca o tive...«Sou apenas um vagabundo perdido na blogosfera» (Esta frase não é de ninguém, as aspas não estão lá a fazer nada, mas achei que ficava giro assim uma espécie de citação...)


Um beijo para todas as leitoras e um abraço para todos os leitores do ErgonomicsBlog e muito obrigado pela paciência!

Rapidez

Estava eu a ver uma novela (que não vou dizer qual é, mas já falei dela aqui e referia a palavra pecado), quando aparece a seguinte cena. Uma rapariga telefona a uma amiga que estava a dormir e convida-a para tomar café. Esta aceita e pede 30m para se arranjar. Agora pergunto eu. Qual é a rapariga casual, que acabada de acordar apenas leva 30m a arranjar-se? E respondo também eu. As actrizes portuguesas, que já acordam penteadas, maquilhadas, com banho e pequeno almoço tomado e dentes lavados.

Confissão

Perdoe-me padre, porque pequei.
Há quanto tempo e como, meu filho?
Foi...foi há uns dias...lá para as 22horas...eu...eu...eu vi os morangos com açucar!!!!
Meu filho, lamento dizer-te mas esse é um dos pecados imperdoáveis, um dos sete pecados mortais...o 8º...decidiu-se actualizar a lista depois dessa novela estrear...
Mas padre, é pior que isso! Eu vi os morangos com açucar...e...e...e...e...gostei!!

Nomes...?

Escolham o pior...

Ponto de Encontro

Lembram-se do ponto de encontro? Lembram-se quando ia lá alguém à procura do Pai, por exemplo e o Henrique Mendes dizia qualquer coisa do género:
«Lamentamos mas o seu pai foi crucificado num ritual satânico e o seu irmão foi degolado e depois comido por hienas. Mas encontramos o ursinho de peluche da sua irmã, que morreu de cancro!!!»
Essa pessoa, geralmente, não ficava toda feliz com o ursinho? Esquisito...


P.S. -> Agradecimento ao Bruno, porque esta ideia é dele. Ele não lê isto, mas um dia há-de ler. Aliás «o mundo divide-se em duas partes: aqueles que já leram o ErgonomicsBlog e aqueles que ainda vão ler.»

Dose Letal

Discutia eu hoje com um amigo na aula de química o assunto das injecções letais. Chegamos à conclusão que a melhor maneira de administrar esta dose, seria por via anal (supositório). Não era eu que matava alguém sabendo que ia morrer com um dedo no rabo....

Problemas com a Datação

Já puderam verificar que eu sou muito religioso. Tendo eu esta minha faceta, cheguei a uma conclusão. Porque é que a partir do momento em que Cristo nasce, passa logo a ser depois de Cristo? Não seria Durante Cristo, até este morrer? E já que a Igreja considera que há vida logo após a fecundação, Cristo não viveu no dia 25 de Dezembro, mas sim nove meses antes, a 25 de Março. Logo, desde 25 de Março do ano 1 até ao dia em que Jesus Cristo morreu, deveria ser Durante Cristo e só depois disto Depois de Cristo. É o que eu digo! Esta história tem falhas a mais...

Segurança na Natividade - Parte II

Este assunto continua a intrigar-me. Reparem no seguinte pormenor. Alguém revistou os presentes dos três reis magos? Alguém os fez passar por um detector de metais? E se eles fossem 3 homens-bomba? PUM! Cristo lixava-se que já não morria na cruz. Morria com um obus! (AHAHAH! perceberam? err...).Voltando à seriedade (se é que isso é possível), continuo-o a achar que esta história do nascimento de Cristo está muito mal contada...

Segurança na Natividade

Esta história do nascimento de Cristo está muito mal contada. Fiz as contas e vi que o ano 1d.C. foi um ano de mundial de futebol e que esse mundial ia ser realizado em Belém, precisamente. Ora, não é de estranhar, que num ano de Mundial, deixassem nascer um rapaz na palha, que é inflamável? E onde andavam os Stewards, os bombeiros e a PSP? Onde estão os estintores na cabana de Maria e José? Esta história está muito mal contada... Porque é que Jesus Cristo nunca aparece representado com sangue do nascimento? É como nos filmes, que a mãe não sangra durante o parto? Ainda para mais, Maria era virgem, pelo que ainda sangraria mais além do normal! Isto é mesmo esquisito...

Auto-estima

Apareceu aí um psiquiatra a dizer que as crianças que foram abusadas sexualmente por celebridades, que têm a auto-estima mais alta. Eu sei um segredo. O José castelo-branco não tem vergonha de ser assim, porque em criança foi abusado pelo avô do Bibi. E como o Bibi hoje é uma celebridade, tem sangue célebre a correr-lhe nas veias, logo, o avô de Bibi também é célebre, logo, José castelo-branco foi abusado por alguém famoso, logo tem a auto-estima alta.

Tunning

Se há coisa que eu gosto, essa coisa é o Tunning (além dos festivais de verão, claro está!). Não sei porquê este fascínio com o Tunning, mas desde criancinha que o tenho... O meu carrinho de bébé era um Honda Civic. Rebaixei-o, coloquei-lhe um spoiler (a «pala») na parte de trás, jantes 19" de liga de carbono, chip de performance no motor e luzes de néon azul-bébé (para condizer com o meu fatinho) em baixo. O meu carrinho de bébé era qualquer coisa como isto:

Festivais de verão

Se há uma coisa que eu gosto são os festivais de verão. Mas como este verão não estou para pagar 50€ para ir a um, decidi arranjar o meu próprio festival. Vai ser o Power Metal 2004. O alinhamento do final já está concluído e será realizado nos dias 7,8 e 9 de Agosto. Aqui fica o cartaz.

Dia 7:
Ajuntamento Folclórico de Nogueiró
Diapasão
José Cid
Quarteto 1111

Dia 8:
Hélder, o rei do Kuduro
Melão
Àgata
Emanuel

Dia 9:
Associação de Rancho de Albergaria-a-Velha
Divinus
Saúl
Delfins

Como podem ver, será um festival um bocado puxado para quem não está habituado a sonoridades mais pesadas. Peço aos frequentadores que não levem correntes nem pulseiras de picos, pois na mosh, isso magoa um gajo.
O Preço de um dia será de 20€ e para os 3 dias será de 35€. Durante o dia serão exibidos filmes do interesse dos aficcionados do Heavy Metal. Titanic, Música no Coração e Mary Poppins são alguns dos filmes a passar.

As 10 coisas mais estúpidas

As 10 coisas mais estúpidas que já fiz foram:

10 - Nascer
9 - Criar este blog
8 - Tentar comer iogurte pelo nariz
7 - Comer só a casca da maçã e deixar o interior a apodrecer
6 - Postar coisas neste blog
5 - Dar um cachaço a um stor (mesmo má ideia, acreditem)
4 - Ter a mania que tenho piada
3 - Fazer este top
2 - Ter fétiches com iogurte...
1 - ...E com maçã descascada

Invictus

William Earnest Henley
INVICTUS


Out of the night that covers me
Black as a pit from pole to pole
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find me, unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate.
I am the captain of my soul.

William Earnest Henley

No comment

Conversa hoje na aula de inglês:

Marta: - Hey, Vasco, viste aquele filme que deu no sábado à noite na SIC? Tipo Scary Movie, com os mesmos actores e tudo...
Vasco: - Tipo...Scary movie 2...?
Marta: - Não! Chamava-se... Um susto de filme 2 ou assim...
Vasco: - Tipo...Scary movie...traduzido!!
Marta: - Ah...ok!

Sem comentários mesmo...

Diferenças

Porque é que António Lobo Antunes é tão parecido com Freddy Krüeger? Descubra as sete diferenças entre as duas imagens...




Aquele chapelinho não engana ninguém.

Depressão

Deixa-me deprimido verificar o meu egocentrismo. Naquele instrumento ali em baixo, que diz os sites que referem este blog, o site com mais referências é este. O próprio ErgonomicBlog. Crucifiquem-me.

Talento

Descobri actores e actrizes piores que os das novelas portuguesas. Os dos anúncios à TV-SHOP.

Comentários

Mudei as frases do sistema de comentários. Isto não tem interesse nenhum (um pouco como este blog), mas é só para dizer que agora, o comentário de um post está em cima do título e não no fim do post, como antes acontecia.

O Blogger (eu, para os mente-captos que não o compreendem)

Nova votação

Já há nova votação online. Façam favor de votar.

Fim da Votação

Acaba aqui mais uma votação com os seguintes resultados:

Quem é o maior macho de Portugal?


Votes
O Taveira 0% 0
O Pipi 3% 1
O José castelo branco 17% 5
A mulher dele 57% 16
O Tarzan Taborda 3% 1
O Camões 3% 1
O Paulo Portas 3% 1
O Zézé Camarinha 3% 1
O Gui 0% 0
O WiX 7% 2

28 votes total

Casa Pia

Recebi hoje em casa um comunicado da PJ a dizer «Parabéns! Você não é arguido no processo casa pia!». Devem ter achado que gastavam menos papel a comunicar quem não era arguido do que quem era arguido...

Can't take my eyes of you

Frankie Valli
Can't Take My Eyes Off You


You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
You'd be like Heaven to touch.
I wanna hold you so much.
At long last love has arrived
And I thank God I'm alive.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.

Pardon the way that I stare.
There's nothing else to compare.
The sight of you leaves me weak.
There are no words left to speak,
But if you feel like I feel,
Please let me know that it's real.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.

I love you, baby,
And if it's quite alright,
I need you, baby,
To warm a lonely night.
I love you, baby.
Trust in me when I say:
Oh, pretty baby,
Don't bring me down, I pray.
Oh, pretty baby, now that I found you, stay
And let me love you, baby.
Let me love you.

You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
You'd be like Heaven to touch.
I wanna hold you so much.
At long last love has arrived
And I thank God I'm alive.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.

I love you, baby,
And if it's quite alright,
I need you, baby,
To warm a lonely night.
I love you, baby.
Trust in me when I say:
Oh, pretty baby,
Don't bring me down, I pray.
Oh, pretty baby, now that I found you, stay..

Revista do Ano

Como é costume, no fim do ano faz-se sempre a revista do ano. E como eu sou um blogger fashion, também decidi fazer a minha. Aqui vai:

Acontecimento Nacional do Ano: Inauguração do ErgonomicBlog


Personalidade Nacional do Ano: WiX, o criador do ErgonomicBlog


Acontecimento Internacional do Ano: Inauguração do ErgonomicBlog (Afinal, está num servidor internacional!)


Personalidade Internacional do Ano: WiX, o Criador do ErgonomicBlog (Algum dos meus antepassados havia de ser estrangeiro, não?)


Frase do Ano: «Se o Carlos Cruz é pedófilo, eu também sou!!» pelo Secretário de Carlos Cruz (E não é que era mesmo?)

Pronto, agora egocentrismo no canto do prato, vamos lá à verdadeira Revista do Ano 2003.


Personalidade Nacional do Ano: Saddam Hussein - Ele não engana ninguém. Aquele bigodinho é dos
tempos dele na GNR.


Acontecimento Nacional do Ano: A eleição de Luís Filipe Vieira como Presidente do SLB - Este também não engana ninguém. Já andou na GNR de certeza. Aquele bigodinho...


Personalidade Internacional do Ano: O Ministro da Informação Iraquiano - É um daqueles casos em que se diz «Palavras para quê?»


Acontecimento Internacional do Ano: A Captura do Pai Natal por parte das tropas da coligação - Este ano toda a gente vai ter caca de rena no sapatinho...O Pai Natal está preso!!


Frase do Ano: «Se o Carlos Cruz é pedófilo, eu também sou!!» pelo Secretário de Carlos Cruz (E não é que era mesmo?)

Boas festas...?

Será que vocês se portaram bem?

Interesses

Sempre que entrevistam alguma pessoa conhecida e lhe perguntam «Porque é que faz o que faz?» a resposta nunca é «Por dinheiro», ou «Pelas gajas». Nao! A resposta é, geralmente, «Por amor ao que faço.». Enganem-me que eu gosto! Quando eu um dia for uma pessoa famosa, e me perguntarem isso, respondo logo «Dinheiro e gajas». Por amor ao que faço? Que coisa mais gay! Macho que é macho trabalha por dinheiro e gajas. Até as putas são mais gajo que esses gays. Já ouviram alguma puta dizer que se prostitui por amor ao trabalho?

O Natal

O Natal é celebrado em todo o lado, menos na casa de banho. Toda a gente sabe isto. Tudo começou no Natal dos Hospitais. A RTP ia visitar os doentinhos e maluquinhos para lhes proporcionar um natal animado com cantores de renome como Marco Paulo, Àgata e Diapasão. Quando o Natal dos Hospitais começou a desanimar os doentes (os directores da RTP descobriram isto quando um dos doentes se tentou estrangular com o soro enquanto assistia ao Natal dos Hospitais), a SIC surgiu com a inovadora proposta: O Natal das Prisões. O Natal das prisões prupunha um formato completamente distinto do Natal dos Hospitais. Prometia levar cantores de renome como Marco Paulo, Diapasão e Àgata, não aos hospitais (e aqui é que está a inovação), mas às prisões!Uma ideia genial que não podia falhar! Não falhou. Houve pessoas que viram este programa. Aquelas pessoas tetraplégicas, sem comando de TV ou cadeira de rodas. Estas pessoas viram o Natal das Prisões. Mas pergunto-me. E quando a luz da casa dessas pessoas for cortada por não terem cadeira de rodas para pagar a conta da electricidade? O Natal das Prisões irá ficar sem audiências e qual será a próxima ideia genial? Eu tenho uma ideia revolucionária. Porque não convidar cantores de renome como Àgata, Marco Paulo e Diapasão para uma agência funerária e fazer o Natal na Funerária? Os doentes e os presos ficam tão animados com o Natal dos hospitais e das prisões quanto os mortos com o da Funerária...

Resultados

Congratulations! You're Faramir!


Which Lord of the Rings character and personality problem are you?
brought to you by Quizilla



You have a goodbye kiss- much passion and longing,
but never lasting.


What kind of kiss are you?
brought to you by Quizilla



What Finding Nemo Character are You?
brought to you by Quizilla

Líder

What Famous Leader Are You?

Ui Bunny, não sou o Saddam ihih..mas fui assassinado...isto dá que pensar

O senhor dos anéis - O regresso do Rei

Fui ontem à noite ver o último capítulo da saga «Senhor dos anéis». O filme é grande em todos os sentidos. É grande porque tem 3h15 de duração, mas também é grande pq é excelente. Apesar de ser um pouco gay, o filme é muito bom. Achei que a batalha de Minas Tirith foi demasiado pequena para o que é no livro, mas não se pode ter tudo. Também falhou a parte final. No livro, quando os Hobbits voltam a Hobbiton, quem manda lá é Saruman e há uma pequena batalha pela posse da aldeia. No filme isso não aparece.
De qualquer maneira, o filme é muito bom e funciona quase como uma recriação de batalhas reais. Vale mesmo apena ver.

P.S. -> O Gollum é esquizofrénico.

Macho man

Esqueçam todos os machos sugeridos na votação. Este é o verdadeiro macho!

Sobre Esquizofrenia

Que nome é que um esquizofrénico põe no B.I.?
Que nome é que a parceira de um esquizofrénico grita durante o sexo?
Por que nome é que um esquizofrénico responde?

Esquizofrenia

Vou continuar com este tema controverso da esquizofrenia. É um tema pelo qual tenho bastante estima, devo confessar. Tentem voltar a seguir o meu raciocínio.

Imaginem um casamento de esquizofrénicos.

«Estamos aqui presentes(...) Maria Constantina dos Prazeres Costa aceita casar com Anacleto Barbosa Fernandes?»

E a mulherzinha nada. Ora, se ela é esquizofrénica, ninguém a pode censurar! A personalidade presente ali poderia não ser maria etc e tal, mas sim a Joaquina. E se uma das personalidades de Anacleto se chamasse Maria Constantina dos Prazeres Costa? Diria Anacleto que sim, julgando que a pergunta era para sim?

Acho que quero ser argumentista de novelas portuguesas. Vou fazer o meu primeiro casting em breve. alguém aí que dance mal?

Esquizofrenia Múltipla

Sigam o meu raciocínio. Eu sei que é difícil, mas tentem. Por favor. Isto é uma revelação chocante. Nem a TVI tem acesso a estas teorias.

Pensem numa pessoa com esquizofrenia. Podem pegar no meu exemplo. Vamos supor que há um esquizofrénico com 3 personalidades, digamos. Pensem só, se uma dessas personalidades também tem esquizofrenia. Como será então? E se uma dessas personalidades "secundárias" tiver também esquizofrenia? Será possível atingirmos um nível infinito de personalidades? E se não for, qual o limite de personalidades? Variará consoante o esquizofrénico? Qual será o meu? E o teu?

Há bens que vêm por mal

Todas as más notícias trazem uma boa e todas as boas notícias trazem uma má.
A má notícia da captura de Saddam Hussein é que teremos novamente de aturar Nuno Rogeiro.

Saddam Hussein - Captura

Diziam hoje na Antena3 que Saddam Hussein foi capturado pelos americanos sem oferecer resistência.
Quando cheguei a casa, disseram na RTP que Saddam Hussein foi capturado enquanto dormia.
YUPI! Glória aos americanos! Saddam hussein foi capturado enquanto dormia e não ofereceu resistência!

Nova votação

Como já vem sendo hábito, depois de acabar uma votação, começo outra. Desta vez quero saber quem é o maior macho de Portugal...

Fim de votação

Acabou a votação. Puf! O tema era «Qual a melhor banda de sempre?» e os resultados foram:

- «The Doors» com 1 voto e 7%
- «Pearl Jam» com 2 votos e 14%
- «The Beattles» com 1 voto e 7%
- «Roling Stones» com 0 votos e 0%
- «Nirvana» com 1 voto e 7%
- «Public Enemy» com 0 votos e 0%
- «Ajuntamento Folclórico de Nogueiró» com 6 votos e 43%
- «Trio de Odemira» com 1 voto e 7%
- «Tino e os D'ArraNsar» com 0 votos e 0%
- «Outro» com 2 votos e 14%

A verdade anda aí...

Faltam 15 dias...

The truth is out there...

Novelas

Porque é que nas novelas portuguesas os actores nunca têm jeito para dançar? Alguém é capaz de me explicar?

Novos Links

Adicionei dois novos links na sidebar. Aquela ali do lado direito... ----------->
Zieben, na secção música, que é uma banda ainda com pouca exposição, que adoro,Produções Fictícias, que dispensam apresentações e os Sestículos, um blog mantido por comediantes...genial! José Moreira, Carlos Moura, João Seabra, Hugo Sousa, Miguel 7 estacas e Paulo Baldaia fazem deste blog um must. Fiquem bem.

Assinado:
O Blogger sempre em festa

Modas

Uma coisa que agora está na moda são as cartas para a revista MARIA, e afins. E como eu sou um "blogger-sempre-em-festa", também tenho de estar na moda. Produzi eu mesmo as minhas cartas para esta revista.

«Querida Maria:
Gosto do ar de sofredora da minha cadela quando não a deixo sair de casa. Serei sádico?»

«Querida Maria:
Gosto de ver o Preço certo em euros. Serei masoquista?»

«Querida Maria:
Acho que o Jorge gabriel tem jeito para apresentar o «Quem quer ser milionário?». Serei estúpido?»

Biltre

Fiquei a saber pelo meu último teste de português, que biltre era um homem vil, um homem mau. Mas não será biltre mas do que isso? Haverá essência na palavra biltre? Será que o poeta que escreveu aquele poema (porque foi num poema que surgiu o significado) julga que biltre é um homem mau? Não. Biltre é biltre.

Teste de personalidade

Agora foi a Ana que me viciou...

The Big Five Personality Test

Extroverted	||||||||||||||||	66%
Introverted	||||||||||	34%
Friendly	||||||||||||	50%
Aggressive	||||||||||||	50%
Orderly	||||||||||||	44%
Disorderly	||||||||||||||	56%
Relaxed	||||||||||	32%
Emotional	||||||||||||||||	68%
Openminded	||||||||||||	50%
Closeminded	||||||||||||	50%

Take Free Big 5 Personality Test

The way you love me

Archive
The Way you Love me


It's not the way you use me
It's not the way you're sad
It's not the way you hold me
It's not because you take
It's not the wrong direction
It's not the same mistake

It's the way you love me
It's the way you love me

It's not the way your hands are
There's not a single day
There's not a lot to say about the days you hurt me
The days you make me cry out loud
There's not a lot to say about the days you pass me by
Until I say goodbye

It's the way you love me
It's the way you love me
Just the way you love

Violência infantil

Os adultos queixam-se que os programas e brinquedos infantis de hoje são mais violentos e ousados que antigamente. Mas o ErgonomicBlog descobriu que não é bem assim. Dizem os adultos que o Pokemon, o Dragon Ball e o BeyBlade são séries potencialmente perigosas para os petizes. Discordo. Então e a Lassie? A pipi das meias altas? Que dizer? Não tinha também a Lassie um focinho agressivo? Não usava a pipi das meias altas aquelas meias e aqueles tótós provocadores? E o rin-tin-tin? Não matava ele os índios todos à pancada? O que é isto senão uma demonstração de violência e racismo? Dizem os Pais que o jogo do Pokemon e do BeyBlade são igualmente violentos e incitam a motins. Mas o que é o BeyBlade senão uma recriação do jogo do Pião? Então, o jogo do pião será igualmente violento. E que dizer do berlinde? Atirar esferas uns aos outros não me parece uma manifestação de paz. O que os adultos têm é inveja de não ter séries com a qualidade do BeyBlade ou da Navegante da Lua.

Nova votação

Já há nova votação online. Desta vez o tema é «Qual a melhor banda de sempre?» e as possibilidades de escolha são as seguintes: «The Doors» «Pearl Jam» «The Beattles» «Roling Stones» «Nirvana» «Public Enemy» «Ajuntamento Folclórico de Nogueiró» «Trio de Odemira» «Tino e os D'ArraNsar» e «Outra». Fica ao vosso critério.

P.S. --> Eu sou daltónico. Alguém me diz se as cores escolhidas combinam?

Fim da votação

Acaba aqui mais uma poll de votação. O tema era «Qual é a pessoa mais emblemática de Portugal?» e acabou com os seguintes resultados.

- Com 0 votos e consequentemente 0% ficam as opções «Valentim Loureiro (de tudo-e-mais-alguma-coisa)»; «Professor Marcelo (o político-comentador-professor)»;«Jorge Sampaio (o Presidente)» e «Bibi (da Casa Pia)».
- Com 1 voto e 8%, ficam as opções «Odete Santos (a deputada)» e «D. Afonso Henriques (o Rei)».
- Com 2 votos e 17% ficam as opções «O Marco (do Big Brother)» e «Pinto da Costa (do FCP)».
- Com 3 votos e 25% ficam as opções «O Pipi (d'«O meu Pipi»)» e «O Emplastro (o Maior)».

P. S. --> Dêm temas para uma nova votação.

Light my Fire

The Doors
Light my fire

You know that it would be untrue
You know that I would be a liar
If I was to say to you
Girl, we couldn't get much higher

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire

The time to hesitate is through
No time to wallow in the mire
Try now we can only lose
And our love become a funeral pyre

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire, yeah

The time to hesitate is through
No time to wallow in the mire
Try now we can only lose
And our love become a funeral pyre

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire, yeah

You know that it would be untrue
You know that I would be a liar
If I was to say to you
Girl, we couldn't get much higher

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire

Coincidências

Não é tão curioso, que, quando num filme, o par protagonista quer ir jantar ou almoçar fora, há sempre um restaurante que acabou de abrir e que dizem que é muito bom?

Qualidades - Parte III

Claro, que depois há aquelas pessoas que não conseguem mesmo escrever à médico, mas que sabem que foram talhados para isso, e aí pedem ao Pai (que será Ministro) para escrever à médico, e ao Minsitro amigo para compreender a letra.

Qualidades - Parte II

E para ser faramaceutico, não é necessário entrar na universidade. Basta compreender a letra dos médicos.

Qualidades

Dizem que para se ser médico é necessário tirar grandes notas. Não acho. Basta ter uma letra indecifrável.

A tradi§Ã£o jA nÃo E' o que era

Ha certas tradicoes que se andam a perder com a profissionaliza§Ão dos servicos. Uma delas e' a cuscuvilhice (escreve-se assim?) no cabeleireiro e na mercearia. Hoje em dia, com a extin§Ão das mercearias e cabeleireiros de bairro, perde-se aquela que era a segunda maior tradi§Ão portuguesa. A primeira e', claro esta', a morte do touro em Barrancos. Hoje em dia, se nos deslocarmos a um cabeleireiro que se situe numa grande superfície comercial, os empregados na£o esta£o dentro da vida de toda a gente. NÃo sabem quantas vezes e' que o Manecas traiu a Maria. E' uma tradi§Ão que se esta' a perder! Claro que ja' nem falo da cada vez maior utiliza§Ão do hiper-mercado por parte do fregues. E' ­ai© que a frieza profissional se nota. Se enquanto que no cabeleireiro moderno, os empregados ainda sabem a vida do princi­pe Carlos, num hiper-mercado nem isso! Ora, a questÃo e' esta: «O Que fazer para que as tradi§oes se mantenham, sem que se pare a evolu§Ão natural dos servi§os?». Como esta' muito em moda o servi§o publico, o ErgonomicBlog propoe-se a resolver uma das questoes de maior irreverencia alguma vez colocadas na blogosfera. Vamos por partes. Primeiro de tudo, ha que estabelecer prioridades. A tradi§Ão e' mais importante que a evolu§Ão? Sim, pois, como se pode verificar no caso de barrancos, a tradi§Ão foi sempre superiorizada em rela§Ão a evolu§Ão. A partir daqui, ja estabelecemos prioridades. Se para manter a tradi§Ão for necessario parar a evolu§Ão, assim sera. Agora a solu§Ão em si.
A solu§Ão para este flagelo passa por uma rapida interven§Ão das autoridades locais no problema. E' necessário motivar os empregados dos cabeleireiros para a conversa e para a curiorisidade. Para isto, existem varias possibilidades. A de maior eficacia, passa pelo despedimento dos empregados jovens, e pela contrata§Ão de profissionais, com idades nunca inferioreis a cinquenta anos. E' certo e sabido que a partir dos cinquenta, a curiosidade pela vida alheia aumenta. Outra medida possivel e' colocar apenas pessoas do sexo feminino a trabalhar. E' cientifíco que as mulheres teªm uma maior aptidÃo para a vida alheia do que os homens. Tambem se sabe que as mulheres sÃo mais dadas a conversa. Os homens costumam adormecer. Logo o ideal seria contratar apenas empregadas com idades compreendidas entre os 50 e os 70 anos. Depois dos 70 anos, as pessoas tremem muito e aumentam os riscos de acidentes no local de trabalho. Outra das solu§oes para aumentar a conversa sobre vida alheia nos cabeleireiros, e' a mudança de clientela. Se os clientes forem pessoas da cidade, pessoas atarefadas, pessoas de dinheiro, a conversa nÃo da para muito. (O maximo que se pode e' falar do tempo ou do efeito economico-social das pegadas de dinossauro. Assim, assuntos interessantes.) Logo, e' necessario criar transportes adequados para que as pessoas do campo, pessoas com tempo, sem muito dinheiro, possam ir ao cabeleireiro nas grandes superfi­cies comerciais. Estas pessoas sabem da vida de toda a gente e na£o teªm problemas em partilhar ideias e opinioes com quem lhes corta o cabelo, com quem lhes mete gasolina na carro§a, com o cÃo, com as galinhas...voces percebem a ideia. Logo, se houver transportes adequados do campo para a cidade, estas pessoas nÃo hesitarÃo em ir a cidade cortar o cabelo, arranjar as unhas, tudo e mais alguma coisa. A proxima hipotese ja requer mais fundos e for§a de vontade. Seria possi­vel cirar uma taxa de apoio aà curiosidade nacional. Assim, todos os profissionais de um cabeleireiro que contribuissem para a divulga§Ão da vida alheia, receberiam uma taxa, que poderia equivaler, pronto, sejamos generosos (afinal e' em nome da tradi§Ão nacional) a 0,5% sobre o ordenado. Alem disso, os cabeleireiros mais fieis a esta tradi§Ão poderiam ser recompensados com um aumento anual de 0,75%. Outra medida a tomar, poderia ser uma redu§Ão no pre§o a pagar, aos clientes que divulgassem pormenores da vida de outros. Uma redu§Ão de 50% digamos.
Uma solu§Ão, esta mais radical, passava pela interven§Ão directa e motivada de muita gente. Seria bom, construir uma grande superfície comercial no campo, pois e' ai­ que a clientela sabe da vida de toda a gente. Claro que para isto, seria necessario um forte investimento monetário, alem de um grande grupo de pessoas interessadas na recupera§Ão da tradi§ao portuguesa.
Deixo aqui as ideias, agora e' preciso que algum senhor ministro se lembre de pegar nisto e transformar este meu sonho em realidade.

Referências

O João Seabra falou deste blog no seu. :) É bem. Obrigado.

Queridas Feras

Lembram-se daquela mini-série da TVI, o «Anjo Selvagem»? Agora vai começar uma, cujo nome contém um trocadliho semelhante. «Queridas feras» é o nome da novela. O Comum entre estas duas, além de serem os mesmos actores das outras novelas todas, é a participação de Paula Neves. Será que Paula tem um fetiche por este tipo de trocadilhos? Não será este também um bom tema para uma novela?

Sporting

Eu compreendo este desaire do Sporting frente ao Gingrsokjgoasjegisjegiaeghijke. A táctica de Fernando Santos foi a táctica do Homem-Bomba. A táctica da equipa suicida. Queria ver se assustava os turcos. Mas de homens bomba, percebem eles!

Michael Jackson

Michael Jackson é uma pessoa desesperada por vendas. É verdade que este cantor pop não tem a mesma notoriedade dos anos oitenta. É verdade que o último álbum de Michael Jackson foi um fracasso de vendas. Agora, podemos ver Michael a tentar deseperadamente subir as suas vendas, com a sua versão do caso Casa Pia. Até onde irá este senhor para voltar ao topo? Será que algum dia veremos Michael Jackson acusado de trair aquela criança com uma secretária da Casa Branca?

Gripe

A minha irmã teve gripe. Agora é a minha mãe que está com princípos de gripe. Será saudável a gripe passar assim de uns para os outros? Não fará da gripe, esta utilização mútua, uma prostituta? Será que a gripe pode descontar para o IRS se não especificar os serviços que presta? Ou poderão estes serviços ser considerados dentro da área de saúde? Em vez de andarem aí a tentar entrevistar o Carlos Cruz e esses, os jornalistas deviam procurar a resposta para estas questões.

Bullet in the Head

Rage Against the Machine
Bullet in the Head

This time the bullet cold rocked ya
A yellow ribbon instead of a swastika
Nothin' proper about ya propaganda
Fools follow rules when the set commands ya
Said it was blue
When ya blood was red
That's how ya got a bullet blasted through ya head

Blasted through ya head
Blasted through ya head

I give a shout out to the living dead
Who stood and watched as the feds cold centralised
So serene on the screen
You was mesmerised
Cellular phones soundin' a death tone
Corporations cold
Turn ya to stone before ya realise

They load the clip in omnicolour
Said they pack the 9, they fire it at prime time
The sleeping gas, every home was like Alcatraz
And mutha fuckas lost their minds

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Yeah
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Run it!

(Guitar solo)

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high

Check-a, check-a, check it out
They load the clip in omnicolour
Said they pack the 9, they fire it at prime time
The sleeping gas, every home was like Alcatraz
And mutha fuckas lost their minds

No escape from the mass mind rape
Play it again jack and then rewind the tape
And then play it again and again and again
Until ya mind is locked in
Believin' all the lies that they're tellin' ya
Buyin' all the products that they're sellin' ya
They say jump and ya say how high
Ya brain-dead
Ya gotta fuckin' bullet in ya head

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Yeah
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high

Uggh! Yeah! Yea!

Ya standin' in line
Believin' the lies
Ya bowin' down to the flag
Ya gotta bullet in ya head

Ya standin' in line
Believin' the lies
Ya bowin' down to the flag
Ya gotta bullet in ya head

A bullet in ya head (8 times, building to a shout)
A bullet in ya head (7 times, shouted/screamed)
Ya gotta bullet in ya fuckin' head!
Yeah!
Yeah! (Sustained to end of drum roll)

Novos Links

Adicionei uma nova secção de links na sidebar -----> ali mesmo do lado direito. Tem lá links para os blogs de pessoas que conheço pessoalmente. Se me esqueci de alguém, desculpa e avisem. Se alguém quiser que eu tire o link, avise também.

Dados Chocantes

A TVI tem uma mania. Tem varias, mas esta e' uma delas. Tem a mania de, semanalmente, diariamente ou de hora a hora, fazer uma reportagem chocante, que revela dados do mesmo calibre. Voces, que ja me conhecem sabem que eu nÃo sou de ficar atras. Revelo aqui os dados chocantes a que tive acesso.

- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os 2 e os 7 meses, nenhuma sabia soletrar correctamente as palavras mais simples como sim, nÃo e Acido Ribonucleico.
- De 500 crian§as , com idades compreendidas entre os 4 e os 9 meses, nenhuma conseguiu resolver correctamente um puzzle de simples, de 1000 pecas em 3dimensoes.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os mesmos 4 e 9 meses, apenas 1 conseguiu tocar correctamente uma musica no anuncio aos brinquedos da Fischerprise.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os 2 e os 7 meses, novamente, apenas 3 conseguiram coordenar correctamente o movimento das pernas, de maneira a produzir uma locomocao regular e eficaz.

Mas o mais chocante desta reportagem realizada pelo ErgonomicBlog, nÃo sÃo os dados que apresentei, mas sim o comportamento dos pais perante estas revelacoes. Quando confrontados com os resultados desta reportagem especial, os pais das crian§as em questÃo comentaram, na sua maioria:
«Afinal, qual e o problema? E' perfeitamente normal que o meu filho nÃo consiga tocar correctamente num piano de pes da Fischerprise.»

Autoridade e poder - Esclarecimentos

Eu admito. É mentira que consigo fazer com que a minha cadela se sente. Mas achei que ficava bonito dizer isso.

Autoridade e poder

Era suposto a carta com as minhas faltas da escola já ter chegado à uma semana. Ainda não chegou. Pergunto-me se serão os meus contactos nos CTT a funcionar. Devem ser. Porque vocês não sabem, mas eu sou uma pessoa de muito poder aqui em Braga. Nem imaginam. Eu consigo fazer com que a minha cadela se sente.

1000 visitas

É verdade! Uns dias depois do Surfixiano, imitamos o seu feito e chegamos ás 1000 visitas. É pena que estas visitas não sejam individuais (essas vão em 403), mas sempre é um número bem redondo. :) E chegamos às 1000 visitas três dias depois de fazermos quatro meses. Qualquer dia já conseguimos andar.

The Streets

Rage Against the Machine

Nova Votação

Já está activa uma nova votação. Desta vez o tema é «Quem é a pessao mais emblemática de Portugal?». Votem todos.

Fim da Votação

Acaba aqui mais uma Ergonomic Poll (reparem no nome chique que lhe dei!). Desta vez, a votação era «Quem é a pessoa mais sexy de Portugal?». Aqui estão os resultados.

Em último lugar com 0 votos e 0% ficam as opções «Isabel Figueira», «Melão» e «Fernando Mendes».
Em 4º Lugar ex-aequo, com 1 voto e 6% ficam as opções «Paula Bobone», «Teresa Tavares», «Rui Unas» e «Marisa Cruz».
Em 3º Lugar com 2 votos e 13% fica a opção «Durão Barroso».
Em 2º Lugar com 4 votos e 25% fica a opção «Sílvia Alberto».
Em 1º Lugar, o grande vencedor é (Sou:P), com 6 votos e 38% dos votos, a opção «WiX».
Quero agradecer a todos que votaram em mim (inclusivé eu mesmo).

Cartoon

Hello, Pikachu from Pokemon. You are very friendly
and nice, but when somebody you don't know
comes to talk to you, you are very shy and so
scared you won't run away. You do whatever is
loserish, and you do not fight back if somebody
is mean to you. If you had magical powers, you
would use them seriously (evilly). So,
basically, you are a wimp, a loser, and
everything NOT cool to the people around you -
even though you ARE the good guy, but if you
had advantage, you would do what is NOT
loserish :)


*****WHAT CARTOON ARE YOU??? - NEW AND IMPROVED*****
brought to you by Quizilla

Eu bem disse que estava viciado.

Vícios...

Ahhhh! O Bomba viciou-me nisto!

My inner child is sixteen years old!

Life's not fair! It's never been fair, but while
adults might just accept that, I know
something's gotta change. And it's gonna
change, just as soon as I become an adult and
get some power of my own.


How Old is Your Inner Child?
brought to you by Quizilla

Curioso...faço 16 anos daqui a pouco mais de um mês...

Personagens do Estádio de Futebol

Quando se vai assistir a um jogo de Futebol, podem-se encontrar va¡rias personagens caricatas. Deixo aqui algumas. Para a proxima vez que se dignarem a ir a um jogo.
1 - O «Barriga-de-cerveja» - Aquele Homem que esta em tronco nu, que possui uma barriga do tamanho do Mundo, vermelho como tudo. E' costume ter bigode, e E' frequentemente visto com um cachecol do clube que apoia ao pescoço. Segura muitas vezes a bandeira da claque e chama nomes a todos.
2 - O «Adepto Maluco» - No Benfica E' o Barbas, no Braga e' o Espanhol, no Boavista e' o Manel do Laço. E' aquele adepto que e' conhecido por uma característica fora do normal (Barbas - Barba; Espanhol - Bombo;Manel do La§o - Vestido de Xadrez sempre com um la§o a acompanhar). Aparece em tudo que e' programa da manha e especial sobre o seu clube. E' frequente cometer actos de loucura pelo seu clube.
3 - O «Cachecol-ao-contra¡rio» - Isto nao e' um personagem, mas sim uma doen§a. 75% das pessoas que frequentam estadios de futebol sofrem desta condicao. O sintoma de maior relevÃncia verifica-se precisamente por mostrarem o cachecol ao contrario enquanto cantam o hino, ou o cÃntico de apoio ao seu clube.
4 - O «Presidente-no-meio-dos-adeptos» - Este personagem e' recente. Pode-se ver frequentemente Manuel Vilarinho (que ja nÃo e' presidente de coisa nenhuma)no meio dos adeptos do Benfica a apoiar o seu clube.
5 - A «Mulher-gritante» - E' aquela mulher que aparece aos berros contra o arbitro. Veste o equipamento do clube que apoia e volta as costas ao campo sempre que acaba uma frase. Pode ser vista frequentemente a rir-se com os homens que a acompanham.
6 - O «Velho-do-relato» - E' um homem, geralmente de idade avan§ada que vai para o estadio ver o o Jogo, mas fica a ouvir o relato num pequeno auricular que leva. Pode tambem ser considerado uma doen§a e nÃo uma personagem, dado o numero de adeptos que afecta.
7 - O «Wally» - Este e' como o Nestum. So ha um!

Justiça

Reza assim um dos problemas de um teste de direito do meu irmão (Isto não é uma transcrição, é o que eu me lembro do exercíco):
«O Alberto é cirugião no Hospital de S.Marcos em Braga. Berta tem um acidente de viação e chega a Alberto em risco de vida. Alberto salva-lhe a vida, mas devido a um descuido deixa Berta estéril. Berta pretende uma indemnização. O que faria se fosse advogado de Berta?»
Eu aconselhava Berta a ir à TVI.

Stay Positive

The Streets

Stay Positive

Cos this world swallows souls
And when the blues unfold
It gets cold silence burns holes
You're going mad
Perhaps you always were
But when things was good you just didn't care
This is called irony
When you most need to get up you got no energy
Time and time shit'll happen
The dark shit's unwrapping
But no-one's listening your mates are laughing
Your brethren's fucking and then you start hating
Your stomach starts churning and you mind starts turning.
So smoke another draw
It won't matter no more but the next day still feels sore
Rain taps on your window
Always did tho but you didn't hear it when things were so-so
You're on your own now
Your little zone you were born alone and believe me you'll die alone
Weed becomes a chore
You want the buzz back so you follow the others onto smack

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

Feels nice and still
Good thing about brown is it always will
It's easy, no-one blames you
It's that world out there that's fucked you
You know less of a person and if God exists
He still loves you
Just remember that - the more you sink the further back from that brink
Maybe you've lifetime scars and you think tattoos might be more fitting
But who's picking?
Searching for yourself you find demons
Try and be a freeman and grasp that talisman
Cos your the same as I am
We all need our fellow man
We all need our samaritan.
Maybe I'm better looking than you tho
Maybe I've got more dough - but am I happier... no.
Get the love of a good girl and your world will be much richer than my world
And your happyness will uncurl

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

Stop dreaming
People who say that are blaspheming
They're doing nine to five and moaning
And they don't want you succeeding when theyve blown it
And you idols - who are they?
They too dreamt about their day
Positive steps will see your goals.
Whether it's dollars or control, feel the gold.
I aint helping you climb the ladder
I'm busy climbing mine.
That's how it's been since the dawn of time
If you reach a cul-de-sac
The world turns it's back
This is you zone, it's like blackjack
He might get the ace or the top one
So organise your two's and three's into a run then you'll have fucked him son
And for that you'll be the better one
One last thing before you go though
When you feel better tommorow you'll be a hero
But never forget today. you could be back here
Things can stray
What if you see me in that window?
You won't help me I know.
That's cool, just keep walking where you go.
Carry on through the estate, stare at the geezers so they know you aint lightweight
And go see your mates
And when they don't look happy
Play them this tape

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

I hope you understand me
Just trying to stay positive
I aint no preaching fucker and I aint no do-goody-goody either
This is about when shit goes pear-shaped
And if you aren't or ever have been at rock bottom then good luck to you in the big wide world
But remember that one day shit might just start crumbling
Your bird might fuck off or you might loose your job
It's when that happens that what I'm talking about will feel much more important to you
So if you aint feeling it, just be thankfull that everythings cool in your world
Respect to BC
Positivity
Positivity

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

Episódio da minha infância

Um episódio que me contou a minha mãe.

TInha eu uns míseros anitos (não sei bem quantos), quando fui a uma festa de anos num nono andar. Diz-me a minha mãe.
- Não te aproximes da janela, porque podes cair.
Digo eu:
- Não te preocupes que se eu cair volto a subir.

Já em puto eu revelava sentido de humor. Sou um prodígio.

HIM
Bury me deep inside your heart


Let me wake up in your arms
Hear you say it's not alright
Let me be self dead and gone
So far away from life
Close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart

All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
Your're all I ever wanted, just you

Let me never see the sun
And never see your smile
Let us be so dead and so gone
So far away from life
Just close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart

All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, oh my love
You're all I ever wanted, you, my love

That's the way it's always been
My heart stops beating only for you Baby
Only for your loving

All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, my love
You're all I ever wanted, you, my love

Operação Triunfo

Diz na Bola on-line que a Academia do Sporting é a operação Triunfo. A julgar pelo caminho que os concorrentes da operação triunfo percorrem no fim do programa (leia-se musica pimba), os jovens do Sporting vão acabar a jogar no Freamunde.

Orgulho em Portugal

Portugal sofre de uma tremenda falta de auto-estima. Inferiorizamo-nos sempre em relação aos outros países, sejam estes a França, a Alemanha ou qualquer outro. O único país ao qual não nos inferiorizamos são os Estados Unidos, pois somos anti-americanos. Somos um país sem dinheiro? Orgulhemo-nos disso!! Somos um país corrupto e onde se foge aos impostos como quem foge a uma velhinha manca? Orgulhemo-nos disso!! O Que faz falta a Portugal não é uma redução de impostos, é auto-estima! Vou fundar um partido político.

As coisas mais ridiculas de sempre

As coisas mais rídiculas de sempre são os anúncios aos hiper-mercados. 6ª feira é dia de compras...6ª feira é dia de preços baixos...No feira nova!!! tiririririti! Bemvindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis,princesas e dragões!! Somos rik e rok uma coruja e um leão!! Bah. Estes anúncios são um flagelo para a humanidade! E hão-de reparar que a musica do anúncio ao Feira-Nova, à segunda, faz publicidade à terça, e assim sucessivamente. São hilariantes estes anúncios. Qualquer dia sai a compilação da Molly Beat - Anúncios de Hiper-Mercado.

Novo Sistema de Comentários

Coloquei aqui um novo sistema de comentários. Neste sistema, não se comenta post a post, mas sim o blog inteiro, ou o que quiserem. interpretem isto como um chat.

O melhor Post

Leitores, façam-me um favor. Escrevam nos comentários qual é o vosso post preferido. O melhor. É que estou farto de chegar ao blog e não haver comentários. Ao menos façam-me esse favor.

Memória

Não é lixado quando nos lembramos duma coisa mesmo engraçada e chegado o momento de a postar, ou contar a alguém, nos esquecemos?

Problemas femininos

Toda a gente sabe que as mulheres, no geral, se preocupam em demasia com gorduras e afins. Imagine, caro leitor, a seguinte situação. Uma mulher. Cresce-lhe a barriga. A mulher pensa que está gravida. Faz o teste mil e uma vezes e dá sempre negativo. Será que a mulher sente um alívio de morte por não estar grávida, e por estar apenas a engordar, ou será que fica ainda mais preocupada por ter tres quilos, duzentas e setenta e cinco gramas a mais? Tenho pensado imenso nesta questão. Eu acho, que por 0,00000000001 segundos, a Mulher sente alívio por não estar grávida, mas passado este tempo de reacção, volta ao estado de preocupação por estar gorda. Talvez este até seja maior que o estado de preocupação por estar grávida. Não sei bem. Outra questão relativa. Se a mulher pensa que está grávida, tomará mais precauções do que se pensar se está gorda? Se a mulher se acha gorda (estado normal), atingirá um estado tal de preocupação que toma mil e uma medidas para o verificar? (Como os testes de gravidez). Em princípio, estas medidas incluirão pesagens duas vezes ao dia (manhã e noite), inquéritos ao agregado familiar sobre o aspecto físico. Apenas enumerei duas medidas, e já há mais medidas para identificar a gordura do que a gravidez. Será que algo precisa de ser feito? A verdade anda por aí...

O crime de Ferro Rodrigues

Quando é que a opinião pública percebe que o problema nos ditos de Ferro Rodrigues não está no facto de ele se estar a cagar para o segredo de Justiça, mas sim no que ele disse? «Tou-me cagando para o segredo de justiça...» O problema verdadeiro está na concepção da frase. Não é «tou-me», é «Estou-me». Além disso, o verbo cagar está no gerúndio, e em Portugal isso não é o mais correcto. Seria mais correcto Ferro Rodrigues ter afirmado que se estava a cagar para o segredo de Justiça. O problema é que ele não se está a cagar para o segredo de Justiça. Ele tá-se cagando para o segredo de Justiça. Cafageste.

Transportes Públicos

Quem utiliza os transportes públicos depois de um dia cansativo sabe do que falo. Vai uma pessoa enconstada á janela muito descansadinha, o autocarro dá um solavanco mais forte e a nossa cabeça salta. Demorei 5 anos a conseguir segurar a cabeça para que esta não voltasse a bater na janela, deixando toda a gente a olhar para mim. Hoje consegui. Sinto-me como novo.

Os 10 Mandamentos do 007

Há várias regras nos filmes do 007 que são invariáveis de filme para filme. São os 10 mandamentos da saga James Bond.
1º Mulher que apareça no filme do James Bond por mais de dez minutos (exceptuando a MoneyPenny e a M. claro) tem tendencia a dormir com James.
2º A vítima é o vilão. Este aplica-se em todos os filmes da saga, penso eu. Não os vi todos, mas aquilo é sempre mais do mesmo, por isso... A pessoa prejudicada pelo governo britânico tende sempre a ser o vilão.
3º James Bond nunca dorme com MoneyPenny.
4º James pode sair de uma refinaria onde houve um incêndio seguido de uma explosão nuclear que mantém o estilo, fato, penteado e orgulho intactos.
5º MoneyPenny venera James Bond.
6º Os inimigos de James Bond tendem a ser russos.
7º Não interessa o facto de James Bond já ter tido umas seis caras. O nome é sempre o mesmo, e continua a dormir com todas.
8º A banda sonora do filme é um exito.
9º James Bond não consegue ser tão engenhoso como MacGyver, no entanto tem o dobro do sucesso
10º Os filmes são sempre um exito de bilheteira.

Nova votação

Já está online e funcional uma nova votação. As cores escolhidas condizem com a minha roupa interior feminina preferida. Tomem nota meninas!

A votação dos sádicos

Acaba agora, aqui, a votação colocada no ErgonomicBlog. A questão colocada aos leitores era a seguinte « O Que gostarias de ver no blog?» Com 0 votos e consequentemente 0% ficaram as opções «Publicidade a outros blogs»;«Mais ligações a sites na sidebar»;«O fim destas votações idiotas» e «O fim dos comentários». Com 1 voto e 7% ficaram as opções «Mais imagens, está pouco colorido»;«Mais posts»;«O fim»;«Um blogger que não fosse estúpido» e «Letras de Músicas». Digam nos comentários quais são as letras que gostavam de ver aqui. Com 8 votos e 61% ficou a opção bastarda «Um vídeo com a morte do WiX». Já não basta ter de sair à rua com colete à prova de balas, agora tenho um bando de sádicos atrás de mim.(Este atrás de mim pode ser interpretado de várias maneiras. Quando digo atrás de mim quero dizer a perseguir-me. Pervertidos!)

Filosofia de Rua

De certeza que toda a gente que já se sentou numa casa de banho pública, numa sala de aula, num assento de autocarro já reparou naquelas grandes inscrições que alguém, um dia, lá fez. O ErgonomicBlog dedicou-se à complicada tarefa (ou nem tanto) de selecionar criteriosamente todas as frases apanhadas numa emocionante aula de Português. Apresento agora, aqui, em directo e exclusivo para o leitor o Best Of Filosofia de Rua. Estão transcritos exactamente como estavam escritos.1 - "Há 12 gajos do 10ºG que são mt lindos! Beijinhos para eles! Ass: S.I." Eu não sou do 10ºG, mas será que o 10ºG tem apenas 12 gajos? Como é que os gajos mt lindos sabem que são? Quem é a S.I.? 2 - "Deco in the Selection" Selection? é assim que se diz? 3 - "O Amor que se foda! Eu só curto sexo!" Comentários para quê? 4 - "Fuck the Teachers" Esta é emblemática. 5 - "Porco! Eu só curto comes!" E o outro tem culpa? só por não curtir comes é logo um porco? 6 - "O João é gay!" Claro que aqui, não é obrigatório ser João. O nome pode ser outro qualquer, mas deve ser a inscrição mais comum.8 - "Eu amo o Tinkiwinky. Amor louco sem fim" Esta do amor louco sem fim já vem desde a primária 7 - "Oh! Má fuerte! Si! Dispara para dentro de mi! Xupa-me los guizos!Si!Si!" É muito comum escreverem-se as linhas dos actores porno. Será que este Si é o mesmo S.I. da primeira inscrição?

Winnie

Para todos os que diziam que o Poupas era gay, tomem lá o verdadeiro gay. Não liguem à inscrição na imagem que diz «It's a Boy!». Não se está a referir ao Winnie.

A teoria do amor à primeira vista

O amor à primeira vista não existe. Venham todos os apaixonados dizer que existe, e que se apaixonaram à primeira vista, que eu não acredito. É ilógico existir amor à primeira vista. Diz-se (e é verdade, julgo eu), que no Amor, conta todo o tipo de beleza, interior e exterior. Amor à Primeira Vista. Como é que numa coisa que é à primeira vista se pode "ver" o interior? É ilógico. Desculpem a todos os apaixonados, mas não existe tal coisa como amor à primeira vista. Para ser à primeira vista, só pode contar o exterior. E aí não há amor. De certeza.

Os Anjos de Charlie

Sequelas

Há coisas na vida que não podem ter sequela. É lógicamente impossível. O nascimento. O primeiro beijo. A perda de Virgindade. A morte. Estando esta teoria garantida, alguém me explica por que raio é que há um filme chamado «O meu primeiro Beijo 2»?