Começa agora uma nova coisa (nem lhes consigo dar nome) no blog. Quem me conhece sabe que sou um cinéfilo assumido. Agora, vou aqui criticar os filmes que vou vendo. (Filmes como Karaté Kid 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 e por aí fora não contam).
Lost In Translation
É um filme sobre dois americanos em Tóquio. Um romance com toques de drama e comédia. Mostra o «à vontade» de dois compatriotas num país estrangeiro. Penso que é o primeiro trabalho de Sofia Coppola e não a deixa nada mal. Mas desiludi-me. Com tanta expectativa criada à volta do filme não sai nenhuma obra de arte. Mas vale a pena ver.
Classificação: *** Interessante e comovente.
Género: Romance/Drama
Thirteen - Inocência Perdida
GRANDE! Já tinha lido críticas a este filme, mas não estava nada à espera do que vi. É um Kids mais soft, em versão feminina e com uma diferença. Em vez de mostrar a vida dos junkies, mostra o caminho que leva uma rapariga inocente há decadência total. É melhor que o Kids e que o Ken Park. Quanto a Bully, não sei se será melhor, mas anda lá por perto. Estou a comparar este filme aos de Larry Clark, porque os podemos inserir no mesmo género de Drama.
Classificação: ***** A espiral da decadência extremamente bem filmada.
Género: Drama/Real
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2004
terça-feira, 24 de fevereiro de 2004
Divagação
Não sei se já repararam, mas eu tenho um grave problema de demência. Um dos efeitos desta condição é uma divagação constante das ideias. Ou seja, não consigo seguir um fio de raciocínio com lógica. Posso muito bem estar a falar da Manuela Ferreira Leite e acabar a falar em ladrões, ou falar na música da Ágata e pensar em matar-me...
E daí talvez consiga seguir raciocínios com lógica...
E daí talvez consiga seguir raciocínios com lógica...
sábado, 21 de fevereiro de 2004
Rodas, Volta!
Por favor, assinem todos esta petição para que o grande Rodas, da novela Morangos com açúcar volte! O Rodas é único!
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2004
domingo, 15 de fevereiro de 2004
Sidebar
Fiz uma pequena actualização à sidebar. Coloquei links para Os Putos na secção de Diárias e d'O Jogo na secção de notícias. O site d'Os Putos vale mesmo a pena. Além disso, removi alguns links que não são actualizados há muito e adicionei uma nova secção «Úteis». Por enquanto só tem um dos melhores sites com legendas para divx, mas em breve mais links aparecerão.
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2004
Nova votação
Está online a nova votação que pretende saber o que é a revisão curricular. As opções que lá coloquei foram baseadas nas respostas que os alunos dão na televisão, quando estão em manifestações e lhes fazem a mesma pergunta.
Fim da Votação
Aqui estão os resultados da última votação realizada:
Quem é a maior bicha de Portugal?
Votes
O Taveira 3% 2 votos
O Pipi 11% 6 votos
O José Castelo Branco 37% 20 votos
A mulher dele 15% 8 votos
O Tarzan Taborda 1% 1 votos
O Camões 13% 7 votos
O Paulo Portas 7% 4 votos
O Zézé camarinha 3% 2 votos
O Gui 5% 3 votos
53 votes total
Curioso...A maior bicha de Portugal está casada com o maior macho...coincidência?
Quem é a maior bicha de Portugal?
Votes
O Taveira 3% 2 votos
O Pipi 11% 6 votos
O José Castelo Branco 37% 20 votos
A mulher dele 15% 8 votos
O Tarzan Taborda 1% 1 votos
O Camões 13% 7 votos
O Paulo Portas 7% 4 votos
O Zézé camarinha 3% 2 votos
O Gui 5% 3 votos
53 votes total
Curioso...A maior bicha de Portugal está casada com o maior macho...coincidência?
TVI
No telejornal de hoje da TVI, além de todas aquelas notícias importantes e com enorme relevo para sociedade (ex: Abóbora com 6 metros, cão assassinado pela vizinha), vai dar uma reportagem sobre um jantar que se realiza todas as sextas-feira 13 em que se sentam 13 pessoas em cada mesa, se abrem guarda-chuvas lá dentro...enfim, faz-se de tudo para provar que a superstição é só mesmo isso..superstição.
Ou seja, hoje, o telejornal da TVI vai ter mais motivos de interesse, além dos que já tinha. E claro que esta reportagem vai fazer o telejornal durar mais 4 horas e os Morangos com Açúcar vão começar mais tarde. AHHH!
Ou seja, hoje, o telejornal da TVI vai ter mais motivos de interesse, além dos que já tinha. E claro que esta reportagem vai fazer o telejornal durar mais 4 horas e os Morangos com Açúcar vão começar mais tarde. AHHH!
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2004
Inteligência
Continuando a falar do trutassada.
Os blogs que eu leio regularmente são os que tenho na side bar e vejo-os pela ordem em que estão. Estou sempre ansioso por que chegue a vez do trutassada. E perguntam vocês: «Mas ó WiX, porque é que não vês o trutassada em primeiro, já que gostas tanto deste prato regional?». E respondo eu: «Ah! Porque sou estúpido!»
Os blogs que eu leio regularmente são os que tenho na side bar e vejo-os pela ordem em que estão. Estou sempre ansioso por que chegue a vez do trutassada. E perguntam vocês: «Mas ó WiX, porque é que não vês o trutassada em primeiro, já que gostas tanto deste prato regional?». E respondo eu: «Ah! Porque sou estúpido!»
terça-feira, 10 de fevereiro de 2004
BlogTop
Faço hoje, aqui um top daqueles que considero os 5 melhores blogs Nacionais. O critério que utilizei mais foi a piada dos blogs, mas também há o factor "actualização" e "pornografia".
5. Sestículos Este blog só tem o mal da actualização. Para os 6 bloggers que possui, é muito pequena.
4. O Meu Pipi Penso (?) que este blog não precisa de apresentações.
3. Gato Fedorento Outro blog que tem vindo a ter um problema de actualização. Mas tem mesmo piada.
2. Cu-de-velha Posts gigantes, a primeira blogo-novela (FIRMINOOO!), de morrer a rir.
1. Trutassada Posts minúsculos, blog inigualável na piada. A sério.
P.S. -> Claro que depois há blogs aos quais nunca poderia fazer referência, devido ao seu peso na vida social. O Clube de Fans do josé cid, por exemplo...
5. Sestículos Este blog só tem o mal da actualização. Para os 6 bloggers que possui, é muito pequena.
4. O Meu Pipi Penso (?) que este blog não precisa de apresentações.
3. Gato Fedorento Outro blog que tem vindo a ter um problema de actualização. Mas tem mesmo piada.
2. Cu-de-velha Posts gigantes, a primeira blogo-novela (FIRMINOOO!), de morrer a rir.
1. Trutassada Posts minúsculos, blog inigualável na piada. A sério.
P.S. -> Claro que depois há blogs aos quais nunca poderia fazer referência, devido ao seu peso na vida social. O Clube de Fans do josé cid, por exemplo...
sábado, 7 de fevereiro de 2004
Voltei
É só para avisar que já voltei de férias. Eu sei que vocês estavam a fazer voodoo para que eu ficasse lá, mas não deu. O meu visto de animal expirou.
Assinado:
Blogger-babuíno.
Assinado:
Blogger-babuíno.
domingo, 1 de fevereiro de 2004
Férias
Pois é...o ErgonomicBlog vai novamente de férias... de 2ª a 6ª, não vou estar cá, por isso é muito improvável que actualize este blog. Se conseguir, actualizo...
Assinado:
O Blogger-arrumador.
Assinado:
O Blogger-arrumador.
terça-feira, 27 de janeiro de 2004
Cu de velha
Além de ser um dos melhores blogs nacionais, o Cu-de-Velha mostra no seu último post o que muitos de nós sentimos. Subescrevo quase na totalidade. Só não concordo com o facto de dizeres que é o «Nosso país», porque não é. É o Mundo.
Poiciamento
Notícia de hoje na TVI (logo, só de si, com muito interesse):
«Organização de bordel, desmantelada em não-sei-quantas...». Depois aparecia o Director lá da PJ a dizer «ah e tal pusemos 30 agentes no terreno...»
Esperem lá, o terreno não era um bordel? Puseram 30 agentes num bordel? Eu não estou a insinuar nada...estou apenas a sugerir!
«Organização de bordel, desmantelada em não-sei-quantas...». Depois aparecia o Director lá da PJ a dizer «ah e tal pusemos 30 agentes no terreno...»
Esperem lá, o terreno não era um bordel? Puseram 30 agentes num bordel? Eu não estou a insinuar nada...estou apenas a sugerir!
segunda-feira, 26 de janeiro de 2004
Féher - 29 para sempre teu
Peço-vos que assinem esta petição, para que a camisola 29 de Miklos Féher não seja atribuída a mais nenhum jogador que reperesente o slb.
Assinem aqui, por favor!
Assinem aqui, por favor!
domingo, 25 de janeiro de 2004
Miklos Féher
Ás vezes é complicado falar sobre estas coisas. Quando Foé morreu, este verão fiquei impressionado, mas Féher jogava em Portugal, no meu clube. Vai ficar para sempre na memória dos benfiquistas!
Lost in Translation - Espanhol
A situação é esta:
Daqui a oito dias, vou para Espanha com a minha escola. Alguém me diga se o meu espanhol está bom.
«Si»
«Holla»
«Quieres mamar mi poia?»
«Si»
«Si»
«Nó. Na traséra»
«Ponguelo, ponguelo!»
«Ah...mira mi coño.»
«Quero o mesmo champô que ela...»
Que tal?
Daqui a oito dias, vou para Espanha com a minha escola. Alguém me diga se o meu espanhol está bom.
«Si»
«Holla»
«Quieres mamar mi poia?»
«Si»
«Si»
«Nó. Na traséra»
«Ponguelo, ponguelo!»
«Ah...mira mi coño.»
«Quero o mesmo champô que ela...»
Que tal?
sexta-feira, 23 de janeiro de 2004
Meio ano novo, blog meio novo
É verdade, o meu blog está ligeiramente diferente. Agora a Tag-board e a votação encontram-se na parte de cima da sidebar, e além disso, adicionei uma inutilidade que mostra o meu humor. Preparem-se para a raiva do HULK! Ou não.
Assinado:
O Blogger que não é pedófilo (WiX)
Assinado:
O Blogger que não é pedófilo (WiX)
quarta-feira, 21 de janeiro de 2004
Aniversário....
Para começar, quero pedir publicamente desculpas ao blog por me ter esquecido do seu aniversário de 6 meses(também, foi só por 1 dia!!)...Agora vamos aos "festejos". Para este aniversário, decidi fazer um balanço do que tem sido este blog ao longo dos seis meses.
Er...
Errr....
Bem, acho melhor mudarmos de plano (tipo passagem do ano Porto-style). Quero só agradecer a todos os que fizeram do blog o que ele é hoje (mas espera, quem escreve no blog sou eu!!). O blog conta com mais de 3000 visitas (2800 são «actualizar» que eu faço ao meu browser para me sentir feliz), por isso quero agradecer às outras 3 pessoas que fizeram actualizar para que isto ultrapassasse as 3000 visitas. Entre estas visitas podemos contar nomes ilustres como WiX e...er...bem, os outros preferiram permanecer anónimos para não arruinar a reputação...
Mais do que visitas, o que interessa neste blog são os posts, que são, digamos degradantes... É, talvez as visitas sejam mais importantes.
Aposto que as 3 pessoas que estão neste momento a ser pagas para fazer «Actualizar» nos seus browsers, para contar visitas, não conseguiram acabar de ler este post sem piscar os olhos para se manterem acordados.
Se calhar perco a aposta, mas depois de criar este blog, verifiquei que já não tinha nada a perder...a reputação foi-se...o dinheiro nunca o tive...«Sou apenas um vagabundo perdido na blogosfera» (Esta frase não é de ninguém, as aspas não estão lá a fazer nada, mas achei que ficava giro assim uma espécie de citação...)
Um beijo para todas as leitoras e um abraço para todos os leitores do ErgonomicsBlog e muito obrigado pela paciência!
Er...
Errr....
Bem, acho melhor mudarmos de plano (tipo passagem do ano Porto-style). Quero só agradecer a todos os que fizeram do blog o que ele é hoje (mas espera, quem escreve no blog sou eu!!). O blog conta com mais de 3000 visitas (2800 são «actualizar» que eu faço ao meu browser para me sentir feliz), por isso quero agradecer às outras 3 pessoas que fizeram actualizar para que isto ultrapassasse as 3000 visitas. Entre estas visitas podemos contar nomes ilustres como WiX e...er...bem, os outros preferiram permanecer anónimos para não arruinar a reputação...
Mais do que visitas, o que interessa neste blog são os posts, que são, digamos degradantes... É, talvez as visitas sejam mais importantes.
Aposto que as 3 pessoas que estão neste momento a ser pagas para fazer «Actualizar» nos seus browsers, para contar visitas, não conseguiram acabar de ler este post sem piscar os olhos para se manterem acordados.
Se calhar perco a aposta, mas depois de criar este blog, verifiquei que já não tinha nada a perder...a reputação foi-se...o dinheiro nunca o tive...«Sou apenas um vagabundo perdido na blogosfera» (Esta frase não é de ninguém, as aspas não estão lá a fazer nada, mas achei que ficava giro assim uma espécie de citação...)
Um beijo para todas as leitoras e um abraço para todos os leitores do ErgonomicsBlog e muito obrigado pela paciência!
Rapidez
Estava eu a ver uma novela (que não vou dizer qual é, mas já falei dela aqui e referia a palavra pecado), quando aparece a seguinte cena. Uma rapariga telefona a uma amiga que estava a dormir e convida-a para tomar café. Esta aceita e pede 30m para se arranjar. Agora pergunto eu. Qual é a rapariga casual, que acabada de acordar apenas leva 30m a arranjar-se? E respondo também eu. As actrizes portuguesas, que já acordam penteadas, maquilhadas, com banho e pequeno almoço tomado e dentes lavados.
domingo, 18 de janeiro de 2004
Confissão
Perdoe-me padre, porque pequei.
Há quanto tempo e como, meu filho?
Foi...foi há uns dias...lá para as 22horas...eu...eu...eu vi os morangos com açucar!!!!
Meu filho, lamento dizer-te mas esse é um dos pecados imperdoáveis, um dos sete pecados mortais...o 8º...decidiu-se actualizar a lista depois dessa novela estrear...
Mas padre, é pior que isso! Eu vi os morangos com açucar...e...e...e...e...gostei!!
Há quanto tempo e como, meu filho?
Foi...foi há uns dias...lá para as 22horas...eu...eu...eu vi os morangos com açucar!!!!
Meu filho, lamento dizer-te mas esse é um dos pecados imperdoáveis, um dos sete pecados mortais...o 8º...decidiu-se actualizar a lista depois dessa novela estrear...
Mas padre, é pior que isso! Eu vi os morangos com açucar...e...e...e...e...gostei!!
quinta-feira, 15 de janeiro de 2004
quarta-feira, 14 de janeiro de 2004
Ponto de Encontro
Lembram-se do ponto de encontro? Lembram-se quando ia lá alguém à procura do Pai, por exemplo e o Henrique Mendes dizia qualquer coisa do género:
«Lamentamos mas o seu pai foi crucificado num ritual satânico e o seu irmão foi degolado e depois comido por hienas. Mas encontramos o ursinho de peluche da sua irmã, que morreu de cancro!!!»
Essa pessoa, geralmente, não ficava toda feliz com o ursinho? Esquisito...
P.S. -> Agradecimento ao Bruno, porque esta ideia é dele. Ele não lê isto, mas um dia há-de ler. Aliás «o mundo divide-se em duas partes: aqueles que já leram o ErgonomicsBlog e aqueles que ainda vão ler.»
«Lamentamos mas o seu pai foi crucificado num ritual satânico e o seu irmão foi degolado e depois comido por hienas. Mas encontramos o ursinho de peluche da sua irmã, que morreu de cancro!!!»
Essa pessoa, geralmente, não ficava toda feliz com o ursinho? Esquisito...
P.S. -> Agradecimento ao Bruno, porque esta ideia é dele. Ele não lê isto, mas um dia há-de ler. Aliás «o mundo divide-se em duas partes: aqueles que já leram o ErgonomicsBlog e aqueles que ainda vão ler.»
Dose Letal
Discutia eu hoje com um amigo na aula de química o assunto das injecções letais. Chegamos à conclusão que a melhor maneira de administrar esta dose, seria por via anal (supositório). Não era eu que matava alguém sabendo que ia morrer com um dedo no rabo....
segunda-feira, 12 de janeiro de 2004
Problemas com a Datação
Já puderam verificar que eu sou muito religioso. Tendo eu esta minha faceta, cheguei a uma conclusão. Porque é que a partir do momento em que Cristo nasce, passa logo a ser depois de Cristo? Não seria Durante Cristo, até este morrer? E já que a Igreja considera que há vida logo após a fecundação, Cristo não viveu no dia 25 de Dezembro, mas sim nove meses antes, a 25 de Março. Logo, desde 25 de Março do ano 1 até ao dia em que Jesus Cristo morreu, deveria ser Durante Cristo e só depois disto Depois de Cristo. É o que eu digo! Esta história tem falhas a mais...
Segurança na Natividade - Parte II
Este assunto continua a intrigar-me. Reparem no seguinte pormenor. Alguém revistou os presentes dos três reis magos? Alguém os fez passar por um detector de metais? E se eles fossem 3 homens-bomba? PUM! Cristo lixava-se que já não morria na cruz. Morria com um obus! (AHAHAH! perceberam? err...).Voltando à seriedade (se é que isso é possível), continuo-o a achar que esta história do nascimento de Cristo está muito mal contada...
domingo, 11 de janeiro de 2004
Segurança na Natividade
Esta história do nascimento de Cristo está muito mal contada. Fiz as contas e vi que o ano 1d.C. foi um ano de mundial de futebol e que esse mundial ia ser realizado em Belém, precisamente. Ora, não é de estranhar, que num ano de Mundial, deixassem nascer um rapaz na palha, que é inflamável? E onde andavam os Stewards, os bombeiros e a PSP? Onde estão os estintores na cabana de Maria e José? Esta história está muito mal contada... Porque é que Jesus Cristo nunca aparece representado com sangue do nascimento? É como nos filmes, que a mãe não sangra durante o parto? Ainda para mais, Maria era virgem, pelo que ainda sangraria mais além do normal! Isto é mesmo esquisito...
Auto-estima
Apareceu aí um psiquiatra a dizer que as crianças que foram abusadas sexualmente por celebridades, que têm a auto-estima mais alta. Eu sei um segredo. O José castelo-branco não tem vergonha de ser assim, porque em criança foi abusado pelo avô do Bibi. E como o Bibi hoje é uma celebridade, tem sangue célebre a correr-lhe nas veias, logo, o avô de Bibi também é célebre, logo, José castelo-branco foi abusado por alguém famoso, logo tem a auto-estima alta.
Tunning
Se há coisa que eu gosto, essa coisa é o Tunning (além dos festivais de verão, claro está!). Não sei porquê este fascínio com o Tunning, mas desde criancinha que o tenho... O meu carrinho de bébé era um Honda Civic. Rebaixei-o, coloquei-lhe um spoiler (a «pala») na parte de trás, jantes 19" de liga de carbono, chip de performance no motor e luzes de néon azul-bébé (para condizer com o meu fatinho) em baixo. O meu carrinho de bébé era qualquer coisa como isto:
sábado, 10 de janeiro de 2004
Festivais de verão
Se há uma coisa que eu gosto são os festivais de verão. Mas como este verão não estou para pagar 50€ para ir a um, decidi arranjar o meu próprio festival. Vai ser o Power Metal 2004. O alinhamento do final já está concluído e será realizado nos dias 7,8 e 9 de Agosto. Aqui fica o cartaz.
Dia 7:
Ajuntamento Folclórico de Nogueiró
Diapasão
José Cid
Quarteto 1111
Dia 8:
Hélder, o rei do Kuduro
Melão
Àgata
Emanuel
Dia 9:
Associação de Rancho de Albergaria-a-Velha
Divinus
Saúl
Delfins
Como podem ver, será um festival um bocado puxado para quem não está habituado a sonoridades mais pesadas. Peço aos frequentadores que não levem correntes nem pulseiras de picos, pois na mosh, isso magoa um gajo.
O Preço de um dia será de 20€ e para os 3 dias será de 35€. Durante o dia serão exibidos filmes do interesse dos aficcionados do Heavy Metal. Titanic, Música no Coração e Mary Poppins são alguns dos filmes a passar.
Dia 7:
Ajuntamento Folclórico de Nogueiró
Diapasão
José Cid
Quarteto 1111
Dia 8:
Hélder, o rei do Kuduro
Melão
Àgata
Emanuel
Dia 9:
Associação de Rancho de Albergaria-a-Velha
Divinus
Saúl
Delfins
Como podem ver, será um festival um bocado puxado para quem não está habituado a sonoridades mais pesadas. Peço aos frequentadores que não levem correntes nem pulseiras de picos, pois na mosh, isso magoa um gajo.
O Preço de um dia será de 20€ e para os 3 dias será de 35€. Durante o dia serão exibidos filmes do interesse dos aficcionados do Heavy Metal. Titanic, Música no Coração e Mary Poppins são alguns dos filmes a passar.
terça-feira, 6 de janeiro de 2004
As 10 coisas mais estúpidas
As 10 coisas mais estúpidas que já fiz foram:
10 - Nascer
9 - Criar este blog
8 - Tentar comer iogurte pelo nariz
7 - Comer só a casca da maçã e deixar o interior a apodrecer
6 - Postar coisas neste blog
5 - Dar um cachaço a um stor (mesmo má ideia, acreditem)
4 - Ter a mania que tenho piada
3 - Fazer este top
2 - Ter fétiches com iogurte...
1 - ...E com maçã descascada
10 - Nascer
9 - Criar este blog
8 - Tentar comer iogurte pelo nariz
7 - Comer só a casca da maçã e deixar o interior a apodrecer
6 - Postar coisas neste blog
5 - Dar um cachaço a um stor (mesmo má ideia, acreditem)
4 - Ter a mania que tenho piada
3 - Fazer este top
2 - Ter fétiches com iogurte...
1 - ...E com maçã descascada
Invictus
William Earnest Henley
INVICTUS
Out of the night that covers me
Black as a pit from pole to pole
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.
In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.
Beyond this place of wrath and tears
Looms but the horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find me, unafraid.
It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate.
I am the captain of my soul.
William Earnest Henley
INVICTUS
Out of the night that covers me
Black as a pit from pole to pole
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.
In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.
Beyond this place of wrath and tears
Looms but the horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find me, unafraid.
It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate.
I am the captain of my soul.
William Earnest Henley
segunda-feira, 5 de janeiro de 2004
No comment
Conversa hoje na aula de inglês:
Marta: - Hey, Vasco, viste aquele filme que deu no sábado à noite na SIC? Tipo Scary Movie, com os mesmos actores e tudo...
Vasco: - Tipo...Scary movie 2...?
Marta: - Não! Chamava-se... Um susto de filme 2 ou assim...
Vasco: - Tipo...Scary movie...traduzido!!
Marta: - Ah...ok!
Sem comentários mesmo...
Marta: - Hey, Vasco, viste aquele filme que deu no sábado à noite na SIC? Tipo Scary Movie, com os mesmos actores e tudo...
Vasco: - Tipo...Scary movie 2...?
Marta: - Não! Chamava-se... Um susto de filme 2 ou assim...
Vasco: - Tipo...Scary movie...traduzido!!
Marta: - Ah...ok!
Sem comentários mesmo...
Diferenças
Porque é que António Lobo Antunes é tão parecido com Freddy Krüeger? Descubra as sete diferenças entre as duas imagens...
Aquele chapelinho não engana ninguém.
Aquele chapelinho não engana ninguém.
sábado, 3 de janeiro de 2004
Depressão
Deixa-me deprimido verificar o meu egocentrismo. Naquele instrumento ali em baixo, que diz os sites que referem este blog, o site com mais referências é este. O próprio ErgonomicBlog. Crucifiquem-me.
Talento
Descobri actores e actrizes piores que os das novelas portuguesas. Os dos anúncios à TV-SHOP.
sexta-feira, 2 de janeiro de 2004
Comentários
Mudei as frases do sistema de comentários. Isto não tem interesse nenhum (um pouco como este blog), mas é só para dizer que agora, o comentário de um post está em cima do título e não no fim do post, como antes acontecia.
O Blogger (eu, para os mente-captos que não o compreendem)
O Blogger (eu, para os mente-captos que não o compreendem)
quinta-feira, 1 de janeiro de 2004
Fim da Votação
Acaba aqui mais uma votação com os seguintes resultados:
Quem é o maior macho de Portugal?
Votes
O Taveira 0% 0
O Pipi 3% 1
O José castelo branco 17% 5
A mulher dele 57% 16
O Tarzan Taborda 3% 1
O Camões 3% 1
O Paulo Portas 3% 1
O Zézé Camarinha 3% 1
O Gui 0% 0
O WiX 7% 2
28 votes total
Quem é o maior macho de Portugal?
Votes
O Taveira 0% 0
O Pipi 3% 1
O José castelo branco 17% 5
A mulher dele 57% 16
O Tarzan Taborda 3% 1
O Camões 3% 1
O Paulo Portas 3% 1
O Zézé Camarinha 3% 1
O Gui 0% 0
O WiX 7% 2
28 votes total
segunda-feira, 29 de dezembro de 2003
Casa Pia
Recebi hoje em casa um comunicado da PJ a dizer «Parabéns! Você não é arguido no processo casa pia!». Devem ter achado que gastavam menos papel a comunicar quem não era arguido do que quem era arguido...
Can't take my eyes of you
Frankie Valli
Can't Take My Eyes Off You
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
You'd be like Heaven to touch.
I wanna hold you so much.
At long last love has arrived
And I thank God I'm alive.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
Pardon the way that I stare.
There's nothing else to compare.
The sight of you leaves me weak.
There are no words left to speak,
But if you feel like I feel,
Please let me know that it's real.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
I love you, baby,
And if it's quite alright,
I need you, baby,
To warm a lonely night.
I love you, baby.
Trust in me when I say:
Oh, pretty baby,
Don't bring me down, I pray.
Oh, pretty baby, now that I found you, stay
And let me love you, baby.
Let me love you.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
You'd be like Heaven to touch.
I wanna hold you so much.
At long last love has arrived
And I thank God I'm alive.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
I love you, baby,
And if it's quite alright,
I need you, baby,
To warm a lonely night.
I love you, baby.
Trust in me when I say:
Oh, pretty baby,
Don't bring me down, I pray.
Oh, pretty baby, now that I found you, stay..
Can't Take My Eyes Off You
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
You'd be like Heaven to touch.
I wanna hold you so much.
At long last love has arrived
And I thank God I'm alive.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
Pardon the way that I stare.
There's nothing else to compare.
The sight of you leaves me weak.
There are no words left to speak,
But if you feel like I feel,
Please let me know that it's real.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
I love you, baby,
And if it's quite alright,
I need you, baby,
To warm a lonely night.
I love you, baby.
Trust in me when I say:
Oh, pretty baby,
Don't bring me down, I pray.
Oh, pretty baby, now that I found you, stay
And let me love you, baby.
Let me love you.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
You'd be like Heaven to touch.
I wanna hold you so much.
At long last love has arrived
And I thank God I'm alive.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
I love you, baby,
And if it's quite alright,
I need you, baby,
To warm a lonely night.
I love you, baby.
Trust in me when I say:
Oh, pretty baby,
Don't bring me down, I pray.
Oh, pretty baby, now that I found you, stay..
quinta-feira, 25 de dezembro de 2003
Revista do Ano
Como é costume, no fim do ano faz-se sempre a revista do ano. E como eu sou um blogger fashion, também decidi fazer a minha. Aqui vai:
Acontecimento Nacional do Ano: Inauguração do ErgonomicBlog
Personalidade Nacional do Ano: WiX, o criador do ErgonomicBlog
Acontecimento Internacional do Ano: Inauguração do ErgonomicBlog (Afinal, está num servidor internacional!)
Personalidade Internacional do Ano: WiX, o Criador do ErgonomicBlog (Algum dos meus antepassados havia de ser estrangeiro, não?)
Frase do Ano: «Se o Carlos Cruz é pedófilo, eu também sou!!» pelo Secretário de Carlos Cruz (E não é que era mesmo?)
Pronto, agora egocentrismo no canto do prato, vamos lá à verdadeira Revista do Ano 2003.
Personalidade Nacional do Ano: Saddam Hussein - Ele não engana ninguém. Aquele bigodinho é dos
tempos dele na GNR.
Acontecimento Nacional do Ano: A eleição de Luís Filipe Vieira como Presidente do SLB - Este também não engana ninguém. Já andou na GNR de certeza. Aquele bigodinho...
Personalidade Internacional do Ano: O Ministro da Informação Iraquiano - É um daqueles casos em que se diz «Palavras para quê?»
Acontecimento Internacional do Ano: A Captura do Pai Natal por parte das tropas da coligação - Este ano toda a gente vai ter caca de rena no sapatinho...O Pai Natal está preso!!
Frase do Ano: «Se o Carlos Cruz é pedófilo, eu também sou!!» pelo Secretário de Carlos Cruz (E não é que era mesmo?)
Acontecimento Nacional do Ano: Inauguração do ErgonomicBlog
Personalidade Nacional do Ano: WiX, o criador do ErgonomicBlog
Acontecimento Internacional do Ano: Inauguração do ErgonomicBlog (Afinal, está num servidor internacional!)
Personalidade Internacional do Ano: WiX, o Criador do ErgonomicBlog (Algum dos meus antepassados havia de ser estrangeiro, não?)
Frase do Ano: «Se o Carlos Cruz é pedófilo, eu também sou!!» pelo Secretário de Carlos Cruz (E não é que era mesmo?)
Pronto, agora egocentrismo no canto do prato, vamos lá à verdadeira Revista do Ano 2003.
Personalidade Nacional do Ano: Saddam Hussein - Ele não engana ninguém. Aquele bigodinho é dos
tempos dele na GNR.
Acontecimento Nacional do Ano: A eleição de Luís Filipe Vieira como Presidente do SLB - Este também não engana ninguém. Já andou na GNR de certeza. Aquele bigodinho...
Personalidade Internacional do Ano: O Ministro da Informação Iraquiano - É um daqueles casos em que se diz «Palavras para quê?»
Acontecimento Internacional do Ano: A Captura do Pai Natal por parte das tropas da coligação - Este ano toda a gente vai ter caca de rena no sapatinho...O Pai Natal está preso!!
Frase do Ano: «Se o Carlos Cruz é pedófilo, eu também sou!!» pelo Secretário de Carlos Cruz (E não é que era mesmo?)
quarta-feira, 24 de dezembro de 2003
terça-feira, 23 de dezembro de 2003
Interesses
Sempre que entrevistam alguma pessoa conhecida e lhe perguntam «Porque é que faz o que faz?» a resposta nunca é «Por dinheiro», ou «Pelas gajas». Nao! A resposta é, geralmente, «Por amor ao que faço.». Enganem-me que eu gosto! Quando eu um dia for uma pessoa famosa, e me perguntarem isso, respondo logo «Dinheiro e gajas». Por amor ao que faço? Que coisa mais gay! Macho que é macho trabalha por dinheiro e gajas. Até as putas são mais gajo que esses gays. Já ouviram alguma puta dizer que se prostitui por amor ao trabalho?
O Natal
O Natal é celebrado em todo o lado, menos na casa de banho. Toda a gente sabe isto. Tudo começou no Natal dos Hospitais. A RTP ia visitar os doentinhos e maluquinhos para lhes proporcionar um natal animado com cantores de renome como Marco Paulo, Àgata e Diapasão. Quando o Natal dos Hospitais começou a desanimar os doentes (os directores da RTP descobriram isto quando um dos doentes se tentou estrangular com o soro enquanto assistia ao Natal dos Hospitais), a SIC surgiu com a inovadora proposta: O Natal das Prisões. O Natal das prisões prupunha um formato completamente distinto do Natal dos Hospitais. Prometia levar cantores de renome como Marco Paulo, Diapasão e Àgata, não aos hospitais (e aqui é que está a inovação), mas às prisões!Uma ideia genial que não podia falhar! Não falhou. Houve pessoas que viram este programa. Aquelas pessoas tetraplégicas, sem comando de TV ou cadeira de rodas. Estas pessoas viram o Natal das Prisões. Mas pergunto-me. E quando a luz da casa dessas pessoas for cortada por não terem cadeira de rodas para pagar a conta da electricidade? O Natal das Prisões irá ficar sem audiências e qual será a próxima ideia genial? Eu tenho uma ideia revolucionária. Porque não convidar cantores de renome como Àgata, Marco Paulo e Diapasão para uma agência funerária e fazer o Natal na Funerária? Os doentes e os presos ficam tão animados com o Natal dos hospitais e das prisões quanto os mortos com o da Funerária...
domingo, 21 de dezembro de 2003
Resultados
Congratulations! You're Faramir!
Which Lord of the Rings character and personality problem are you?
brought to you by Quizilla
You have a goodbye kiss- much passion and longing,
but never lasting.
What kind of kiss are you?
brought to you by Quizilla
What Finding Nemo Character are You?
brought to you by Quizilla
sábado, 20 de dezembro de 2003
sexta-feira, 19 de dezembro de 2003
O senhor dos anéis - O regresso do Rei
Fui ontem à noite ver o último capítulo da saga «Senhor dos anéis». O filme é grande em todos os sentidos. É grande porque tem 3h15 de duração, mas também é grande pq é excelente. Apesar de ser um pouco gay, o filme é muito bom. Achei que a batalha de Minas Tirith foi demasiado pequena para o que é no livro, mas não se pode ter tudo. Também falhou a parte final. No livro, quando os Hobbits voltam a Hobbiton, quem manda lá é Saruman e há uma pequena batalha pela posse da aldeia. No filme isso não aparece.
De qualquer maneira, o filme é muito bom e funciona quase como uma recriação de batalhas reais. Vale mesmo apena ver.
P.S. -> O Gollum é esquizofrénico.
De qualquer maneira, o filme é muito bom e funciona quase como uma recriação de batalhas reais. Vale mesmo apena ver.
P.S. -> O Gollum é esquizofrénico.
quinta-feira, 18 de dezembro de 2003
Sobre Esquizofrenia
Que nome é que um esquizofrénico põe no B.I.?
Que nome é que a parceira de um esquizofrénico grita durante o sexo?
Por que nome é que um esquizofrénico responde?
Que nome é que a parceira de um esquizofrénico grita durante o sexo?
Por que nome é que um esquizofrénico responde?
Esquizofrenia
Vou continuar com este tema controverso da esquizofrenia. É um tema pelo qual tenho bastante estima, devo confessar. Tentem voltar a seguir o meu raciocínio.
Imaginem um casamento de esquizofrénicos.
«Estamos aqui presentes(...) Maria Constantina dos Prazeres Costa aceita casar com Anacleto Barbosa Fernandes?»
E a mulherzinha nada. Ora, se ela é esquizofrénica, ninguém a pode censurar! A personalidade presente ali poderia não ser maria etc e tal, mas sim a Joaquina. E se uma das personalidades de Anacleto se chamasse Maria Constantina dos Prazeres Costa? Diria Anacleto que sim, julgando que a pergunta era para sim?
Acho que quero ser argumentista de novelas portuguesas. Vou fazer o meu primeiro casting em breve. alguém aí que dance mal?
Imaginem um casamento de esquizofrénicos.
«Estamos aqui presentes(...) Maria Constantina dos Prazeres Costa aceita casar com Anacleto Barbosa Fernandes?»
E a mulherzinha nada. Ora, se ela é esquizofrénica, ninguém a pode censurar! A personalidade presente ali poderia não ser maria etc e tal, mas sim a Joaquina. E se uma das personalidades de Anacleto se chamasse Maria Constantina dos Prazeres Costa? Diria Anacleto que sim, julgando que a pergunta era para sim?
Acho que quero ser argumentista de novelas portuguesas. Vou fazer o meu primeiro casting em breve. alguém aí que dance mal?
Esquizofrenia Múltipla
Sigam o meu raciocínio. Eu sei que é difícil, mas tentem. Por favor. Isto é uma revelação chocante. Nem a TVI tem acesso a estas teorias.
Pensem numa pessoa com esquizofrenia. Podem pegar no meu exemplo. Vamos supor que há um esquizofrénico com 3 personalidades, digamos. Pensem só, se uma dessas personalidades também tem esquizofrenia. Como será então? E se uma dessas personalidades "secundárias" tiver também esquizofrenia? Será possível atingirmos um nível infinito de personalidades? E se não for, qual o limite de personalidades? Variará consoante o esquizofrénico? Qual será o meu? E o teu?
Pensem numa pessoa com esquizofrenia. Podem pegar no meu exemplo. Vamos supor que há um esquizofrénico com 3 personalidades, digamos. Pensem só, se uma dessas personalidades também tem esquizofrenia. Como será então? E se uma dessas personalidades "secundárias" tiver também esquizofrenia? Será possível atingirmos um nível infinito de personalidades? E se não for, qual o limite de personalidades? Variará consoante o esquizofrénico? Qual será o meu? E o teu?
domingo, 14 de dezembro de 2003
Há bens que vêm por mal
Todas as más notícias trazem uma boa e todas as boas notícias trazem uma má.
A má notícia da captura de Saddam Hussein é que teremos novamente de aturar Nuno Rogeiro.
A má notícia da captura de Saddam Hussein é que teremos novamente de aturar Nuno Rogeiro.
Saddam Hussein - Captura
Diziam hoje na Antena3 que Saddam Hussein foi capturado pelos americanos sem oferecer resistência.
Quando cheguei a casa, disseram na RTP que Saddam Hussein foi capturado enquanto dormia.
YUPI! Glória aos americanos! Saddam hussein foi capturado enquanto dormia e não ofereceu resistência!
Quando cheguei a casa, disseram na RTP que Saddam Hussein foi capturado enquanto dormia.
YUPI! Glória aos americanos! Saddam hussein foi capturado enquanto dormia e não ofereceu resistência!
sábado, 13 de dezembro de 2003
Nova votação
Como já vem sendo hábito, depois de acabar uma votação, começo outra. Desta vez quero saber quem é o maior macho de Portugal...
Fim de votação
Acabou a votação. Puf! O tema era «Qual a melhor banda de sempre?» e os resultados foram:
- «The Doors» com 1 voto e 7%
- «Pearl Jam» com 2 votos e 14%
- «The Beattles» com 1 voto e 7%
- «Roling Stones» com 0 votos e 0%
- «Nirvana» com 1 voto e 7%
- «Public Enemy» com 0 votos e 0%
- «Ajuntamento Folclórico de Nogueiró» com 6 votos e 43%
- «Trio de Odemira» com 1 voto e 7%
- «Tino e os D'ArraNsar» com 0 votos e 0%
- «Outro» com 2 votos e 14%
- «The Doors» com 1 voto e 7%
- «Pearl Jam» com 2 votos e 14%
- «The Beattles» com 1 voto e 7%
- «Roling Stones» com 0 votos e 0%
- «Nirvana» com 1 voto e 7%
- «Public Enemy» com 0 votos e 0%
- «Ajuntamento Folclórico de Nogueiró» com 6 votos e 43%
- «Trio de Odemira» com 1 voto e 7%
- «Tino e os D'ArraNsar» com 0 votos e 0%
- «Outro» com 2 votos e 14%
Novelas
Porque é que nas novelas portuguesas os actores nunca têm jeito para dançar? Alguém é capaz de me explicar?
Novos Links
Adicionei dois novos links na sidebar. Aquela ali do lado direito... ----------->
Zieben, na secção música, que é uma banda ainda com pouca exposição, que adoro,Produções Fictícias, que dispensam apresentações e os Sestículos, um blog mantido por comediantes...genial! José Moreira, Carlos Moura, João Seabra, Hugo Sousa, Miguel 7 estacas e Paulo Baldaia fazem deste blog um must. Fiquem bem.
Assinado:
O Blogger sempre em festa
Zieben, na secção música, que é uma banda ainda com pouca exposição, que adoro,Produções Fictícias, que dispensam apresentações e os Sestículos, um blog mantido por comediantes...genial! José Moreira, Carlos Moura, João Seabra, Hugo Sousa, Miguel 7 estacas e Paulo Baldaia fazem deste blog um must. Fiquem bem.
Assinado:
O Blogger sempre em festa
Modas
Uma coisa que agora está na moda são as cartas para a revista MARIA, e afins. E como eu sou um "blogger-sempre-em-festa", também tenho de estar na moda. Produzi eu mesmo as minhas cartas para esta revista.
«Querida Maria:
Gosto do ar de sofredora da minha cadela quando não a deixo sair de casa. Serei sádico?»
«Querida Maria:
Gosto de ver o Preço certo em euros. Serei masoquista?»
«Querida Maria:
Acho que o Jorge gabriel tem jeito para apresentar o «Quem quer ser milionário?». Serei estúpido?»
«Querida Maria:
Gosto do ar de sofredora da minha cadela quando não a deixo sair de casa. Serei sádico?»
«Querida Maria:
Gosto de ver o Preço certo em euros. Serei masoquista?»
«Querida Maria:
Acho que o Jorge gabriel tem jeito para apresentar o «Quem quer ser milionário?». Serei estúpido?»
quarta-feira, 10 de dezembro de 2003
Biltre
Fiquei a saber pelo meu último teste de português, que biltre era um homem vil, um homem mau. Mas não será biltre mas do que isso? Haverá essência na palavra biltre? Será que o poeta que escreveu aquele poema (porque foi num poema que surgiu o significado) julga que biltre é um homem mau? Não. Biltre é biltre.
Teste de personalidade
Agora foi a Ana que me viciou...
Take Free Big 5 Personality Test
| The Big Five Personality Test |
| Extroverted | |||||||||||||||| | 66% |
| Introverted | |||||||||| | 34% |
| Friendly | |||||||||||| | 50% |
| Aggressive | |||||||||||| | 50% |
| Orderly | |||||||||||| | 44% |
| Disorderly | |||||||||||||| | 56% |
| Relaxed | |||||||||| | 32% |
| Emotional | |||||||||||||||| | 68% |
| Openminded | |||||||||||| | 50% |
| Closeminded | |||||||||||| | 50% |
segunda-feira, 8 de dezembro de 2003
The way you love me
Archive
The Way you Love me
It's not the way you use me
It's not the way you're sad
It's not the way you hold me
It's not because you take
It's not the wrong direction
It's not the same mistake
It's the way you love me
It's the way you love me
It's not the way your hands are
There's not a single day
There's not a lot to say about the days you hurt me
The days you make me cry out loud
There's not a lot to say about the days you pass me by
Until I say goodbye
It's the way you love me
It's the way you love me
Just the way you love
The Way you Love me
It's not the way you use me
It's not the way you're sad
It's not the way you hold me
It's not because you take
It's not the wrong direction
It's not the same mistake
It's the way you love me
It's the way you love me
It's not the way your hands are
There's not a single day
There's not a lot to say about the days you hurt me
The days you make me cry out loud
There's not a lot to say about the days you pass me by
Until I say goodbye
It's the way you love me
It's the way you love me
Just the way you love
domingo, 7 de dezembro de 2003
Violência infantil
Os adultos queixam-se que os programas e brinquedos infantis de hoje são mais violentos e ousados que antigamente. Mas o ErgonomicBlog descobriu que não é bem assim. Dizem os adultos que o Pokemon, o Dragon Ball e o BeyBlade são séries potencialmente perigosas para os petizes. Discordo. Então e a Lassie? A pipi das meias altas? Que dizer? Não tinha também a Lassie um focinho agressivo? Não usava a pipi das meias altas aquelas meias e aqueles tótós provocadores? E o rin-tin-tin? Não matava ele os índios todos à pancada? O que é isto senão uma demonstração de violência e racismo? Dizem os Pais que o jogo do Pokemon e do BeyBlade são igualmente violentos e incitam a motins. Mas o que é o BeyBlade senão uma recriação do jogo do Pião? Então, o jogo do pião será igualmente violento. E que dizer do berlinde? Atirar esferas uns aos outros não me parece uma manifestação de paz. O que os adultos têm é inveja de não ter séries com a qualidade do BeyBlade ou da Navegante da Lua.
sábado, 6 de dezembro de 2003
Nova votação
Já há nova votação online. Desta vez o tema é «Qual a melhor banda de sempre?» e as possibilidades de escolha são as seguintes: «The Doors» «Pearl Jam» «The Beattles» «Roling Stones» «Nirvana» «Public Enemy» «Ajuntamento Folclórico de Nogueiró» «Trio de Odemira» «Tino e os D'ArraNsar» e «Outra». Fica ao vosso critério.
P.S. --> Eu sou daltónico. Alguém me diz se as cores escolhidas combinam?
P.S. --> Eu sou daltónico. Alguém me diz se as cores escolhidas combinam?
Fim da votação
Acaba aqui mais uma poll de votação. O tema era «Qual é a pessoa mais emblemática de Portugal?» e acabou com os seguintes resultados.
- Com 0 votos e consequentemente 0% ficam as opções «Valentim Loureiro (de tudo-e-mais-alguma-coisa)»; «Professor Marcelo (o político-comentador-professor)»;«Jorge Sampaio (o Presidente)» e «Bibi (da Casa Pia)».
- Com 1 voto e 8%, ficam as opções «Odete Santos (a deputada)» e «D. Afonso Henriques (o Rei)».
- Com 2 votos e 17% ficam as opções «O Marco (do Big Brother)» e «Pinto da Costa (do FCP)».
- Com 3 votos e 25% ficam as opções «O Pipi (d'«O meu Pipi»)» e «O Emplastro (o Maior)».
P. S. --> Dêm temas para uma nova votação.
- Com 0 votos e consequentemente 0% ficam as opções «Valentim Loureiro (de tudo-e-mais-alguma-coisa)»; «Professor Marcelo (o político-comentador-professor)»;«Jorge Sampaio (o Presidente)» e «Bibi (da Casa Pia)».
- Com 1 voto e 8%, ficam as opções «Odete Santos (a deputada)» e «D. Afonso Henriques (o Rei)».
- Com 2 votos e 17% ficam as opções «O Marco (do Big Brother)» e «Pinto da Costa (do FCP)».
- Com 3 votos e 25% ficam as opções «O Pipi (d'«O meu Pipi»)» e «O Emplastro (o Maior)».
P. S. --> Dêm temas para uma nova votação.
Light my Fire
The Doors
Light my fire
You know that it would be untrue
You know that I would be a liar
If I was to say to you
Girl, we couldn't get much higher
Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire
The time to hesitate is through
No time to wallow in the mire
Try now we can only lose
And our love become a funeral pyre
Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire, yeah
The time to hesitate is through
No time to wallow in the mire
Try now we can only lose
And our love become a funeral pyre
Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire, yeah
You know that it would be untrue
You know that I would be a liar
If I was to say to you
Girl, we couldn't get much higher
Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire
Light my fire
You know that it would be untrue
You know that I would be a liar
If I was to say to you
Girl, we couldn't get much higher
Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire
The time to hesitate is through
No time to wallow in the mire
Try now we can only lose
And our love become a funeral pyre
Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire, yeah
The time to hesitate is through
No time to wallow in the mire
Try now we can only lose
And our love become a funeral pyre
Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire, yeah
You know that it would be untrue
You know that I would be a liar
If I was to say to you
Girl, we couldn't get much higher
Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire
sexta-feira, 5 de dezembro de 2003
Coincidências
Não é tão curioso, que, quando num filme, o par protagonista quer ir jantar ou almoçar fora, há sempre um restaurante que acabou de abrir e que dizem que é muito bom?
quinta-feira, 4 de dezembro de 2003
Qualidades - Parte III
Claro, que depois há aquelas pessoas que não conseguem mesmo escrever à médico, mas que sabem que foram talhados para isso, e aí pedem ao Pai (que será Ministro) para escrever à médico, e ao Minsitro amigo para compreender a letra.
terça-feira, 2 de dezembro de 2003
Qualidades - Parte II
E para ser faramaceutico, não é necessário entrar na universidade. Basta compreender a letra dos médicos.
segunda-feira, 1 de dezembro de 2003
Qualidades
Dizem que para se ser médico é necessário tirar grandes notas. Não acho. Basta ter uma letra indecifrável.
sábado, 29 de novembro de 2003
A tradi§Ã£o jA nÃo E' o que era
Ha certas tradicoes que se andam a perder com a profissionaliza§Ão dos servicos. Uma delas e' a cuscuvilhice (escreve-se assim?) no cabeleireiro e na mercearia. Hoje em dia, com a extin§Ão das mercearias e cabeleireiros de bairro, perde-se aquela que era a segunda maior tradi§Ão portuguesa. A primeira e', claro esta', a morte do touro em Barrancos. Hoje em dia, se nos deslocarmos a um cabeleireiro que se situe numa grande superfÃcie comercial, os empregados na£o esta£o dentro da vida de toda a gente. NÃo sabem quantas vezes e' que o Manecas traiu a Maria. E' uma tradi§Ão que se esta' a perder! Claro que ja' nem falo da cada vez maior utiliza§Ão do hiper-mercado por parte do fregues. E' ai© que a frieza profissional se nota. Se enquanto que no cabeleireiro moderno, os empregados ainda sabem a vida do principe Carlos, num hiper-mercado nem isso! Ora, a questÃo e' esta: «O Que fazer para que as tradi§oes se mantenham, sem que se pare a evolu§Ão natural dos servi§os?». Como esta' muito em moda o servi§o publico, o ErgonomicBlog propoe-se a resolver uma das questoes de maior irreverencia alguma vez colocadas na blogosfera. Vamos por partes. Primeiro de tudo, ha que estabelecer prioridades. A tradi§Ão e' mais importante que a evolu§Ão? Sim, pois, como se pode verificar no caso de barrancos, a tradi§Ão foi sempre superiorizada em rela§Ão a evolu§Ão. A partir daqui, ja estabelecemos prioridades. Se para manter a tradi§Ão for necessario parar a evolu§Ão, assim sera. Agora a solu§Ão em si.
A solu§Ão para este flagelo passa por uma rapida interven§Ão das autoridades locais no problema. E' necessário motivar os empregados dos cabeleireiros para a conversa e para a curiorisidade. Para isto, existem varias possibilidades. A de maior eficacia, passa pelo despedimento dos empregados jovens, e pela contrata§Ão de profissionais, com idades nunca inferioreis a cinquenta anos. E' certo e sabido que a partir dos cinquenta, a curiosidade pela vida alheia aumenta. Outra medida possivel e' colocar apenas pessoas do sexo feminino a trabalhar. E' cientifÃco que as mulheres teªm uma maior aptidÃo para a vida alheia do que os homens. Tambem se sabe que as mulheres sÃo mais dadas a conversa. Os homens costumam adormecer. Logo o ideal seria contratar apenas empregadas com idades compreendidas entre os 50 e os 70 anos. Depois dos 70 anos, as pessoas tremem muito e aumentam os riscos de acidentes no local de trabalho. Outra das solu§oes para aumentar a conversa sobre vida alheia nos cabeleireiros, e' a mudança de clientela. Se os clientes forem pessoas da cidade, pessoas atarefadas, pessoas de dinheiro, a conversa nÃo da para muito. (O maximo que se pode e' falar do tempo ou do efeito economico-social das pegadas de dinossauro. Assim, assuntos interessantes.) Logo, e' necessario criar transportes adequados para que as pessoas do campo, pessoas com tempo, sem muito dinheiro, possam ir ao cabeleireiro nas grandes superficies comerciais. Estas pessoas sabem da vida de toda a gente e na£o teªm problemas em partilhar ideias e opinioes com quem lhes corta o cabelo, com quem lhes mete gasolina na carro§a, com o cÃo, com as galinhas...voces percebem a ideia. Logo, se houver transportes adequados do campo para a cidade, estas pessoas nÃo hesitarÃo em ir a cidade cortar o cabelo, arranjar as unhas, tudo e mais alguma coisa. A proxima hipotese ja requer mais fundos e for§a de vontade. Seria possivel cirar uma taxa de apoio aà curiosidade nacional. Assim, todos os profissionais de um cabeleireiro que contribuissem para a divulga§Ão da vida alheia, receberiam uma taxa, que poderia equivaler, pronto, sejamos generosos (afinal e' em nome da tradi§Ão nacional) a 0,5% sobre o ordenado. Alem disso, os cabeleireiros mais fieis a esta tradi§Ão poderiam ser recompensados com um aumento anual de 0,75%. Outra medida a tomar, poderia ser uma redu§Ão no pre§o a pagar, aos clientes que divulgassem pormenores da vida de outros. Uma redu§Ão de 50% digamos.
Uma solu§Ão, esta mais radical, passava pela interven§Ão directa e motivada de muita gente. Seria bom, construir uma grande superfÃcie comercial no campo, pois e' ai que a clientela sabe da vida de toda a gente. Claro que para isto, seria necessario um forte investimento monetário, alem de um grande grupo de pessoas interessadas na recupera§Ão da tradi§ao portuguesa.
Deixo aqui as ideias, agora e' preciso que algum senhor ministro se lembre de pegar nisto e transformar este meu sonho em realidade.
A solu§Ão para este flagelo passa por uma rapida interven§Ão das autoridades locais no problema. E' necessário motivar os empregados dos cabeleireiros para a conversa e para a curiorisidade. Para isto, existem varias possibilidades. A de maior eficacia, passa pelo despedimento dos empregados jovens, e pela contrata§Ão de profissionais, com idades nunca inferioreis a cinquenta anos. E' certo e sabido que a partir dos cinquenta, a curiosidade pela vida alheia aumenta. Outra medida possivel e' colocar apenas pessoas do sexo feminino a trabalhar. E' cientifÃco que as mulheres teªm uma maior aptidÃo para a vida alheia do que os homens. Tambem se sabe que as mulheres sÃo mais dadas a conversa. Os homens costumam adormecer. Logo o ideal seria contratar apenas empregadas com idades compreendidas entre os 50 e os 70 anos. Depois dos 70 anos, as pessoas tremem muito e aumentam os riscos de acidentes no local de trabalho. Outra das solu§oes para aumentar a conversa sobre vida alheia nos cabeleireiros, e' a mudança de clientela. Se os clientes forem pessoas da cidade, pessoas atarefadas, pessoas de dinheiro, a conversa nÃo da para muito. (O maximo que se pode e' falar do tempo ou do efeito economico-social das pegadas de dinossauro. Assim, assuntos interessantes.) Logo, e' necessario criar transportes adequados para que as pessoas do campo, pessoas com tempo, sem muito dinheiro, possam ir ao cabeleireiro nas grandes superficies comerciais. Estas pessoas sabem da vida de toda a gente e na£o teªm problemas em partilhar ideias e opinioes com quem lhes corta o cabelo, com quem lhes mete gasolina na carro§a, com o cÃo, com as galinhas...voces percebem a ideia. Logo, se houver transportes adequados do campo para a cidade, estas pessoas nÃo hesitarÃo em ir a cidade cortar o cabelo, arranjar as unhas, tudo e mais alguma coisa. A proxima hipotese ja requer mais fundos e for§a de vontade. Seria possivel cirar uma taxa de apoio aà curiosidade nacional. Assim, todos os profissionais de um cabeleireiro que contribuissem para a divulga§Ão da vida alheia, receberiam uma taxa, que poderia equivaler, pronto, sejamos generosos (afinal e' em nome da tradi§Ão nacional) a 0,5% sobre o ordenado. Alem disso, os cabeleireiros mais fieis a esta tradi§Ão poderiam ser recompensados com um aumento anual de 0,75%. Outra medida a tomar, poderia ser uma redu§Ão no pre§o a pagar, aos clientes que divulgassem pormenores da vida de outros. Uma redu§Ão de 50% digamos.
Uma solu§Ão, esta mais radical, passava pela interven§Ão directa e motivada de muita gente. Seria bom, construir uma grande superfÃcie comercial no campo, pois e' ai que a clientela sabe da vida de toda a gente. Claro que para isto, seria necessario um forte investimento monetário, alem de um grande grupo de pessoas interessadas na recupera§Ão da tradi§ao portuguesa.
Deixo aqui as ideias, agora e' preciso que algum senhor ministro se lembre de pegar nisto e transformar este meu sonho em realidade.
sexta-feira, 28 de novembro de 2003
Queridas Feras
Lembram-se daquela mini-série da TVI, o «Anjo Selvagem»? Agora vai começar uma, cujo nome contém um trocadliho semelhante. «Queridas feras» é o nome da novela. O Comum entre estas duas, além de serem os mesmos actores das outras novelas todas, é a participação de Paula Neves. Será que Paula tem um fetiche por este tipo de trocadilhos? Não será este também um bom tema para uma novela?
quinta-feira, 27 de novembro de 2003
Sporting
Eu compreendo este desaire do Sporting frente ao Gingrsokjgoasjegisjegiaeghijke. A táctica de Fernando Santos foi a táctica do Homem-Bomba. A táctica da equipa suicida. Queria ver se assustava os turcos. Mas de homens bomba, percebem eles!
Michael Jackson
Michael Jackson é uma pessoa desesperada por vendas. É verdade que este cantor pop não tem a mesma notoriedade dos anos oitenta. É verdade que o último álbum de Michael Jackson foi um fracasso de vendas. Agora, podemos ver Michael a tentar deseperadamente subir as suas vendas, com a sua versão do caso Casa Pia. Até onde irá este senhor para voltar ao topo? Será que algum dia veremos Michael Jackson acusado de trair aquela criança com uma secretária da Casa Branca?
Gripe
A minha irmã teve gripe. Agora é a minha mãe que está com princípos de gripe. Será saudável a gripe passar assim de uns para os outros? Não fará da gripe, esta utilização mútua, uma prostituta? Será que a gripe pode descontar para o IRS se não especificar os serviços que presta? Ou poderão estes serviços ser considerados dentro da área de saúde? Em vez de andarem aí a tentar entrevistar o Carlos Cruz e esses, os jornalistas deviam procurar a resposta para estas questões.
quarta-feira, 26 de novembro de 2003
Bullet in the Head
Rage Against the Machine
Bullet in the Head
This time the bullet cold rocked ya
A yellow ribbon instead of a swastika
Nothin' proper about ya propaganda
Fools follow rules when the set commands ya
Said it was blue
When ya blood was red
That's how ya got a bullet blasted through ya head
Blasted through ya head
Blasted through ya head
I give a shout out to the living dead
Who stood and watched as the feds cold centralised
So serene on the screen
You was mesmerised
Cellular phones soundin' a death tone
Corporations cold
Turn ya to stone before ya realise
They load the clip in omnicolour
Said they pack the 9, they fire it at prime time
The sleeping gas, every home was like Alcatraz
And mutha fuckas lost their minds
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Yeah
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Run it!
(Guitar solo)
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Check-a, check-a, check it out
They load the clip in omnicolour
Said they pack the 9, they fire it at prime time
The sleeping gas, every home was like Alcatraz
And mutha fuckas lost their minds
No escape from the mass mind rape
Play it again jack and then rewind the tape
And then play it again and again and again
Until ya mind is locked in
Believin' all the lies that they're tellin' ya
Buyin' all the products that they're sellin' ya
They say jump and ya say how high
Ya brain-dead
Ya gotta fuckin' bullet in ya head
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Yeah
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Uggh! Yeah! Yea!
Ya standin' in line
Believin' the lies
Ya bowin' down to the flag
Ya gotta bullet in ya head
Ya standin' in line
Believin' the lies
Ya bowin' down to the flag
Ya gotta bullet in ya head
A bullet in ya head (8 times, building to a shout)
A bullet in ya head (7 times, shouted/screamed)
Ya gotta bullet in ya fuckin' head!
Yeah!
Yeah! (Sustained to end of drum roll)
Bullet in the Head
This time the bullet cold rocked ya
A yellow ribbon instead of a swastika
Nothin' proper about ya propaganda
Fools follow rules when the set commands ya
Said it was blue
When ya blood was red
That's how ya got a bullet blasted through ya head
Blasted through ya head
Blasted through ya head
I give a shout out to the living dead
Who stood and watched as the feds cold centralised
So serene on the screen
You was mesmerised
Cellular phones soundin' a death tone
Corporations cold
Turn ya to stone before ya realise
They load the clip in omnicolour
Said they pack the 9, they fire it at prime time
The sleeping gas, every home was like Alcatraz
And mutha fuckas lost their minds
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Yeah
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Run it!
(Guitar solo)
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Check-a, check-a, check it out
They load the clip in omnicolour
Said they pack the 9, they fire it at prime time
The sleeping gas, every home was like Alcatraz
And mutha fuckas lost their minds
No escape from the mass mind rape
Play it again jack and then rewind the tape
And then play it again and again and again
Until ya mind is locked in
Believin' all the lies that they're tellin' ya
Buyin' all the products that they're sellin' ya
They say jump and ya say how high
Ya brain-dead
Ya gotta fuckin' bullet in ya head
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Yeah
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Uggh! Yeah! Yea!
Ya standin' in line
Believin' the lies
Ya bowin' down to the flag
Ya gotta bullet in ya head
Ya standin' in line
Believin' the lies
Ya bowin' down to the flag
Ya gotta bullet in ya head
A bullet in ya head (8 times, building to a shout)
A bullet in ya head (7 times, shouted/screamed)
Ya gotta bullet in ya fuckin' head!
Yeah!
Yeah! (Sustained to end of drum roll)
terça-feira, 25 de novembro de 2003
Novos Links
Adicionei uma nova secção de links na sidebar -----> ali mesmo do lado direito. Tem lá links para os blogs de pessoas que conheço pessoalmente. Se me esqueci de alguém, desculpa e avisem. Se alguém quiser que eu tire o link, avise também.
Dados Chocantes
A TVI tem uma mania. Tem varias, mas esta e' uma delas. Tem a mania de, semanalmente, diariamente ou de hora a hora, fazer uma reportagem chocante, que revela dados do mesmo calibre. Voces, que ja me conhecem sabem que eu nÃo sou de ficar atras. Revelo aqui os dados chocantes a que tive acesso.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os 2 e os 7 meses, nenhuma sabia soletrar correctamente as palavras mais simples como sim, nÃo e Acido Ribonucleico.
- De 500 crian§as , com idades compreendidas entre os 4 e os 9 meses, nenhuma conseguiu resolver correctamente um puzzle de simples, de 1000 pecas em 3dimensoes.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os mesmos 4 e 9 meses, apenas 1 conseguiu tocar correctamente uma musica no anuncio aos brinquedos da Fischerprise.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os 2 e os 7 meses, novamente, apenas 3 conseguiram coordenar correctamente o movimento das pernas, de maneira a produzir uma locomocao regular e eficaz.
Mas o mais chocante desta reportagem realizada pelo ErgonomicBlog, nÃo sÃo os dados que apresentei, mas sim o comportamento dos pais perante estas revelacoes. Quando confrontados com os resultados desta reportagem especial, os pais das crian§as em questÃo comentaram, na sua maioria:
«Afinal, qual e o problema? E' perfeitamente normal que o meu filho nÃo consiga tocar correctamente num piano de pes da Fischerprise.»
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os 2 e os 7 meses, nenhuma sabia soletrar correctamente as palavras mais simples como sim, nÃo e Acido Ribonucleico.
- De 500 crian§as , com idades compreendidas entre os 4 e os 9 meses, nenhuma conseguiu resolver correctamente um puzzle de simples, de 1000 pecas em 3dimensoes.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os mesmos 4 e 9 meses, apenas 1 conseguiu tocar correctamente uma musica no anuncio aos brinquedos da Fischerprise.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os 2 e os 7 meses, novamente, apenas 3 conseguiram coordenar correctamente o movimento das pernas, de maneira a produzir uma locomocao regular e eficaz.
Mas o mais chocante desta reportagem realizada pelo ErgonomicBlog, nÃo sÃo os dados que apresentei, mas sim o comportamento dos pais perante estas revelacoes. Quando confrontados com os resultados desta reportagem especial, os pais das crian§as em questÃo comentaram, na sua maioria:
«Afinal, qual e o problema? E' perfeitamente normal que o meu filho nÃo consiga tocar correctamente num piano de pes da Fischerprise.»
segunda-feira, 24 de novembro de 2003
Autoridade e poder - Esclarecimentos
Eu admito. É mentira que consigo fazer com que a minha cadela se sente. Mas achei que ficava bonito dizer isso.
Autoridade e poder
Era suposto a carta com as minhas faltas da escola já ter chegado à uma semana. Ainda não chegou. Pergunto-me se serão os meus contactos nos CTT a funcionar. Devem ser. Porque vocês não sabem, mas eu sou uma pessoa de muito poder aqui em Braga. Nem imaginam. Eu consigo fazer com que a minha cadela se sente.
domingo, 23 de novembro de 2003
1000 visitas
É verdade! Uns dias depois do Surfixiano, imitamos o seu feito e chegamos ás 1000 visitas. É pena que estas visitas não sejam individuais (essas vão em 403), mas sempre é um número bem redondo. :) E chegamos às 1000 visitas três dias depois de fazermos quatro meses. Qualquer dia já conseguimos andar.
sábado, 22 de novembro de 2003
Nova Votação
Já está activa uma nova votação. Desta vez o tema é «Quem é a pessao mais emblemática de Portugal?». Votem todos.
Fim da Votação
Acaba aqui mais uma Ergonomic Poll (reparem no nome chique que lhe dei!). Desta vez, a votação era «Quem é a pessoa mais sexy de Portugal?». Aqui estão os resultados.
Em último lugar com 0 votos e 0% ficam as opções «Isabel Figueira», «Melão» e «Fernando Mendes».
Em 4º Lugar ex-aequo, com 1 voto e 6% ficam as opções «Paula Bobone», «Teresa Tavares», «Rui Unas» e «Marisa Cruz».
Em 3º Lugar com 2 votos e 13% fica a opção «Durão Barroso».
Em 2º Lugar com 4 votos e 25% fica a opção «Sílvia Alberto».
Em 1º Lugar, o grande vencedor é (Sou:P), com 6 votos e 38% dos votos, a opção «WiX».
Quero agradecer a todos que votaram em mim (inclusivé eu mesmo).
Em último lugar com 0 votos e 0% ficam as opções «Isabel Figueira», «Melão» e «Fernando Mendes».
Em 4º Lugar ex-aequo, com 1 voto e 6% ficam as opções «Paula Bobone», «Teresa Tavares», «Rui Unas» e «Marisa Cruz».
Em 3º Lugar com 2 votos e 13% fica a opção «Durão Barroso».
Em 2º Lugar com 4 votos e 25% fica a opção «Sílvia Alberto».
Em 1º Lugar, o grande vencedor é (Sou:P), com 6 votos e 38% dos votos, a opção «WiX».
Quero agradecer a todos que votaram em mim (inclusivé eu mesmo).
Cartoon
Hello, Pikachu from Pokemon. You are very friendly
and nice, but when somebody you don't know
comes to talk to you, you are very shy and so
scared you won't run away. You do whatever is
loserish, and you do not fight back if somebody
is mean to you. If you had magical powers, you
would use them seriously (evilly). So,
basically, you are a wimp, a loser, and
everything NOT cool to the people around you -
even though you ARE the good guy, but if you
had advantage, you would do what is NOT
loserish :)
*****WHAT CARTOON ARE YOU??? - NEW AND IMPROVED*****
brought to you by Quizilla
Eu bem disse que estava viciado.
Vícios...
Ahhhh! O Bomba viciou-me nisto!
My inner child is sixteen years old!
Life's not fair! It's never been fair, but while
adults might just accept that, I know
something's gotta change. And it's gonna
change, just as soon as I become an adult and
get some power of my own.
How Old is Your Inner Child?
brought to you by Quizilla
Curioso...faço 16 anos daqui a pouco mais de um mês...
quinta-feira, 20 de novembro de 2003
Personagens do Estádio de Futebol
Quando se vai assistir a um jogo de Futebol, podem-se encontrar va¡rias personagens caricatas. Deixo aqui algumas. Para a proxima vez que se dignarem a ir a um jogo.
1 - O «Barriga-de-cerveja» - Aquele Homem que esta em tronco nu, que possui uma barriga do tamanho do Mundo, vermelho como tudo. E' costume ter bigode, e E' frequentemente visto com um cachecol do clube que apoia ao pescoço. Segura muitas vezes a bandeira da claque e chama nomes a todos.
2 - O «Adepto Maluco» - No Benfica E' o Barbas, no Braga e' o Espanhol, no Boavista e' o Manel do Laço. E' aquele adepto que e' conhecido por uma caracterÃstica fora do normal (Barbas - Barba; Espanhol - Bombo;Manel do La§o - Vestido de Xadrez sempre com um la§o a acompanhar). Aparece em tudo que e' programa da manha e especial sobre o seu clube. E' frequente cometer actos de loucura pelo seu clube.
3 - O «Cachecol-ao-contra¡rio» - Isto nao e' um personagem, mas sim uma doen§a. 75% das pessoas que frequentam estadios de futebol sofrem desta condicao. O sintoma de maior relevÃncia verifica-se precisamente por mostrarem o cachecol ao contrario enquanto cantam o hino, ou o cÃntico de apoio ao seu clube.
4 - O «Presidente-no-meio-dos-adeptos» - Este personagem e' recente. Pode-se ver frequentemente Manuel Vilarinho (que ja nÃo e' presidente de coisa nenhuma)no meio dos adeptos do Benfica a apoiar o seu clube.
5 - A «Mulher-gritante» - E' aquela mulher que aparece aos berros contra o arbitro. Veste o equipamento do clube que apoia e volta as costas ao campo sempre que acaba uma frase. Pode ser vista frequentemente a rir-se com os homens que a acompanham.
6 - O «Velho-do-relato» - E' um homem, geralmente de idade avan§ada que vai para o estadio ver o o Jogo, mas fica a ouvir o relato num pequeno auricular que leva. Pode tambem ser considerado uma doen§a e nÃo uma personagem, dado o numero de adeptos que afecta.
7 - O «Wally» - Este e' como o Nestum. So ha um!
1 - O «Barriga-de-cerveja» - Aquele Homem que esta em tronco nu, que possui uma barriga do tamanho do Mundo, vermelho como tudo. E' costume ter bigode, e E' frequentemente visto com um cachecol do clube que apoia ao pescoço. Segura muitas vezes a bandeira da claque e chama nomes a todos.
2 - O «Adepto Maluco» - No Benfica E' o Barbas, no Braga e' o Espanhol, no Boavista e' o Manel do Laço. E' aquele adepto que e' conhecido por uma caracterÃstica fora do normal (Barbas - Barba; Espanhol - Bombo;Manel do La§o - Vestido de Xadrez sempre com um la§o a acompanhar). Aparece em tudo que e' programa da manha e especial sobre o seu clube. E' frequente cometer actos de loucura pelo seu clube.
3 - O «Cachecol-ao-contra¡rio» - Isto nao e' um personagem, mas sim uma doen§a. 75% das pessoas que frequentam estadios de futebol sofrem desta condicao. O sintoma de maior relevÃncia verifica-se precisamente por mostrarem o cachecol ao contrario enquanto cantam o hino, ou o cÃntico de apoio ao seu clube.
4 - O «Presidente-no-meio-dos-adeptos» - Este personagem e' recente. Pode-se ver frequentemente Manuel Vilarinho (que ja nÃo e' presidente de coisa nenhuma)no meio dos adeptos do Benfica a apoiar o seu clube.
5 - A «Mulher-gritante» - E' aquela mulher que aparece aos berros contra o arbitro. Veste o equipamento do clube que apoia e volta as costas ao campo sempre que acaba uma frase. Pode ser vista frequentemente a rir-se com os homens que a acompanham.
6 - O «Velho-do-relato» - E' um homem, geralmente de idade avan§ada que vai para o estadio ver o o Jogo, mas fica a ouvir o relato num pequeno auricular que leva. Pode tambem ser considerado uma doen§a e nÃo uma personagem, dado o numero de adeptos que afecta.
7 - O «Wally» - Este e' como o Nestum. So ha um!
quarta-feira, 19 de novembro de 2003
Justiça
Reza assim um dos problemas de um teste de direito do meu irmão (Isto não é uma transcrição, é o que eu me lembro do exercíco):
«O Alberto é cirugião no Hospital de S.Marcos em Braga. Berta tem um acidente de viação e chega a Alberto em risco de vida. Alberto salva-lhe a vida, mas devido a um descuido deixa Berta estéril. Berta pretende uma indemnização. O que faria se fosse advogado de Berta?»
Eu aconselhava Berta a ir à TVI.
«O Alberto é cirugião no Hospital de S.Marcos em Braga. Berta tem um acidente de viação e chega a Alberto em risco de vida. Alberto salva-lhe a vida, mas devido a um descuido deixa Berta estéril. Berta pretende uma indemnização. O que faria se fosse advogado de Berta?»
Eu aconselhava Berta a ir à TVI.
terça-feira, 18 de novembro de 2003
Stay Positive
The Streets
Stay Positive
Cos this world swallows souls
And when the blues unfold
It gets cold silence burns holes
You're going mad
Perhaps you always were
But when things was good you just didn't care
This is called irony
When you most need to get up you got no energy
Time and time shit'll happen
The dark shit's unwrapping
But no-one's listening your mates are laughing
Your brethren's fucking and then you start hating
Your stomach starts churning and you mind starts turning.
So smoke another draw
It won't matter no more but the next day still feels sore
Rain taps on your window
Always did tho but you didn't hear it when things were so-so
You're on your own now
Your little zone you were born alone and believe me you'll die alone
Weed becomes a chore
You want the buzz back so you follow the others onto smack
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Feels nice and still
Good thing about brown is it always will
It's easy, no-one blames you
It's that world out there that's fucked you
You know less of a person and if God exists
He still loves you
Just remember that - the more you sink the further back from that brink
Maybe you've lifetime scars and you think tattoos might be more fitting
But who's picking?
Searching for yourself you find demons
Try and be a freeman and grasp that talisman
Cos your the same as I am
We all need our fellow man
We all need our samaritan.
Maybe I'm better looking than you tho
Maybe I've got more dough - but am I happier... no.
Get the love of a good girl and your world will be much richer than my world
And your happyness will uncurl
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Stop dreaming
People who say that are blaspheming
They're doing nine to five and moaning
And they don't want you succeeding when theyve blown it
And you idols - who are they?
They too dreamt about their day
Positive steps will see your goals.
Whether it's dollars or control, feel the gold.
I aint helping you climb the ladder
I'm busy climbing mine.
That's how it's been since the dawn of time
If you reach a cul-de-sac
The world turns it's back
This is you zone, it's like blackjack
He might get the ace or the top one
So organise your two's and three's into a run then you'll have fucked him son
And for that you'll be the better one
One last thing before you go though
When you feel better tommorow you'll be a hero
But never forget today. you could be back here
Things can stray
What if you see me in that window?
You won't help me I know.
That's cool, just keep walking where you go.
Carry on through the estate, stare at the geezers so they know you aint lightweight
And go see your mates
And when they don't look happy
Play them this tape
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
I hope you understand me
Just trying to stay positive
I aint no preaching fucker and I aint no do-goody-goody either
This is about when shit goes pear-shaped
And if you aren't or ever have been at rock bottom then good luck to you in the big wide world
But remember that one day shit might just start crumbling
Your bird might fuck off or you might loose your job
It's when that happens that what I'm talking about will feel much more important to you
So if you aint feeling it, just be thankfull that everythings cool in your world
Respect to BC
Positivity
Positivity
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Stay Positive
Cos this world swallows souls
And when the blues unfold
It gets cold silence burns holes
You're going mad
Perhaps you always were
But when things was good you just didn't care
This is called irony
When you most need to get up you got no energy
Time and time shit'll happen
The dark shit's unwrapping
But no-one's listening your mates are laughing
Your brethren's fucking and then you start hating
Your stomach starts churning and you mind starts turning.
So smoke another draw
It won't matter no more but the next day still feels sore
Rain taps on your window
Always did tho but you didn't hear it when things were so-so
You're on your own now
Your little zone you were born alone and believe me you'll die alone
Weed becomes a chore
You want the buzz back so you follow the others onto smack
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Feels nice and still
Good thing about brown is it always will
It's easy, no-one blames you
It's that world out there that's fucked you
You know less of a person and if God exists
He still loves you
Just remember that - the more you sink the further back from that brink
Maybe you've lifetime scars and you think tattoos might be more fitting
But who's picking?
Searching for yourself you find demons
Try and be a freeman and grasp that talisman
Cos your the same as I am
We all need our fellow man
We all need our samaritan.
Maybe I'm better looking than you tho
Maybe I've got more dough - but am I happier... no.
Get the love of a good girl and your world will be much richer than my world
And your happyness will uncurl
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Stop dreaming
People who say that are blaspheming
They're doing nine to five and moaning
And they don't want you succeeding when theyve blown it
And you idols - who are they?
They too dreamt about their day
Positive steps will see your goals.
Whether it's dollars or control, feel the gold.
I aint helping you climb the ladder
I'm busy climbing mine.
That's how it's been since the dawn of time
If you reach a cul-de-sac
The world turns it's back
This is you zone, it's like blackjack
He might get the ace or the top one
So organise your two's and three's into a run then you'll have fucked him son
And for that you'll be the better one
One last thing before you go though
When you feel better tommorow you'll be a hero
But never forget today. you could be back here
Things can stray
What if you see me in that window?
You won't help me I know.
That's cool, just keep walking where you go.
Carry on through the estate, stare at the geezers so they know you aint lightweight
And go see your mates
And when they don't look happy
Play them this tape
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
I hope you understand me
Just trying to stay positive
I aint no preaching fucker and I aint no do-goody-goody either
This is about when shit goes pear-shaped
And if you aren't or ever have been at rock bottom then good luck to you in the big wide world
But remember that one day shit might just start crumbling
Your bird might fuck off or you might loose your job
It's when that happens that what I'm talking about will feel much more important to you
So if you aint feeling it, just be thankfull that everythings cool in your world
Respect to BC
Positivity
Positivity
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
domingo, 16 de novembro de 2003
Episódio da minha infância
Um episódio que me contou a minha mãe.
TInha eu uns míseros anitos (não sei bem quantos), quando fui a uma festa de anos num nono andar. Diz-me a minha mãe.
- Não te aproximes da janela, porque podes cair.
Digo eu:
- Não te preocupes que se eu cair volto a subir.
Já em puto eu revelava sentido de humor. Sou um prodígio.
TInha eu uns míseros anitos (não sei bem quantos), quando fui a uma festa de anos num nono andar. Diz-me a minha mãe.
- Não te aproximes da janela, porque podes cair.
Digo eu:
- Não te preocupes que se eu cair volto a subir.
Já em puto eu revelava sentido de humor. Sou um prodígio.
HIM
Bury me deep inside your heart
Let me wake up in your arms
Hear you say it's not alright
Let me be self dead and gone
So far away from life
Close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart
All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
Your're all I ever wanted, just you
Let me never see the sun
And never see your smile
Let us be so dead and so gone
So far away from life
Just close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart
All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, oh my love
You're all I ever wanted, you, my love
That's the way it's always been
My heart stops beating only for you Baby
Only for your loving
All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, my love
You're all I ever wanted, you, my love
Bury me deep inside your heart
Let me wake up in your arms
Hear you say it's not alright
Let me be self dead and gone
So far away from life
Close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart
All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
Your're all I ever wanted, just you
Let me never see the sun
And never see your smile
Let us be so dead and so gone
So far away from life
Just close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart
All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, oh my love
You're all I ever wanted, you, my love
That's the way it's always been
My heart stops beating only for you Baby
Only for your loving
All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, my love
You're all I ever wanted, you, my love
Operação Triunfo
Diz na Bola on-line que a Academia do Sporting é a operação Triunfo. A julgar pelo caminho que os concorrentes da operação triunfo percorrem no fim do programa (leia-se musica pimba), os jovens do Sporting vão acabar a jogar no Freamunde.
Orgulho em Portugal
Portugal sofre de uma tremenda falta de auto-estima. Inferiorizamo-nos sempre em relação aos outros países, sejam estes a França, a Alemanha ou qualquer outro. O único país ao qual não nos inferiorizamos são os Estados Unidos, pois somos anti-americanos. Somos um país sem dinheiro? Orgulhemo-nos disso!! Somos um país corrupto e onde se foge aos impostos como quem foge a uma velhinha manca? Orgulhemo-nos disso!! O Que faz falta a Portugal não é uma redução de impostos, é auto-estima! Vou fundar um partido político.
sábado, 15 de novembro de 2003
As coisas mais ridiculas de sempre
As coisas mais rídiculas de sempre são os anúncios aos hiper-mercados. 6ª feira é dia de compras...6ª feira é dia de preços baixos...No feira nova!!! tiririririti! Bemvindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis,princesas e dragões!! Somos rik e rok uma coruja e um leão!! Bah. Estes anúncios são um flagelo para a humanidade! E hão-de reparar que a musica do anúncio ao Feira-Nova, à segunda, faz publicidade à terça, e assim sucessivamente. São hilariantes estes anúncios. Qualquer dia sai a compilação da Molly Beat - Anúncios de Hiper-Mercado.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
