Conversas

Outro dia chego a casa e espera-me o meu progenitor com um ar extremamente sério. Mal eu sabia o que me adivinhava. Diz-me ele: " ". Quer dizer. Um gajo anda aqui a trabalhar, a matar-se para chegar a casa e ouvir " "? Eu desisto da vida juventude! Eu bem que lhe respondi "", mas sei que não adianta. Um amigo meu ainda disse que seria melhor se ele tivesse dito "!", mas eu acho que não... O qué que eu lhe respondia? Eu vi a maneira como ele inclinou a cabeça quando disse " ". Para mim, eu desisto. Não há condições psicológias para continuar. Demito-me.

Decisões

O tribunal europeu decidiu, no seguimento de um processo colocado por uma mulher cujo médico havia feito um aborto aos 6 meses, que não podia definir quando começa a vida de um bébé, logo não podia considerar o assassinato de uma pessoa. Isto deixou-me a pensar. Se calhar este cheiro fétido que me acompanha não tem nada a ver com os banhos que já falei...Se calhar eu não estou vivo.

O regresso

O regresso

Este regresso só prova que eu (para quem não sabe WiX aka Vasco [ou será ao contrário?]) sou realmente estúpido. Estou de férias. O meu cérebro está atrofiado (isto dá mais material para o blog, talvez não tenha sido má ideia). Vou estar mais ocupado do que em tempo de aulas, porque não tenho que evitar estudar, logo não tenho de ficar agarrado ao computador (apesar de ficar). É estupido regressar nesta altura... Mas eu quero é ver se este blog chega às 8000 vistas (faltam 5 visitas, será que conseguimos?). Para isto, peço a ajuda de todos. Divulguem o blog o mais que puderem. Façam flyers. Aproveitem aquela ideia do Big Brother e ponham avionetas a passar pela casa das pessoas com avisos... Façam anuncios de televisao. Eu até tenho uma ideia que é assim, tipo está assim um gajo parad...não?...ok... :X. Continuem por aki para as 8000 visitas...a sério, significava imenso.

Assinado:
O Blogger...?

The Greatest Comeback Of The Year...

The Greatest Comeback Of The Year...

Note to self: Tomar banho.

Comentadores

José Mourinho, campeão europeu pelo FC Porto e novo treinador do Chelsea, esta noite na bancada de imprensa de Alvalade, como comentador da TVI. «Cristiano Ronaldo é o melhor central português e devia ter jogado desde início», defende Mourinho.

Sem dúvida, um comentador que percebe de futebol...ou será d'A bola?

A selecção

Penso que a derrota da selecção teve apenas um culpado. O povo português. Penso que pusemos a fasquia demasiado alta ao pedir um remate decente à baliza... Os jogadores sentiram a pressão e ressentiram-se em campo.

Mourinho

Eu sei porque é que José Mourinho foi contratado para o Chelsea. É que o inglês dele é tão bom como o de Abrahamovic.

O texto da fome

Saí do autocarro enquanto sentia no ar um cheiro de salgadinhos que me dava a volta ao estômago. Olhei de relance para o transporte e vi os seus Donuts rodarem em direcção ao cimo do monte. Caminhei pelo chão como se fosse um pão seco e ressequido de duas semanas. O cheiro a salgadinhos persistia no ar enquanto uma brisa de temperatura de sopa me atravessou os cabelos. Ouvi o ultimo ronco esfomeado do autocarro em direcção ao cimo do castelo de claras. Continuei a caminhar passando pela casa cor de salsicha e notei que o fumo espesso que saía da chaminé desta indicava uma fritura lá dentro. Pelo cheiro seriam batatas e ovo. A minha caminhada não cessou e passei por uma rotunda que lembrava um Crispy McBacon perfeito, com pedaços de molho a escorrer e o queijo baço a exibir-se. Passou um carro cor de salmão e lançou um cheiro a salmão fumado. As minhas sapatilhas faziam o som de um ovo a ser partido e os meus pés assavam dentro destas. Um cão ladrou alto pedindo comida ao seu dono e este atirou-lhe um pedaço de fiambre. Um pássaro voou sobre um ninho de cucos com uma minhoca na boca para a comer daí a minutos ou quem sabe, segundos. O barulho das obras era tal e qual o barulho da cortadora eléctrica ao cortar pedaços suculentos de perú recheado. Entrei em casa e a minha cadela saudou-me com um osso gigante na boca. Pisei um galho que imitou uma batata frita a ser trincada com vontade.

Conclusão: Estava a morrer de fome.

Figuras de Estilo - Ironia

Se soubessem como eu gosto de sexta-feira...

Fim da votação

O que achas do novo template?


Votes
Gostava mais do antigo 17% 7
Não gosto deste nem do antigo. 12% 5
Gosto mais deste. 7% 3
Está lindo! 10% 4
Está horrível! 2% 1
Erm...acho que sim. 2% 1
Tá girito... 5% 2
Já que o outro era uma merda... 7% 3
Mas afinal porque é que mudaste? 10% 4
Ermm...pah...concordo com tudo o que disseres. 29% 12

42 votes total

P.S.-> Dêm ideias para a nova votação!

Assinado:
Vasco "Todo Bom" Bessa

Crítica de Cinema

Van Helsing

Um início lindo, dos melhores que já vi e um filme mau, dos piores que já vi. Eu até gosto dos chamados «Blockbusters», mas este deixa mesmo a desejar... Quer dizer, os efeitos especiais até estão engraçados,mas o resto está mesmo muito mau. Este filme é a história de um caçador de monstros. Começa com o nascimento de Frankenstei, continua com Van Helsing a matar Dr. Jekyll & Mr. Hyde e o guião gira à volta da caça ao Conde Drácula. Como já disse, o início (criação de Dr. Frankenstein) está mesmo muito bom e faz-nos lembrar os antigos filmes de terror como o próprio «Dr. Frankenstein» ou o «Drácula» com estrelas como Bela Lugosi. Promete, e não cumpre...É o pecado deste filme.

Classificação: *
Mau. Muito Mau.

Afinal, o que é isto?

- Pegua no livro mais próximo de você.
- Abre o livro na página 23.
- Acha a quinta frase.
- Posta o texto em seu blog junto com estas instruções.

«...ferramentas que lhes permitam tirar partido da renovação profunda no mundo da comunicação...»

em Agrupamento de Escolas de Celeirós - PROJECTO CURRICULAR DE ESCOLA

P.S. -> Livros da minha mãe...

O Gregódromo

Aqui, por época da queima das fitas, surgiu-me uma ideia que uns amigos meus completaram com certo brilho (claro que o meu foi maior, mas não se pode ter tudo...). Que tal, fazer uma tendinha chamada «O Gregódromo»? Podia ser qualquer coisa do género: Uma tenda (LOUCO!) com várias «coisas» semelhatens a urinóis mas que seriam «Gregóis». Advinhem para que serviriam? Para gregar (aka vomitar), pois com certeza. Podia-se arranjar patrocínio da Air Wick para purificar o ar ou da Dodot para oferecer umas toalhitas no fim da gregaria (aka vomitar). Depois, até se podiam tirar umas fotos às pessoas que vomitam e vender a 8€ como recordação...Eu acho que era giro...ou então, ter um painel gigante na zona de concertos, onde as fotografias dos greguistas (aka Completamente-bêbedos) para toda a gente ver...Eu acho que era giro. O problema era limpar tudo no dia seguinte...mas isso não seria problema, pois como o Fyssas (aka Grego, aka Vómito) teria um teor elevadíssimo de alcool, era só chegar-lhe um fósforo...

O regresso do palhaço assassino

Eu planeei foguetes e sandocas à borla para toda a gente, mas não deu. O dinheiro não chega. Não apareceram clientes suficientes para a Iolanda. Desculpem lá pessoal. Mas pronto...para o regresso não era necessário dinheiro e cá estou eu de novo para vos comer a cabeça. Ok, ok. Eu admito. Consegui as sandocas de fiambre, mas quem as quiser tem de passar por minha casa e pedir delicadamente.

Assinado:
O Blo «Palhaço Assassino» gger (Como na máfia, que têm todos alcunhas no meio dos nomes, do género José «Serra-eléctrica» silva (máfia setubalense), Anacleto «Unhas-por-cortar» Barbosa ou Júlieto «Cheira-mal-dos-pés» Silveira).

P.S. -> Eu acho que sou mais palhaço que assassino, mas pronto...lá se tenta não é verdade? As sandocas estão a apodrecer...

Crítica de Cinema

Kill Bill Vol. 2

Geralmente gosto dos filmes finais das sagas. Mas geralmente os primeiros são os melhores. Nesta isso não acontece. Kill Bill Vol. 2 é superior ao primeiro em muitos aspectos. Não há tanta luta desenfreada com efeitos especiais, mas uma aposta maior na história do filme e no desvendar desta. Uma Thurman consegue realmente dar vida à personagem que encarna e faz-nos odiar cada um dos inimigos que enfrenta. Uma sequela genial.

Classificação: *****
Genial.

Wrestling

Eu não sei se vocês acompanham o Wrestling, mas eu às vezes até o faço. Sempre que ligo no canal 9 e está a dar Luta Livre, pergunto-me porque é que os golpes deste desporto têm nomes como «Shoulder Back Flip Head Down Hair» ou «Flip Triple Back Down Shoulder Head». Assim, tipo nomes complicados. Um relato de Wrestling é qualquer coisa como isto.

«...e espeta-lhe um «BackShoulder Flip Head Down!» e agora vai um «shoulder back flip down hair to the ground trip...» esperem, entretanto já passou para um «triple kickjump down shoulde...», não esperem... agora é um «ground flip shoulder...».

Não dá para comentar! Não era mais simples um relato tipo:

«...e espeta-lhe um soco nos cornos, mas agora dá-lhe um biqueiro na tomateira! Prossegue com uma estalada de menia e acaba o golpe com um soco nas fuças!»

Digam lá que não é mais rápido...É que no fundo é a mesma coisa!

Novelas

As novelas andam a falhar. Por onde andam os cancros, as leucemias, as SIDAs, as lepras? Agora só querem saber de romances chacha...No meu tempo é que era bom!

Agressões

Hoje passei metade do dia numa esquadra por agressão a um agente da autoridade. Não é que o sacana do polícia me disse que eu um dia chegava a primeiro ministro, só pela maneira como estava vestido? E depois ainda veio dizer que foi um elogio. O diacho que foi!

Organização do Euro

Com a invasão de campo que houve no Sporting X Benfica, fala-se numa possível interdição ao estádio José Alvaled XXI (as más línguas dizem que não vai acontecer). Eu acho que isto não tem só aspectos positivos. Se um estrangerio decide experimentar a comida típica portuguesa e lhe dão um cozido, onde é que ele vai fazer as necessidades?

Moda

Dizem as más línguas ambientalistas que as estações intermedias (Outono e Primavera, para os descultos que lêm este blog) vão acabar com as alterações climatéricas que o Homem está a produzir na Terra. (DACE! Este blog nunca tinha visto tanta palavra cara junta...) Agora eu, como sou um ambientalista preocupado pergunto. E o que vai acontecer âs colecções de moda? Primavera / Verão? Outono / Inverno? Se deixam de existir as primeiras...o que vai acontecer? Poderemos aqui ver o prenúncio do fim das colecções de moda? Se sim, o que farão pessoas inteligentes como os e as modelos da vida? O ErgonomicsBlog, prestável como é, decidiu ir procurar respostas às agências de modelos espalhadas por esse país à beira mar plantado.

ErgonomicsBlog : «Acha que o fim das estações intermédias vai levar ao fim das colecções de moda?»
Modelo : «Pah...a paz mundial...o fim das doenças....que os ursinhos e as foquinhas não sejam mortos...a paz mundial...o fim das doenças...»

EB: «Acha que o fim das estações intermédias vai levar ao fim das colecções de moda?»
M: «Pah...o fim da caça aos ursinhos e foquinhas...o fim das doenças...a paz mundial...»

Sem dúvida, preocupante.