Machos

Como qualquer macho que se preze, gosto de ler os escritos que vêm nos tops femininos. São giros de ler. E geralmente estão bem colocados. A um nível próximo do dos olhos de macho, digo eu. O problema é quando os escritos têm apenas três ou quatro letras e o macho fica meia hora fixado. Ainda pensam que somos burros...Porque não somos! O facto de ficarmos meia hora a ler quatro letras é pura....hmm...pura....palavras com quatro letras sempre me confundiram...

Machos Anónimos

Olá, o meu nome é vasco, tenho 16 anos...e...e...Sou macho!!!

Férias

O Ergonomics vai de férias para desespero de milhares de fãs. Tem que ser juventude. 15 dias passam rápido. Até à vista.

P.S. -> Fui despedido.

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Blogger Delneri

Don't Cry

Guns N' Roses
:*
Don't Cry

Talk to me softly
There's something in your eyes
Don't hang your head in sorrow
And please don't cry
I know how you feel inside I've
I've been there before
Somethin's changin' inside you
And don't you know

Don't you cry tonight
I still love you baby
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

Give me a whisper
And give me a sigh
Give me a kiss before you
tell me goodbye
Don't you take it so hard now
And please don't take it so bad
I'll still be thinkin' of you
And the times we had...baby

And don't you cry tonight
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

And please remember that I never lied
And please remember
how I felt inside now honey
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby

And don't you cry tonight
An don't you cry tonight
An don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry tonight
Baby maybe someday
Don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry
Tonight

Provérbio

Deitar tarde e cedo erguer fode um gajo.

Danao

Já repararam no novo produto da Danone? Chama-se Danao. Por aqui tudo bem. O problema é que no anúncio eles pronunciam Danáu. Ora...leiam "De Anal" em brasileiro...Isto cheira-me a esturro...cheira cheira. E desta vez eu tomei banho.

Pedido de Desculpa

Queria pedir desculpas a todos os leitores por não ter tido temp...UI! Tenho de pedir desculpas o caralho! Fogo, mas vocês pensam que são quem para me obrigarem assim a pedir desculpas? Dace! Bai pá tropa! Na tropa não pedias desculpa! Ando páqui eu tudo bem, a trabalhar e no fim ainda tenho de pedir desculpa não? Ide-vos tratar! Tudo pá tropa! Agora... Desculpa??

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A gerência depois de uns shots.

Apenas uma questão

Eu tenho 1m82. Eu peso quase 90kg. Alguém me explica porque é que toda a gente me chama "Vasquinho"?

Ahhh...Já anda!

Pois é...Esta seria a altura em que os papás ficavam babados com o primeiro aniversário do seu rebento. Mas como eu sou um pai muito extremoso e me tou a cagar (e a mãe nem se fala), não fico babado até porque o teclado ficava pouco badalhoco. Mas não me podem acusar de ser mau pai, porque até dei um contador novo ao chato do puto (e não espertinhos, o puto não tem chatos). Além disso há novos links. Quanto aquelas mensagens lamechas de agradecimentos, consultem o post de seis meses que ainda serve para o efeito.

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O Pai Extremoso

Concursos Estúpidos

Vi ontem na TVI uma reportagem sobre uma aposta que decorria perto de S. Pedro do Sul em que as pessoas apostavam num número. (É só malucos para aqueles lados). Depois, eram desenhados quadrados no chão de um terreno onde eram escritos os números. Uma vaca era posta a andar no terreno e os apostadores ficavam à espera (reparem no motivo de interesse) que a vaca defecasse (vulgarmente chamado: cagar) num dos quadrados. A pessoa que havia apostado nesse quadrado levava o prémio! (Interessantíssimo. Direi mesmo mais: Merecia uma reportagem em horário nobre na 2:).
Agora...E se a vaca sofresse de diarreia e deixasse um rasto de fezes por vários quadrados? Quem ganhava? Se a vaca defecasse no meio? Quem ganhava?
Eu se fosse à Santa Casa fiscalizava isto...

Razões para dormir sozinho

Há pessoas que têm o azar de partilhar o quarto com um irmão, um amigo ou com o cônjugue. Isto é mau por diversas razões. Quanta gente não solta um gasius domesticus (vulgarmente conhecido como: peido, gás, traque, puzete)antes de dormir? Ora, com outra pessoa no quarto, isto torna-se extremamente
difícil! Quem é que não fala durante o sono? Vocês gostariam de ter outra pessoa a ouvir os vossos pensamentos mais intímos? Claro que não!!! Se quiseres levar um amigo/amiga para o quarto (no caso do cônjugue isto é capaz de ser mais complicado), como é que fazes se tens lá um mamute a dormir? Olha, não fazes e manténs a tua promessa de celibato! É uma ideia. Se quiseres rezar o terço de manhã (como eu faço), e tens um urso a ressonar ao teu lado, pura e simplesmente NÃO CONSEGUES! É o que vos digo, amigos, partilhar o quarto é lixado.

Ruído

Ruído


Txxxxxxbbzzzzz...iiioooo...bzzzzzzzzzzzzztzzzzzzzxtxxxxxxxxbxzzzzzzzzxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxz.

Conversas

Outro dia chego a casa e espera-me o meu progenitor com um ar extremamente sério. Mal eu sabia o que me adivinhava. Diz-me ele: " ". Quer dizer. Um gajo anda aqui a trabalhar, a matar-se para chegar a casa e ouvir " "? Eu desisto da vida juventude! Eu bem que lhe respondi "", mas sei que não adianta. Um amigo meu ainda disse que seria melhor se ele tivesse dito "!", mas eu acho que não... O qué que eu lhe respondia? Eu vi a maneira como ele inclinou a cabeça quando disse " ". Para mim, eu desisto. Não há condições psicológias para continuar. Demito-me.

Decisões

O tribunal europeu decidiu, no seguimento de um processo colocado por uma mulher cujo médico havia feito um aborto aos 6 meses, que não podia definir quando começa a vida de um bébé, logo não podia considerar o assassinato de uma pessoa. Isto deixou-me a pensar. Se calhar este cheiro fétido que me acompanha não tem nada a ver com os banhos que já falei...Se calhar eu não estou vivo.

O regresso

O regresso

Este regresso só prova que eu (para quem não sabe WiX aka Vasco [ou será ao contrário?]) sou realmente estúpido. Estou de férias. O meu cérebro está atrofiado (isto dá mais material para o blog, talvez não tenha sido má ideia). Vou estar mais ocupado do que em tempo de aulas, porque não tenho que evitar estudar, logo não tenho de ficar agarrado ao computador (apesar de ficar). É estupido regressar nesta altura... Mas eu quero é ver se este blog chega às 8000 vistas (faltam 5 visitas, será que conseguimos?). Para isto, peço a ajuda de todos. Divulguem o blog o mais que puderem. Façam flyers. Aproveitem aquela ideia do Big Brother e ponham avionetas a passar pela casa das pessoas com avisos... Façam anuncios de televisao. Eu até tenho uma ideia que é assim, tipo está assim um gajo parad...não?...ok... :X. Continuem por aki para as 8000 visitas...a sério, significava imenso.

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O Blogger...?

The Greatest Comeback Of The Year...

The Greatest Comeback Of The Year...

Note to self: Tomar banho.

Comentadores

José Mourinho, campeão europeu pelo FC Porto e novo treinador do Chelsea, esta noite na bancada de imprensa de Alvalade, como comentador da TVI. «Cristiano Ronaldo é o melhor central português e devia ter jogado desde início», defende Mourinho.

Sem dúvida, um comentador que percebe de futebol...ou será d'A bola?

A selecção

Penso que a derrota da selecção teve apenas um culpado. O povo português. Penso que pusemos a fasquia demasiado alta ao pedir um remate decente à baliza... Os jogadores sentiram a pressão e ressentiram-se em campo.

Mourinho

Eu sei porque é que José Mourinho foi contratado para o Chelsea. É que o inglês dele é tão bom como o de Abrahamovic.

O texto da fome

Saí do autocarro enquanto sentia no ar um cheiro de salgadinhos que me dava a volta ao estômago. Olhei de relance para o transporte e vi os seus Donuts rodarem em direcção ao cimo do monte. Caminhei pelo chão como se fosse um pão seco e ressequido de duas semanas. O cheiro a salgadinhos persistia no ar enquanto uma brisa de temperatura de sopa me atravessou os cabelos. Ouvi o ultimo ronco esfomeado do autocarro em direcção ao cimo do castelo de claras. Continuei a caminhar passando pela casa cor de salsicha e notei que o fumo espesso que saía da chaminé desta indicava uma fritura lá dentro. Pelo cheiro seriam batatas e ovo. A minha caminhada não cessou e passei por uma rotunda que lembrava um Crispy McBacon perfeito, com pedaços de molho a escorrer e o queijo baço a exibir-se. Passou um carro cor de salmão e lançou um cheiro a salmão fumado. As minhas sapatilhas faziam o som de um ovo a ser partido e os meus pés assavam dentro destas. Um cão ladrou alto pedindo comida ao seu dono e este atirou-lhe um pedaço de fiambre. Um pássaro voou sobre um ninho de cucos com uma minhoca na boca para a comer daí a minutos ou quem sabe, segundos. O barulho das obras era tal e qual o barulho da cortadora eléctrica ao cortar pedaços suculentos de perú recheado. Entrei em casa e a minha cadela saudou-me com um osso gigante na boca. Pisei um galho que imitou uma batata frita a ser trincada com vontade.

Conclusão: Estava a morrer de fome.