Diálogos

Mãe: Que raio, já parece o fim do mundo.
Eu: Descansa, é o jornal da TVI.

Suposições

Deve ser lixado ter um sonho molhado num combóio.

Power Rangers

Os Power Rangers são um bocadinho para o roto. E não, não me estou a referir aos fatos. Que raio de super heróis é que lutam numa relação de 1 para 5? O super homem é só um. O homem-aranha é só um. Até a porra do ceguinho do Demolidor é só um! Além disso, os Power Rangers têm pistolas e espadas! O ceguinho da ponte tem matracas! Os Power Rangers têm Megazords... Têm de chamar os amigos, pa dar porrada num cócó de monstro que nem sabe andar direito (se repararem, os "maus" andam todos tortos). Além de rotos, os Power Rangers são estúpidos. Então porque é que os Power Rangers não chamam logo o Megabicharoco e esmagam o "mau"? Eu acho que era mais simples, mas é só a minha opinião a sério. Não, eu insisto. É só a minha opinião! Ai!

Castelo Branco

José Castelo Branco afirma que é primo de George W. Bush. Coitado...De quem?

Só uma perguntinha

Alguém me explica porque é que toda a gente se ri quando eu afirmo que sou sexy? É que tipo, não é uma piada....

O Inspector Max - O regresso

Mesmo agindo como um agente da PSP, Fernando Luís falhou. Falta-lhe o bigode. Falta-lhe um barriga bem maior. Falta-lhe dizer «Ora vamos lá com calminha....». Falta-lhe pensar que estar na PSP é igual a ser presidente do Mundo. Falta-lhe muita coisa. É por isso que Portugal nunca irá evoluir em termos de representação. Onde é que já se viu um suposto agente da PSP que não diz «Ora vamos lá com calminha...»? São coisas evidentes que não podem falhar.

O inspector Max

Este post levou-me a ver o Inspector Max (as más influências...) . E, eu, WiX, macho anónimo, descobri por que é que esta série nunca irá atingir o nível do Rex. Vejam as duas séries. Reparem na maneira como age o inspector da série Rex. O homem até tem o seu estilito. Casaquinho, ar jovial e sexy. O rapaz tem estilo. E parece realmente um detective. Ora, olhem para o nosso Inspector Mendes, salvo erro. Ele tem barriga, põe a camisa por dentro das calças, balança-se nos pés quando fala com um suspeito, olha para cima quando fala com os mesmos e utiliza palavreado caro. Diz-se que os actores, antes de fazer uma personagem devem observar os seus correspondentes reais. Ou seja, eu penso que Fernando Luís (o inspector) se enganou. Ele andou foi a observar agentes da PSP. Claro que depois não parece um investigador, mas sim um agente da PSP com um canito...

Machos

Como qualquer macho que se preze, gosto de ler os escritos que vêm nos tops femininos. São giros de ler. E geralmente estão bem colocados. A um nível próximo do dos olhos de macho, digo eu. O problema é quando os escritos têm apenas três ou quatro letras e o macho fica meia hora fixado. Ainda pensam que somos burros...Porque não somos! O facto de ficarmos meia hora a ler quatro letras é pura....hmm...pura....palavras com quatro letras sempre me confundiram...

Machos Anónimos

Olá, o meu nome é vasco, tenho 16 anos...e...e...Sou macho!!!

Férias

O Ergonomics vai de férias para desespero de milhares de fãs. Tem que ser juventude. 15 dias passam rápido. Até à vista.

P.S. -> Fui despedido.

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Blogger Delneri

Don't Cry

Guns N' Roses
:*
Don't Cry

Talk to me softly
There's something in your eyes
Don't hang your head in sorrow
And please don't cry
I know how you feel inside I've
I've been there before
Somethin's changin' inside you
And don't you know

Don't you cry tonight
I still love you baby
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

Give me a whisper
And give me a sigh
Give me a kiss before you
tell me goodbye
Don't you take it so hard now
And please don't take it so bad
I'll still be thinkin' of you
And the times we had...baby

And don't you cry tonight
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

And please remember that I never lied
And please remember
how I felt inside now honey
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby

And don't you cry tonight
An don't you cry tonight
An don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry tonight
Baby maybe someday
Don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry
Tonight

Provérbio

Deitar tarde e cedo erguer fode um gajo.

Danao

Já repararam no novo produto da Danone? Chama-se Danao. Por aqui tudo bem. O problema é que no anúncio eles pronunciam Danáu. Ora...leiam "De Anal" em brasileiro...Isto cheira-me a esturro...cheira cheira. E desta vez eu tomei banho.

Pedido de Desculpa

Queria pedir desculpas a todos os leitores por não ter tido temp...UI! Tenho de pedir desculpas o caralho! Fogo, mas vocês pensam que são quem para me obrigarem assim a pedir desculpas? Dace! Bai pá tropa! Na tropa não pedias desculpa! Ando páqui eu tudo bem, a trabalhar e no fim ainda tenho de pedir desculpa não? Ide-vos tratar! Tudo pá tropa! Agora... Desculpa??

Assinado:
A gerência depois de uns shots.

Apenas uma questão

Eu tenho 1m82. Eu peso quase 90kg. Alguém me explica porque é que toda a gente me chama "Vasquinho"?

Ahhh...Já anda!

Pois é...Esta seria a altura em que os papás ficavam babados com o primeiro aniversário do seu rebento. Mas como eu sou um pai muito extremoso e me tou a cagar (e a mãe nem se fala), não fico babado até porque o teclado ficava pouco badalhoco. Mas não me podem acusar de ser mau pai, porque até dei um contador novo ao chato do puto (e não espertinhos, o puto não tem chatos). Além disso há novos links. Quanto aquelas mensagens lamechas de agradecimentos, consultem o post de seis meses que ainda serve para o efeito.

Assinado:
O Pai Extremoso

Concursos Estúpidos

Vi ontem na TVI uma reportagem sobre uma aposta que decorria perto de S. Pedro do Sul em que as pessoas apostavam num número. (É só malucos para aqueles lados). Depois, eram desenhados quadrados no chão de um terreno onde eram escritos os números. Uma vaca era posta a andar no terreno e os apostadores ficavam à espera (reparem no motivo de interesse) que a vaca defecasse (vulgarmente chamado: cagar) num dos quadrados. A pessoa que havia apostado nesse quadrado levava o prémio! (Interessantíssimo. Direi mesmo mais: Merecia uma reportagem em horário nobre na 2:).
Agora...E se a vaca sofresse de diarreia e deixasse um rasto de fezes por vários quadrados? Quem ganhava? Se a vaca defecasse no meio? Quem ganhava?
Eu se fosse à Santa Casa fiscalizava isto...

Razões para dormir sozinho

Há pessoas que têm o azar de partilhar o quarto com um irmão, um amigo ou com o cônjugue. Isto é mau por diversas razões. Quanta gente não solta um gasius domesticus (vulgarmente conhecido como: peido, gás, traque, puzete)antes de dormir? Ora, com outra pessoa no quarto, isto torna-se extremamente
difícil! Quem é que não fala durante o sono? Vocês gostariam de ter outra pessoa a ouvir os vossos pensamentos mais intímos? Claro que não!!! Se quiseres levar um amigo/amiga para o quarto (no caso do cônjugue isto é capaz de ser mais complicado), como é que fazes se tens lá um mamute a dormir? Olha, não fazes e manténs a tua promessa de celibato! É uma ideia. Se quiseres rezar o terço de manhã (como eu faço), e tens um urso a ressonar ao teu lado, pura e simplesmente NÃO CONSEGUES! É o que vos digo, amigos, partilhar o quarto é lixado.

Ruído

Ruído


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Conversas

Outro dia chego a casa e espera-me o meu progenitor com um ar extremamente sério. Mal eu sabia o que me adivinhava. Diz-me ele: " ". Quer dizer. Um gajo anda aqui a trabalhar, a matar-se para chegar a casa e ouvir " "? Eu desisto da vida juventude! Eu bem que lhe respondi "", mas sei que não adianta. Um amigo meu ainda disse que seria melhor se ele tivesse dito "!", mas eu acho que não... O qué que eu lhe respondia? Eu vi a maneira como ele inclinou a cabeça quando disse " ". Para mim, eu desisto. Não há condições psicológias para continuar. Demito-me.