Pink Tv

Desde que este canal foi inaugurado que ando para escrever qualquer coisa sobre isso, mas sempre que me vem à cabeça a imagem da festa com o Elton John no ecrã gigante e Village People em som de fundo começo logo a divagar.

Estatísticas

Estudos realizados por uma empresa que não quis o seu nome publicamente associado a este espaço, mostram que o ErgonomicBlog regista um aumento de 0,7% em relação ao ano anterior, por esta mesma altura. O Ergonomic apresenta agora cerca de 2 leitores diários (2,3 mais precisamente) e uma fidelidade de 3 leitores (que não ainda não descobriram como mudar endereços na barra de moradas do browser).

O estudo prova também que este blog causa efeitos secundários, nomeadamente, diarreia, febre amarela, narcolepsia, esquizofrenia e apendicite. Causa também queda de cabelo. Em caso de dúvida consulte o seu médico ou farmaceutico.

Porno

Sacar porno é uma arte. Não se pode comparar o download de música ao Porn-Download. Diz-se que a indústria da música perde muito com os programas de partilha de ficheiros, mas já pensaram nos prejuízos que a internet dá à indústria do Porn? E à indústria do Porn caseiro? A essa é que dá prejuízo. Bem, mas como eu ia a dizer, sacar porno é uma arte.
Enquanto que ao fazermos o download de uma música ou de um álbum, é só pesquisar, ver o que queremos e clicar duas vezes, no porno não. No Porno, temos de ter cuidado, pois existem 1001 ficheiros iguais com nomes diferentes. O bom Porn-Downloader (não que eu seja um deles, atenção), já está atento a esta situação e evita ficheiros com nomes como «Andreia, Cascais, 17 anos nua» e «Andreia, Cascais, 17 anos nua (01)». Claro que o pueril leitor não repara, mas um PD habituado a estas lides, sabe perfeitamente que se trata do mesmo ficheiro. Claro que este nome é fictício, pois os nomes de fotos porno são sempre qualquer coisa do género «FUCK ANAL ASS TEETS etc e tal» por aí fora, desenvolvendo todos os sinónimos possíveis e imaginários destas quatro palavras. Às vezes contêm a idade da visada (ou do visado, quem sabe), mas é curioso, porque estas pessoas aparecem sempre com várias idades (deve ser para não se saber quem é), do género «14 15 16 17 18 19 20 year». Outras vezes informações espectaculares como a cor do cabelo, o nome da rapariga (como o exemplo em cima) ou se usa tótós pretos. Agora contrariem-me lá na primeira afirmação.

O prédio II - O restaurante

Lembram-se do prédio que vos falei aqui há uns tempos? Descobri hoje, que o pai dessa minha amiga tem um restaurante chamado «O sótão» que fica na cave do edifício... Cada vez mais complicada esta história.

Em busca do pedaço de chocolate perdido

O leitor lembra-se de um anúnico que havia aqui há uns tempos às barritas Kinder? Um anúncio em que aparecia um proporção de chocolate com o leite, em que havia um quadradinho de chocolate e o resto de leite? Eu quando era mais jovem e puro, andava sempre à procura do quadradinho só com chocolate. Só lá para os meus 12 anos (já mais duro e amadurecido pela vida), é que deduzi que o pedacinho de chocolate não existia e que aquilo era apenas um exemplo. Ou seja...Eu andei uns valentes anos há procura do pedacinho de chocolate. Que não existia. Tudo isto, porque não conseguia perceber a porra da proporção. Agora. Não acham que as proporções deviam ser dadas na 1ª classe? Se eu tivesse aprendido isso, não fazia figura de parvo...

Quem factura mais?

Tanta confusão que se gera por vezes à volta da profissão que mais mulheres conquista. Eu sei a resposta clara para esse problema. Quem mais factura são os homens-caixa dos hipermercados.

Conversas ao telefone

Uma das coisas mais estúpidas que se pode dizer ao telefone é:
«Não te consigo ouvir. Estás a ouvir-me?». De que é que adianta perguntar se o estão a ouvir quando não consegue ouvir a resposta? Tinha mais lógica dizer:
«Não te consigo ouvir. Pressiona a tecla 6 se me ouvires ou a tecla 9 se não me ouvires.»
Outra coisa estúpida para se fazer no telefone é ligar para casa de alguém e perguntar:
«Onde estás?». Tipo...Queres saber se estou no quarto é?

O prédio

Entrei outro dia no prédio mais esquesito que já conheci. Tinha 10 andares. Tinha uma piscina que ficava ao ar livre no oitavo. A casa da minha amiga era no 10º, mas tinha ligação directa para a piscina (que, lembro, ficava no 8º). A porta de saída ficava no 2º andar e a garagem no 3º. Ainda estou para perceber como é que aquilo foi feito...

Sorria, está a ser filmado

"Sorria, está a ser filmado". Ok, chegou a altura de comentar estes avisos. Porque raio é que eu havia de sorrir para um filme? Ainda se fosse para uma foto... Tudo bem, "Sorria, está a ser fotografado." Agora filmado? Vocês por acaso sorriem para os filmes? Vocês vêm o Tom Cruise, o Denzel Washington ou o Edward Norton a sorrir cada vez que a camera faz um plano deles? Não! Então por que raio é que eu hei de sorrir para a camera? Eu geralmente digo olá as cameras, porque eu nasci para ser uma estrela...e enquanto não consigo aparecer nas televisões lá de casa...olha, ao menos apareço nas televisões da secção de segurança do shopping... Sempre é positivo.

Diálogos

Mãe: Que raio, já parece o fim do mundo.
Eu: Descansa, é o jornal da TVI.

Suposições

Deve ser lixado ter um sonho molhado num combóio.

Power Rangers

Os Power Rangers são um bocadinho para o roto. E não, não me estou a referir aos fatos. Que raio de super heróis é que lutam numa relação de 1 para 5? O super homem é só um. O homem-aranha é só um. Até a porra do ceguinho do Demolidor é só um! Além disso, os Power Rangers têm pistolas e espadas! O ceguinho da ponte tem matracas! Os Power Rangers têm Megazords... Têm de chamar os amigos, pa dar porrada num cócó de monstro que nem sabe andar direito (se repararem, os "maus" andam todos tortos). Além de rotos, os Power Rangers são estúpidos. Então porque é que os Power Rangers não chamam logo o Megabicharoco e esmagam o "mau"? Eu acho que era mais simples, mas é só a minha opinião a sério. Não, eu insisto. É só a minha opinião! Ai!

Castelo Branco

José Castelo Branco afirma que é primo de George W. Bush. Coitado...De quem?

Só uma perguntinha

Alguém me explica porque é que toda a gente se ri quando eu afirmo que sou sexy? É que tipo, não é uma piada....

O Inspector Max - O regresso

Mesmo agindo como um agente da PSP, Fernando Luís falhou. Falta-lhe o bigode. Falta-lhe um barriga bem maior. Falta-lhe dizer «Ora vamos lá com calminha....». Falta-lhe pensar que estar na PSP é igual a ser presidente do Mundo. Falta-lhe muita coisa. É por isso que Portugal nunca irá evoluir em termos de representação. Onde é que já se viu um suposto agente da PSP que não diz «Ora vamos lá com calminha...»? São coisas evidentes que não podem falhar.

O inspector Max

Este post levou-me a ver o Inspector Max (as más influências...) . E, eu, WiX, macho anónimo, descobri por que é que esta série nunca irá atingir o nível do Rex. Vejam as duas séries. Reparem na maneira como age o inspector da série Rex. O homem até tem o seu estilito. Casaquinho, ar jovial e sexy. O rapaz tem estilo. E parece realmente um detective. Ora, olhem para o nosso Inspector Mendes, salvo erro. Ele tem barriga, põe a camisa por dentro das calças, balança-se nos pés quando fala com um suspeito, olha para cima quando fala com os mesmos e utiliza palavreado caro. Diz-se que os actores, antes de fazer uma personagem devem observar os seus correspondentes reais. Ou seja, eu penso que Fernando Luís (o inspector) se enganou. Ele andou foi a observar agentes da PSP. Claro que depois não parece um investigador, mas sim um agente da PSP com um canito...

Machos

Como qualquer macho que se preze, gosto de ler os escritos que vêm nos tops femininos. São giros de ler. E geralmente estão bem colocados. A um nível próximo do dos olhos de macho, digo eu. O problema é quando os escritos têm apenas três ou quatro letras e o macho fica meia hora fixado. Ainda pensam que somos burros...Porque não somos! O facto de ficarmos meia hora a ler quatro letras é pura....hmm...pura....palavras com quatro letras sempre me confundiram...

Machos Anónimos

Olá, o meu nome é vasco, tenho 16 anos...e...e...Sou macho!!!

Férias

O Ergonomics vai de férias para desespero de milhares de fãs. Tem que ser juventude. 15 dias passam rápido. Até à vista.

P.S. -> Fui despedido.

Assinado:
Blogger Delneri

Don't Cry

Guns N' Roses
:*
Don't Cry

Talk to me softly
There's something in your eyes
Don't hang your head in sorrow
And please don't cry
I know how you feel inside I've
I've been there before
Somethin's changin' inside you
And don't you know

Don't you cry tonight
I still love you baby
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

Give me a whisper
And give me a sigh
Give me a kiss before you
tell me goodbye
Don't you take it so hard now
And please don't take it so bad
I'll still be thinkin' of you
And the times we had...baby

And don't you cry tonight
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

And please remember that I never lied
And please remember
how I felt inside now honey
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby

And don't you cry tonight
An don't you cry tonight
An don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry tonight
Baby maybe someday
Don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry
Tonight