Constipações e Lenços, Lda.

Estou constipado e, como é normal, vi-me obrigado a comprar dezenas de pacotes de lenços. Optei por comprar aqueles com cheiros e coisinhas. Só depois de ter utilizado cerca de 23 pacotes é que me apercebi. Porque é que o lenço tem cheiro? Eu estou constipado...?

Reunião PSD

Pedro Santana Lopes marcou uma reunião do PSD em Alcântara. O Nosso blog teve direito a fotos exclusivas do evento.

Mantorras sofre recaída

Pedro Mantorras, profissional do Benfica sofreu ontem uma recaída da grave lesão que o afecta há quase dois anos. No jogo SCP x SLB, Pedro Mantorrras lesionou-se enquanto fazia um minuto de silêncio.

Doces de Natal

Gosto de quase todos os doces de natal, menos de leite-creme. Leite-creme é como vomitado...mas sem a cenoura.

Grego

Não sei se o leitor alguma vez já vomitou, ou se tenciona vomitar nos tempos mais próximos. Mas quando isso acontecer, tome atenção à constituição do seu vómito. Verá lá os habituais líquidos e viscos, que variam de vómito para vómito, mas independentemente da pessoa, situação ou causa do vómito, este conterá sempre cenoura. É indiscutível. A cenoura é parte constituinte do vomitado clássico. A corrente neo-realista já vai mais na onda das azeitonas. Voltando à corrente clássica do greguismo, verificamos também que a cenoura expelida sai sempre inteira. Por muito que eu tenha comido cenoura ralada, ou nem tenha mesmo chegado a ingerir cenoura, há sempre pelo menos três pedaços de cenoura inteira. Claro que a corrente clássica oriental de vomitado já inclui mais 2 bocados de cenoura.

Fumar Mata

Eu acho graça àqueles fumadores que dizem para os fumadores de SG Ventil:
-«Tu fumas essa marca?....Isso mata-te pá.»

Idiotices de Natal

Toda a gente conhece a figura do gorro do Pai Natal. É um clássico. Agora, há uns gorros que na fitinha branca, têm umas estrelas vermelhas que piscam. Isto é curioso e estúpido ao mesmo tempo. É curioso porque não consigo perceber como é que alguém é tão estúpido a ponto de inventar uma coisa destas. E é estúpido porque...oh, olhem para a porra do gorro!
É que além de ser estúpido, realça a estupidez. Tipo, tem luzinhas a piscar. É como se tivesses uma t-shirt ou um placard a dizer «Hey, olhem para mim, sou estúpido!!!» \o/.
Mas pior que isto, são aquelas fantasias de Diabo que há no carnaval. Tipo...cornos...que brilham! Neste caso é pior. É do género «Hey, olhem para mim, a minha namorada meteu-me os cornos!!»\o/.

Evitar meninas

Ainda estou a arrotar o sumo que bebi às sete fogo...Ao menos a azia e os gases já passaram...

Agora que já afastei todas as leitoras que já faziam fila, posso dar continuidade à anormalidade deste blog.

Cozinha

Pode-se dizer que sou um homem hábil na cozinha. Sei arranjar gavetas e desentupir canos.
Além disso sei preparar um bom prato tradicional, assim, daqueles de cerâmica que se vendem no Lidl.

Power Rangers - O regresso

Já aqui tratei de uma tese sobre os Power rangers.

Tenho outra.

Os monstros dos power rangers são vítimas de pedofilia inseridas num programa de protecção de testemunhas da PSP de São Jorge de Cima. Reparem como eles têm a voz distorcida. Característica unica e exclusiva das vítimas de pedofilia. Reparem como eles usam disfarces baratos dos chineses. Mais uma vez, característica única e exclusiva das vítimas de pedofilia. Além disto andam tortos, o que mostra que...hmm...esqueçam.

Novo Gene

Apresento aqui em exclusivo a descoberta de um novo gene da biologia Humana. Chamei-lhe gene da coordenação. Ainda está muita coisa por descobrir, mas posso adiantar que este gene actua na faixa etária dos 6-10 anos e depois fica inativo.
Podemos observar a sua actuação quando, por exemplo, numa aula de 3ª classe ,vá lá, alguém diz que o tal namora com a tal e este cora ao mesmo tempo que a turma toda diz em coro, começando no mesmo momento e acabando uns 3 segundos depois, muito sincronizados: «Eeeeehhhhhh!».

Regresso

O meu computador voltou finalmente de férias. Durante estas férias, descobri várias coisas. Foi só uma, mas fica sempre bem dizer que foram várias. Descobri que (rufar de tambores) Conan O'Brien utilizou recentemente esta piada no seu programa, exibido em Portugal pela Sic Comédia. Plagiador.

Assinado:
Blogger-Plagiado

Pirilaus

Está na moda dar nomes aos pirilaus. Chamei-lhe Adamastor. Achei poético.

Pink Tv

Desde que este canal foi inaugurado que ando para escrever qualquer coisa sobre isso, mas sempre que me vem à cabeça a imagem da festa com o Elton John no ecrã gigante e Village People em som de fundo começo logo a divagar.

Estatísticas

Estudos realizados por uma empresa que não quis o seu nome publicamente associado a este espaço, mostram que o ErgonomicBlog regista um aumento de 0,7% em relação ao ano anterior, por esta mesma altura. O Ergonomic apresenta agora cerca de 2 leitores diários (2,3 mais precisamente) e uma fidelidade de 3 leitores (que não ainda não descobriram como mudar endereços na barra de moradas do browser).

O estudo prova também que este blog causa efeitos secundários, nomeadamente, diarreia, febre amarela, narcolepsia, esquizofrenia e apendicite. Causa também queda de cabelo. Em caso de dúvida consulte o seu médico ou farmaceutico.

Porno

Sacar porno é uma arte. Não se pode comparar o download de música ao Porn-Download. Diz-se que a indústria da música perde muito com os programas de partilha de ficheiros, mas já pensaram nos prejuízos que a internet dá à indústria do Porn? E à indústria do Porn caseiro? A essa é que dá prejuízo. Bem, mas como eu ia a dizer, sacar porno é uma arte.
Enquanto que ao fazermos o download de uma música ou de um álbum, é só pesquisar, ver o que queremos e clicar duas vezes, no porno não. No Porno, temos de ter cuidado, pois existem 1001 ficheiros iguais com nomes diferentes. O bom Porn-Downloader (não que eu seja um deles, atenção), já está atento a esta situação e evita ficheiros com nomes como «Andreia, Cascais, 17 anos nua» e «Andreia, Cascais, 17 anos nua (01)». Claro que o pueril leitor não repara, mas um PD habituado a estas lides, sabe perfeitamente que se trata do mesmo ficheiro. Claro que este nome é fictício, pois os nomes de fotos porno são sempre qualquer coisa do género «FUCK ANAL ASS TEETS etc e tal» por aí fora, desenvolvendo todos os sinónimos possíveis e imaginários destas quatro palavras. Às vezes contêm a idade da visada (ou do visado, quem sabe), mas é curioso, porque estas pessoas aparecem sempre com várias idades (deve ser para não se saber quem é), do género «14 15 16 17 18 19 20 year». Outras vezes informações espectaculares como a cor do cabelo, o nome da rapariga (como o exemplo em cima) ou se usa tótós pretos. Agora contrariem-me lá na primeira afirmação.

O prédio II - O restaurante

Lembram-se do prédio que vos falei aqui há uns tempos? Descobri hoje, que o pai dessa minha amiga tem um restaurante chamado «O sótão» que fica na cave do edifício... Cada vez mais complicada esta história.

Em busca do pedaço de chocolate perdido

O leitor lembra-se de um anúnico que havia aqui há uns tempos às barritas Kinder? Um anúncio em que aparecia um proporção de chocolate com o leite, em que havia um quadradinho de chocolate e o resto de leite? Eu quando era mais jovem e puro, andava sempre à procura do quadradinho só com chocolate. Só lá para os meus 12 anos (já mais duro e amadurecido pela vida), é que deduzi que o pedacinho de chocolate não existia e que aquilo era apenas um exemplo. Ou seja...Eu andei uns valentes anos há procura do pedacinho de chocolate. Que não existia. Tudo isto, porque não conseguia perceber a porra da proporção. Agora. Não acham que as proporções deviam ser dadas na 1ª classe? Se eu tivesse aprendido isso, não fazia figura de parvo...

Quem factura mais?

Tanta confusão que se gera por vezes à volta da profissão que mais mulheres conquista. Eu sei a resposta clara para esse problema. Quem mais factura são os homens-caixa dos hipermercados.

Conversas ao telefone

Uma das coisas mais estúpidas que se pode dizer ao telefone é:
«Não te consigo ouvir. Estás a ouvir-me?». De que é que adianta perguntar se o estão a ouvir quando não consegue ouvir a resposta? Tinha mais lógica dizer:
«Não te consigo ouvir. Pressiona a tecla 6 se me ouvires ou a tecla 9 se não me ouvires.»
Outra coisa estúpida para se fazer no telefone é ligar para casa de alguém e perguntar:
«Onde estás?». Tipo...Queres saber se estou no quarto é?