Médio-Oriente

Dizemos nós que no médio-oriente existe muita pobreza, mas não é aqui que andamos a rebentar carros!

Guerra das Estrelas

Fui recentemente ver o Episódio III da Guerra das Estrelas. Antes já havia visto o Episódio I, o II e o V. Todos começam assim:

«Há muito tempo, numa galáxia muito distante...»

Muito tempo? Aquilo tudo futurista e naves e sabres de luz e passou-se há muito tempo? Eu exijo saber quem foi o idiota que fez cair em desuso os sabres de luz de há 5 séculos para cá.

Piadola

O golo do Luisão é falta.

Nota: Este blog pretende ser humorístico.

Efeitos do Marketing

Apesar de ser um macho à séria vou começar a comprar roupa interior da Triumph. Há campanhas que realmente funcionam.

Gritabilidade

Passo a explicar: Há quem também lhe chame «Murmuridade» ou «Capacidade de sussurrar». Eu prefiro «Gritabilidade». Dá mais estilo.
Passo a explicar: A gritabilidade é a capacidade que um nome feminino tem de ser gritado ou murmurado durante o sexo.
Passo a explicar: Inês, Margarida e Ana. Qualquer homem à séria gosta destes nomes ou pelo menos não desgosta. São nomes com uma nota de 10/10 na escala do «Gritável». São nomes normais sem pretensões artísticas e/ou históricas. Logo, nenhum ser másculo tem problemas em gritar ou murmurar estes nomes durante o sexo.
Passo a explicar: Nomes como Lizette Gregório têm uma nota de 0/10 ou, para algumas taras (sim, há taras para tudo, passo a explicar: não passo nada, foi só para enganar) chega aos 2,7/10. Porquê, pergunta o caro leitor?
Passo a explicar: Porque, nenhum macho com juízo fantasia e/ou se masturba com o nome Lizette Gregório na cabeça. Se assim fosse, era o inferno. Este país estaria numa crise profunda, casos de pedofilia rebentariam em todo o lado e a família Câmara pereira teria exposição mediática. Ainda bem que não há gente com estas taras!

X-men

Breve resumo das personagens de X-men que me lembro:

Cyclops - Claramente gay. Onde é que um super-herói decente carrega num botão dos óculos para explodir coisas?

Wolverin - Mais gay ainda. Aquela atitude toda não disfarça o excesso de estrogénio no corpo.

Gambit - O mais macho lá dos sítios. A gabardine dá-nos a entender que existe algum exibicionismo naquele homem, o que nos leva a concluir que há qualquer coisa para exibir, logo existe ali um macho à antiga. As cartas indicam-nos que Gambit será viciado no jogo, vício mais másculo de sempre.

Professor X - Gay. E mais não digo.

Jane - Claramente a entrar na menopausa apesar da juventude. As dores de cabeça que permanentemente a assolavam não ajudavam em nada.

Storm - Aquelas asas indicam que talvez não existe depilação nas axilas por parte desta personagem.

Beast - Ver Professor X

Romantismo Moderno

É verídico que toda a gente conhece a mítica música «I Just called to say I love you», do grande (e cego) Stevie Wonder. Música esta que foi um grande hit há muito muito tempo, chegando mesmo a ser traduzida para português para fazer grande sensação numa campanha qualquer de promoções da PT. Agora, chega a minha vez de perguntar como seria utilizada a mesma musica, numa recente promoção Vodafone?
«Apenas envio esta sms de graça para as redes Vodafone e Yorn porque aderi à promoção até dia 24 de Abril por 2€ para...dizer que te amo.»
Não gosto.

Crise

A crise chegou a este blog. A partir de hoje sou prostituto em full-time e vendo-me ao metro.

Sensualidade Medieval

Fico contente pelo facto de o cinema ser uma invenção recente. Já imaginaram o descruzar de pernas de Sharon Stone filmado na idade média? Não sei se seria bonito de ver. Não havia mini-saias. Não havia depilação. Não havia banho diário. Obrigado, irmãos Lumière por não terem nascido 500 anos mais cedo.

Cerveja

Cerveja costumava a ser a bebida mais máscula. A própria definição de loiras e morenas comprovava isso. A ruiva veio estragar tudo. Não que eu tenha alguma coisa contra ruivas, mas esta veio confirmar aquilo que eu temia que acontecesse. Homssexualizaram a cerveja. Dantes havia um tipo de cerveja. Surgiu a preta. Surgiu a sem álcool. Surgiu a verde. Surgiu a preta sem álcool. Surgiu a verde sem álcool. Surgiu a com menos álcool ainda. Surgiu a light. Surgiu a ruiva. Estragou tudo. Já imaginaram um doutorado em construção civil chegar a um tasco, de mangas cavas e pedir:
«Olhe desculpe, garçon! Dê-me uma Green Light com menos 33% de gordura para não ganhar barriguinha»?

Das 9 às 5

Acho que todo o bom dia começa na gaveta das cuecas. O underwear (é chiquérrimo utilizar palavras estrangeiras) escolhido para enfrentar mais um duro dia é ponto fulcral na disposição que levamos para o nosso emprego. Por exemplo. Neste momento, estou com uns boxers que me deixam metade dos glúteos de fora. Ora, isto não é simpático nem comfortável, logo, direi que estou mal disposto. Por exemplo. Aqueles senhores gordos que aparecem nos filmes americanos a arranjar os electrodomésticos sempre com metade das bochechas do rabo de fora. Esses homens devem andar sempre mal-dispostos a mandar vir com as cabines telefónicas que passam.

P.S. -> Toda a gente sabe que são as cabines telefónicas que fazem com que a roupa interior fique justa ou larga de mais.

Vida Pessoal

A minha vida pessoal é do mais interessante que existe. Tanto que desde que liguei a protecção anti-publicidade, a minha conta de e-mail foi desactivada por falta de uso. Vergonhoso.

Pânico Existencial

Quando a minha casa estava em construção, havia para aqui um coelho (sim, eu moro na aldeia), que se fartava de espalhar dejectos pela obra toda. Ou seja, a casa ficava repleta de bolinhas castanhas. Curiosamente, essas bolinhas lembram-me de uns conhecidos cereais que começam por N acabam em K e no meio têm esqui. O que é que eu tenho andado a comer?!

Crise Existencial

O que é que será menos ofensivo?
Se eu oferecer lingerie pequena a uma mulher ela queixa-se que eu a queria com o rabo mais pequeno.
Se oferecer lingerie grande ela queixa-se que eu a queria com mais mamas.
Afinal o que é que elas querem?

Dúvida Existencial

Como é que um dragão apaga as velas de aniversário?

Homossexualidades

Sais de banho é uma coisa completamente homossexual. Uma vez usei (só para experimentar que eu sou um macho a sério) e tive sonhos eróticos com o Tom Jones...será que isto quer dizer alguma coisa?

Euromilhões

Este programa de TV quer ser conhecido por formar excêntricos. Digam-me lá se não era verdadeiramente esquisito se um vencedor comprasse uma coisa completamente inútil? Quem quiser, vendo este blog por €14.000.000.

A palavra mais engraçada de sempre

A palavra mais engraçada de sempre, ao contrário do que todos pensavam, não é pataniscas, mas sim selote.


P.S -> Terei sido a primeira pessoa do mundo a conjugar pataniscas com selote na mesma frase?

Comunicado

Estão oficialmente proíbidas de visitar, comentar ou opinar sobre este blog todos os fiéis que tomem a pílula, usem Dispositivo Intra-Uterino, já tenham tomado pílula do dia seguinte e/ou concordem com a actual lei do Aborto. Como todos sabemos, estas categorias vão contra as sagradas escrituras, pelo que são pecado e deverão ser confessadas. Daí, recuso a prestar comunhão e a permitir a entrada neste blog a quem pecar desta forma.

Assinado:
Blogger-Católico-Que-Quer-Aparecer-na-Tvi-Para-entrar-na-quinta-
-das-celebridades-e-depois-aparecer-na-tv-7-dias.

Elevadores

Os espelhos dos elevadores já vos foram úteis nalguma medida? Então porque é que eles estão lá?