Londres

Das duas uma:
- Ou foram os franceses com inveja dos jogos olímpicos...
- ...ou foi o Nuno Rogeiro com saudades de comentar na SIC.

Outono-Inverno

Julgo que, devido ao novo código da estrada, a nova colecção Outono-Inverno de Fátima Lopes será constituída por:

Top "Colete-Fluorescente",
Casaco cintado fluorescente,
Calças com bandas fluorescentes,
Fio dental verde-fluorescente,
Wonderbra amarelo,
Sapatos verdes,
Cinto amarelo e verde fluorescente.

Moeda

Claramente, a moeda mais máscula de sempre é a nossa antiga. Sim, a antiga, porque o Euro veio apaneleirar as cosias.
Vejamos exemplos práticos.
França: «Vous-avez des 20 franc?» -> Gay e acima de tudo, parvo.
Inglaterra: «Do you have 20 pounds?» -> Continua gay mas menos parvo um bocado.
Espanha: «Tienes 20 pesetas?» -> Pesetas? Ninguém me tira da cabeça que peseta é nome de pastilha elástica.
PORTUGAL: «Oublá! tens 20 paus?»
Não há nada como tratar por pau a nossa própria moeda.

Dentista

Já aqui falei do horror de ir ao dentista.
Gostava de vos mostrar outro flagelo nacional no dentista. Uma pessoa tem uma dor no molar e vai ao dentista, é normal. Chega lá e aguenta as rádios e TVs na sala de espera. Também é, infelizmente, normal. O paciente entra no consultório, "senta-se" na cadeira eléctrica e o dentista põe ao mesmo cerca de 40 ferros diferentes dentro da boca. E depois, para espanto de toda a gente começa a fazer conversa!
«Então e a escola?»
«Fasg addgj odgjnm mrmrgkr nnejorl mmmel.»
«Ah...pois...e está tudo bem contigo?»
«Ksjdoie nkkggnfk ndhrop, ndfkp kpekel. Dkfmbgfo mglp.»
«Ahahah, tens muita piada.»
Depois, uma pessoa sai muito em do consultório, ainda com a boca toda dorida e o que é que sucede? A secretária do consultório começa a fazer conversa!
«Então doeu muito?»
«Kjgheo mgngu meigjo.»
«Ahahah, muito engraçado. Agora volta daqui a uma semana.»
«Gohjf-se!»
Mas, ao contrário do que o pueril leitor pensará, a tortura não acaba aqui. A anestesia continua a fazer efeito, sim! E depois, vêm os pais, amigos, empregados de mesa, arrumadores de carros, prostitutas, sem abrigo, tudo vem fazer conversa!
«Então, correu bem o dentista?»
«Ahakgekgho.»

O segundo nome

Há uma clara vantagem em possuir dois nomes. As pessoas que os possuem, sabem SEMPRE quando os seus pais estão chateados. Os pais chamam sempre os filhos com dois nomes, por ambos quando estão naquele estado máximo de irritação. Apenas uma pergunta.
O que chamam os Duques de Bragançaa aos filhos quando a tampa salta? É que decorar tanto nome e dizê-lo de rajada é complicado.

Médio-Oriente

Dizemos nós que no médio-oriente existe muita pobreza, mas não é aqui que andamos a rebentar carros!

Guerra das Estrelas

Fui recentemente ver o Episódio III da Guerra das Estrelas. Antes já havia visto o Episódio I, o II e o V. Todos começam assim:

«Há muito tempo, numa galáxia muito distante...»

Muito tempo? Aquilo tudo futurista e naves e sabres de luz e passou-se há muito tempo? Eu exijo saber quem foi o idiota que fez cair em desuso os sabres de luz de há 5 séculos para cá.

Piadola

O golo do Luisão é falta.

Nota: Este blog pretende ser humorístico.

Efeitos do Marketing

Apesar de ser um macho à séria vou começar a comprar roupa interior da Triumph. Há campanhas que realmente funcionam.

Gritabilidade

Passo a explicar: Há quem também lhe chame «Murmuridade» ou «Capacidade de sussurrar». Eu prefiro «Gritabilidade». Dá mais estilo.
Passo a explicar: A gritabilidade é a capacidade que um nome feminino tem de ser gritado ou murmurado durante o sexo.
Passo a explicar: Inês, Margarida e Ana. Qualquer homem à séria gosta destes nomes ou pelo menos não desgosta. São nomes com uma nota de 10/10 na escala do «Gritável». São nomes normais sem pretensões artísticas e/ou históricas. Logo, nenhum ser másculo tem problemas em gritar ou murmurar estes nomes durante o sexo.
Passo a explicar: Nomes como Lizette Gregório têm uma nota de 0/10 ou, para algumas taras (sim, há taras para tudo, passo a explicar: não passo nada, foi só para enganar) chega aos 2,7/10. Porquê, pergunta o caro leitor?
Passo a explicar: Porque, nenhum macho com juízo fantasia e/ou se masturba com o nome Lizette Gregório na cabeça. Se assim fosse, era o inferno. Este país estaria numa crise profunda, casos de pedofilia rebentariam em todo o lado e a família Câmara pereira teria exposição mediática. Ainda bem que não há gente com estas taras!

X-men

Breve resumo das personagens de X-men que me lembro:

Cyclops - Claramente gay. Onde é que um super-herói decente carrega num botão dos óculos para explodir coisas?

Wolverin - Mais gay ainda. Aquela atitude toda não disfarça o excesso de estrogénio no corpo.

Gambit - O mais macho lá dos sítios. A gabardine dá-nos a entender que existe algum exibicionismo naquele homem, o que nos leva a concluir que há qualquer coisa para exibir, logo existe ali um macho à antiga. As cartas indicam-nos que Gambit será viciado no jogo, vício mais másculo de sempre.

Professor X - Gay. E mais não digo.

Jane - Claramente a entrar na menopausa apesar da juventude. As dores de cabeça que permanentemente a assolavam não ajudavam em nada.

Storm - Aquelas asas indicam que talvez não existe depilação nas axilas por parte desta personagem.

Beast - Ver Professor X

Romantismo Moderno

É verídico que toda a gente conhece a mítica música «I Just called to say I love you», do grande (e cego) Stevie Wonder. Música esta que foi um grande hit há muito muito tempo, chegando mesmo a ser traduzida para português para fazer grande sensação numa campanha qualquer de promoções da PT. Agora, chega a minha vez de perguntar como seria utilizada a mesma musica, numa recente promoção Vodafone?
«Apenas envio esta sms de graça para as redes Vodafone e Yorn porque aderi à promoção até dia 24 de Abril por 2€ para...dizer que te amo.»
Não gosto.

Crise

A crise chegou a este blog. A partir de hoje sou prostituto em full-time e vendo-me ao metro.

Sensualidade Medieval

Fico contente pelo facto de o cinema ser uma invenção recente. Já imaginaram o descruzar de pernas de Sharon Stone filmado na idade média? Não sei se seria bonito de ver. Não havia mini-saias. Não havia depilação. Não havia banho diário. Obrigado, irmãos Lumière por não terem nascido 500 anos mais cedo.

Cerveja

Cerveja costumava a ser a bebida mais máscula. A própria definição de loiras e morenas comprovava isso. A ruiva veio estragar tudo. Não que eu tenha alguma coisa contra ruivas, mas esta veio confirmar aquilo que eu temia que acontecesse. Homssexualizaram a cerveja. Dantes havia um tipo de cerveja. Surgiu a preta. Surgiu a sem álcool. Surgiu a verde. Surgiu a preta sem álcool. Surgiu a verde sem álcool. Surgiu a com menos álcool ainda. Surgiu a light. Surgiu a ruiva. Estragou tudo. Já imaginaram um doutorado em construção civil chegar a um tasco, de mangas cavas e pedir:
«Olhe desculpe, garçon! Dê-me uma Green Light com menos 33% de gordura para não ganhar barriguinha»?

Das 9 às 5

Acho que todo o bom dia começa na gaveta das cuecas. O underwear (é chiquérrimo utilizar palavras estrangeiras) escolhido para enfrentar mais um duro dia é ponto fulcral na disposição que levamos para o nosso emprego. Por exemplo. Neste momento, estou com uns boxers que me deixam metade dos glúteos de fora. Ora, isto não é simpático nem comfortável, logo, direi que estou mal disposto. Por exemplo. Aqueles senhores gordos que aparecem nos filmes americanos a arranjar os electrodomésticos sempre com metade das bochechas do rabo de fora. Esses homens devem andar sempre mal-dispostos a mandar vir com as cabines telefónicas que passam.

P.S. -> Toda a gente sabe que são as cabines telefónicas que fazem com que a roupa interior fique justa ou larga de mais.

Vida Pessoal

A minha vida pessoal é do mais interessante que existe. Tanto que desde que liguei a protecção anti-publicidade, a minha conta de e-mail foi desactivada por falta de uso. Vergonhoso.

Pânico Existencial

Quando a minha casa estava em construção, havia para aqui um coelho (sim, eu moro na aldeia), que se fartava de espalhar dejectos pela obra toda. Ou seja, a casa ficava repleta de bolinhas castanhas. Curiosamente, essas bolinhas lembram-me de uns conhecidos cereais que começam por N acabam em K e no meio têm esqui. O que é que eu tenho andado a comer?!

Crise Existencial

O que é que será menos ofensivo?
Se eu oferecer lingerie pequena a uma mulher ela queixa-se que eu a queria com o rabo mais pequeno.
Se oferecer lingerie grande ela queixa-se que eu a queria com mais mamas.
Afinal o que é que elas querem?

Dúvida Existencial

Como é que um dragão apaga as velas de aniversário?

Homossexualidades

Sais de banho é uma coisa completamente homossexual. Uma vez usei (só para experimentar que eu sou um macho a sério) e tive sonhos eróticos com o Tom Jones...será que isto quer dizer alguma coisa?

Euromilhões

Este programa de TV quer ser conhecido por formar excêntricos. Digam-me lá se não era verdadeiramente esquisito se um vencedor comprasse uma coisa completamente inútil? Quem quiser, vendo este blog por €14.000.000.

A palavra mais engraçada de sempre

A palavra mais engraçada de sempre, ao contrário do que todos pensavam, não é pataniscas, mas sim selote.


P.S -> Terei sido a primeira pessoa do mundo a conjugar pataniscas com selote na mesma frase?

Comunicado

Estão oficialmente proíbidas de visitar, comentar ou opinar sobre este blog todos os fiéis que tomem a pílula, usem Dispositivo Intra-Uterino, já tenham tomado pílula do dia seguinte e/ou concordem com a actual lei do Aborto. Como todos sabemos, estas categorias vão contra as sagradas escrituras, pelo que são pecado e deverão ser confessadas. Daí, recuso a prestar comunhão e a permitir a entrada neste blog a quem pecar desta forma.

Assinado:
Blogger-Católico-Que-Quer-Aparecer-na-Tvi-Para-entrar-na-quinta-
-das-celebridades-e-depois-aparecer-na-tv-7-dias.

Elevadores

Os espelhos dos elevadores já vos foram úteis nalguma medida? Então porque é que eles estão lá?

Alterações

Finalmente, um banner decente neste blog. Tudo por culpa deste senhor, Ricardo Bruce Miranda, que decidiu dar uma ajuda aqui ao zarolho. Desde já, obrigado.

Assinado:
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Suicidas

Dei por mim a pensar em suicidas. A imaginar como é que estes seres vivem. Acho que nunca falei com nenhum, por isso não sei muito bem quais são as atitudes que eles tomam. Por exemplo. Será correcto imaginar (como eu imagino) um movimento suicida neste país? Uma espécie de associação (bem ao estilo do Sindicato de Astrólogos) que faz slogans como «Sou Suicida e digo-o com orgulho!» «Corto os pulsos três vezes por dia, mas a minha mãe diz-me sempre para largar as facas de Play-Doh!»?

Discussões

Ontem discuti com a minha namorada, de maneira que hoje acordei com duas negras.
Foi mais giro quando acordei com as russas.

A hora de Deitar

Soa como um bom título para um livro intelectual e político? Não.
Lembram-se do Vitinho? Pois claro. A minha geração, algumas gerações posteriores e todas as gerações anteriores se lembram do grande Vitinho. O puto de chapéu de palha que nos dizia quando ir para a cama não é verdade? Todos nós crescemos com esta imagem da cabeça. A de um puto feliz com um chapéu de palha que todas as noitas se deitava à mesma hora que nós, cantando uma música alegre, que nos levava todas as noitas felizes para a cama. Sonhávamos nós com belos prados e flores (serems todos homossexuais?). Hoje em dia? Hoje em dia não há uma referência. Não consigo imaginar as crianças de agora daqui a uns anos a dizerem «Txii...Lembras-te dos Lunnispark?» Lunnispark? Mas que raio de nome é esse? Vitinho era um nome que convidava ao quente da cama, à felicidade que os sonhos traziam!! Hoje, o puto que sonhar com os Lunnis está lixado. Eu já tive inúmeros pesadelos em que estas criaturas entravam. O que falta à criançada de hoje em dia são referências. Vitinho. Avô Cantigas. Onda-Choc. Mini-stars. Alexandra Lencastre na Rua do Sésamo.

Constipações e Lenços, Lda.

Estou constipado e, como é normal, vi-me obrigado a comprar dezenas de pacotes de lenços. Optei por comprar aqueles com cheiros e coisinhas. Só depois de ter utilizado cerca de 23 pacotes é que me apercebi. Porque é que o lenço tem cheiro? Eu estou constipado...?

Reunião PSD

Pedro Santana Lopes marcou uma reunião do PSD em Alcântara. O Nosso blog teve direito a fotos exclusivas do evento.

Mantorras sofre recaída

Pedro Mantorras, profissional do Benfica sofreu ontem uma recaída da grave lesão que o afecta há quase dois anos. No jogo SCP x SLB, Pedro Mantorrras lesionou-se enquanto fazia um minuto de silêncio.

Doces de Natal

Gosto de quase todos os doces de natal, menos de leite-creme. Leite-creme é como vomitado...mas sem a cenoura.

Grego

Não sei se o leitor alguma vez já vomitou, ou se tenciona vomitar nos tempos mais próximos. Mas quando isso acontecer, tome atenção à constituição do seu vómito. Verá lá os habituais líquidos e viscos, que variam de vómito para vómito, mas independentemente da pessoa, situação ou causa do vómito, este conterá sempre cenoura. É indiscutível. A cenoura é parte constituinte do vomitado clássico. A corrente neo-realista já vai mais na onda das azeitonas. Voltando à corrente clássica do greguismo, verificamos também que a cenoura expelida sai sempre inteira. Por muito que eu tenha comido cenoura ralada, ou nem tenha mesmo chegado a ingerir cenoura, há sempre pelo menos três pedaços de cenoura inteira. Claro que a corrente clássica oriental de vomitado já inclui mais 2 bocados de cenoura.

Fumar Mata

Eu acho graça àqueles fumadores que dizem para os fumadores de SG Ventil:
-«Tu fumas essa marca?....Isso mata-te pá.»

Idiotices de Natal

Toda a gente conhece a figura do gorro do Pai Natal. É um clássico. Agora, há uns gorros que na fitinha branca, têm umas estrelas vermelhas que piscam. Isto é curioso e estúpido ao mesmo tempo. É curioso porque não consigo perceber como é que alguém é tão estúpido a ponto de inventar uma coisa destas. E é estúpido porque...oh, olhem para a porra do gorro!
É que além de ser estúpido, realça a estupidez. Tipo, tem luzinhas a piscar. É como se tivesses uma t-shirt ou um placard a dizer «Hey, olhem para mim, sou estúpido!!!» \o/.
Mas pior que isto, são aquelas fantasias de Diabo que há no carnaval. Tipo...cornos...que brilham! Neste caso é pior. É do género «Hey, olhem para mim, a minha namorada meteu-me os cornos!!»\o/.

Evitar meninas

Ainda estou a arrotar o sumo que bebi às sete fogo...Ao menos a azia e os gases já passaram...

Agora que já afastei todas as leitoras que já faziam fila, posso dar continuidade à anormalidade deste blog.

Cozinha

Pode-se dizer que sou um homem hábil na cozinha. Sei arranjar gavetas e desentupir canos.
Além disso sei preparar um bom prato tradicional, assim, daqueles de cerâmica que se vendem no Lidl.

Power Rangers - O regresso

Já aqui tratei de uma tese sobre os Power rangers.

Tenho outra.

Os monstros dos power rangers são vítimas de pedofilia inseridas num programa de protecção de testemunhas da PSP de São Jorge de Cima. Reparem como eles têm a voz distorcida. Característica unica e exclusiva das vítimas de pedofilia. Reparem como eles usam disfarces baratos dos chineses. Mais uma vez, característica única e exclusiva das vítimas de pedofilia. Além disto andam tortos, o que mostra que...hmm...esqueçam.

Novo Gene

Apresento aqui em exclusivo a descoberta de um novo gene da biologia Humana. Chamei-lhe gene da coordenação. Ainda está muita coisa por descobrir, mas posso adiantar que este gene actua na faixa etária dos 6-10 anos e depois fica inativo.
Podemos observar a sua actuação quando, por exemplo, numa aula de 3ª classe ,vá lá, alguém diz que o tal namora com a tal e este cora ao mesmo tempo que a turma toda diz em coro, começando no mesmo momento e acabando uns 3 segundos depois, muito sincronizados: «Eeeeehhhhhh!».

Regresso

O meu computador voltou finalmente de férias. Durante estas férias, descobri várias coisas. Foi só uma, mas fica sempre bem dizer que foram várias. Descobri que (rufar de tambores) Conan O'Brien utilizou recentemente esta piada no seu programa, exibido em Portugal pela Sic Comédia. Plagiador.

Assinado:
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Pirilaus

Está na moda dar nomes aos pirilaus. Chamei-lhe Adamastor. Achei poético.

Pink Tv

Desde que este canal foi inaugurado que ando para escrever qualquer coisa sobre isso, mas sempre que me vem à cabeça a imagem da festa com o Elton John no ecrã gigante e Village People em som de fundo começo logo a divagar.

Estatísticas

Estudos realizados por uma empresa que não quis o seu nome publicamente associado a este espaço, mostram que o ErgonomicBlog regista um aumento de 0,7% em relação ao ano anterior, por esta mesma altura. O Ergonomic apresenta agora cerca de 2 leitores diários (2,3 mais precisamente) e uma fidelidade de 3 leitores (que não ainda não descobriram como mudar endereços na barra de moradas do browser).

O estudo prova também que este blog causa efeitos secundários, nomeadamente, diarreia, febre amarela, narcolepsia, esquizofrenia e apendicite. Causa também queda de cabelo. Em caso de dúvida consulte o seu médico ou farmaceutico.

Porno

Sacar porno é uma arte. Não se pode comparar o download de música ao Porn-Download. Diz-se que a indústria da música perde muito com os programas de partilha de ficheiros, mas já pensaram nos prejuízos que a internet dá à indústria do Porn? E à indústria do Porn caseiro? A essa é que dá prejuízo. Bem, mas como eu ia a dizer, sacar porno é uma arte.
Enquanto que ao fazermos o download de uma música ou de um álbum, é só pesquisar, ver o que queremos e clicar duas vezes, no porno não. No Porno, temos de ter cuidado, pois existem 1001 ficheiros iguais com nomes diferentes. O bom Porn-Downloader (não que eu seja um deles, atenção), já está atento a esta situação e evita ficheiros com nomes como «Andreia, Cascais, 17 anos nua» e «Andreia, Cascais, 17 anos nua (01)». Claro que o pueril leitor não repara, mas um PD habituado a estas lides, sabe perfeitamente que se trata do mesmo ficheiro. Claro que este nome é fictício, pois os nomes de fotos porno são sempre qualquer coisa do género «FUCK ANAL ASS TEETS etc e tal» por aí fora, desenvolvendo todos os sinónimos possíveis e imaginários destas quatro palavras. Às vezes contêm a idade da visada (ou do visado, quem sabe), mas é curioso, porque estas pessoas aparecem sempre com várias idades (deve ser para não se saber quem é), do género «14 15 16 17 18 19 20 year». Outras vezes informações espectaculares como a cor do cabelo, o nome da rapariga (como o exemplo em cima) ou se usa tótós pretos. Agora contrariem-me lá na primeira afirmação.

O prédio II - O restaurante

Lembram-se do prédio que vos falei aqui há uns tempos? Descobri hoje, que o pai dessa minha amiga tem um restaurante chamado «O sótão» que fica na cave do edifício... Cada vez mais complicada esta história.

Em busca do pedaço de chocolate perdido

O leitor lembra-se de um anúnico que havia aqui há uns tempos às barritas Kinder? Um anúncio em que aparecia um proporção de chocolate com o leite, em que havia um quadradinho de chocolate e o resto de leite? Eu quando era mais jovem e puro, andava sempre à procura do quadradinho só com chocolate. Só lá para os meus 12 anos (já mais duro e amadurecido pela vida), é que deduzi que o pedacinho de chocolate não existia e que aquilo era apenas um exemplo. Ou seja...Eu andei uns valentes anos há procura do pedacinho de chocolate. Que não existia. Tudo isto, porque não conseguia perceber a porra da proporção. Agora. Não acham que as proporções deviam ser dadas na 1ª classe? Se eu tivesse aprendido isso, não fazia figura de parvo...

Quem factura mais?

Tanta confusão que se gera por vezes à volta da profissão que mais mulheres conquista. Eu sei a resposta clara para esse problema. Quem mais factura são os homens-caixa dos hipermercados.

Conversas ao telefone

Uma das coisas mais estúpidas que se pode dizer ao telefone é:
«Não te consigo ouvir. Estás a ouvir-me?». De que é que adianta perguntar se o estão a ouvir quando não consegue ouvir a resposta? Tinha mais lógica dizer:
«Não te consigo ouvir. Pressiona a tecla 6 se me ouvires ou a tecla 9 se não me ouvires.»
Outra coisa estúpida para se fazer no telefone é ligar para casa de alguém e perguntar:
«Onde estás?». Tipo...Queres saber se estou no quarto é?

O prédio

Entrei outro dia no prédio mais esquesito que já conheci. Tinha 10 andares. Tinha uma piscina que ficava ao ar livre no oitavo. A casa da minha amiga era no 10º, mas tinha ligação directa para a piscina (que, lembro, ficava no 8º). A porta de saída ficava no 2º andar e a garagem no 3º. Ainda estou para perceber como é que aquilo foi feito...

Sorria, está a ser filmado

"Sorria, está a ser filmado". Ok, chegou a altura de comentar estes avisos. Porque raio é que eu havia de sorrir para um filme? Ainda se fosse para uma foto... Tudo bem, "Sorria, está a ser fotografado." Agora filmado? Vocês por acaso sorriem para os filmes? Vocês vêm o Tom Cruise, o Denzel Washington ou o Edward Norton a sorrir cada vez que a camera faz um plano deles? Não! Então por que raio é que eu hei de sorrir para a camera? Eu geralmente digo olá as cameras, porque eu nasci para ser uma estrela...e enquanto não consigo aparecer nas televisões lá de casa...olha, ao menos apareço nas televisões da secção de segurança do shopping... Sempre é positivo.

Diálogos

Mãe: Que raio, já parece o fim do mundo.
Eu: Descansa, é o jornal da TVI.

Suposições

Deve ser lixado ter um sonho molhado num combóio.

Power Rangers

Os Power Rangers são um bocadinho para o roto. E não, não me estou a referir aos fatos. Que raio de super heróis é que lutam numa relação de 1 para 5? O super homem é só um. O homem-aranha é só um. Até a porra do ceguinho do Demolidor é só um! Além disso, os Power Rangers têm pistolas e espadas! O ceguinho da ponte tem matracas! Os Power Rangers têm Megazords... Têm de chamar os amigos, pa dar porrada num cócó de monstro que nem sabe andar direito (se repararem, os "maus" andam todos tortos). Além de rotos, os Power Rangers são estúpidos. Então porque é que os Power Rangers não chamam logo o Megabicharoco e esmagam o "mau"? Eu acho que era mais simples, mas é só a minha opinião a sério. Não, eu insisto. É só a minha opinião! Ai!

Castelo Branco

José Castelo Branco afirma que é primo de George W. Bush. Coitado...De quem?

Só uma perguntinha

Alguém me explica porque é que toda a gente se ri quando eu afirmo que sou sexy? É que tipo, não é uma piada....

O Inspector Max - O regresso

Mesmo agindo como um agente da PSP, Fernando Luís falhou. Falta-lhe o bigode. Falta-lhe um barriga bem maior. Falta-lhe dizer «Ora vamos lá com calminha....». Falta-lhe pensar que estar na PSP é igual a ser presidente do Mundo. Falta-lhe muita coisa. É por isso que Portugal nunca irá evoluir em termos de representação. Onde é que já se viu um suposto agente da PSP que não diz «Ora vamos lá com calminha...»? São coisas evidentes que não podem falhar.

O inspector Max

Este post levou-me a ver o Inspector Max (as más influências...) . E, eu, WiX, macho anónimo, descobri por que é que esta série nunca irá atingir o nível do Rex. Vejam as duas séries. Reparem na maneira como age o inspector da série Rex. O homem até tem o seu estilito. Casaquinho, ar jovial e sexy. O rapaz tem estilo. E parece realmente um detective. Ora, olhem para o nosso Inspector Mendes, salvo erro. Ele tem barriga, põe a camisa por dentro das calças, balança-se nos pés quando fala com um suspeito, olha para cima quando fala com os mesmos e utiliza palavreado caro. Diz-se que os actores, antes de fazer uma personagem devem observar os seus correspondentes reais. Ou seja, eu penso que Fernando Luís (o inspector) se enganou. Ele andou foi a observar agentes da PSP. Claro que depois não parece um investigador, mas sim um agente da PSP com um canito...

Machos

Como qualquer macho que se preze, gosto de ler os escritos que vêm nos tops femininos. São giros de ler. E geralmente estão bem colocados. A um nível próximo do dos olhos de macho, digo eu. O problema é quando os escritos têm apenas três ou quatro letras e o macho fica meia hora fixado. Ainda pensam que somos burros...Porque não somos! O facto de ficarmos meia hora a ler quatro letras é pura....hmm...pura....palavras com quatro letras sempre me confundiram...

Machos Anónimos

Olá, o meu nome é vasco, tenho 16 anos...e...e...Sou macho!!!

Férias

O Ergonomics vai de férias para desespero de milhares de fãs. Tem que ser juventude. 15 dias passam rápido. Até à vista.

P.S. -> Fui despedido.

Assinado:
Blogger Delneri

Don't Cry

Guns N' Roses
:*
Don't Cry

Talk to me softly
There's something in your eyes
Don't hang your head in sorrow
And please don't cry
I know how you feel inside I've
I've been there before
Somethin's changin' inside you
And don't you know

Don't you cry tonight
I still love you baby
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

Give me a whisper
And give me a sigh
Give me a kiss before you
tell me goodbye
Don't you take it so hard now
And please don't take it so bad
I'll still be thinkin' of you
And the times we had...baby

And don't you cry tonight
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

And please remember that I never lied
And please remember
how I felt inside now honey
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby

And don't you cry tonight
An don't you cry tonight
An don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry tonight
Baby maybe someday
Don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry
Tonight

Provérbio

Deitar tarde e cedo erguer fode um gajo.

Danao

Já repararam no novo produto da Danone? Chama-se Danao. Por aqui tudo bem. O problema é que no anúncio eles pronunciam Danáu. Ora...leiam "De Anal" em brasileiro...Isto cheira-me a esturro...cheira cheira. E desta vez eu tomei banho.

Pedido de Desculpa

Queria pedir desculpas a todos os leitores por não ter tido temp...UI! Tenho de pedir desculpas o caralho! Fogo, mas vocês pensam que são quem para me obrigarem assim a pedir desculpas? Dace! Bai pá tropa! Na tropa não pedias desculpa! Ando páqui eu tudo bem, a trabalhar e no fim ainda tenho de pedir desculpa não? Ide-vos tratar! Tudo pá tropa! Agora... Desculpa??

Assinado:
A gerência depois de uns shots.

Apenas uma questão

Eu tenho 1m82. Eu peso quase 90kg. Alguém me explica porque é que toda a gente me chama "Vasquinho"?

Ahhh...Já anda!

Pois é...Esta seria a altura em que os papás ficavam babados com o primeiro aniversário do seu rebento. Mas como eu sou um pai muito extremoso e me tou a cagar (e a mãe nem se fala), não fico babado até porque o teclado ficava pouco badalhoco. Mas não me podem acusar de ser mau pai, porque até dei um contador novo ao chato do puto (e não espertinhos, o puto não tem chatos). Além disso há novos links. Quanto aquelas mensagens lamechas de agradecimentos, consultem o post de seis meses que ainda serve para o efeito.

Assinado:
O Pai Extremoso

Concursos Estúpidos

Vi ontem na TVI uma reportagem sobre uma aposta que decorria perto de S. Pedro do Sul em que as pessoas apostavam num número. (É só malucos para aqueles lados). Depois, eram desenhados quadrados no chão de um terreno onde eram escritos os números. Uma vaca era posta a andar no terreno e os apostadores ficavam à espera (reparem no motivo de interesse) que a vaca defecasse (vulgarmente chamado: cagar) num dos quadrados. A pessoa que havia apostado nesse quadrado levava o prémio! (Interessantíssimo. Direi mesmo mais: Merecia uma reportagem em horário nobre na 2:).
Agora...E se a vaca sofresse de diarreia e deixasse um rasto de fezes por vários quadrados? Quem ganhava? Se a vaca defecasse no meio? Quem ganhava?
Eu se fosse à Santa Casa fiscalizava isto...

Razões para dormir sozinho

Há pessoas que têm o azar de partilhar o quarto com um irmão, um amigo ou com o cônjugue. Isto é mau por diversas razões. Quanta gente não solta um gasius domesticus (vulgarmente conhecido como: peido, gás, traque, puzete)antes de dormir? Ora, com outra pessoa no quarto, isto torna-se extremamente
difícil! Quem é que não fala durante o sono? Vocês gostariam de ter outra pessoa a ouvir os vossos pensamentos mais intímos? Claro que não!!! Se quiseres levar um amigo/amiga para o quarto (no caso do cônjugue isto é capaz de ser mais complicado), como é que fazes se tens lá um mamute a dormir? Olha, não fazes e manténs a tua promessa de celibato! É uma ideia. Se quiseres rezar o terço de manhã (como eu faço), e tens um urso a ressonar ao teu lado, pura e simplesmente NÃO CONSEGUES! É o que vos digo, amigos, partilhar o quarto é lixado.

Ruído

Ruído


Txxxxxxbbzzzzz...iiioooo...bzzzzzzzzzzzzztzzzzzzzxtxxxxxxxxbxzzzzzzzzxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxz.

Conversas

Outro dia chego a casa e espera-me o meu progenitor com um ar extremamente sério. Mal eu sabia o que me adivinhava. Diz-me ele: " ". Quer dizer. Um gajo anda aqui a trabalhar, a matar-se para chegar a casa e ouvir " "? Eu desisto da vida juventude! Eu bem que lhe respondi "", mas sei que não adianta. Um amigo meu ainda disse que seria melhor se ele tivesse dito "!", mas eu acho que não... O qué que eu lhe respondia? Eu vi a maneira como ele inclinou a cabeça quando disse " ". Para mim, eu desisto. Não há condições psicológias para continuar. Demito-me.

Decisões

O tribunal europeu decidiu, no seguimento de um processo colocado por uma mulher cujo médico havia feito um aborto aos 6 meses, que não podia definir quando começa a vida de um bébé, logo não podia considerar o assassinato de uma pessoa. Isto deixou-me a pensar. Se calhar este cheiro fétido que me acompanha não tem nada a ver com os banhos que já falei...Se calhar eu não estou vivo.

O regresso

O regresso

Este regresso só prova que eu (para quem não sabe WiX aka Vasco [ou será ao contrário?]) sou realmente estúpido. Estou de férias. O meu cérebro está atrofiado (isto dá mais material para o blog, talvez não tenha sido má ideia). Vou estar mais ocupado do que em tempo de aulas, porque não tenho que evitar estudar, logo não tenho de ficar agarrado ao computador (apesar de ficar). É estupido regressar nesta altura... Mas eu quero é ver se este blog chega às 8000 vistas (faltam 5 visitas, será que conseguimos?). Para isto, peço a ajuda de todos. Divulguem o blog o mais que puderem. Façam flyers. Aproveitem aquela ideia do Big Brother e ponham avionetas a passar pela casa das pessoas com avisos... Façam anuncios de televisao. Eu até tenho uma ideia que é assim, tipo está assim um gajo parad...não?...ok... :X. Continuem por aki para as 8000 visitas...a sério, significava imenso.

Assinado:
O Blogger...?

The Greatest Comeback Of The Year...

The Greatest Comeback Of The Year...

Note to self: Tomar banho.

Comentadores

José Mourinho, campeão europeu pelo FC Porto e novo treinador do Chelsea, esta noite na bancada de imprensa de Alvalade, como comentador da TVI. «Cristiano Ronaldo é o melhor central português e devia ter jogado desde início», defende Mourinho.

Sem dúvida, um comentador que percebe de futebol...ou será d'A bola?

A selecção

Penso que a derrota da selecção teve apenas um culpado. O povo português. Penso que pusemos a fasquia demasiado alta ao pedir um remate decente à baliza... Os jogadores sentiram a pressão e ressentiram-se em campo.

Mourinho

Eu sei porque é que José Mourinho foi contratado para o Chelsea. É que o inglês dele é tão bom como o de Abrahamovic.

O texto da fome

Saí do autocarro enquanto sentia no ar um cheiro de salgadinhos que me dava a volta ao estômago. Olhei de relance para o transporte e vi os seus Donuts rodarem em direcção ao cimo do monte. Caminhei pelo chão como se fosse um pão seco e ressequido de duas semanas. O cheiro a salgadinhos persistia no ar enquanto uma brisa de temperatura de sopa me atravessou os cabelos. Ouvi o ultimo ronco esfomeado do autocarro em direcção ao cimo do castelo de claras. Continuei a caminhar passando pela casa cor de salsicha e notei que o fumo espesso que saía da chaminé desta indicava uma fritura lá dentro. Pelo cheiro seriam batatas e ovo. A minha caminhada não cessou e passei por uma rotunda que lembrava um Crispy McBacon perfeito, com pedaços de molho a escorrer e o queijo baço a exibir-se. Passou um carro cor de salmão e lançou um cheiro a salmão fumado. As minhas sapatilhas faziam o som de um ovo a ser partido e os meus pés assavam dentro destas. Um cão ladrou alto pedindo comida ao seu dono e este atirou-lhe um pedaço de fiambre. Um pássaro voou sobre um ninho de cucos com uma minhoca na boca para a comer daí a minutos ou quem sabe, segundos. O barulho das obras era tal e qual o barulho da cortadora eléctrica ao cortar pedaços suculentos de perú recheado. Entrei em casa e a minha cadela saudou-me com um osso gigante na boca. Pisei um galho que imitou uma batata frita a ser trincada com vontade.

Conclusão: Estava a morrer de fome.

Figuras de Estilo - Ironia

Se soubessem como eu gosto de sexta-feira...

Fim da votação

O que achas do novo template?


Votes
Gostava mais do antigo 17% 7
Não gosto deste nem do antigo. 12% 5
Gosto mais deste. 7% 3
Está lindo! 10% 4
Está horrível! 2% 1
Erm...acho que sim. 2% 1
Tá girito... 5% 2
Já que o outro era uma merda... 7% 3
Mas afinal porque é que mudaste? 10% 4
Ermm...pah...concordo com tudo o que disseres. 29% 12

42 votes total

P.S.-> Dêm ideias para a nova votação!

Assinado:
Vasco "Todo Bom" Bessa

Crítica de Cinema

Van Helsing

Um início lindo, dos melhores que já vi e um filme mau, dos piores que já vi. Eu até gosto dos chamados «Blockbusters», mas este deixa mesmo a desejar... Quer dizer, os efeitos especiais até estão engraçados,mas o resto está mesmo muito mau. Este filme é a história de um caçador de monstros. Começa com o nascimento de Frankenstei, continua com Van Helsing a matar Dr. Jekyll & Mr. Hyde e o guião gira à volta da caça ao Conde Drácula. Como já disse, o início (criação de Dr. Frankenstein) está mesmo muito bom e faz-nos lembrar os antigos filmes de terror como o próprio «Dr. Frankenstein» ou o «Drácula» com estrelas como Bela Lugosi. Promete, e não cumpre...É o pecado deste filme.

Classificação: *
Mau. Muito Mau.

Afinal, o que é isto?

- Pegua no livro mais próximo de você.
- Abre o livro na página 23.
- Acha a quinta frase.
- Posta o texto em seu blog junto com estas instruções.

«...ferramentas que lhes permitam tirar partido da renovação profunda no mundo da comunicação...»

em Agrupamento de Escolas de Celeirós - PROJECTO CURRICULAR DE ESCOLA

P.S. -> Livros da minha mãe...

O Gregódromo

Aqui, por época da queima das fitas, surgiu-me uma ideia que uns amigos meus completaram com certo brilho (claro que o meu foi maior, mas não se pode ter tudo...). Que tal, fazer uma tendinha chamada «O Gregódromo»? Podia ser qualquer coisa do género: Uma tenda (LOUCO!) com várias «coisas» semelhatens a urinóis mas que seriam «Gregóis». Advinhem para que serviriam? Para gregar (aka vomitar), pois com certeza. Podia-se arranjar patrocínio da Air Wick para purificar o ar ou da Dodot para oferecer umas toalhitas no fim da gregaria (aka vomitar). Depois, até se podiam tirar umas fotos às pessoas que vomitam e vender a 8€ como recordação...Eu acho que era giro...ou então, ter um painel gigante na zona de concertos, onde as fotografias dos greguistas (aka Completamente-bêbedos) para toda a gente ver...Eu acho que era giro. O problema era limpar tudo no dia seguinte...mas isso não seria problema, pois como o Fyssas (aka Grego, aka Vómito) teria um teor elevadíssimo de alcool, era só chegar-lhe um fósforo...

O regresso do palhaço assassino

Eu planeei foguetes e sandocas à borla para toda a gente, mas não deu. O dinheiro não chega. Não apareceram clientes suficientes para a Iolanda. Desculpem lá pessoal. Mas pronto...para o regresso não era necessário dinheiro e cá estou eu de novo para vos comer a cabeça. Ok, ok. Eu admito. Consegui as sandocas de fiambre, mas quem as quiser tem de passar por minha casa e pedir delicadamente.

Assinado:
O Blo «Palhaço Assassino» gger (Como na máfia, que têm todos alcunhas no meio dos nomes, do género José «Serra-eléctrica» silva (máfia setubalense), Anacleto «Unhas-por-cortar» Barbosa ou Júlieto «Cheira-mal-dos-pés» Silveira).

P.S. -> Eu acho que sou mais palhaço que assassino, mas pronto...lá se tenta não é verdade? As sandocas estão a apodrecer...

Crítica de Cinema

Kill Bill Vol. 2

Geralmente gosto dos filmes finais das sagas. Mas geralmente os primeiros são os melhores. Nesta isso não acontece. Kill Bill Vol. 2 é superior ao primeiro em muitos aspectos. Não há tanta luta desenfreada com efeitos especiais, mas uma aposta maior na história do filme e no desvendar desta. Uma Thurman consegue realmente dar vida à personagem que encarna e faz-nos odiar cada um dos inimigos que enfrenta. Uma sequela genial.

Classificação: *****
Genial.

Wrestling

Eu não sei se vocês acompanham o Wrestling, mas eu às vezes até o faço. Sempre que ligo no canal 9 e está a dar Luta Livre, pergunto-me porque é que os golpes deste desporto têm nomes como «Shoulder Back Flip Head Down Hair» ou «Flip Triple Back Down Shoulder Head». Assim, tipo nomes complicados. Um relato de Wrestling é qualquer coisa como isto.

«...e espeta-lhe um «BackShoulder Flip Head Down!» e agora vai um «shoulder back flip down hair to the ground trip...» esperem, entretanto já passou para um «triple kickjump down shoulde...», não esperem... agora é um «ground flip shoulder...».

Não dá para comentar! Não era mais simples um relato tipo:

«...e espeta-lhe um soco nos cornos, mas agora dá-lhe um biqueiro na tomateira! Prossegue com uma estalada de menia e acaba o golpe com um soco nas fuças!»

Digam lá que não é mais rápido...É que no fundo é a mesma coisa!

Novelas

As novelas andam a falhar. Por onde andam os cancros, as leucemias, as SIDAs, as lepras? Agora só querem saber de romances chacha...No meu tempo é que era bom!

Agressões

Hoje passei metade do dia numa esquadra por agressão a um agente da autoridade. Não é que o sacana do polícia me disse que eu um dia chegava a primeiro ministro, só pela maneira como estava vestido? E depois ainda veio dizer que foi um elogio. O diacho que foi!

Organização do Euro

Com a invasão de campo que houve no Sporting X Benfica, fala-se numa possível interdição ao estádio José Alvaled XXI (as más línguas dizem que não vai acontecer). Eu acho que isto não tem só aspectos positivos. Se um estrangerio decide experimentar a comida típica portuguesa e lhe dão um cozido, onde é que ele vai fazer as necessidades?

Moda

Dizem as más línguas ambientalistas que as estações intermedias (Outono e Primavera, para os descultos que lêm este blog) vão acabar com as alterações climatéricas que o Homem está a produzir na Terra. (DACE! Este blog nunca tinha visto tanta palavra cara junta...) Agora eu, como sou um ambientalista preocupado pergunto. E o que vai acontecer âs colecções de moda? Primavera / Verão? Outono / Inverno? Se deixam de existir as primeiras...o que vai acontecer? Poderemos aqui ver o prenúncio do fim das colecções de moda? Se sim, o que farão pessoas inteligentes como os e as modelos da vida? O ErgonomicsBlog, prestável como é, decidiu ir procurar respostas às agências de modelos espalhadas por esse país à beira mar plantado.

ErgonomicsBlog : «Acha que o fim das estações intermédias vai levar ao fim das colecções de moda?»
Modelo : «Pah...a paz mundial...o fim das doenças....que os ursinhos e as foquinhas não sejam mortos...a paz mundial...o fim das doenças...»

EB: «Acha que o fim das estações intermédias vai levar ao fim das colecções de moda?»
M: «Pah...o fim da caça aos ursinhos e foquinhas...o fim das doenças...a paz mundial...»

Sem dúvida, preocupante.

My Sweet Prince

Placebo
My Sweet Prince:*


Never thought you'd make me perspire
Never thought I'd do you the same
Never thought I'd fill with desire
Never thought I'd feel so ashamed

Me and the dragon can chase all the pain away
So before I end my day remember
My sweet prince you are the one
My sweet prince
You are the one

Never thought I'd have to retire
Never thought I'd have to abstain
Never thought all this could back fire
Close up the hole in my vain

Me and my valuable friend
Can fix all the pain away
So before I end my day, remember
My sweet prince
You are the one
My sweet prince
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one

Never thought I'd get any higher
Never thought you'd fuck with my brain
Never thought all this could expire
Never thought you'd go break the chain

Me and you baby
Still flush all the pain away
So before I end my day, remember
My sweet prince
You are the one
My sweet prince
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
My sweet prince
My sweet prince

Poupar Água

Outro dia numa aula, a minha professora de CTV afirmou que os recursos de água se estão a esgotar e que é preciso poupar. Como sou um ambientalista assumido, deixei de tomar banho, puxar o autoclismo, lavar os dentes ou lavar a cara. É que gasta energia e daqui a 15 anos, os meus filhos podem precisar dela, não acham? Façam o mesmo, por favor! SALVEM O PLANETA!

O que conta é o interior!

"O Benfica, a vencer por margem folgada, tirou o pé do acelerador e apenas o jovem Manuel Fernandes (48 anos) deu mostras de inconformismo, cotando-se como uma das figuras da segunda parte e mostrando que tem capacidade para ser titular na equipa de Camacho." in A bola online

Sem dúvida. A velhice é apenas mental.

Eu não sou o (a?) mais alto, o dono do Flog não é o do meio e o Ampas não é o outro, não! Juro que não!

Profecias

As profecias são uma coisa que me deixa muito confuso. Chega um tolo com camisas havainas e bermudas à nossa beira e diz «Cuidado com o apocalipse que se aproxima! O primeiro cavaleiro já chegou e veio na forma de um bolo de chocolate!» Muito sinceramente não compreendo estas coisas. Ainda por cima são mal explicadas! Um bolo de chocolate? «Dan cake» ou «Avozinha»? Com pedaços inteiros de chocolate? Chocolate branco? Ou chocolate clássico? Muito mal explicado!
E quanto ao facto de os profetas usarem camisas havainas e bermudas? O que é que isso significa? E a barba? Porque raio é que os profetas não conhecem a Mach 3 da Gilette? Serão os profetas uma manobra de diversão para que as pessoas não comprem a Mach 3?
E será que os profetas são feitos em provetas? Ei...esta foi muito má. Desculpem lá. Eu castigo-me e acabo o post... A sério, desculpem. Foi mesmo muito má.

Hate List

Há duas coisas que odeio neste mundo. A assembleia da república, a TVI e aquelas pessoas que têm a mania que sabem contar.

Dia das Mentiras

Já repararam que no dia das mentiras se pode assaltar pessoas à vontade? Está muito bem o jovem de chelas a assaltar uma velhinha e diz esta «Não me roubes, por favor!». Ora muito bem...o que é que o jovem brincalhão pensa? Tá a mentir!! E passa para cá o cheque da pensão! E até se torna mais perigoso este assalto! Diz a velhinha «Não me mates...por favor». Mais uma vez o jovem folgazão pensa o óbvio. Pumba catrapumba! Cai a velha morta! Ah pois é...isto do dia das mentiras dá que pensar!

Back in Action

Depois de uma pequena crise, decidi manter este blog aberto. Afinal, chegou às 6011 visitas agora mesmo. É um número significativo. Tem um 6...um 0...e dois 1's. Sem dúvida, significa muita coisa. Eu acho que até vai ser chamado a depor no processo casa pia. E daí talvez não.

Com este regresso, vêm novos links. Adicionei na side bar os links para o blog do RainStorm, da ||Spy_Girl|| e para o Flog do Pedro Magalhães (eu ia por o nick dele, mas sei que ele gosta mais assim, por isso... já sabes....15€)

Assinado:
Bloggerzuni

Este blog não compensa. Decidi fechá-lo. Dá muito trabalho e só perco tempo. O blog vai continuar activo para quem o quiser visitar, mas não o vou actualizar mais. Obrigado a todos que me apoiaram durante estes meses.

Assinado:
WiX

Guião do Jornal Nacional da TVI

Guião do Jornal Nacional da TVI

(Genérico)
(Manuela Moura Guedes olha seriamente para a camera, como que vai dar uma grande notícia ao país (mas não vai))

- Boa Noite, este é, O Jornal Nacional!
- Em Santiago de Estriolopopecia, um homem matou a mulher à facada, bebeu-lhe o sangue, matou o cão e roeu os ossos deste! Recebemos também a informação de que o Homem cheira mal da boca. (é só pormenores interessantes). O nosso repórter tem mais pormenores.
(O plano muda para o repórter)
- Tens razão Manuela, o homem cheirava mesmo mal da boca.
(O plano devolve para MMG)
- Noutras notícias, uma abóbora gigante com 17 metros cresceu no quintal do Sr.º Poreto na aldeia de Coina (os nomes é que são do melhor). Ainda não há desenvolvimentos desta notícia, por isso vamos pedir ao nosso comentador Miguel Sousa Tavares para comentar.
- Obrigado Manuela. Acho que este caso é muito importante para o desen…
(MMG interrompe)
- Mas Miguel, tem a cer…
(MST interrompe)
- Posso aca…
(MMG interrompe)
- Claro, eu não o interrompi, apenas quis expressar a minha op…
(MST interrompe)
- Deixe-me acabar! Como eu dizia, este caso será muito importante para o desenvolvimento da economia nacional. Este incidente da abo…
(MMG interrompe)
- Voltando às notícias, recebemos informações que Sr.º Poreto não cheira mal da boca (outra vez os pormenores interessantes). Voltamos a seguir com a 2ª parte do Jornal Nacional.

2ª Parte

- Bem vindos à 2ª parte do Jornal Nacional. Eu sou, a Manuela Moura Guedes! A TVI revela dados chocantes no panorama nacional! Será que o senhor telespectador sabia que 100% dos homens nacionais não consegue engravidar? Sabia que facilmente se podem comprar drogas leves em qualquer escola secundária? Não sabia? Então, veja esta reportagem chocante. Nós voltamos na 17ª parte.

(Passa uma reportagem chocante na qual são revelados dados chocantes como: Há pessoas em Portugal que pintam o cabelo; Paulo Portas encomendou 2 submarinos que nunca chegaram; Há quem consuma ecstasy nas discotecas portuguesas; 70% dos jovens dos 15 aos 18 anos acordam entre o meio-dia e as duas da tarde. (Só dados chocantes))

17ª Parte

- Bem vindos de novo à 17ª Parte do Jornal Nacional. Vocês já devem saber quem eu sou, por isso é melhor estar calada. Para comentar estes dados chocantes, vamos falar com o nosso comentador Miguel Sousa Tavares. Miguel, comé?
- É grande, grossa e dá a volta ao pescoço. (efeitos do sono. Por esta altura já passa das três da manhã.
Do dia seguinte.) Vá, pronto. Agora mais a sério. Não dá a volta ao pescoço e tem tamanho normal. Mas é grossa. (o café ainda não se fez sentir.) Ok, já estou a azeitar. Mas comentando os dados chocantes. Acho que sim. Acho que esta repor…
(MMG interrompe)
- Mas é assim tão grossa?
- É. Como eu ia dizendo, esta reportagem mostra-nos a realidade dura que o governo nos tenta esconder. Força Manuela, continua com o Jornal.
- Ok…No desporto, um homem matou a mulher e as duas filhas à facada, durante um jogo da macaca das duas. A mulher foi morta porque aparentemente o homem encontrou uma pedra no meio da feijoada que comia tranquilamente. As filhas apanharam por tabela. Pensa-se que quando a polícia encontrou o homem a chorar, que este cheirava muito mal da boca. (MMG vira-se para trás) Ó Moniz! Não dá para acabar esta merda? Já estou farta…DACE! Tu que fosses pá trópá! Tu ias ver! Ah, posso acabar? Atão tá bem, és um gaidjo fitxe. (momento Big Brother do Jornal Nacional)(MMG vira-se calmamente para a frente e continua.) Boa noite. Este foi o Jornal Nacional. Nós vemo-nos amanhã ou depois, ou ainda depois. Isso logo se vê.

(Genérico final)
(Ouve-se José Eduardo Moniz)
- Gostastes?
(Ainda se ouve MMG a berrar)
- Fosga-se! Habias de ser tu a apresentar a merda do jornal. Custa buéje! Bê lá! Pá próxima dormes no sofá!