Viagem á praia

Todas as sextas-feiras por volta das 20:30, os dirigentes de cerca de 3 lares de idosos espalhados por todos o país avisam os seus clientes(jovens com idades compreendidas entre os 65 e os 90 anos, representantes de ambos os sexos e todos os tipos de dentadura), que vão fazer uma visita á praia. Os jovens extasiados vestem os seus fatos de banho, embarcam no autocarro e são deixados á porta do estúdio onde se grava o Fiel ou Infiel.

Londres

Das duas uma:
- Ou foram os franceses com inveja dos jogos olímpicos...
- ...ou foi o Nuno Rogeiro com saudades de comentar na SIC.

Outono-Inverno

Julgo que, devido ao novo código da estrada, a nova colecção Outono-Inverno de Fátima Lopes será constituída por:

Top "Colete-Fluorescente",
Casaco cintado fluorescente,
Calças com bandas fluorescentes,
Fio dental verde-fluorescente,
Wonderbra amarelo,
Sapatos verdes,
Cinto amarelo e verde fluorescente.

Moeda

Claramente, a moeda mais máscula de sempre é a nossa antiga. Sim, a antiga, porque o Euro veio apaneleirar as cosias.
Vejamos exemplos práticos.
França: «Vous-avez des 20 franc?» -> Gay e acima de tudo, parvo.
Inglaterra: «Do you have 20 pounds?» -> Continua gay mas menos parvo um bocado.
Espanha: «Tienes 20 pesetas?» -> Pesetas? Ninguém me tira da cabeça que peseta é nome de pastilha elástica.
PORTUGAL: «Oublá! tens 20 paus?»
Não há nada como tratar por pau a nossa própria moeda.

Dentista

Já aqui falei do horror de ir ao dentista.
Gostava de vos mostrar outro flagelo nacional no dentista. Uma pessoa tem uma dor no molar e vai ao dentista, é normal. Chega lá e aguenta as rádios e TVs na sala de espera. Também é, infelizmente, normal. O paciente entra no consultório, "senta-se" na cadeira eléctrica e o dentista põe ao mesmo cerca de 40 ferros diferentes dentro da boca. E depois, para espanto de toda a gente começa a fazer conversa!
«Então e a escola?»
«Fasg addgj odgjnm mrmrgkr nnejorl mmmel.»
«Ah...pois...e está tudo bem contigo?»
«Ksjdoie nkkggnfk ndhrop, ndfkp kpekel. Dkfmbgfo mglp.»
«Ahahah, tens muita piada.»
Depois, uma pessoa sai muito em do consultório, ainda com a boca toda dorida e o que é que sucede? A secretária do consultório começa a fazer conversa!
«Então doeu muito?»
«Kjgheo mgngu meigjo.»
«Ahahah, muito engraçado. Agora volta daqui a uma semana.»
«Gohjf-se!»
Mas, ao contrário do que o pueril leitor pensará, a tortura não acaba aqui. A anestesia continua a fazer efeito, sim! E depois, vêm os pais, amigos, empregados de mesa, arrumadores de carros, prostitutas, sem abrigo, tudo vem fazer conversa!
«Então, correu bem o dentista?»
«Ahakgekgho.»

O segundo nome

Há uma clara vantagem em possuir dois nomes. As pessoas que os possuem, sabem SEMPRE quando os seus pais estão chateados. Os pais chamam sempre os filhos com dois nomes, por ambos quando estão naquele estado máximo de irritação. Apenas uma pergunta.
O que chamam os Duques de Bragançaa aos filhos quando a tampa salta? É que decorar tanto nome e dizê-lo de rajada é complicado.

Médio-Oriente

Dizemos nós que no médio-oriente existe muita pobreza, mas não é aqui que andamos a rebentar carros!

Guerra das Estrelas

Fui recentemente ver o Episódio III da Guerra das Estrelas. Antes já havia visto o Episódio I, o II e o V. Todos começam assim:

«Há muito tempo, numa galáxia muito distante...»

Muito tempo? Aquilo tudo futurista e naves e sabres de luz e passou-se há muito tempo? Eu exijo saber quem foi o idiota que fez cair em desuso os sabres de luz de há 5 séculos para cá.

Piadola

O golo do Luisão é falta.

Nota: Este blog pretende ser humorístico.

Efeitos do Marketing

Apesar de ser um macho à séria vou começar a comprar roupa interior da Triumph. Há campanhas que realmente funcionam.

Gritabilidade

Passo a explicar: Há quem também lhe chame «Murmuridade» ou «Capacidade de sussurrar». Eu prefiro «Gritabilidade». Dá mais estilo.
Passo a explicar: A gritabilidade é a capacidade que um nome feminino tem de ser gritado ou murmurado durante o sexo.
Passo a explicar: Inês, Margarida e Ana. Qualquer homem à séria gosta destes nomes ou pelo menos não desgosta. São nomes com uma nota de 10/10 na escala do «Gritável». São nomes normais sem pretensões artísticas e/ou históricas. Logo, nenhum ser másculo tem problemas em gritar ou murmurar estes nomes durante o sexo.
Passo a explicar: Nomes como Lizette Gregório têm uma nota de 0/10 ou, para algumas taras (sim, há taras para tudo, passo a explicar: não passo nada, foi só para enganar) chega aos 2,7/10. Porquê, pergunta o caro leitor?
Passo a explicar: Porque, nenhum macho com juízo fantasia e/ou se masturba com o nome Lizette Gregório na cabeça. Se assim fosse, era o inferno. Este país estaria numa crise profunda, casos de pedofilia rebentariam em todo o lado e a família Câmara pereira teria exposição mediática. Ainda bem que não há gente com estas taras!

X-men

Breve resumo das personagens de X-men que me lembro:

Cyclops - Claramente gay. Onde é que um super-herói decente carrega num botão dos óculos para explodir coisas?

Wolverin - Mais gay ainda. Aquela atitude toda não disfarça o excesso de estrogénio no corpo.

Gambit - O mais macho lá dos sítios. A gabardine dá-nos a entender que existe algum exibicionismo naquele homem, o que nos leva a concluir que há qualquer coisa para exibir, logo existe ali um macho à antiga. As cartas indicam-nos que Gambit será viciado no jogo, vício mais másculo de sempre.

Professor X - Gay. E mais não digo.

Jane - Claramente a entrar na menopausa apesar da juventude. As dores de cabeça que permanentemente a assolavam não ajudavam em nada.

Storm - Aquelas asas indicam que talvez não existe depilação nas axilas por parte desta personagem.

Beast - Ver Professor X

Romantismo Moderno

É verídico que toda a gente conhece a mítica música «I Just called to say I love you», do grande (e cego) Stevie Wonder. Música esta que foi um grande hit há muito muito tempo, chegando mesmo a ser traduzida para português para fazer grande sensação numa campanha qualquer de promoções da PT. Agora, chega a minha vez de perguntar como seria utilizada a mesma musica, numa recente promoção Vodafone?
«Apenas envio esta sms de graça para as redes Vodafone e Yorn porque aderi à promoção até dia 24 de Abril por 2€ para...dizer que te amo.»
Não gosto.

Crise

A crise chegou a este blog. A partir de hoje sou prostituto em full-time e vendo-me ao metro.

Sensualidade Medieval

Fico contente pelo facto de o cinema ser uma invenção recente. Já imaginaram o descruzar de pernas de Sharon Stone filmado na idade média? Não sei se seria bonito de ver. Não havia mini-saias. Não havia depilação. Não havia banho diário. Obrigado, irmãos Lumière por não terem nascido 500 anos mais cedo.

Cerveja

Cerveja costumava a ser a bebida mais máscula. A própria definição de loiras e morenas comprovava isso. A ruiva veio estragar tudo. Não que eu tenha alguma coisa contra ruivas, mas esta veio confirmar aquilo que eu temia que acontecesse. Homssexualizaram a cerveja. Dantes havia um tipo de cerveja. Surgiu a preta. Surgiu a sem álcool. Surgiu a verde. Surgiu a preta sem álcool. Surgiu a verde sem álcool. Surgiu a com menos álcool ainda. Surgiu a light. Surgiu a ruiva. Estragou tudo. Já imaginaram um doutorado em construção civil chegar a um tasco, de mangas cavas e pedir:
«Olhe desculpe, garçon! Dê-me uma Green Light com menos 33% de gordura para não ganhar barriguinha»?

Das 9 às 5

Acho que todo o bom dia começa na gaveta das cuecas. O underwear (é chiquérrimo utilizar palavras estrangeiras) escolhido para enfrentar mais um duro dia é ponto fulcral na disposição que levamos para o nosso emprego. Por exemplo. Neste momento, estou com uns boxers que me deixam metade dos glúteos de fora. Ora, isto não é simpático nem comfortável, logo, direi que estou mal disposto. Por exemplo. Aqueles senhores gordos que aparecem nos filmes americanos a arranjar os electrodomésticos sempre com metade das bochechas do rabo de fora. Esses homens devem andar sempre mal-dispostos a mandar vir com as cabines telefónicas que passam.

P.S. -> Toda a gente sabe que são as cabines telefónicas que fazem com que a roupa interior fique justa ou larga de mais.

Vida Pessoal

A minha vida pessoal é do mais interessante que existe. Tanto que desde que liguei a protecção anti-publicidade, a minha conta de e-mail foi desactivada por falta de uso. Vergonhoso.

Pânico Existencial

Quando a minha casa estava em construção, havia para aqui um coelho (sim, eu moro na aldeia), que se fartava de espalhar dejectos pela obra toda. Ou seja, a casa ficava repleta de bolinhas castanhas. Curiosamente, essas bolinhas lembram-me de uns conhecidos cereais que começam por N acabam em K e no meio têm esqui. O que é que eu tenho andado a comer?!

Crise Existencial

O que é que será menos ofensivo?
Se eu oferecer lingerie pequena a uma mulher ela queixa-se que eu a queria com o rabo mais pequeno.
Se oferecer lingerie grande ela queixa-se que eu a queria com mais mamas.
Afinal o que é que elas querem?