Diário de Sofia

Olá! Estão todos bons? Espero que sim, porque eu estou aqui em pulgas para vos dar uma espantosa novidade. Vou tentar entrar no "Diário de Sofia" na 2:! É por isso que estou a escrever desta maneira extremamente formal, mas tentando sempre manter um ar cool e jovem [riso directo para a câmara]. É que nesta série onde eu pretendo entrar, toda a gente tem muito jeito para representar. Além disso são exemplos perfeitos da juventude de hoje em dia. Mesmo mais do que nos Morangos com Açúcar. [gargalhada descontraída] Ah ah ah.

Katrina

Toda a gente conhece o chamado "Efeito Borboleta", onde assenta a chamada "Teoria do Caos". Dizem que se uma borboleta bater as asas em Pequim, isto poderá originar um tornado nos Estados Unidos. Já sabemos o que originou o "Katrina".

O bigode

A altura mais ridícula da vida de um homem é, claramente, quando aparecem os primeiros pelitos (sim, porque aquilo não são pêlos nao sao nada) entre a zona labial e a nasal.Vulgo bigode.
Minto. Quando alguém descobre que é adepto do Sporting aí sim, talvez seja mais humilhante, mas os casos não são muitos, por isso não me incomodo a descrevê-lo.
Voltando ás pilosidades.
Quando um jovem do sexo masculino atinge a idade de 13 anos, ou em casos mais bicudos 26, começam a crescer as tais pilosidades que não chegam a ser classificadas como pêlos pela alta autoridade de...hmm qualquer coisa relacionada.
É nesta altura que toda a comunidade familiar começa a comentar em encontros e jantares (parece que os organizam de propósito para comentar os tais pelitos) quão grande está o rapaz e que qualquer dia já precisa de Gillette [Risos]. É nesta altura que o jovem de 13 (ou em certos casos 26) anos sorri em tons de amarelo torrado como se achasse uma grande piada ao que está a ser dito.
Mas é o giro desta fase. Quando o jovem faz o tal sorriso, nota-se ainda mais o bigode, porque temos cerca de 37 familiares (mais o gato) com os olhos cravados no "bigode-petiz" do nosso herói.
A sorte de toda a criança de 13 (ou 26, lá está) é que não andamos com a zona púbica a descoberto se não os comentários seriam outros.
«Qualquer dia compramos-te uma Gillette para ver se a descobres aí no meio.[Risos]»

Obesidade

Engordei cerca de 80kg. Basta ver que há 17 anos pesava 3kg e agora peso 81.

O triângulo

Gosto de pensar na minha personalidade como uma espécie de triângulo das Bermudas. Todas as mulheres que a ficam a conhecer, desaparecem misteriosamente.

Post-it

Cheguei e não há comida no frigorífico.

Férias

Comunicado:

A redação deste blog noticia que o seu único funcionário e as suas variadas multi-personalidades, vão entrar num período de férias que começa hoje e acaba daqui a cerca de uma semana ou quem sabe uma semana e dois quartos.

Etiqueta

Será correcto dizer, durante um filme pornográfico, que concordamos com a posição tomada pela actriz?

Viagem á praia

Todas as sextas-feiras por volta das 20:30, os dirigentes de cerca de 3 lares de idosos espalhados por todos o país avisam os seus clientes(jovens com idades compreendidas entre os 65 e os 90 anos, representantes de ambos os sexos e todos os tipos de dentadura), que vão fazer uma visita á praia. Os jovens extasiados vestem os seus fatos de banho, embarcam no autocarro e são deixados á porta do estúdio onde se grava o Fiel ou Infiel.

Londres

Das duas uma:
- Ou foram os franceses com inveja dos jogos olímpicos...
- ...ou foi o Nuno Rogeiro com saudades de comentar na SIC.

Outono-Inverno

Julgo que, devido ao novo código da estrada, a nova colecção Outono-Inverno de Fátima Lopes será constituída por:

Top "Colete-Fluorescente",
Casaco cintado fluorescente,
Calças com bandas fluorescentes,
Fio dental verde-fluorescente,
Wonderbra amarelo,
Sapatos verdes,
Cinto amarelo e verde fluorescente.

Moeda

Claramente, a moeda mais máscula de sempre é a nossa antiga. Sim, a antiga, porque o Euro veio apaneleirar as cosias.
Vejamos exemplos práticos.
França: «Vous-avez des 20 franc?» -> Gay e acima de tudo, parvo.
Inglaterra: «Do you have 20 pounds?» -> Continua gay mas menos parvo um bocado.
Espanha: «Tienes 20 pesetas?» -> Pesetas? Ninguém me tira da cabeça que peseta é nome de pastilha elástica.
PORTUGAL: «Oublá! tens 20 paus?»
Não há nada como tratar por pau a nossa própria moeda.

Dentista

Já aqui falei do horror de ir ao dentista.
Gostava de vos mostrar outro flagelo nacional no dentista. Uma pessoa tem uma dor no molar e vai ao dentista, é normal. Chega lá e aguenta as rádios e TVs na sala de espera. Também é, infelizmente, normal. O paciente entra no consultório, "senta-se" na cadeira eléctrica e o dentista põe ao mesmo cerca de 40 ferros diferentes dentro da boca. E depois, para espanto de toda a gente começa a fazer conversa!
«Então e a escola?»
«Fasg addgj odgjnm mrmrgkr nnejorl mmmel.»
«Ah...pois...e está tudo bem contigo?»
«Ksjdoie nkkggnfk ndhrop, ndfkp kpekel. Dkfmbgfo mglp.»
«Ahahah, tens muita piada.»
Depois, uma pessoa sai muito em do consultório, ainda com a boca toda dorida e o que é que sucede? A secretária do consultório começa a fazer conversa!
«Então doeu muito?»
«Kjgheo mgngu meigjo.»
«Ahahah, muito engraçado. Agora volta daqui a uma semana.»
«Gohjf-se!»
Mas, ao contrário do que o pueril leitor pensará, a tortura não acaba aqui. A anestesia continua a fazer efeito, sim! E depois, vêm os pais, amigos, empregados de mesa, arrumadores de carros, prostitutas, sem abrigo, tudo vem fazer conversa!
«Então, correu bem o dentista?»
«Ahakgekgho.»

O segundo nome

Há uma clara vantagem em possuir dois nomes. As pessoas que os possuem, sabem SEMPRE quando os seus pais estão chateados. Os pais chamam sempre os filhos com dois nomes, por ambos quando estão naquele estado máximo de irritação. Apenas uma pergunta.
O que chamam os Duques de Bragançaa aos filhos quando a tampa salta? É que decorar tanto nome e dizê-lo de rajada é complicado.

Médio-Oriente

Dizemos nós que no médio-oriente existe muita pobreza, mas não é aqui que andamos a rebentar carros!

Guerra das Estrelas

Fui recentemente ver o Episódio III da Guerra das Estrelas. Antes já havia visto o Episódio I, o II e o V. Todos começam assim:

«Há muito tempo, numa galáxia muito distante...»

Muito tempo? Aquilo tudo futurista e naves e sabres de luz e passou-se há muito tempo? Eu exijo saber quem foi o idiota que fez cair em desuso os sabres de luz de há 5 séculos para cá.

Piadola

O golo do Luisão é falta.

Nota: Este blog pretende ser humorístico.

Efeitos do Marketing

Apesar de ser um macho à séria vou começar a comprar roupa interior da Triumph. Há campanhas que realmente funcionam.

Gritabilidade

Passo a explicar: Há quem também lhe chame «Murmuridade» ou «Capacidade de sussurrar». Eu prefiro «Gritabilidade». Dá mais estilo.
Passo a explicar: A gritabilidade é a capacidade que um nome feminino tem de ser gritado ou murmurado durante o sexo.
Passo a explicar: Inês, Margarida e Ana. Qualquer homem à séria gosta destes nomes ou pelo menos não desgosta. São nomes com uma nota de 10/10 na escala do «Gritável». São nomes normais sem pretensões artísticas e/ou históricas. Logo, nenhum ser másculo tem problemas em gritar ou murmurar estes nomes durante o sexo.
Passo a explicar: Nomes como Lizette Gregório têm uma nota de 0/10 ou, para algumas taras (sim, há taras para tudo, passo a explicar: não passo nada, foi só para enganar) chega aos 2,7/10. Porquê, pergunta o caro leitor?
Passo a explicar: Porque, nenhum macho com juízo fantasia e/ou se masturba com o nome Lizette Gregório na cabeça. Se assim fosse, era o inferno. Este país estaria numa crise profunda, casos de pedofilia rebentariam em todo o lado e a família Câmara pereira teria exposição mediática. Ainda bem que não há gente com estas taras!

X-men

Breve resumo das personagens de X-men que me lembro:

Cyclops - Claramente gay. Onde é que um super-herói decente carrega num botão dos óculos para explodir coisas?

Wolverin - Mais gay ainda. Aquela atitude toda não disfarça o excesso de estrogénio no corpo.

Gambit - O mais macho lá dos sítios. A gabardine dá-nos a entender que existe algum exibicionismo naquele homem, o que nos leva a concluir que há qualquer coisa para exibir, logo existe ali um macho à antiga. As cartas indicam-nos que Gambit será viciado no jogo, vício mais másculo de sempre.

Professor X - Gay. E mais não digo.

Jane - Claramente a entrar na menopausa apesar da juventude. As dores de cabeça que permanentemente a assolavam não ajudavam em nada.

Storm - Aquelas asas indicam que talvez não existe depilação nas axilas por parte desta personagem.

Beast - Ver Professor X