Nonsense

Há muita gente por aí que julga que sabe o que é humor nonsense do mais puro, mas NINGUÉM faz ideia do que significa a palavra Nonsense até uma velhinha(o) se sentar ao seu lado no autocarro e começar a disparatar sobre as pessoas que passam na rua.

Gripe dos Galináceos

Notícia SIC:"Galinha morre infectada com gripe das aves no reino unido."
Afinal...morreu, qual é o problema?

Métodos Contraceptivos

Método do Muco Cervical - Consiste em colocar dois dedos na vagina e retirar um pouco de Muco Cervical, verificando a sua elasticidade. No período fértil a elasticidade deste muco pode chegar até 20cm.
Situação:
Ambiente erótico. Sexual Healing de Marvin Gaye como música de fundo. Luzes em modo lusco-fusco. Homem e mulher movimentam-se sensualmente pelo quarto. Há velas acesas que iluminam as rosas.

Homem (sussurando ao ouvido): Deixa-me só enfiar-te dois dedos para verificar o teu muco cervical.

Julgo que isto equivale quase a dizer: "Deixa-me só tirar este macaco do nariz que está aqui a querer sair". Não acham? Quer dizer, está um ambiente todo selecto e o homem tem que pedir para ir tirar macacos? Qualquer dia pede permissão para soltar gases sonoros (sim, porque os silenciosos não têm importância, a mulher não pode acusar se não é reacusada) ou escarrar para o chão com a desculpa de verificar a fertilidade dos seus Zézinhos de cauda.
"Ah, é que quando cheira realmente mal, tou no período fértil."

Homenzinho

Alguém que me explique uma coisa.
Quando uma rapariga conhece pela primeira vez aquela senhora que dá pelo nome de Período, sucede um fenómeno interessante. A mãe e as tias aproximam-se e dizem que ela já está crescida, que já é uma mulherzinha e que não, não está a morrer.
Quando um homem molha os lençois pela primeira vez, nenhum pai e/ou tios se aproximam e, dando palmadinhas no ombro do jovem, lhe dizem que é um homenzinho, pois não?

Lenços Brancos

Adriansee, treinador do FCP, afirmou que se visse lenços bancos nas bancadas se demitiria. No encontro com o marítimo, o técnico holandês avistou um adepto tripeiro a assoar o nariz com um lenço da dita cor, e apresentou a devida demissão.
Entretanto, José Peseiro continua sem perceber porque é que os adeptos sportinguistas continuam com aquela constipação permanente.

Diário de Sofia

Olá! Estão todos bons? Espero que sim, porque eu estou aqui em pulgas para vos dar uma espantosa novidade. Vou tentar entrar no "Diário de Sofia" na 2:! É por isso que estou a escrever desta maneira extremamente formal, mas tentando sempre manter um ar cool e jovem [riso directo para a câmara]. É que nesta série onde eu pretendo entrar, toda a gente tem muito jeito para representar. Além disso são exemplos perfeitos da juventude de hoje em dia. Mesmo mais do que nos Morangos com Açúcar. [gargalhada descontraída] Ah ah ah.

Katrina

Toda a gente conhece o chamado "Efeito Borboleta", onde assenta a chamada "Teoria do Caos". Dizem que se uma borboleta bater as asas em Pequim, isto poderá originar um tornado nos Estados Unidos. Já sabemos o que originou o "Katrina".

O bigode

A altura mais ridícula da vida de um homem é, claramente, quando aparecem os primeiros pelitos (sim, porque aquilo não são pêlos nao sao nada) entre a zona labial e a nasal.Vulgo bigode.
Minto. Quando alguém descobre que é adepto do Sporting aí sim, talvez seja mais humilhante, mas os casos não são muitos, por isso não me incomodo a descrevê-lo.
Voltando ás pilosidades.
Quando um jovem do sexo masculino atinge a idade de 13 anos, ou em casos mais bicudos 26, começam a crescer as tais pilosidades que não chegam a ser classificadas como pêlos pela alta autoridade de...hmm qualquer coisa relacionada.
É nesta altura que toda a comunidade familiar começa a comentar em encontros e jantares (parece que os organizam de propósito para comentar os tais pelitos) quão grande está o rapaz e que qualquer dia já precisa de Gillette [Risos]. É nesta altura que o jovem de 13 (ou em certos casos 26) anos sorri em tons de amarelo torrado como se achasse uma grande piada ao que está a ser dito.
Mas é o giro desta fase. Quando o jovem faz o tal sorriso, nota-se ainda mais o bigode, porque temos cerca de 37 familiares (mais o gato) com os olhos cravados no "bigode-petiz" do nosso herói.
A sorte de toda a criança de 13 (ou 26, lá está) é que não andamos com a zona púbica a descoberto se não os comentários seriam outros.
«Qualquer dia compramos-te uma Gillette para ver se a descobres aí no meio.[Risos]»

Obesidade

Engordei cerca de 80kg. Basta ver que há 17 anos pesava 3kg e agora peso 81.

O triângulo

Gosto de pensar na minha personalidade como uma espécie de triângulo das Bermudas. Todas as mulheres que a ficam a conhecer, desaparecem misteriosamente.

Post-it

Cheguei e não há comida no frigorífico.

Férias

Comunicado:

A redação deste blog noticia que o seu único funcionário e as suas variadas multi-personalidades, vão entrar num período de férias que começa hoje e acaba daqui a cerca de uma semana ou quem sabe uma semana e dois quartos.

Etiqueta

Será correcto dizer, durante um filme pornográfico, que concordamos com a posição tomada pela actriz?

Viagem á praia

Todas as sextas-feiras por volta das 20:30, os dirigentes de cerca de 3 lares de idosos espalhados por todos o país avisam os seus clientes(jovens com idades compreendidas entre os 65 e os 90 anos, representantes de ambos os sexos e todos os tipos de dentadura), que vão fazer uma visita á praia. Os jovens extasiados vestem os seus fatos de banho, embarcam no autocarro e são deixados á porta do estúdio onde se grava o Fiel ou Infiel.

Londres

Das duas uma:
- Ou foram os franceses com inveja dos jogos olímpicos...
- ...ou foi o Nuno Rogeiro com saudades de comentar na SIC.

Outono-Inverno

Julgo que, devido ao novo código da estrada, a nova colecção Outono-Inverno de Fátima Lopes será constituída por:

Top "Colete-Fluorescente",
Casaco cintado fluorescente,
Calças com bandas fluorescentes,
Fio dental verde-fluorescente,
Wonderbra amarelo,
Sapatos verdes,
Cinto amarelo e verde fluorescente.

Moeda

Claramente, a moeda mais máscula de sempre é a nossa antiga. Sim, a antiga, porque o Euro veio apaneleirar as cosias.
Vejamos exemplos práticos.
França: «Vous-avez des 20 franc?» -> Gay e acima de tudo, parvo.
Inglaterra: «Do you have 20 pounds?» -> Continua gay mas menos parvo um bocado.
Espanha: «Tienes 20 pesetas?» -> Pesetas? Ninguém me tira da cabeça que peseta é nome de pastilha elástica.
PORTUGAL: «Oublá! tens 20 paus?»
Não há nada como tratar por pau a nossa própria moeda.

Dentista

Já aqui falei do horror de ir ao dentista.
Gostava de vos mostrar outro flagelo nacional no dentista. Uma pessoa tem uma dor no molar e vai ao dentista, é normal. Chega lá e aguenta as rádios e TVs na sala de espera. Também é, infelizmente, normal. O paciente entra no consultório, "senta-se" na cadeira eléctrica e o dentista põe ao mesmo cerca de 40 ferros diferentes dentro da boca. E depois, para espanto de toda a gente começa a fazer conversa!
«Então e a escola?»
«Fasg addgj odgjnm mrmrgkr nnejorl mmmel.»
«Ah...pois...e está tudo bem contigo?»
«Ksjdoie nkkggnfk ndhrop, ndfkp kpekel. Dkfmbgfo mglp.»
«Ahahah, tens muita piada.»
Depois, uma pessoa sai muito em do consultório, ainda com a boca toda dorida e o que é que sucede? A secretária do consultório começa a fazer conversa!
«Então doeu muito?»
«Kjgheo mgngu meigjo.»
«Ahahah, muito engraçado. Agora volta daqui a uma semana.»
«Gohjf-se!»
Mas, ao contrário do que o pueril leitor pensará, a tortura não acaba aqui. A anestesia continua a fazer efeito, sim! E depois, vêm os pais, amigos, empregados de mesa, arrumadores de carros, prostitutas, sem abrigo, tudo vem fazer conversa!
«Então, correu bem o dentista?»
«Ahakgekgho.»

O segundo nome

Há uma clara vantagem em possuir dois nomes. As pessoas que os possuem, sabem SEMPRE quando os seus pais estão chateados. Os pais chamam sempre os filhos com dois nomes, por ambos quando estão naquele estado máximo de irritação. Apenas uma pergunta.
O que chamam os Duques de Bragançaa aos filhos quando a tampa salta? É que decorar tanto nome e dizê-lo de rajada é complicado.

Médio-Oriente

Dizemos nós que no médio-oriente existe muita pobreza, mas não é aqui que andamos a rebentar carros!