Páscoa

O lado bom do domingo de Páscoa é o banho que todos podemos tomar.

Esperma de Baleia

Julgo que o leitor estará familiarizado com os batons que contêm esperma de baleia no seu fabrico. Tudo bem, não tenho nada contra o esperma do citado animal (não uso o baton, mas não tenho nada contra), mas coloco aqui uma questão. Como é que é retirado o esperma ao pobre animal? Que eu saiba, hoje em dia é proibido caçar baleias e, mesmo que não fosse, duvido que alguém matasse uma só para recolher o "leite proteico". Será que há pessoas que têm mesmo como emprego «Tocador de Baleias», ou «Batedor de Baleias»? Já imaginaram, 20, 30 pessoas a dizer «FRENTE! TRÁS! FRENTE! TRÁS! OLHA AÍ O DA FRENTE COM O BARRIL, RECOLHE!»? Será que alguma associação de defesa das baleias não quer tomar uma posição?

Interrupção

Pedimos desculpa aos nossos leitores pelo atraso e interrupção da programação habitual, mas foi necessário interromper para vos dar conta deste grande blog que por aí se passeia.

Fixação Proíbida

Voltamos já a seguir, com a continução do episódio de hoje da «Cassandra».

O Mundo ao Contrário

Tendo atingido a maioridade há relativamente pouco tempo, julgo ter direito de temer pelo mundo dos meus futuros filhos. Afinal...será que os vou deixar crescer num mundo onde a Paris Hilton é escolhida para fazer de Madre Teresa de Calcutá e o James Blunt cumprium serviço militar (sim, tropa, não era o marinheiro stripper)?
Onde vai parar o mundo se a tropa já não faz homens e as freiras fazem home-made porno?

Diário de Sofia

Ei, eu tenho uma ideia para um episódio do Diário de Sofia.
A falar verdade, apenas para os últimos trinta segundos onde Sofia nos expõe o seu problema. Deixo aqui o guião, sujeito à vossa apreciação:

Terraço de um prédio. Sofia está sentada no limiar do terraço, onde olha para baixo com um ar pensativo. Lá em baixo os três espectadores da série assistem atentos.

Sofia (deprimida) : Atiro-me (número no ecrã). Afinal de contas esta série é mesmo má ou...Não me atiro (outro número no ecrã). Sempre tenho as três pessoas que vêm regularmente e os coitados que têm a televisão avariada e apenas apanham a 2:. O que é que achas?

Retoma Económica

Peço desculpa pela demora na actualização, mas estive ocupado a repensar a minha posição em relação á crise em que Portugal se encontra e cheguei á conclusão que talvez se o país fosse governado por mulheres saíssemos da crise.
Passo a explicar: Mulheres = Roupa = Compras = Dinheiro a entrar = Maiores Ganhos = Equílibro da balança económica = Aumento dos ordenados = Maior poder de compra = Compras = Roupa = Dinheiro a entrar = Maiores ganhos... etc.
Ou seja: eu, acabei de elaborar aqui um New Deal à lá século XXI para se sair desta crisezeca.

Homem \ Mulher

Observando a mais recente capa da Maxmen (Isabel Figueira n.d.r), uma jovem amiga minha do sexo feminino observou «Tem os olhos bonitos.»
Mas que raio de comentário é este?! É por isto que as revistas tipo Maxmen são revistas Masculinas. Porque os homens olham e pensam: «Que mamas.»

Microfones

Peço encarecidamente ao leitor que veja uma entrevista com um político ou futebolista em vias de mudar de clube. Não uma entrevista programada no «Diga lá Excelência» na 2:, mas sim uma entrevista à saída do duche ainda sem toalha. Nestas entrevistas, quando o entrevistado se quer livrar dos repórteres vê-se perante uma ameaça maior que as perguntas. Os microfones apontam-se rapidamente para o peito do entrevistado, como lanças apontadas aos olhos do inimigo numa batalha histórica. Os repórters fazem mais força com os microfones e tudo para que o entrevistado ainda em pelota não se escape.

Sveltesse

A Sveltesse pede-nos para mostrar o umbigo agora, no Inverno, caso comamos os iogurtes desta marca. Eu como, mas continuo sem o mostrar, porque os iogurtes ainda não limparam o cotão todo.

Nonsense

Há muita gente por aí que julga que sabe o que é humor nonsense do mais puro, mas NINGUÉM faz ideia do que significa a palavra Nonsense até uma velhinha(o) se sentar ao seu lado no autocarro e começar a disparatar sobre as pessoas que passam na rua.

Gripe dos Galináceos

Notícia SIC:"Galinha morre infectada com gripe das aves no reino unido."
Afinal...morreu, qual é o problema?

Métodos Contraceptivos

Método do Muco Cervical - Consiste em colocar dois dedos na vagina e retirar um pouco de Muco Cervical, verificando a sua elasticidade. No período fértil a elasticidade deste muco pode chegar até 20cm.
Situação:
Ambiente erótico. Sexual Healing de Marvin Gaye como música de fundo. Luzes em modo lusco-fusco. Homem e mulher movimentam-se sensualmente pelo quarto. Há velas acesas que iluminam as rosas.

Homem (sussurando ao ouvido): Deixa-me só enfiar-te dois dedos para verificar o teu muco cervical.

Julgo que isto equivale quase a dizer: "Deixa-me só tirar este macaco do nariz que está aqui a querer sair". Não acham? Quer dizer, está um ambiente todo selecto e o homem tem que pedir para ir tirar macacos? Qualquer dia pede permissão para soltar gases sonoros (sim, porque os silenciosos não têm importância, a mulher não pode acusar se não é reacusada) ou escarrar para o chão com a desculpa de verificar a fertilidade dos seus Zézinhos de cauda.
"Ah, é que quando cheira realmente mal, tou no período fértil."

Homenzinho

Alguém que me explique uma coisa.
Quando uma rapariga conhece pela primeira vez aquela senhora que dá pelo nome de Período, sucede um fenómeno interessante. A mãe e as tias aproximam-se e dizem que ela já está crescida, que já é uma mulherzinha e que não, não está a morrer.
Quando um homem molha os lençois pela primeira vez, nenhum pai e/ou tios se aproximam e, dando palmadinhas no ombro do jovem, lhe dizem que é um homenzinho, pois não?

Lenços Brancos

Adriansee, treinador do FCP, afirmou que se visse lenços bancos nas bancadas se demitiria. No encontro com o marítimo, o técnico holandês avistou um adepto tripeiro a assoar o nariz com um lenço da dita cor, e apresentou a devida demissão.
Entretanto, José Peseiro continua sem perceber porque é que os adeptos sportinguistas continuam com aquela constipação permanente.

Diário de Sofia

Olá! Estão todos bons? Espero que sim, porque eu estou aqui em pulgas para vos dar uma espantosa novidade. Vou tentar entrar no "Diário de Sofia" na 2:! É por isso que estou a escrever desta maneira extremamente formal, mas tentando sempre manter um ar cool e jovem [riso directo para a câmara]. É que nesta série onde eu pretendo entrar, toda a gente tem muito jeito para representar. Além disso são exemplos perfeitos da juventude de hoje em dia. Mesmo mais do que nos Morangos com Açúcar. [gargalhada descontraída] Ah ah ah.

Katrina

Toda a gente conhece o chamado "Efeito Borboleta", onde assenta a chamada "Teoria do Caos". Dizem que se uma borboleta bater as asas em Pequim, isto poderá originar um tornado nos Estados Unidos. Já sabemos o que originou o "Katrina".

O bigode

A altura mais ridícula da vida de um homem é, claramente, quando aparecem os primeiros pelitos (sim, porque aquilo não são pêlos nao sao nada) entre a zona labial e a nasal.Vulgo bigode.
Minto. Quando alguém descobre que é adepto do Sporting aí sim, talvez seja mais humilhante, mas os casos não são muitos, por isso não me incomodo a descrevê-lo.
Voltando ás pilosidades.
Quando um jovem do sexo masculino atinge a idade de 13 anos, ou em casos mais bicudos 26, começam a crescer as tais pilosidades que não chegam a ser classificadas como pêlos pela alta autoridade de...hmm qualquer coisa relacionada.
É nesta altura que toda a comunidade familiar começa a comentar em encontros e jantares (parece que os organizam de propósito para comentar os tais pelitos) quão grande está o rapaz e que qualquer dia já precisa de Gillette [Risos]. É nesta altura que o jovem de 13 (ou em certos casos 26) anos sorri em tons de amarelo torrado como se achasse uma grande piada ao que está a ser dito.
Mas é o giro desta fase. Quando o jovem faz o tal sorriso, nota-se ainda mais o bigode, porque temos cerca de 37 familiares (mais o gato) com os olhos cravados no "bigode-petiz" do nosso herói.
A sorte de toda a criança de 13 (ou 26, lá está) é que não andamos com a zona púbica a descoberto se não os comentários seriam outros.
«Qualquer dia compramos-te uma Gillette para ver se a descobres aí no meio.[Risos]»

Obesidade

Engordei cerca de 80kg. Basta ver que há 17 anos pesava 3kg e agora peso 81.

O triângulo

Gosto de pensar na minha personalidade como uma espécie de triângulo das Bermudas. Todas as mulheres que a ficam a conhecer, desaparecem misteriosamente.

Post-it

Cheguei e não há comida no frigorífico.