O fumo

Muito se fala da nova lei do tabaco, mas muitos falham em concretizar a real questão que está na origem de todas estas regras. Esta lei não passa de uma medida extremamente eficaz de todos os «cravas». Vejamos a definição de crava segundo um dicionário encontrado algures (reparem na credibilidade):

crava - adjectivo usado para descrever aquele que crava, pede, implora, faz o choradinho, etc.

Ora, os «cravas» da nossa sociedade têm o particular prazer de pedir duas coisas: dinheiro e tabaco. O assunto do dinheiro deixo ao cuidado de quem dá. O assunto do tabaco não.
Esta lei não é nada mais do que um esquema (bem pensado e executado, diga-se) dos cravas de tabaco. Quando antigamente (há cerca de 30 dias atrás) um crava se dirigia a um utente de um café para pedir um cigarro corria sempre o iminente risco de obter a resposta «Não fumo.», apesar de em 94,54% (dados estatísticos de fonte seguríssima contratada algures) dos casos esta resposta ser mentira. Hoje em dia (de há 30 dias para cá), estes cravas não têm mais nada a fazer senão dirigirem-se a estabelecimentos em que se possa fumar. As probabilidades de encontrar não fumadores são reduzidas. Além disto, honestamente, quantos não fumadores é que visitam estabelecimentos de fumadores agora?

Liedson

Correm rumores que Lideson, no seu nascimento, logo de seguida a receber a comum "palmada" nas costas, simulou uma falta, agarrou-se à cara e provocou a expulsão do Drº da Ordem dos Médicos.

As Novelas da Pátria

Todos sabemos que as novelas portuguesas apresentam, no seu título, nomes de cantigas lusas de renome...Deixo, assim, aqui as minhas sugestões para as próximas criações da nossa bem amada TVI:

«A minha sogra é um boi» (Mata Ratos) - A história de um homem que se apaixona por uma vaca cuja mãe é transsexual e, de facto, um boi.

«Amandame côa paxaxa pus dentes»(Comme Restus) - A história dramâtica de um homem com 34 anos que tem um acidente de carro, é atingido por uma paxaxa e fica cego.

«LSD 25» (Ena Pá 2000) - A saga de um porco voador que luta desesperadamente pelo amor da aranha cor-de-rosa com tromba de elefante que só quer saber da sua relação terminal com o búfalo bailarino/patinador/striper/cantor/modelo/actor/cantor de variedades/animador de casamentos.

«Como o macaco gosta de banana» (José Cid) - A fantástica odisseia de dois homossexuais pela liberdade de cantarem José Cid na rua.

Diário de Sofia II

Voltando à temática «Diário de Sofia».
Será que nenhuma das escolhas conduz à morte do elenco, num holocausto nuclear? Por exemplo, Sofia escolhia zangar-se com os pais. Isto desencadeava uma reacção tremenda pela parte de Bush que sempre foi adepto das decisões dos pais de Sofia e acabava, mais tarde, por dar origem à 3ª Guerra Mundial (Aliados contra Elenco do Diário de Sofia) que exterminaria o elenco.

Uma aventura

Certamente, a colecção de livros «Uma Aventura» faz parte da realidade de imensos jovens deste país que acompanharam as aventuras dos amigos em várias situações. Já que este colectivo tem aventuras para onde quer que vá, deixo aqui sugestões para os próximos títulos:

«Uma Aventura no Lar de Idosos»

Os 5 amigo e cães são perseguidos por idosos bandidos e loucos que os acusam de ter comido todo o leite-creme. Descobre-se, mais tarde que, afinal, quem acabou com o petisco foi o Jaime do quarto 314 que tem Alzheimer e não se lembrava que comia o pitéu sempre que acabava uma dose.

«Uma Aventura na casa de Banho»

Os amigos ficam fechados numa casa de banho e são perseguidos pelo bidé, acabando depois, por travar amizade com as toalhas de banho quando se apercebem que foi tudo um mal-entendido.

«Uma aventura que descodifica o Código da Vinci»

Já que agora todos os livros descodificam, de algum modo, o Código da Vinci, porque não?

Código Da Vinci

Depois da estreia de «O Código Da Vinci», Manoel de Oliveira anunciou que irá fazer uma versão do best-seller «O Código da Estrada».

Páscoa

O lado bom do domingo de Páscoa é o banho que todos podemos tomar.

Esperma de Baleia

Julgo que o leitor estará familiarizado com os batons que contêm esperma de baleia no seu fabrico. Tudo bem, não tenho nada contra o esperma do citado animal (não uso o baton, mas não tenho nada contra), mas coloco aqui uma questão. Como é que é retirado o esperma ao pobre animal? Que eu saiba, hoje em dia é proibido caçar baleias e, mesmo que não fosse, duvido que alguém matasse uma só para recolher o "leite proteico". Será que há pessoas que têm mesmo como emprego «Tocador de Baleias», ou «Batedor de Baleias»? Já imaginaram, 20, 30 pessoas a dizer «FRENTE! TRÁS! FRENTE! TRÁS! OLHA AÍ O DA FRENTE COM O BARRIL, RECOLHE!»? Será que alguma associação de defesa das baleias não quer tomar uma posição?