Diário de Sofia II

Voltando à temática «Diário de Sofia».
Será que nenhuma das escolhas conduz à morte do elenco, num holocausto nuclear? Por exemplo, Sofia escolhia zangar-se com os pais. Isto desencadeava uma reacção tremenda pela parte de Bush que sempre foi adepto das decisões dos pais de Sofia e acabava, mais tarde, por dar origem à 3ª Guerra Mundial (Aliados contra Elenco do Diário de Sofia) que exterminaria o elenco.

Uma aventura

Certamente, a colecção de livros «Uma Aventura» faz parte da realidade de imensos jovens deste país que acompanharam as aventuras dos amigos em várias situações. Já que este colectivo tem aventuras para onde quer que vá, deixo aqui sugestões para os próximos títulos:

«Uma Aventura no Lar de Idosos»

Os 5 amigo e cães são perseguidos por idosos bandidos e loucos que os acusam de ter comido todo o leite-creme. Descobre-se, mais tarde que, afinal, quem acabou com o petisco foi o Jaime do quarto 314 que tem Alzheimer e não se lembrava que comia o pitéu sempre que acabava uma dose.

«Uma Aventura na casa de Banho»

Os amigos ficam fechados numa casa de banho e são perseguidos pelo bidé, acabando depois, por travar amizade com as toalhas de banho quando se apercebem que foi tudo um mal-entendido.

«Uma aventura que descodifica o Código da Vinci»

Já que agora todos os livros descodificam, de algum modo, o Código da Vinci, porque não?

Código Da Vinci

Depois da estreia de «O Código Da Vinci», Manoel de Oliveira anunciou que irá fazer uma versão do best-seller «O Código da Estrada».

Páscoa

O lado bom do domingo de Páscoa é o banho que todos podemos tomar.

Esperma de Baleia

Julgo que o leitor estará familiarizado com os batons que contêm esperma de baleia no seu fabrico. Tudo bem, não tenho nada contra o esperma do citado animal (não uso o baton, mas não tenho nada contra), mas coloco aqui uma questão. Como é que é retirado o esperma ao pobre animal? Que eu saiba, hoje em dia é proibido caçar baleias e, mesmo que não fosse, duvido que alguém matasse uma só para recolher o "leite proteico". Será que há pessoas que têm mesmo como emprego «Tocador de Baleias», ou «Batedor de Baleias»? Já imaginaram, 20, 30 pessoas a dizer «FRENTE! TRÁS! FRENTE! TRÁS! OLHA AÍ O DA FRENTE COM O BARRIL, RECOLHE!»? Será que alguma associação de defesa das baleias não quer tomar uma posição?

Interrupção

Pedimos desculpa aos nossos leitores pelo atraso e interrupção da programação habitual, mas foi necessário interromper para vos dar conta deste grande blog que por aí se passeia.

Fixação Proíbida

Voltamos já a seguir, com a continução do episódio de hoje da «Cassandra».

O Mundo ao Contrário

Tendo atingido a maioridade há relativamente pouco tempo, julgo ter direito de temer pelo mundo dos meus futuros filhos. Afinal...será que os vou deixar crescer num mundo onde a Paris Hilton é escolhida para fazer de Madre Teresa de Calcutá e o James Blunt cumprium serviço militar (sim, tropa, não era o marinheiro stripper)?
Onde vai parar o mundo se a tropa já não faz homens e as freiras fazem home-made porno?

Diário de Sofia

Ei, eu tenho uma ideia para um episódio do Diário de Sofia.
A falar verdade, apenas para os últimos trinta segundos onde Sofia nos expõe o seu problema. Deixo aqui o guião, sujeito à vossa apreciação:

Terraço de um prédio. Sofia está sentada no limiar do terraço, onde olha para baixo com um ar pensativo. Lá em baixo os três espectadores da série assistem atentos.

Sofia (deprimida) : Atiro-me (número no ecrã). Afinal de contas esta série é mesmo má ou...Não me atiro (outro número no ecrã). Sempre tenho as três pessoas que vêm regularmente e os coitados que têm a televisão avariada e apenas apanham a 2:. O que é que achas?

Retoma Económica

Peço desculpa pela demora na actualização, mas estive ocupado a repensar a minha posição em relação á crise em que Portugal se encontra e cheguei á conclusão que talvez se o país fosse governado por mulheres saíssemos da crise.
Passo a explicar: Mulheres = Roupa = Compras = Dinheiro a entrar = Maiores Ganhos = Equílibro da balança económica = Aumento dos ordenados = Maior poder de compra = Compras = Roupa = Dinheiro a entrar = Maiores ganhos... etc.
Ou seja: eu, acabei de elaborar aqui um New Deal à lá século XXI para se sair desta crisezeca.

Homem \ Mulher

Observando a mais recente capa da Maxmen (Isabel Figueira n.d.r), uma jovem amiga minha do sexo feminino observou «Tem os olhos bonitos.»
Mas que raio de comentário é este?! É por isto que as revistas tipo Maxmen são revistas Masculinas. Porque os homens olham e pensam: «Que mamas.»

Microfones

Peço encarecidamente ao leitor que veja uma entrevista com um político ou futebolista em vias de mudar de clube. Não uma entrevista programada no «Diga lá Excelência» na 2:, mas sim uma entrevista à saída do duche ainda sem toalha. Nestas entrevistas, quando o entrevistado se quer livrar dos repórteres vê-se perante uma ameaça maior que as perguntas. Os microfones apontam-se rapidamente para o peito do entrevistado, como lanças apontadas aos olhos do inimigo numa batalha histórica. Os repórters fazem mais força com os microfones e tudo para que o entrevistado ainda em pelota não se escape.

Sveltesse

A Sveltesse pede-nos para mostrar o umbigo agora, no Inverno, caso comamos os iogurtes desta marca. Eu como, mas continuo sem o mostrar, porque os iogurtes ainda não limparam o cotão todo.

Nonsense

Há muita gente por aí que julga que sabe o que é humor nonsense do mais puro, mas NINGUÉM faz ideia do que significa a palavra Nonsense até uma velhinha(o) se sentar ao seu lado no autocarro e começar a disparatar sobre as pessoas que passam na rua.

Gripe dos Galináceos

Notícia SIC:"Galinha morre infectada com gripe das aves no reino unido."
Afinal...morreu, qual é o problema?

Métodos Contraceptivos

Método do Muco Cervical - Consiste em colocar dois dedos na vagina e retirar um pouco de Muco Cervical, verificando a sua elasticidade. No período fértil a elasticidade deste muco pode chegar até 20cm.
Situação:
Ambiente erótico. Sexual Healing de Marvin Gaye como música de fundo. Luzes em modo lusco-fusco. Homem e mulher movimentam-se sensualmente pelo quarto. Há velas acesas que iluminam as rosas.

Homem (sussurando ao ouvido): Deixa-me só enfiar-te dois dedos para verificar o teu muco cervical.

Julgo que isto equivale quase a dizer: "Deixa-me só tirar este macaco do nariz que está aqui a querer sair". Não acham? Quer dizer, está um ambiente todo selecto e o homem tem que pedir para ir tirar macacos? Qualquer dia pede permissão para soltar gases sonoros (sim, porque os silenciosos não têm importância, a mulher não pode acusar se não é reacusada) ou escarrar para o chão com a desculpa de verificar a fertilidade dos seus Zézinhos de cauda.
"Ah, é que quando cheira realmente mal, tou no período fértil."

Homenzinho

Alguém que me explique uma coisa.
Quando uma rapariga conhece pela primeira vez aquela senhora que dá pelo nome de Período, sucede um fenómeno interessante. A mãe e as tias aproximam-se e dizem que ela já está crescida, que já é uma mulherzinha e que não, não está a morrer.
Quando um homem molha os lençois pela primeira vez, nenhum pai e/ou tios se aproximam e, dando palmadinhas no ombro do jovem, lhe dizem que é um homenzinho, pois não?

Lenços Brancos

Adriansee, treinador do FCP, afirmou que se visse lenços bancos nas bancadas se demitiria. No encontro com o marítimo, o técnico holandês avistou um adepto tripeiro a assoar o nariz com um lenço da dita cor, e apresentou a devida demissão.
Entretanto, José Peseiro continua sem perceber porque é que os adeptos sportinguistas continuam com aquela constipação permanente.

Diário de Sofia

Olá! Estão todos bons? Espero que sim, porque eu estou aqui em pulgas para vos dar uma espantosa novidade. Vou tentar entrar no "Diário de Sofia" na 2:! É por isso que estou a escrever desta maneira extremamente formal, mas tentando sempre manter um ar cool e jovem [riso directo para a câmara]. É que nesta série onde eu pretendo entrar, toda a gente tem muito jeito para representar. Além disso são exemplos perfeitos da juventude de hoje em dia. Mesmo mais do que nos Morangos com Açúcar. [gargalhada descontraída] Ah ah ah.

Katrina

Toda a gente conhece o chamado "Efeito Borboleta", onde assenta a chamada "Teoria do Caos". Dizem que se uma borboleta bater as asas em Pequim, isto poderá originar um tornado nos Estados Unidos. Já sabemos o que originou o "Katrina".

O bigode

A altura mais ridícula da vida de um homem é, claramente, quando aparecem os primeiros pelitos (sim, porque aquilo não são pêlos nao sao nada) entre a zona labial e a nasal.Vulgo bigode.
Minto. Quando alguém descobre que é adepto do Sporting aí sim, talvez seja mais humilhante, mas os casos não são muitos, por isso não me incomodo a descrevê-lo.
Voltando ás pilosidades.
Quando um jovem do sexo masculino atinge a idade de 13 anos, ou em casos mais bicudos 26, começam a crescer as tais pilosidades que não chegam a ser classificadas como pêlos pela alta autoridade de...hmm qualquer coisa relacionada.
É nesta altura que toda a comunidade familiar começa a comentar em encontros e jantares (parece que os organizam de propósito para comentar os tais pelitos) quão grande está o rapaz e que qualquer dia já precisa de Gillette [Risos]. É nesta altura que o jovem de 13 (ou em certos casos 26) anos sorri em tons de amarelo torrado como se achasse uma grande piada ao que está a ser dito.
Mas é o giro desta fase. Quando o jovem faz o tal sorriso, nota-se ainda mais o bigode, porque temos cerca de 37 familiares (mais o gato) com os olhos cravados no "bigode-petiz" do nosso herói.
A sorte de toda a criança de 13 (ou 26, lá está) é que não andamos com a zona púbica a descoberto se não os comentários seriam outros.
«Qualquer dia compramos-te uma Gillette para ver se a descobres aí no meio.[Risos]»

Obesidade

Engordei cerca de 80kg. Basta ver que há 17 anos pesava 3kg e agora peso 81.

O triângulo

Gosto de pensar na minha personalidade como uma espécie de triângulo das Bermudas. Todas as mulheres que a ficam a conhecer, desaparecem misteriosamente.

Post-it

Cheguei e não há comida no frigorífico.

Férias

Comunicado:

A redação deste blog noticia que o seu único funcionário e as suas variadas multi-personalidades, vão entrar num período de férias que começa hoje e acaba daqui a cerca de uma semana ou quem sabe uma semana e dois quartos.

Etiqueta

Será correcto dizer, durante um filme pornográfico, que concordamos com a posição tomada pela actriz?

Viagem á praia

Todas as sextas-feiras por volta das 20:30, os dirigentes de cerca de 3 lares de idosos espalhados por todos o país avisam os seus clientes(jovens com idades compreendidas entre os 65 e os 90 anos, representantes de ambos os sexos e todos os tipos de dentadura), que vão fazer uma visita á praia. Os jovens extasiados vestem os seus fatos de banho, embarcam no autocarro e são deixados á porta do estúdio onde se grava o Fiel ou Infiel.

Londres

Das duas uma:
- Ou foram os franceses com inveja dos jogos olímpicos...
- ...ou foi o Nuno Rogeiro com saudades de comentar na SIC.

Outono-Inverno

Julgo que, devido ao novo código da estrada, a nova colecção Outono-Inverno de Fátima Lopes será constituída por:

Top "Colete-Fluorescente",
Casaco cintado fluorescente,
Calças com bandas fluorescentes,
Fio dental verde-fluorescente,
Wonderbra amarelo,
Sapatos verdes,
Cinto amarelo e verde fluorescente.

Moeda

Claramente, a moeda mais máscula de sempre é a nossa antiga. Sim, a antiga, porque o Euro veio apaneleirar as cosias.
Vejamos exemplos práticos.
França: «Vous-avez des 20 franc?» -> Gay e acima de tudo, parvo.
Inglaterra: «Do you have 20 pounds?» -> Continua gay mas menos parvo um bocado.
Espanha: «Tienes 20 pesetas?» -> Pesetas? Ninguém me tira da cabeça que peseta é nome de pastilha elástica.
PORTUGAL: «Oublá! tens 20 paus?»
Não há nada como tratar por pau a nossa própria moeda.

Dentista

Já aqui falei do horror de ir ao dentista.
Gostava de vos mostrar outro flagelo nacional no dentista. Uma pessoa tem uma dor no molar e vai ao dentista, é normal. Chega lá e aguenta as rádios e TVs na sala de espera. Também é, infelizmente, normal. O paciente entra no consultório, "senta-se" na cadeira eléctrica e o dentista põe ao mesmo cerca de 40 ferros diferentes dentro da boca. E depois, para espanto de toda a gente começa a fazer conversa!
«Então e a escola?»
«Fasg addgj odgjnm mrmrgkr nnejorl mmmel.»
«Ah...pois...e está tudo bem contigo?»
«Ksjdoie nkkggnfk ndhrop, ndfkp kpekel. Dkfmbgfo mglp.»
«Ahahah, tens muita piada.»
Depois, uma pessoa sai muito em do consultório, ainda com a boca toda dorida e o que é que sucede? A secretária do consultório começa a fazer conversa!
«Então doeu muito?»
«Kjgheo mgngu meigjo.»
«Ahahah, muito engraçado. Agora volta daqui a uma semana.»
«Gohjf-se!»
Mas, ao contrário do que o pueril leitor pensará, a tortura não acaba aqui. A anestesia continua a fazer efeito, sim! E depois, vêm os pais, amigos, empregados de mesa, arrumadores de carros, prostitutas, sem abrigo, tudo vem fazer conversa!
«Então, correu bem o dentista?»
«Ahakgekgho.»

O segundo nome

Há uma clara vantagem em possuir dois nomes. As pessoas que os possuem, sabem SEMPRE quando os seus pais estão chateados. Os pais chamam sempre os filhos com dois nomes, por ambos quando estão naquele estado máximo de irritação. Apenas uma pergunta.
O que chamam os Duques de Bragançaa aos filhos quando a tampa salta? É que decorar tanto nome e dizê-lo de rajada é complicado.

Médio-Oriente

Dizemos nós que no médio-oriente existe muita pobreza, mas não é aqui que andamos a rebentar carros!

Guerra das Estrelas

Fui recentemente ver o Episódio III da Guerra das Estrelas. Antes já havia visto o Episódio I, o II e o V. Todos começam assim:

«Há muito tempo, numa galáxia muito distante...»

Muito tempo? Aquilo tudo futurista e naves e sabres de luz e passou-se há muito tempo? Eu exijo saber quem foi o idiota que fez cair em desuso os sabres de luz de há 5 séculos para cá.

Piadola

O golo do Luisão é falta.

Nota: Este blog pretende ser humorístico.

Efeitos do Marketing

Apesar de ser um macho à séria vou começar a comprar roupa interior da Triumph. Há campanhas que realmente funcionam.

Gritabilidade

Passo a explicar: Há quem também lhe chame «Murmuridade» ou «Capacidade de sussurrar». Eu prefiro «Gritabilidade». Dá mais estilo.
Passo a explicar: A gritabilidade é a capacidade que um nome feminino tem de ser gritado ou murmurado durante o sexo.
Passo a explicar: Inês, Margarida e Ana. Qualquer homem à séria gosta destes nomes ou pelo menos não desgosta. São nomes com uma nota de 10/10 na escala do «Gritável». São nomes normais sem pretensões artísticas e/ou históricas. Logo, nenhum ser másculo tem problemas em gritar ou murmurar estes nomes durante o sexo.
Passo a explicar: Nomes como Lizette Gregório têm uma nota de 0/10 ou, para algumas taras (sim, há taras para tudo, passo a explicar: não passo nada, foi só para enganar) chega aos 2,7/10. Porquê, pergunta o caro leitor?
Passo a explicar: Porque, nenhum macho com juízo fantasia e/ou se masturba com o nome Lizette Gregório na cabeça. Se assim fosse, era o inferno. Este país estaria numa crise profunda, casos de pedofilia rebentariam em todo o lado e a família Câmara pereira teria exposição mediática. Ainda bem que não há gente com estas taras!

X-men

Breve resumo das personagens de X-men que me lembro:

Cyclops - Claramente gay. Onde é que um super-herói decente carrega num botão dos óculos para explodir coisas?

Wolverin - Mais gay ainda. Aquela atitude toda não disfarça o excesso de estrogénio no corpo.

Gambit - O mais macho lá dos sítios. A gabardine dá-nos a entender que existe algum exibicionismo naquele homem, o que nos leva a concluir que há qualquer coisa para exibir, logo existe ali um macho à antiga. As cartas indicam-nos que Gambit será viciado no jogo, vício mais másculo de sempre.

Professor X - Gay. E mais não digo.

Jane - Claramente a entrar na menopausa apesar da juventude. As dores de cabeça que permanentemente a assolavam não ajudavam em nada.

Storm - Aquelas asas indicam que talvez não existe depilação nas axilas por parte desta personagem.

Beast - Ver Professor X

Romantismo Moderno

É verídico que toda a gente conhece a mítica música «I Just called to say I love you», do grande (e cego) Stevie Wonder. Música esta que foi um grande hit há muito muito tempo, chegando mesmo a ser traduzida para português para fazer grande sensação numa campanha qualquer de promoções da PT. Agora, chega a minha vez de perguntar como seria utilizada a mesma musica, numa recente promoção Vodafone?
«Apenas envio esta sms de graça para as redes Vodafone e Yorn porque aderi à promoção até dia 24 de Abril por 2€ para...dizer que te amo.»
Não gosto.

Crise

A crise chegou a este blog. A partir de hoje sou prostituto em full-time e vendo-me ao metro.

Sensualidade Medieval

Fico contente pelo facto de o cinema ser uma invenção recente. Já imaginaram o descruzar de pernas de Sharon Stone filmado na idade média? Não sei se seria bonito de ver. Não havia mini-saias. Não havia depilação. Não havia banho diário. Obrigado, irmãos Lumière por não terem nascido 500 anos mais cedo.

Cerveja

Cerveja costumava a ser a bebida mais máscula. A própria definição de loiras e morenas comprovava isso. A ruiva veio estragar tudo. Não que eu tenha alguma coisa contra ruivas, mas esta veio confirmar aquilo que eu temia que acontecesse. Homssexualizaram a cerveja. Dantes havia um tipo de cerveja. Surgiu a preta. Surgiu a sem álcool. Surgiu a verde. Surgiu a preta sem álcool. Surgiu a verde sem álcool. Surgiu a com menos álcool ainda. Surgiu a light. Surgiu a ruiva. Estragou tudo. Já imaginaram um doutorado em construção civil chegar a um tasco, de mangas cavas e pedir:
«Olhe desculpe, garçon! Dê-me uma Green Light com menos 33% de gordura para não ganhar barriguinha»?

Das 9 às 5

Acho que todo o bom dia começa na gaveta das cuecas. O underwear (é chiquérrimo utilizar palavras estrangeiras) escolhido para enfrentar mais um duro dia é ponto fulcral na disposição que levamos para o nosso emprego. Por exemplo. Neste momento, estou com uns boxers que me deixam metade dos glúteos de fora. Ora, isto não é simpático nem comfortável, logo, direi que estou mal disposto. Por exemplo. Aqueles senhores gordos que aparecem nos filmes americanos a arranjar os electrodomésticos sempre com metade das bochechas do rabo de fora. Esses homens devem andar sempre mal-dispostos a mandar vir com as cabines telefónicas que passam.

P.S. -> Toda a gente sabe que são as cabines telefónicas que fazem com que a roupa interior fique justa ou larga de mais.

Vida Pessoal

A minha vida pessoal é do mais interessante que existe. Tanto que desde que liguei a protecção anti-publicidade, a minha conta de e-mail foi desactivada por falta de uso. Vergonhoso.

Pânico Existencial

Quando a minha casa estava em construção, havia para aqui um coelho (sim, eu moro na aldeia), que se fartava de espalhar dejectos pela obra toda. Ou seja, a casa ficava repleta de bolinhas castanhas. Curiosamente, essas bolinhas lembram-me de uns conhecidos cereais que começam por N acabam em K e no meio têm esqui. O que é que eu tenho andado a comer?!

Crise Existencial

O que é que será menos ofensivo?
Se eu oferecer lingerie pequena a uma mulher ela queixa-se que eu a queria com o rabo mais pequeno.
Se oferecer lingerie grande ela queixa-se que eu a queria com mais mamas.
Afinal o que é que elas querem?

Dúvida Existencial

Como é que um dragão apaga as velas de aniversário?

Homossexualidades

Sais de banho é uma coisa completamente homossexual. Uma vez usei (só para experimentar que eu sou um macho a sério) e tive sonhos eróticos com o Tom Jones...será que isto quer dizer alguma coisa?

Euromilhões

Este programa de TV quer ser conhecido por formar excêntricos. Digam-me lá se não era verdadeiramente esquisito se um vencedor comprasse uma coisa completamente inútil? Quem quiser, vendo este blog por €14.000.000.

A palavra mais engraçada de sempre

A palavra mais engraçada de sempre, ao contrário do que todos pensavam, não é pataniscas, mas sim selote.


P.S -> Terei sido a primeira pessoa do mundo a conjugar pataniscas com selote na mesma frase?

Comunicado

Estão oficialmente proíbidas de visitar, comentar ou opinar sobre este blog todos os fiéis que tomem a pílula, usem Dispositivo Intra-Uterino, já tenham tomado pílula do dia seguinte e/ou concordem com a actual lei do Aborto. Como todos sabemos, estas categorias vão contra as sagradas escrituras, pelo que são pecado e deverão ser confessadas. Daí, recuso a prestar comunhão e a permitir a entrada neste blog a quem pecar desta forma.

Assinado:
Blogger-Católico-Que-Quer-Aparecer-na-Tvi-Para-entrar-na-quinta-
-das-celebridades-e-depois-aparecer-na-tv-7-dias.

Elevadores

Os espelhos dos elevadores já vos foram úteis nalguma medida? Então porque é que eles estão lá?

Alterações

Finalmente, um banner decente neste blog. Tudo por culpa deste senhor, Ricardo Bruce Miranda, que decidiu dar uma ajuda aqui ao zarolho. Desde já, obrigado.

Assinado:
Blogger-ajudado

Suicidas

Dei por mim a pensar em suicidas. A imaginar como é que estes seres vivem. Acho que nunca falei com nenhum, por isso não sei muito bem quais são as atitudes que eles tomam. Por exemplo. Será correcto imaginar (como eu imagino) um movimento suicida neste país? Uma espécie de associação (bem ao estilo do Sindicato de Astrólogos) que faz slogans como «Sou Suicida e digo-o com orgulho!» «Corto os pulsos três vezes por dia, mas a minha mãe diz-me sempre para largar as facas de Play-Doh!»?

Discussões

Ontem discuti com a minha namorada, de maneira que hoje acordei com duas negras.
Foi mais giro quando acordei com as russas.

A hora de Deitar

Soa como um bom título para um livro intelectual e político? Não.
Lembram-se do Vitinho? Pois claro. A minha geração, algumas gerações posteriores e todas as gerações anteriores se lembram do grande Vitinho. O puto de chapéu de palha que nos dizia quando ir para a cama não é verdade? Todos nós crescemos com esta imagem da cabeça. A de um puto feliz com um chapéu de palha que todas as noitas se deitava à mesma hora que nós, cantando uma música alegre, que nos levava todas as noitas felizes para a cama. Sonhávamos nós com belos prados e flores (serems todos homossexuais?). Hoje em dia? Hoje em dia não há uma referência. Não consigo imaginar as crianças de agora daqui a uns anos a dizerem «Txii...Lembras-te dos Lunnispark?» Lunnispark? Mas que raio de nome é esse? Vitinho era um nome que convidava ao quente da cama, à felicidade que os sonhos traziam!! Hoje, o puto que sonhar com os Lunnis está lixado. Eu já tive inúmeros pesadelos em que estas criaturas entravam. O que falta à criançada de hoje em dia são referências. Vitinho. Avô Cantigas. Onda-Choc. Mini-stars. Alexandra Lencastre na Rua do Sésamo.

Constipações e Lenços, Lda.

Estou constipado e, como é normal, vi-me obrigado a comprar dezenas de pacotes de lenços. Optei por comprar aqueles com cheiros e coisinhas. Só depois de ter utilizado cerca de 23 pacotes é que me apercebi. Porque é que o lenço tem cheiro? Eu estou constipado...?

Reunião PSD

Pedro Santana Lopes marcou uma reunião do PSD em Alcântara. O Nosso blog teve direito a fotos exclusivas do evento.

Mantorras sofre recaída

Pedro Mantorras, profissional do Benfica sofreu ontem uma recaída da grave lesão que o afecta há quase dois anos. No jogo SCP x SLB, Pedro Mantorrras lesionou-se enquanto fazia um minuto de silêncio.

Doces de Natal

Gosto de quase todos os doces de natal, menos de leite-creme. Leite-creme é como vomitado...mas sem a cenoura.

Grego

Não sei se o leitor alguma vez já vomitou, ou se tenciona vomitar nos tempos mais próximos. Mas quando isso acontecer, tome atenção à constituição do seu vómito. Verá lá os habituais líquidos e viscos, que variam de vómito para vómito, mas independentemente da pessoa, situação ou causa do vómito, este conterá sempre cenoura. É indiscutível. A cenoura é parte constituinte do vomitado clássico. A corrente neo-realista já vai mais na onda das azeitonas. Voltando à corrente clássica do greguismo, verificamos também que a cenoura expelida sai sempre inteira. Por muito que eu tenha comido cenoura ralada, ou nem tenha mesmo chegado a ingerir cenoura, há sempre pelo menos três pedaços de cenoura inteira. Claro que a corrente clássica oriental de vomitado já inclui mais 2 bocados de cenoura.

Fumar Mata

Eu acho graça àqueles fumadores que dizem para os fumadores de SG Ventil:
-«Tu fumas essa marca?....Isso mata-te pá.»

Idiotices de Natal

Toda a gente conhece a figura do gorro do Pai Natal. É um clássico. Agora, há uns gorros que na fitinha branca, têm umas estrelas vermelhas que piscam. Isto é curioso e estúpido ao mesmo tempo. É curioso porque não consigo perceber como é que alguém é tão estúpido a ponto de inventar uma coisa destas. E é estúpido porque...oh, olhem para a porra do gorro!
É que além de ser estúpido, realça a estupidez. Tipo, tem luzinhas a piscar. É como se tivesses uma t-shirt ou um placard a dizer «Hey, olhem para mim, sou estúpido!!!» \o/.
Mas pior que isto, são aquelas fantasias de Diabo que há no carnaval. Tipo...cornos...que brilham! Neste caso é pior. É do género «Hey, olhem para mim, a minha namorada meteu-me os cornos!!»\o/.

Evitar meninas

Ainda estou a arrotar o sumo que bebi às sete fogo...Ao menos a azia e os gases já passaram...

Agora que já afastei todas as leitoras que já faziam fila, posso dar continuidade à anormalidade deste blog.

Cozinha

Pode-se dizer que sou um homem hábil na cozinha. Sei arranjar gavetas e desentupir canos.
Além disso sei preparar um bom prato tradicional, assim, daqueles de cerâmica que se vendem no Lidl.

Power Rangers - O regresso

Já aqui tratei de uma tese sobre os Power rangers.

Tenho outra.

Os monstros dos power rangers são vítimas de pedofilia inseridas num programa de protecção de testemunhas da PSP de São Jorge de Cima. Reparem como eles têm a voz distorcida. Característica unica e exclusiva das vítimas de pedofilia. Reparem como eles usam disfarces baratos dos chineses. Mais uma vez, característica única e exclusiva das vítimas de pedofilia. Além disto andam tortos, o que mostra que...hmm...esqueçam.

Novo Gene

Apresento aqui em exclusivo a descoberta de um novo gene da biologia Humana. Chamei-lhe gene da coordenação. Ainda está muita coisa por descobrir, mas posso adiantar que este gene actua na faixa etária dos 6-10 anos e depois fica inativo.
Podemos observar a sua actuação quando, por exemplo, numa aula de 3ª classe ,vá lá, alguém diz que o tal namora com a tal e este cora ao mesmo tempo que a turma toda diz em coro, começando no mesmo momento e acabando uns 3 segundos depois, muito sincronizados: «Eeeeehhhhhh!».

Regresso

O meu computador voltou finalmente de férias. Durante estas férias, descobri várias coisas. Foi só uma, mas fica sempre bem dizer que foram várias. Descobri que (rufar de tambores) Conan O'Brien utilizou recentemente esta piada no seu programa, exibido em Portugal pela Sic Comédia. Plagiador.

Assinado:
Blogger-Plagiado

Pirilaus

Está na moda dar nomes aos pirilaus. Chamei-lhe Adamastor. Achei poético.

Pink Tv

Desde que este canal foi inaugurado que ando para escrever qualquer coisa sobre isso, mas sempre que me vem à cabeça a imagem da festa com o Elton John no ecrã gigante e Village People em som de fundo começo logo a divagar.

Estatísticas

Estudos realizados por uma empresa que não quis o seu nome publicamente associado a este espaço, mostram que o ErgonomicBlog regista um aumento de 0,7% em relação ao ano anterior, por esta mesma altura. O Ergonomic apresenta agora cerca de 2 leitores diários (2,3 mais precisamente) e uma fidelidade de 3 leitores (que não ainda não descobriram como mudar endereços na barra de moradas do browser).

O estudo prova também que este blog causa efeitos secundários, nomeadamente, diarreia, febre amarela, narcolepsia, esquizofrenia e apendicite. Causa também queda de cabelo. Em caso de dúvida consulte o seu médico ou farmaceutico.

Porno

Sacar porno é uma arte. Não se pode comparar o download de música ao Porn-Download. Diz-se que a indústria da música perde muito com os programas de partilha de ficheiros, mas já pensaram nos prejuízos que a internet dá à indústria do Porn? E à indústria do Porn caseiro? A essa é que dá prejuízo. Bem, mas como eu ia a dizer, sacar porno é uma arte.
Enquanto que ao fazermos o download de uma música ou de um álbum, é só pesquisar, ver o que queremos e clicar duas vezes, no porno não. No Porno, temos de ter cuidado, pois existem 1001 ficheiros iguais com nomes diferentes. O bom Porn-Downloader (não que eu seja um deles, atenção), já está atento a esta situação e evita ficheiros com nomes como «Andreia, Cascais, 17 anos nua» e «Andreia, Cascais, 17 anos nua (01)». Claro que o pueril leitor não repara, mas um PD habituado a estas lides, sabe perfeitamente que se trata do mesmo ficheiro. Claro que este nome é fictício, pois os nomes de fotos porno são sempre qualquer coisa do género «FUCK ANAL ASS TEETS etc e tal» por aí fora, desenvolvendo todos os sinónimos possíveis e imaginários destas quatro palavras. Às vezes contêm a idade da visada (ou do visado, quem sabe), mas é curioso, porque estas pessoas aparecem sempre com várias idades (deve ser para não se saber quem é), do género «14 15 16 17 18 19 20 year». Outras vezes informações espectaculares como a cor do cabelo, o nome da rapariga (como o exemplo em cima) ou se usa tótós pretos. Agora contrariem-me lá na primeira afirmação.

O prédio II - O restaurante

Lembram-se do prédio que vos falei aqui há uns tempos? Descobri hoje, que o pai dessa minha amiga tem um restaurante chamado «O sótão» que fica na cave do edifício... Cada vez mais complicada esta história.

Em busca do pedaço de chocolate perdido

O leitor lembra-se de um anúnico que havia aqui há uns tempos às barritas Kinder? Um anúncio em que aparecia um proporção de chocolate com o leite, em que havia um quadradinho de chocolate e o resto de leite? Eu quando era mais jovem e puro, andava sempre à procura do quadradinho só com chocolate. Só lá para os meus 12 anos (já mais duro e amadurecido pela vida), é que deduzi que o pedacinho de chocolate não existia e que aquilo era apenas um exemplo. Ou seja...Eu andei uns valentes anos há procura do pedacinho de chocolate. Que não existia. Tudo isto, porque não conseguia perceber a porra da proporção. Agora. Não acham que as proporções deviam ser dadas na 1ª classe? Se eu tivesse aprendido isso, não fazia figura de parvo...

Quem factura mais?

Tanta confusão que se gera por vezes à volta da profissão que mais mulheres conquista. Eu sei a resposta clara para esse problema. Quem mais factura são os homens-caixa dos hipermercados.

Conversas ao telefone

Uma das coisas mais estúpidas que se pode dizer ao telefone é:
«Não te consigo ouvir. Estás a ouvir-me?». De que é que adianta perguntar se o estão a ouvir quando não consegue ouvir a resposta? Tinha mais lógica dizer:
«Não te consigo ouvir. Pressiona a tecla 6 se me ouvires ou a tecla 9 se não me ouvires.»
Outra coisa estúpida para se fazer no telefone é ligar para casa de alguém e perguntar:
«Onde estás?». Tipo...Queres saber se estou no quarto é?

O prédio

Entrei outro dia no prédio mais esquesito que já conheci. Tinha 10 andares. Tinha uma piscina que ficava ao ar livre no oitavo. A casa da minha amiga era no 10º, mas tinha ligação directa para a piscina (que, lembro, ficava no 8º). A porta de saída ficava no 2º andar e a garagem no 3º. Ainda estou para perceber como é que aquilo foi feito...

Sorria, está a ser filmado

"Sorria, está a ser filmado". Ok, chegou a altura de comentar estes avisos. Porque raio é que eu havia de sorrir para um filme? Ainda se fosse para uma foto... Tudo bem, "Sorria, está a ser fotografado." Agora filmado? Vocês por acaso sorriem para os filmes? Vocês vêm o Tom Cruise, o Denzel Washington ou o Edward Norton a sorrir cada vez que a camera faz um plano deles? Não! Então por que raio é que eu hei de sorrir para a camera? Eu geralmente digo olá as cameras, porque eu nasci para ser uma estrela...e enquanto não consigo aparecer nas televisões lá de casa...olha, ao menos apareço nas televisões da secção de segurança do shopping... Sempre é positivo.

Diálogos

Mãe: Que raio, já parece o fim do mundo.
Eu: Descansa, é o jornal da TVI.

Suposições

Deve ser lixado ter um sonho molhado num combóio.

Power Rangers

Os Power Rangers são um bocadinho para o roto. E não, não me estou a referir aos fatos. Que raio de super heróis é que lutam numa relação de 1 para 5? O super homem é só um. O homem-aranha é só um. Até a porra do ceguinho do Demolidor é só um! Além disso, os Power Rangers têm pistolas e espadas! O ceguinho da ponte tem matracas! Os Power Rangers têm Megazords... Têm de chamar os amigos, pa dar porrada num cócó de monstro que nem sabe andar direito (se repararem, os "maus" andam todos tortos). Além de rotos, os Power Rangers são estúpidos. Então porque é que os Power Rangers não chamam logo o Megabicharoco e esmagam o "mau"? Eu acho que era mais simples, mas é só a minha opinião a sério. Não, eu insisto. É só a minha opinião! Ai!

Castelo Branco

José Castelo Branco afirma que é primo de George W. Bush. Coitado...De quem?

Só uma perguntinha

Alguém me explica porque é que toda a gente se ri quando eu afirmo que sou sexy? É que tipo, não é uma piada....

O Inspector Max - O regresso

Mesmo agindo como um agente da PSP, Fernando Luís falhou. Falta-lhe o bigode. Falta-lhe um barriga bem maior. Falta-lhe dizer «Ora vamos lá com calminha....». Falta-lhe pensar que estar na PSP é igual a ser presidente do Mundo. Falta-lhe muita coisa. É por isso que Portugal nunca irá evoluir em termos de representação. Onde é que já se viu um suposto agente da PSP que não diz «Ora vamos lá com calminha...»? São coisas evidentes que não podem falhar.

O inspector Max

Este post levou-me a ver o Inspector Max (as más influências...) . E, eu, WiX, macho anónimo, descobri por que é que esta série nunca irá atingir o nível do Rex. Vejam as duas séries. Reparem na maneira como age o inspector da série Rex. O homem até tem o seu estilito. Casaquinho, ar jovial e sexy. O rapaz tem estilo. E parece realmente um detective. Ora, olhem para o nosso Inspector Mendes, salvo erro. Ele tem barriga, põe a camisa por dentro das calças, balança-se nos pés quando fala com um suspeito, olha para cima quando fala com os mesmos e utiliza palavreado caro. Diz-se que os actores, antes de fazer uma personagem devem observar os seus correspondentes reais. Ou seja, eu penso que Fernando Luís (o inspector) se enganou. Ele andou foi a observar agentes da PSP. Claro que depois não parece um investigador, mas sim um agente da PSP com um canito...

Machos

Como qualquer macho que se preze, gosto de ler os escritos que vêm nos tops femininos. São giros de ler. E geralmente estão bem colocados. A um nível próximo do dos olhos de macho, digo eu. O problema é quando os escritos têm apenas três ou quatro letras e o macho fica meia hora fixado. Ainda pensam que somos burros...Porque não somos! O facto de ficarmos meia hora a ler quatro letras é pura....hmm...pura....palavras com quatro letras sempre me confundiram...

Machos Anónimos

Olá, o meu nome é vasco, tenho 16 anos...e...e...Sou macho!!!

Férias

O Ergonomics vai de férias para desespero de milhares de fãs. Tem que ser juventude. 15 dias passam rápido. Até à vista.

P.S. -> Fui despedido.

Assinado:
Blogger Delneri

Don't Cry

Guns N' Roses
:*
Don't Cry

Talk to me softly
There's something in your eyes
Don't hang your head in sorrow
And please don't cry
I know how you feel inside I've
I've been there before
Somethin's changin' inside you
And don't you know

Don't you cry tonight
I still love you baby
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

Give me a whisper
And give me a sigh
Give me a kiss before you
tell me goodbye
Don't you take it so hard now
And please don't take it so bad
I'll still be thinkin' of you
And the times we had...baby

And don't you cry tonight
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

And please remember that I never lied
And please remember
how I felt inside now honey
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby

And don't you cry tonight
An don't you cry tonight
An don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry tonight
Baby maybe someday
Don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry
Tonight

Provérbio

Deitar tarde e cedo erguer fode um gajo.

Danao

Já repararam no novo produto da Danone? Chama-se Danao. Por aqui tudo bem. O problema é que no anúncio eles pronunciam Danáu. Ora...leiam "De Anal" em brasileiro...Isto cheira-me a esturro...cheira cheira. E desta vez eu tomei banho.

Pedido de Desculpa

Queria pedir desculpas a todos os leitores por não ter tido temp...UI! Tenho de pedir desculpas o caralho! Fogo, mas vocês pensam que são quem para me obrigarem assim a pedir desculpas? Dace! Bai pá tropa! Na tropa não pedias desculpa! Ando páqui eu tudo bem, a trabalhar e no fim ainda tenho de pedir desculpa não? Ide-vos tratar! Tudo pá tropa! Agora... Desculpa??

Assinado:
A gerência depois de uns shots.

Apenas uma questão

Eu tenho 1m82. Eu peso quase 90kg. Alguém me explica porque é que toda a gente me chama "Vasquinho"?

Ahhh...Já anda!

Pois é...Esta seria a altura em que os papás ficavam babados com o primeiro aniversário do seu rebento. Mas como eu sou um pai muito extremoso e me tou a cagar (e a mãe nem se fala), não fico babado até porque o teclado ficava pouco badalhoco. Mas não me podem acusar de ser mau pai, porque até dei um contador novo ao chato do puto (e não espertinhos, o puto não tem chatos). Além disso há novos links. Quanto aquelas mensagens lamechas de agradecimentos, consultem o post de seis meses que ainda serve para o efeito.

Assinado:
O Pai Extremoso

Concursos Estúpidos

Vi ontem na TVI uma reportagem sobre uma aposta que decorria perto de S. Pedro do Sul em que as pessoas apostavam num número. (É só malucos para aqueles lados). Depois, eram desenhados quadrados no chão de um terreno onde eram escritos os números. Uma vaca era posta a andar no terreno e os apostadores ficavam à espera (reparem no motivo de interesse) que a vaca defecasse (vulgarmente chamado: cagar) num dos quadrados. A pessoa que havia apostado nesse quadrado levava o prémio! (Interessantíssimo. Direi mesmo mais: Merecia uma reportagem em horário nobre na 2:).
Agora...E se a vaca sofresse de diarreia e deixasse um rasto de fezes por vários quadrados? Quem ganhava? Se a vaca defecasse no meio? Quem ganhava?
Eu se fosse à Santa Casa fiscalizava isto...

Razões para dormir sozinho

Há pessoas que têm o azar de partilhar o quarto com um irmão, um amigo ou com o cônjugue. Isto é mau por diversas razões. Quanta gente não solta um gasius domesticus (vulgarmente conhecido como: peido, gás, traque, puzete)antes de dormir? Ora, com outra pessoa no quarto, isto torna-se extremamente
difícil! Quem é que não fala durante o sono? Vocês gostariam de ter outra pessoa a ouvir os vossos pensamentos mais intímos? Claro que não!!! Se quiseres levar um amigo/amiga para o quarto (no caso do cônjugue isto é capaz de ser mais complicado), como é que fazes se tens lá um mamute a dormir? Olha, não fazes e manténs a tua promessa de celibato! É uma ideia. Se quiseres rezar o terço de manhã (como eu faço), e tens um urso a ressonar ao teu lado, pura e simplesmente NÃO CONSEGUES! É o que vos digo, amigos, partilhar o quarto é lixado.

Ruído

Ruído


Txxxxxxbbzzzzz...iiioooo...bzzzzzzzzzzzzztzzzzzzzxtxxxxxxxxbxzzzzzzzzxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxz.

Conversas

Outro dia chego a casa e espera-me o meu progenitor com um ar extremamente sério. Mal eu sabia o que me adivinhava. Diz-me ele: " ". Quer dizer. Um gajo anda aqui a trabalhar, a matar-se para chegar a casa e ouvir " "? Eu desisto da vida juventude! Eu bem que lhe respondi "", mas sei que não adianta. Um amigo meu ainda disse que seria melhor se ele tivesse dito "!", mas eu acho que não... O qué que eu lhe respondia? Eu vi a maneira como ele inclinou a cabeça quando disse " ". Para mim, eu desisto. Não há condições psicológias para continuar. Demito-me.

Decisões

O tribunal europeu decidiu, no seguimento de um processo colocado por uma mulher cujo médico havia feito um aborto aos 6 meses, que não podia definir quando começa a vida de um bébé, logo não podia considerar o assassinato de uma pessoa. Isto deixou-me a pensar. Se calhar este cheiro fétido que me acompanha não tem nada a ver com os banhos que já falei...Se calhar eu não estou vivo.

O regresso

O regresso

Este regresso só prova que eu (para quem não sabe WiX aka Vasco [ou será ao contrário?]) sou realmente estúpido. Estou de férias. O meu cérebro está atrofiado (isto dá mais material para o blog, talvez não tenha sido má ideia). Vou estar mais ocupado do que em tempo de aulas, porque não tenho que evitar estudar, logo não tenho de ficar agarrado ao computador (apesar de ficar). É estupido regressar nesta altura... Mas eu quero é ver se este blog chega às 8000 vistas (faltam 5 visitas, será que conseguimos?). Para isto, peço a ajuda de todos. Divulguem o blog o mais que puderem. Façam flyers. Aproveitem aquela ideia do Big Brother e ponham avionetas a passar pela casa das pessoas com avisos... Façam anuncios de televisao. Eu até tenho uma ideia que é assim, tipo está assim um gajo parad...não?...ok... :X. Continuem por aki para as 8000 visitas...a sério, significava imenso.

Assinado:
O Blogger...?

The Greatest Comeback Of The Year...

The Greatest Comeback Of The Year...

Note to self: Tomar banho.