Guião do Jornal Nacional da TVI
(Genérico)
(Manuela Moura Guedes olha seriamente para a camera, como que vai dar uma grande notícia ao país (mas não vai))
- Boa Noite, este é, O Jornal Nacional!
- Em Santiago de Estriolopopecia, um homem matou a mulher à facada, bebeu-lhe o sangue, matou o cão e roeu os ossos deste! Recebemos também a informação de que o Homem cheira mal da boca. (é só pormenores interessantes). O nosso repórter tem mais pormenores.
(O plano muda para o repórter)
- Tens razão Manuela, o homem cheirava mesmo mal da boca.
(O plano devolve para MMG)
- Noutras notícias, uma abóbora gigante com 17 metros cresceu no quintal do Sr.º Poreto na aldeia de Coina (os nomes é que são do melhor). Ainda não há desenvolvimentos desta notícia, por isso vamos pedir ao nosso comentador Miguel Sousa Tavares para comentar.
- Obrigado Manuela. Acho que este caso é muito importante para o desen…
(MMG interrompe)
- Mas Miguel, tem a cer…
(MST interrompe)
- Posso aca…
(MMG interrompe)
- Claro, eu não o interrompi, apenas quis expressar a minha op…
(MST interrompe)
- Deixe-me acabar! Como eu dizia, este caso será muito importante para o desenvolvimento da economia nacional. Este incidente da abo…
(MMG interrompe)
- Voltando às notícias, recebemos informações que Sr.º Poreto não cheira mal da boca (outra vez os pormenores interessantes). Voltamos a seguir com a 2ª parte do Jornal Nacional.
2ª Parte
- Bem vindos à 2ª parte do Jornal Nacional. Eu sou, a Manuela Moura Guedes! A TVI revela dados chocantes no panorama nacional! Será que o senhor telespectador sabia que 100% dos homens nacionais não consegue engravidar? Sabia que facilmente se podem comprar drogas leves em qualquer escola secundária? Não sabia? Então, veja esta reportagem chocante. Nós voltamos na 17ª parte.
(Passa uma reportagem chocante na qual são revelados dados chocantes como: Há pessoas em Portugal que pintam o cabelo; Paulo Portas encomendou 2 submarinos que nunca chegaram; Há quem consuma ecstasy nas discotecas portuguesas; 70% dos jovens dos 15 aos 18 anos acordam entre o meio-dia e as duas da tarde. (Só dados chocantes))
17ª Parte
- Bem vindos de novo à 17ª Parte do Jornal Nacional. Vocês já devem saber quem eu sou, por isso é melhor estar calada. Para comentar estes dados chocantes, vamos falar com o nosso comentador Miguel Sousa Tavares. Miguel, comé?
- É grande, grossa e dá a volta ao pescoço. (efeitos do sono. Por esta altura já passa das três da manhã.
Do dia seguinte.) Vá, pronto. Agora mais a sério. Não dá a volta ao pescoço e tem tamanho normal. Mas é grossa. (o café ainda não se fez sentir.) Ok, já estou a azeitar. Mas comentando os dados chocantes. Acho que sim. Acho que esta repor…
(MMG interrompe)
- Mas é assim tão grossa?
- É. Como eu ia dizendo, esta reportagem mostra-nos a realidade dura que o governo nos tenta esconder. Força Manuela, continua com o Jornal.
- Ok…No desporto, um homem matou a mulher e as duas filhas à facada, durante um jogo da macaca das duas. A mulher foi morta porque aparentemente o homem encontrou uma pedra no meio da feijoada que comia tranquilamente. As filhas apanharam por tabela. Pensa-se que quando a polícia encontrou o homem a chorar, que este cheirava muito mal da boca. (MMG vira-se para trás) Ó Moniz! Não dá para acabar esta merda? Já estou farta…DACE! Tu que fosses pá trópá! Tu ias ver! Ah, posso acabar? Atão tá bem, és um gaidjo fitxe. (momento Big Brother do Jornal Nacional)(MMG vira-se calmamente para a frente e continua.) Boa noite. Este foi o Jornal Nacional. Nós vemo-nos amanhã ou depois, ou ainda depois. Isso logo se vê.
(Genérico final)
(Ouve-se José Eduardo Moniz)
- Gostastes?
(Ainda se ouve MMG a berrar)
- Fosga-se! Habias de ser tu a apresentar a merda do jornal. Custa buéje! Bê lá! Pá próxima dormes no sofá!
segunda-feira, 29 de março de 2004
sábado, 27 de março de 2004
Sidebar
Este blog anda em mudanças. Anda, anda. Agora, na sidebar podem ver algumas informações inúteis sobre mim. É só mesmo pelo prazer que tenho em fazer-vos perder mais uns minutinhos.
Sonhos
Desde que o meu pai me contou que havia pessoas que tinham amigos imaginários e que falavam sozinhas que eu desejo ser assim.
Crítica de Cinema
25th Hour - A última Hora
Já tinha lido muito bem deste filme, mas não estava nada á espera do que vi. Este filme é a história de um traficante de droga que apanha 7 anos de prisão e na sua última noite livre realiza uma reunião com a namorada e os seus dois melhores amigos, para descobrir quem o denunciou à polícia. Um filme muito diferente dos habituais de Spike Lee e um bom filme para quem gosta de filmes feitos á base de conversa.
Classificação:*****
AS últimas horas e decisões de um condenado antes de dar entrada na prisão.
The Texas Chainsaw Massacre - Massacre no Texas
Remake de um filme de 1974. Não vi mais do que 30 minutos do filme original, por isso não posso fazer comparações mas posso garantir que é um filme interessante para quem gosta do género. Não é tão assustador como á parttida parece, mas dá para prender o espectador até ao fim do filme sem se distrair. Não aconselhavel a pessoas facilmente impressionáveis.
Classificação: ***
Dá para passar uma hora e meia com bom terror.
Já tinha lido muito bem deste filme, mas não estava nada á espera do que vi. Este filme é a história de um traficante de droga que apanha 7 anos de prisão e na sua última noite livre realiza uma reunião com a namorada e os seus dois melhores amigos, para descobrir quem o denunciou à polícia. Um filme muito diferente dos habituais de Spike Lee e um bom filme para quem gosta de filmes feitos á base de conversa.
Classificação:*****
AS últimas horas e decisões de um condenado antes de dar entrada na prisão.
The Texas Chainsaw Massacre - Massacre no Texas
Remake de um filme de 1974. Não vi mais do que 30 minutos do filme original, por isso não posso fazer comparações mas posso garantir que é um filme interessante para quem gosta do género. Não é tão assustador como á parttida parece, mas dá para prender o espectador até ao fim do filme sem se distrair. Não aconselhavel a pessoas facilmente impressionáveis.
Classificação: ***
Dá para passar uma hora e meia com bom terror.
Aviso
Para quem não conseguir ver os acentos correctamente, que vá à barra de ferramentas do seu browser e que escolha
View ou Ver
Encoding ou Codificação
Universal UTF-8
View ou Ver
Encoding ou Codificação
Universal UTF-8
Problema Resolvido!
Finalmente, consegui resolver o problema dos acentos! Tudo graças à ajuda deste nobre senhor: Stephan Oliveira.
quinta-feira, 25 de março de 2004
A Assembleia da Republica
Ja' repararam,na maneira como os deputados, na assembleia, enquanto fala o opositor, tossem e aclaram a garganta para lhe interromper o fio de raciocinio?
E' uma coisa que eu gosto, a assembleia da republica. E' interessante! Ver aquelas caras feias la no sítio dos ministros, e depois, o PS e o PSD, todos pimpoes, la nos seus lugares. O PP envergonhado do que diz Paulo Portas e o PCP envergonhado do sotaque do Carvalhas. Continuando, repar...esperem, recebo uma indicacao. Sim, e' verdade. Ha' mais um partido na assembleia. Da' pelo nome de Bloco de...hmmm...esquerda, e, sim, estao sentados ali nas escadas de acesso. Coitados, ja' nao havia lugar. Aqueles ali, nas galerias,em cima, sao dos partidos que nao conseguem mais do que 3 votos (apesar de terem mais de 10 membros, va'-se la' saber porque...vergonha, talvez) e gostam de fingir que sao deputados sentando-se ali. E' como quando as crianças brincam aos policias. Gostam de fingir que têm algemas, fardas e coisas do genero...Va'-se la' sabar porque. Esses candidatos gostam de se sentar la' e fingir, por um dia, que sao pessoas da assembleia. E'. Eu 'as vezes, tambem gosto de sair um pouco do meu "eu" e fingir que sou normal. Eles gostam de fingir que sao anormais, mas gostos sao gostos.
E' um espaço interessante a assembleia da republica. Um dia, quando tiver filhos, acho que os levo la' em vez de os levar a ver os macacos que poe amendoins no rabo, ou os caes que jogam futebol. Sempre sao mais engraçados, os deputados. La' soltam eles as suas graçolas, quando se reunem naquele espaço de lazer para contar as suas anedotitas e relaxar da sua dura vida de lider (ou limpa-casas-de-banho) de partido politico.
Depois ha' sempre aquele periodo em que os politicos têm de relaxar da sua dura vida de deputado e vao todos para uma tasquinha regional provar os pratos e os vinhos da casa (menos Francisco Louçã que so come vegetais, porque e' cruel matarem bichos e so bebe sumol, porque a agua esta' contaminada e a coca cola e' a bebida negra do imperialismo americano). Pronto, la' têm eles de relaxar da sua vida dura de politico naquela tasquinha regional, contando anedotas e dando as suas piadas para os colegas de profissao.
Aqui ha' uns tempos, ouvi de um individuo destes uma piada muito gira mesmo. Dizia ele, e assim reza a lenda: «Ah, Portugal encomendou 2 submarinos, e tal!» Achei graça. E depois queixam-se as pessoas que ninguem vai 'a revista! Pudera! Com humoristas com direito a primeira noticia de telejornal, quem precisa de ir ao Parque Mayer para se rir? Eu nao, pelo menos.
E' uma coisa que eu gosto, a assembleia da republica. E' interessante! Ver aquelas caras feias la no sítio dos ministros, e depois, o PS e o PSD, todos pimpoes, la nos seus lugares. O PP envergonhado do que diz Paulo Portas e o PCP envergonhado do sotaque do Carvalhas. Continuando, repar...esperem, recebo uma indicacao. Sim, e' verdade. Ha' mais um partido na assembleia. Da' pelo nome de Bloco de...hmmm...esquerda, e, sim, estao sentados ali nas escadas de acesso. Coitados, ja' nao havia lugar. Aqueles ali, nas galerias,em cima, sao dos partidos que nao conseguem mais do que 3 votos (apesar de terem mais de 10 membros, va'-se la' saber porque...vergonha, talvez) e gostam de fingir que sao deputados sentando-se ali. E' como quando as crianças brincam aos policias. Gostam de fingir que têm algemas, fardas e coisas do genero...Va'-se la' sabar porque. Esses candidatos gostam de se sentar la' e fingir, por um dia, que sao pessoas da assembleia. E'. Eu 'as vezes, tambem gosto de sair um pouco do meu "eu" e fingir que sou normal. Eles gostam de fingir que sao anormais, mas gostos sao gostos.
E' um espaço interessante a assembleia da republica. Um dia, quando tiver filhos, acho que os levo la' em vez de os levar a ver os macacos que poe amendoins no rabo, ou os caes que jogam futebol. Sempre sao mais engraçados, os deputados. La' soltam eles as suas graçolas, quando se reunem naquele espaço de lazer para contar as suas anedotitas e relaxar da sua dura vida de lider (ou limpa-casas-de-banho) de partido politico.
Depois ha' sempre aquele periodo em que os politicos têm de relaxar da sua dura vida de deputado e vao todos para uma tasquinha regional provar os pratos e os vinhos da casa (menos Francisco Louçã que so come vegetais, porque e' cruel matarem bichos e so bebe sumol, porque a agua esta' contaminada e a coca cola e' a bebida negra do imperialismo americano). Pronto, la' têm eles de relaxar da sua vida dura de politico naquela tasquinha regional, contando anedotas e dando as suas piadas para os colegas de profissao.
Aqui ha' uns tempos, ouvi de um individuo destes uma piada muito gira mesmo. Dizia ele, e assim reza a lenda: «Ah, Portugal encomendou 2 submarinos, e tal!» Achei graça. E depois queixam-se as pessoas que ninguem vai 'a revista! Pudera! Com humoristas com direito a primeira noticia de telejornal, quem precisa de ir ao Parque Mayer para se rir? Eu nao, pelo menos.
Rabetices no Futebol
A posicao mais rabeta do futebol, e' a de ponta de lança. Quem mais e' que tem um n.10 no apoio por tra's?
terça-feira, 23 de março de 2004
Descobertas
Hoje a PJ veio a minha casa enquanto eu estava na escola (traidores!), escavou o meu jardim e encontrou uma vala comum. Eu juro! Foi a minha cadela que enterrou os ossos! Era o jantar dela!
Nova Votação
Já há nova votação online. Como não podia deixar de ser, é sobre o novo template. Votem, por favor.
segunda-feira, 22 de março de 2004
Fim da votação
Com o novo template, acabou a votação intitulada «O que é a revisão curricular?». Os resultados ficam aqui.
O que é a revisão curricular?
Votes
Pá...é aulas de noventa minutos!_______________________________ 5% 3
Pá....tipo...pá!______________________________________________13% 8
Pá...num há educação sexual!_________________________________5% 3
Tipo...pá...é mau... ________________________________________8% 5
Man...tipo...pá...revisão curricular? Não tou bem a ver..._____________3% 2
Meu...tipo...man...eu só estou aqui a tocar djambé!________________13% 8
Man...pá....tipo....é chato!____________________________________10% 6
Yah, tipo...não quero._______________________________________2% 1
Revisão curricular? Mas isto não é a fila para a ganza? Tipo...pá.._____26% 16
Pá...tipo....man....meu....revisão curricular não. não sei por quê...mas é chato. _15% 9
61 votes total
P.S. --> Ganzados.
O que é a revisão curricular?
Votes
Pá...é aulas de noventa minutos!_______________________________ 5% 3
Pá....tipo...pá!______________________________________________13% 8
Pá...num há educação sexual!_________________________________5% 3
Tipo...pá...é mau... ________________________________________8% 5
Man...tipo...pá...revisão curricular? Não tou bem a ver..._____________3% 2
Meu...tipo...man...eu só estou aqui a tocar djambé!________________13% 8
Man...pá....tipo....é chato!____________________________________10% 6
Yah, tipo...não quero._______________________________________2% 1
Revisão curricular? Mas isto não é a fila para a ganza? Tipo...pá.._____26% 16
Pá...tipo....man....meu....revisão curricular não. não sei por quê...mas é chato. _15% 9
61 votes total
P.S. --> Ganzados.
Remodelação no Blog
É verdade. Este blog sofreu uma alteração de 360º. E daí foram 180º, porque se fossem 360, voltava ao mesmo. Vocês sabem. Voltando à remodelação. Fiz isto para comemorar...ah...errmmm...acho que não estou a comemorar nada, mas que se lixe. Gosto do template e pronto. Estou à espera de críticas e comentários.
Assinado:
Blogger-Iolanda
Assinado:
Blogger-Iolanda
Remodelação dos Anúncios
Decidi remodelar um pequeno anúncio que vemos na televisão diariamente e que me irrita profundamente. Aqui está o guião:
Três putos estúpidos conversam:
- O meu pai sabe tudo porque tem a puta da mania que é bom!
- Mas a minha mãe é muito impoguetante, pois não faz uma peida o dia todo!
- Pois a minha mãe é que é a melhor, porque faz com que este país avance! (Este puto estúpido faz um olhar de cromo que só me dá vontade de lhe pegar fogo)
(Fala a narradora):
- Comprar perservativos é muito importante, pois impede que putos estúpidos como este, nasçam. Compre perservativos e faça com que este país avance.
Três putos estúpidos conversam:
- O meu pai sabe tudo porque tem a puta da mania que é bom!
- Mas a minha mãe é muito impoguetante, pois não faz uma peida o dia todo!
- Pois a minha mãe é que é a melhor, porque faz com que este país avance! (Este puto estúpido faz um olhar de cromo que só me dá vontade de lhe pegar fogo)
(Fala a narradora):
- Comprar perservativos é muito importante, pois impede que putos estúpidos como este, nasçam. Compre perservativos e faça com que este país avance.
domingo, 14 de março de 2004
Crítica de Cinema
Eduardo Mãos-de-Tesoura
Outra vez, Tim Burton prova que é um grande realizador. O melhor filme dele e o melhor da carreira de Johnny Depp. Este filme é a história de uma «pessoa» criada em laboratório por um cientista louco que morre durante a sua criação e deixa Eduardo (Johnny Depp) com tesouras em vez de mãos. Um dia, uma mulher de uma perfeita cidade americana (casas geométricas, cores do arco-íris etc e tal), sobe ao castelo de Eduardo e trá-lo consigo para a civilização. O choque de diferenças é visto de uma perspectiva única, com as habituais fantasias e impossibilidades de Tim Burton.
Classificação: ****
Um conto semi-infantil muito bom.
A Cidade de Deus
Este filme merecia mais o oscar de melhor realizador do que o Senhor dos Anéis - O Regresso do Rei. A cidade de Deus conta-nos a história de uma favela brasileira desde os anos 60 até à actualidade. A evolução da organização do crime, das corrupções e de tudo o mais. Vemos o crescimento de um rapaz que começa com o nome de «Dandinho», salvo erro e acaba como Zé Pequeno, "dono" de toda a favela e de todo o crime da favela. Tudo, contado por um rapaz «Busca-pé» que tem o sonho de ser fotógrafo para poder sair da miséria da cidade de Deus.
Classificação: *****
"A cidade de Deus está bem longe do cartão postal do Rio de Janeiro"
Outra vez, Tim Burton prova que é um grande realizador. O melhor filme dele e o melhor da carreira de Johnny Depp. Este filme é a história de uma «pessoa» criada em laboratório por um cientista louco que morre durante a sua criação e deixa Eduardo (Johnny Depp) com tesouras em vez de mãos. Um dia, uma mulher de uma perfeita cidade americana (casas geométricas, cores do arco-íris etc e tal), sobe ao castelo de Eduardo e trá-lo consigo para a civilização. O choque de diferenças é visto de uma perspectiva única, com as habituais fantasias e impossibilidades de Tim Burton.
Classificação: ****
Um conto semi-infantil muito bom.
A Cidade de Deus
Este filme merecia mais o oscar de melhor realizador do que o Senhor dos Anéis - O Regresso do Rei. A cidade de Deus conta-nos a história de uma favela brasileira desde os anos 60 até à actualidade. A evolução da organização do crime, das corrupções e de tudo o mais. Vemos o crescimento de um rapaz que começa com o nome de «Dandinho», salvo erro e acaba como Zé Pequeno, "dono" de toda a favela e de todo o crime da favela. Tudo, contado por um rapaz «Busca-pé» que tem o sonho de ser fotógrafo para poder sair da miséria da cidade de Deus.
Classificação: *****
"A cidade de Deus está bem longe do cartão postal do Rio de Janeiro"
sábado, 13 de março de 2004
Carta
Toranja - Carta
Não falei contigo
com medo que os montes e vales que me achas
caíssem a teus pés...
Acredito e entendo
que a estabilidade lógica
de quem não quer explodir
faça bem ao escudo que és...
Saudade é o ar
que vou sugando e aceitando
como fruto de Verão
nos jardins do teu beijo...
Mas sinto que sabes que sentes também
que num dia maior serás trapézio sem rede
a pairar sobre o mundo
e tudo o que vejo...
É que hoje acordei e lembrei-me
que sou mago feiticeiro
Que a minha bola de cristal é feita de papel
Nela te pinto nua
numa chama minha e tua.
Desconfio que ainda não reparaste
que o teu destino foi inventado
por gira-discos estragados
aos quais te vais moldando...
E todo o teu planeamento estratégico
de sincronização do coração
são leis como paredes e tetos
cujos vidros vais pisando...
Anseio o dia em que acordares
por cima de todos os teus números
raízes quadradas de somas subtraídas
sempre com a mesma solução...
Podias deixar de fazer da vida
um ciclo vicioso
harmonioso do teu gesto mimado
e à palma da tua mão...
É que hoje acordei e lembrei-me
que sou mago feiticeiro
e a minha bola de cristal é feita de papel
Nela te pinto nua
Numa chama minha e tua.
Desculpa se te fiz fogo e noite
sem pedir autorização por escrito
ao sindicato dos Deuses...
mas não fui eu que te escolhi.
Desculpa se te usei
como refúgio dos meus sentidos
pedaço de silêncios perdidos
que voltei a encontrar em ti...
É que hoje acordei e lembrei-me
Que sou mago feiticeiro...
...nela te pinto nua
Numa chama minha e tua.
Ainda magoas alguém
O tiro passou-me ao lado
Ainda magoas alguém
Se não te deste a ninguém
magoaste alguém
A mim... passou-me ao lado.
Não falei contigo
com medo que os montes e vales que me achas
caíssem a teus pés...
Acredito e entendo
que a estabilidade lógica
de quem não quer explodir
faça bem ao escudo que és...
Saudade é o ar
que vou sugando e aceitando
como fruto de Verão
nos jardins do teu beijo...
Mas sinto que sabes que sentes também
que num dia maior serás trapézio sem rede
a pairar sobre o mundo
e tudo o que vejo...
É que hoje acordei e lembrei-me
que sou mago feiticeiro
Que a minha bola de cristal é feita de papel
Nela te pinto nua
numa chama minha e tua.
Desconfio que ainda não reparaste
que o teu destino foi inventado
por gira-discos estragados
aos quais te vais moldando...
E todo o teu planeamento estratégico
de sincronização do coração
são leis como paredes e tetos
cujos vidros vais pisando...
Anseio o dia em que acordares
por cima de todos os teus números
raízes quadradas de somas subtraídas
sempre com a mesma solução...
Podias deixar de fazer da vida
um ciclo vicioso
harmonioso do teu gesto mimado
e à palma da tua mão...
É que hoje acordei e lembrei-me
que sou mago feiticeiro
e a minha bola de cristal é feita de papel
Nela te pinto nua
Numa chama minha e tua.
Desculpa se te fiz fogo e noite
sem pedir autorização por escrito
ao sindicato dos Deuses...
mas não fui eu que te escolhi.
Desculpa se te usei
como refúgio dos meus sentidos
pedaço de silêncios perdidos
que voltei a encontrar em ti...
É que hoje acordei e lembrei-me
Que sou mago feiticeiro...
...nela te pinto nua
Numa chama minha e tua.
Ainda magoas alguém
O tiro passou-me ao lado
Ainda magoas alguém
Se não te deste a ninguém
magoaste alguém
A mim... passou-me ao lado.
segunda-feira, 8 de março de 2004
Necessidades
Como sabem, este blog não rende a porra de um cêntimo. Por isto, decidi tomar uma medida desesperada. A partir de agora, da meia noite às oito da manhã, viro Iolanda, não tenho tabus e podem-me contactar pelo 935474455.
Assinado:
Iolanda
Assinado:
Iolanda
sábado, 6 de março de 2004
Ao ritmo do Hip Hop
Hoje, no carro, a minha mãe vinha a marcar o compasso da música com o pé do travão. Ainda estou a sangrar do nariz.
quinta-feira, 4 de março de 2004
Publicidade
Há cartazes espalhados por toda Braga que anunciam um circo que possui e passo a citar: «O grande hipópotamo Africano».
Pá...eu não quero dar conotação sexual a esta frase, nem fazer analogias...mas que é suspeito é.
Pá...eu não quero dar conotação sexual a esta frase, nem fazer analogias...mas que é suspeito é.
Sonhos
Para gajos só.
Sabem quando acordam de manhã, olham para a parte de baixo e pensam: «Porra! Voltei a sonhar com a Isabel Figueira»? É lixado.
Sabem quando acordam de manhã, olham para a parte de baixo e pensam: «Porra! Voltei a sonhar com a Isabel Figueira»? É lixado.
quarta-feira, 3 de março de 2004
Hell Yeah
BloodHound Gang
Hell Yeah
Alright now boys and girls we've got another story for you now!
We want to introduce to you another friend of the Bible!
Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah
If I were God there would be no explicit sex on T.V.
Like little Opie eating pie when he made it with Aunt Bea
If I were God thou shall not worship false Billy Idols
And thou shall add the Book Of Flavor Flav to the Bible
Thou shall make fun of Hindus thou shall not make a "Speed 2"
If I were God that's what I'd do Heavens no
Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah
If I were God I'd get a bunch of slaves to do everything
Norwegian lesbians that feed me grapes and know how to sing
If I were God thou shall not wear tube socks with Flip-Flops
Thou shall sit and thou shall spin thou shall even wife swap
Thou shall resist the Olsen Twins, thou shall not cut "Footloose"
If I were God that's what I'd do, Heavens no
Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah
And when they nail my pimpled ass to the cross
I'll tell them I found Jesus that should throw them off
He goes by the name Jesus and steals hubcaps from cars
Oh Jesus can I borrow your crowbar?
To pry these God damn nails out they're beginning to hurt
Crucified and all I got was this lousy T-shirt
"I Can't Believe It's Not Butter!" I'll sing as I'm flogged
Yeah that's what I would do if I were God
So vote for me for Savior and you'll go to Heaven
Your lame duck Lord is like Kevin Spacey in "Seven"
With creepy threats of H-E-Double-Hockey-Stick
You just can't teach an old God new tricks
But would I be a good Messiah with my low self-esteem?
If I don't believe in myself would that be blasphemy?
Just sport some crummy "holier than thou" facade
Yeah that's what I would do if I were God
terça-feira, 2 de março de 2004
O rodas voltou!
O nosso herói voltou! O rodas voltou aos morangos com açúcar! A petição funcionou! Ou então não...
segunda-feira, 1 de março de 2004
Avaliação
Adicionei mais uma tool na side bar (é só lixo). Agora podem avaliar o weblog de 1 a 5, directamente.
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