Doces de Natal

Gosto de quase todos os doces de natal, menos de leite-creme. Leite-creme é como vomitado...mas sem a cenoura.

Grego

Não sei se o leitor alguma vez já vomitou, ou se tenciona vomitar nos tempos mais próximos. Mas quando isso acontecer, tome atenção à constituição do seu vómito. Verá lá os habituais líquidos e viscos, que variam de vómito para vómito, mas independentemente da pessoa, situação ou causa do vómito, este conterá sempre cenoura. É indiscutível. A cenoura é parte constituinte do vomitado clássico. A corrente neo-realista já vai mais na onda das azeitonas. Voltando à corrente clássica do greguismo, verificamos também que a cenoura expelida sai sempre inteira. Por muito que eu tenha comido cenoura ralada, ou nem tenha mesmo chegado a ingerir cenoura, há sempre pelo menos três pedaços de cenoura inteira. Claro que a corrente clássica oriental de vomitado já inclui mais 2 bocados de cenoura.

Fumar Mata

Eu acho graça àqueles fumadores que dizem para os fumadores de SG Ventil:
-«Tu fumas essa marca?....Isso mata-te pá.»

Idiotices de Natal

Toda a gente conhece a figura do gorro do Pai Natal. É um clássico. Agora, há uns gorros que na fitinha branca, têm umas estrelas vermelhas que piscam. Isto é curioso e estúpido ao mesmo tempo. É curioso porque não consigo perceber como é que alguém é tão estúpido a ponto de inventar uma coisa destas. E é estúpido porque...oh, olhem para a porra do gorro!
É que além de ser estúpido, realça a estupidez. Tipo, tem luzinhas a piscar. É como se tivesses uma t-shirt ou um placard a dizer «Hey, olhem para mim, sou estúpido!!!» \o/.
Mas pior que isto, são aquelas fantasias de Diabo que há no carnaval. Tipo...cornos...que brilham! Neste caso é pior. É do género «Hey, olhem para mim, a minha namorada meteu-me os cornos!!»\o/.

Evitar meninas

Ainda estou a arrotar o sumo que bebi às sete fogo...Ao menos a azia e os gases já passaram...

Agora que já afastei todas as leitoras que já faziam fila, posso dar continuidade à anormalidade deste blog.

Cozinha

Pode-se dizer que sou um homem hábil na cozinha. Sei arranjar gavetas e desentupir canos.
Além disso sei preparar um bom prato tradicional, assim, daqueles de cerâmica que se vendem no Lidl.

Power Rangers - O regresso

Já aqui tratei de uma tese sobre os Power rangers.

Tenho outra.

Os monstros dos power rangers são vítimas de pedofilia inseridas num programa de protecção de testemunhas da PSP de São Jorge de Cima. Reparem como eles têm a voz distorcida. Característica unica e exclusiva das vítimas de pedofilia. Reparem como eles usam disfarces baratos dos chineses. Mais uma vez, característica única e exclusiva das vítimas de pedofilia. Além disto andam tortos, o que mostra que...hmm...esqueçam.

Novo Gene

Apresento aqui em exclusivo a descoberta de um novo gene da biologia Humana. Chamei-lhe gene da coordenação. Ainda está muita coisa por descobrir, mas posso adiantar que este gene actua na faixa etária dos 6-10 anos e depois fica inativo.
Podemos observar a sua actuação quando, por exemplo, numa aula de 3ª classe ,vá lá, alguém diz que o tal namora com a tal e este cora ao mesmo tempo que a turma toda diz em coro, começando no mesmo momento e acabando uns 3 segundos depois, muito sincronizados: «Eeeeehhhhhh!».

Regresso

O meu computador voltou finalmente de férias. Durante estas férias, descobri várias coisas. Foi só uma, mas fica sempre bem dizer que foram várias. Descobri que (rufar de tambores) Conan O'Brien utilizou recentemente esta piada no seu programa, exibido em Portugal pela Sic Comédia. Plagiador.

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Pirilaus

Está na moda dar nomes aos pirilaus. Chamei-lhe Adamastor. Achei poético.

Pink Tv

Desde que este canal foi inaugurado que ando para escrever qualquer coisa sobre isso, mas sempre que me vem à cabeça a imagem da festa com o Elton John no ecrã gigante e Village People em som de fundo começo logo a divagar.

Estatísticas

Estudos realizados por uma empresa que não quis o seu nome publicamente associado a este espaço, mostram que o ErgonomicBlog regista um aumento de 0,7% em relação ao ano anterior, por esta mesma altura. O Ergonomic apresenta agora cerca de 2 leitores diários (2,3 mais precisamente) e uma fidelidade de 3 leitores (que não ainda não descobriram como mudar endereços na barra de moradas do browser).

O estudo prova também que este blog causa efeitos secundários, nomeadamente, diarreia, febre amarela, narcolepsia, esquizofrenia e apendicite. Causa também queda de cabelo. Em caso de dúvida consulte o seu médico ou farmaceutico.

Porno

Sacar porno é uma arte. Não se pode comparar o download de música ao Porn-Download. Diz-se que a indústria da música perde muito com os programas de partilha de ficheiros, mas já pensaram nos prejuízos que a internet dá à indústria do Porn? E à indústria do Porn caseiro? A essa é que dá prejuízo. Bem, mas como eu ia a dizer, sacar porno é uma arte.
Enquanto que ao fazermos o download de uma música ou de um álbum, é só pesquisar, ver o que queremos e clicar duas vezes, no porno não. No Porno, temos de ter cuidado, pois existem 1001 ficheiros iguais com nomes diferentes. O bom Porn-Downloader (não que eu seja um deles, atenção), já está atento a esta situação e evita ficheiros com nomes como «Andreia, Cascais, 17 anos nua» e «Andreia, Cascais, 17 anos nua (01)». Claro que o pueril leitor não repara, mas um PD habituado a estas lides, sabe perfeitamente que se trata do mesmo ficheiro. Claro que este nome é fictício, pois os nomes de fotos porno são sempre qualquer coisa do género «FUCK ANAL ASS TEETS etc e tal» por aí fora, desenvolvendo todos os sinónimos possíveis e imaginários destas quatro palavras. Às vezes contêm a idade da visada (ou do visado, quem sabe), mas é curioso, porque estas pessoas aparecem sempre com várias idades (deve ser para não se saber quem é), do género «14 15 16 17 18 19 20 year». Outras vezes informações espectaculares como a cor do cabelo, o nome da rapariga (como o exemplo em cima) ou se usa tótós pretos. Agora contrariem-me lá na primeira afirmação.

O prédio II - O restaurante

Lembram-se do prédio que vos falei aqui há uns tempos? Descobri hoje, que o pai dessa minha amiga tem um restaurante chamado «O sótão» que fica na cave do edifício... Cada vez mais complicada esta história.

Em busca do pedaço de chocolate perdido

O leitor lembra-se de um anúnico que havia aqui há uns tempos às barritas Kinder? Um anúncio em que aparecia um proporção de chocolate com o leite, em que havia um quadradinho de chocolate e o resto de leite? Eu quando era mais jovem e puro, andava sempre à procura do quadradinho só com chocolate. Só lá para os meus 12 anos (já mais duro e amadurecido pela vida), é que deduzi que o pedacinho de chocolate não existia e que aquilo era apenas um exemplo. Ou seja...Eu andei uns valentes anos há procura do pedacinho de chocolate. Que não existia. Tudo isto, porque não conseguia perceber a porra da proporção. Agora. Não acham que as proporções deviam ser dadas na 1ª classe? Se eu tivesse aprendido isso, não fazia figura de parvo...

Quem factura mais?

Tanta confusão que se gera por vezes à volta da profissão que mais mulheres conquista. Eu sei a resposta clara para esse problema. Quem mais factura são os homens-caixa dos hipermercados.

Conversas ao telefone

Uma das coisas mais estúpidas que se pode dizer ao telefone é:
«Não te consigo ouvir. Estás a ouvir-me?». De que é que adianta perguntar se o estão a ouvir quando não consegue ouvir a resposta? Tinha mais lógica dizer:
«Não te consigo ouvir. Pressiona a tecla 6 se me ouvires ou a tecla 9 se não me ouvires.»
Outra coisa estúpida para se fazer no telefone é ligar para casa de alguém e perguntar:
«Onde estás?». Tipo...Queres saber se estou no quarto é?

O prédio

Entrei outro dia no prédio mais esquesito que já conheci. Tinha 10 andares. Tinha uma piscina que ficava ao ar livre no oitavo. A casa da minha amiga era no 10º, mas tinha ligação directa para a piscina (que, lembro, ficava no 8º). A porta de saída ficava no 2º andar e a garagem no 3º. Ainda estou para perceber como é que aquilo foi feito...

Sorria, está a ser filmado

"Sorria, está a ser filmado". Ok, chegou a altura de comentar estes avisos. Porque raio é que eu havia de sorrir para um filme? Ainda se fosse para uma foto... Tudo bem, "Sorria, está a ser fotografado." Agora filmado? Vocês por acaso sorriem para os filmes? Vocês vêm o Tom Cruise, o Denzel Washington ou o Edward Norton a sorrir cada vez que a camera faz um plano deles? Não! Então por que raio é que eu hei de sorrir para a camera? Eu geralmente digo olá as cameras, porque eu nasci para ser uma estrela...e enquanto não consigo aparecer nas televisões lá de casa...olha, ao menos apareço nas televisões da secção de segurança do shopping... Sempre é positivo.

Diálogos

Mãe: Que raio, já parece o fim do mundo.
Eu: Descansa, é o jornal da TVI.

Suposições

Deve ser lixado ter um sonho molhado num combóio.

Power Rangers

Os Power Rangers são um bocadinho para o roto. E não, não me estou a referir aos fatos. Que raio de super heróis é que lutam numa relação de 1 para 5? O super homem é só um. O homem-aranha é só um. Até a porra do ceguinho do Demolidor é só um! Além disso, os Power Rangers têm pistolas e espadas! O ceguinho da ponte tem matracas! Os Power Rangers têm Megazords... Têm de chamar os amigos, pa dar porrada num cócó de monstro que nem sabe andar direito (se repararem, os "maus" andam todos tortos). Além de rotos, os Power Rangers são estúpidos. Então porque é que os Power Rangers não chamam logo o Megabicharoco e esmagam o "mau"? Eu acho que era mais simples, mas é só a minha opinião a sério. Não, eu insisto. É só a minha opinião! Ai!

Castelo Branco

José Castelo Branco afirma que é primo de George W. Bush. Coitado...De quem?

Só uma perguntinha

Alguém me explica porque é que toda a gente se ri quando eu afirmo que sou sexy? É que tipo, não é uma piada....

O Inspector Max - O regresso

Mesmo agindo como um agente da PSP, Fernando Luís falhou. Falta-lhe o bigode. Falta-lhe um barriga bem maior. Falta-lhe dizer «Ora vamos lá com calminha....». Falta-lhe pensar que estar na PSP é igual a ser presidente do Mundo. Falta-lhe muita coisa. É por isso que Portugal nunca irá evoluir em termos de representação. Onde é que já se viu um suposto agente da PSP que não diz «Ora vamos lá com calminha...»? São coisas evidentes que não podem falhar.

O inspector Max

Este post levou-me a ver o Inspector Max (as más influências...) . E, eu, WiX, macho anónimo, descobri por que é que esta série nunca irá atingir o nível do Rex. Vejam as duas séries. Reparem na maneira como age o inspector da série Rex. O homem até tem o seu estilito. Casaquinho, ar jovial e sexy. O rapaz tem estilo. E parece realmente um detective. Ora, olhem para o nosso Inspector Mendes, salvo erro. Ele tem barriga, põe a camisa por dentro das calças, balança-se nos pés quando fala com um suspeito, olha para cima quando fala com os mesmos e utiliza palavreado caro. Diz-se que os actores, antes de fazer uma personagem devem observar os seus correspondentes reais. Ou seja, eu penso que Fernando Luís (o inspector) se enganou. Ele andou foi a observar agentes da PSP. Claro que depois não parece um investigador, mas sim um agente da PSP com um canito...

Machos

Como qualquer macho que se preze, gosto de ler os escritos que vêm nos tops femininos. São giros de ler. E geralmente estão bem colocados. A um nível próximo do dos olhos de macho, digo eu. O problema é quando os escritos têm apenas três ou quatro letras e o macho fica meia hora fixado. Ainda pensam que somos burros...Porque não somos! O facto de ficarmos meia hora a ler quatro letras é pura....hmm...pura....palavras com quatro letras sempre me confundiram...

Machos Anónimos

Olá, o meu nome é vasco, tenho 16 anos...e...e...Sou macho!!!

Férias

O Ergonomics vai de férias para desespero de milhares de fãs. Tem que ser juventude. 15 dias passam rápido. Até à vista.

P.S. -> Fui despedido.

Assinado:
Blogger Delneri

Don't Cry

Guns N' Roses
:*
Don't Cry

Talk to me softly
There's something in your eyes
Don't hang your head in sorrow
And please don't cry
I know how you feel inside I've
I've been there before
Somethin's changin' inside you
And don't you know

Don't you cry tonight
I still love you baby
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

Give me a whisper
And give me a sigh
Give me a kiss before you
tell me goodbye
Don't you take it so hard now
And please don't take it so bad
I'll still be thinkin' of you
And the times we had...baby

And don't you cry tonight
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

And please remember that I never lied
And please remember
how I felt inside now honey
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby

And don't you cry tonight
An don't you cry tonight
An don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry tonight
Baby maybe someday
Don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry
Tonight

Provérbio

Deitar tarde e cedo erguer fode um gajo.

Danao

Já repararam no novo produto da Danone? Chama-se Danao. Por aqui tudo bem. O problema é que no anúncio eles pronunciam Danáu. Ora...leiam "De Anal" em brasileiro...Isto cheira-me a esturro...cheira cheira. E desta vez eu tomei banho.

Pedido de Desculpa

Queria pedir desculpas a todos os leitores por não ter tido temp...UI! Tenho de pedir desculpas o caralho! Fogo, mas vocês pensam que são quem para me obrigarem assim a pedir desculpas? Dace! Bai pá tropa! Na tropa não pedias desculpa! Ando páqui eu tudo bem, a trabalhar e no fim ainda tenho de pedir desculpa não? Ide-vos tratar! Tudo pá tropa! Agora... Desculpa??

Assinado:
A gerência depois de uns shots.

Apenas uma questão

Eu tenho 1m82. Eu peso quase 90kg. Alguém me explica porque é que toda a gente me chama "Vasquinho"?

Ahhh...Já anda!

Pois é...Esta seria a altura em que os papás ficavam babados com o primeiro aniversário do seu rebento. Mas como eu sou um pai muito extremoso e me tou a cagar (e a mãe nem se fala), não fico babado até porque o teclado ficava pouco badalhoco. Mas não me podem acusar de ser mau pai, porque até dei um contador novo ao chato do puto (e não espertinhos, o puto não tem chatos). Além disso há novos links. Quanto aquelas mensagens lamechas de agradecimentos, consultem o post de seis meses que ainda serve para o efeito.

Assinado:
O Pai Extremoso

Concursos Estúpidos

Vi ontem na TVI uma reportagem sobre uma aposta que decorria perto de S. Pedro do Sul em que as pessoas apostavam num número. (É só malucos para aqueles lados). Depois, eram desenhados quadrados no chão de um terreno onde eram escritos os números. Uma vaca era posta a andar no terreno e os apostadores ficavam à espera (reparem no motivo de interesse) que a vaca defecasse (vulgarmente chamado: cagar) num dos quadrados. A pessoa que havia apostado nesse quadrado levava o prémio! (Interessantíssimo. Direi mesmo mais: Merecia uma reportagem em horário nobre na 2:).
Agora...E se a vaca sofresse de diarreia e deixasse um rasto de fezes por vários quadrados? Quem ganhava? Se a vaca defecasse no meio? Quem ganhava?
Eu se fosse à Santa Casa fiscalizava isto...

Razões para dormir sozinho

Há pessoas que têm o azar de partilhar o quarto com um irmão, um amigo ou com o cônjugue. Isto é mau por diversas razões. Quanta gente não solta um gasius domesticus (vulgarmente conhecido como: peido, gás, traque, puzete)antes de dormir? Ora, com outra pessoa no quarto, isto torna-se extremamente
difícil! Quem é que não fala durante o sono? Vocês gostariam de ter outra pessoa a ouvir os vossos pensamentos mais intímos? Claro que não!!! Se quiseres levar um amigo/amiga para o quarto (no caso do cônjugue isto é capaz de ser mais complicado), como é que fazes se tens lá um mamute a dormir? Olha, não fazes e manténs a tua promessa de celibato! É uma ideia. Se quiseres rezar o terço de manhã (como eu faço), e tens um urso a ressonar ao teu lado, pura e simplesmente NÃO CONSEGUES! É o que vos digo, amigos, partilhar o quarto é lixado.

Ruído

Ruído


Txxxxxxbbzzzzz...iiioooo...bzzzzzzzzzzzzztzzzzzzzxtxxxxxxxxbxzzzzzzzzxxx
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxz.

Conversas

Outro dia chego a casa e espera-me o meu progenitor com um ar extremamente sério. Mal eu sabia o que me adivinhava. Diz-me ele: " ". Quer dizer. Um gajo anda aqui a trabalhar, a matar-se para chegar a casa e ouvir " "? Eu desisto da vida juventude! Eu bem que lhe respondi "", mas sei que não adianta. Um amigo meu ainda disse que seria melhor se ele tivesse dito "!", mas eu acho que não... O qué que eu lhe respondia? Eu vi a maneira como ele inclinou a cabeça quando disse " ". Para mim, eu desisto. Não há condições psicológias para continuar. Demito-me.

Decisões

O tribunal europeu decidiu, no seguimento de um processo colocado por uma mulher cujo médico havia feito um aborto aos 6 meses, que não podia definir quando começa a vida de um bébé, logo não podia considerar o assassinato de uma pessoa. Isto deixou-me a pensar. Se calhar este cheiro fétido que me acompanha não tem nada a ver com os banhos que já falei...Se calhar eu não estou vivo.

O regresso

O regresso

Este regresso só prova que eu (para quem não sabe WiX aka Vasco [ou será ao contrário?]) sou realmente estúpido. Estou de férias. O meu cérebro está atrofiado (isto dá mais material para o blog, talvez não tenha sido má ideia). Vou estar mais ocupado do que em tempo de aulas, porque não tenho que evitar estudar, logo não tenho de ficar agarrado ao computador (apesar de ficar). É estupido regressar nesta altura... Mas eu quero é ver se este blog chega às 8000 vistas (faltam 5 visitas, será que conseguimos?). Para isto, peço a ajuda de todos. Divulguem o blog o mais que puderem. Façam flyers. Aproveitem aquela ideia do Big Brother e ponham avionetas a passar pela casa das pessoas com avisos... Façam anuncios de televisao. Eu até tenho uma ideia que é assim, tipo está assim um gajo parad...não?...ok... :X. Continuem por aki para as 8000 visitas...a sério, significava imenso.

Assinado:
O Blogger...?

The Greatest Comeback Of The Year...

The Greatest Comeback Of The Year...

Note to self: Tomar banho.

Comentadores

José Mourinho, campeão europeu pelo FC Porto e novo treinador do Chelsea, esta noite na bancada de imprensa de Alvalade, como comentador da TVI. «Cristiano Ronaldo é o melhor central português e devia ter jogado desde início», defende Mourinho.

Sem dúvida, um comentador que percebe de futebol...ou será d'A bola?

A selecção

Penso que a derrota da selecção teve apenas um culpado. O povo português. Penso que pusemos a fasquia demasiado alta ao pedir um remate decente à baliza... Os jogadores sentiram a pressão e ressentiram-se em campo.

Mourinho

Eu sei porque é que José Mourinho foi contratado para o Chelsea. É que o inglês dele é tão bom como o de Abrahamovic.

O texto da fome

Saí do autocarro enquanto sentia no ar um cheiro de salgadinhos que me dava a volta ao estômago. Olhei de relance para o transporte e vi os seus Donuts rodarem em direcção ao cimo do monte. Caminhei pelo chão como se fosse um pão seco e ressequido de duas semanas. O cheiro a salgadinhos persistia no ar enquanto uma brisa de temperatura de sopa me atravessou os cabelos. Ouvi o ultimo ronco esfomeado do autocarro em direcção ao cimo do castelo de claras. Continuei a caminhar passando pela casa cor de salsicha e notei que o fumo espesso que saía da chaminé desta indicava uma fritura lá dentro. Pelo cheiro seriam batatas e ovo. A minha caminhada não cessou e passei por uma rotunda que lembrava um Crispy McBacon perfeito, com pedaços de molho a escorrer e o queijo baço a exibir-se. Passou um carro cor de salmão e lançou um cheiro a salmão fumado. As minhas sapatilhas faziam o som de um ovo a ser partido e os meus pés assavam dentro destas. Um cão ladrou alto pedindo comida ao seu dono e este atirou-lhe um pedaço de fiambre. Um pássaro voou sobre um ninho de cucos com uma minhoca na boca para a comer daí a minutos ou quem sabe, segundos. O barulho das obras era tal e qual o barulho da cortadora eléctrica ao cortar pedaços suculentos de perú recheado. Entrei em casa e a minha cadela saudou-me com um osso gigante na boca. Pisei um galho que imitou uma batata frita a ser trincada com vontade.

Conclusão: Estava a morrer de fome.

Figuras de Estilo - Ironia

Se soubessem como eu gosto de sexta-feira...

Fim da votação

O que achas do novo template?


Votes
Gostava mais do antigo 17% 7
Não gosto deste nem do antigo. 12% 5
Gosto mais deste. 7% 3
Está lindo! 10% 4
Está horrível! 2% 1
Erm...acho que sim. 2% 1
Tá girito... 5% 2
Já que o outro era uma merda... 7% 3
Mas afinal porque é que mudaste? 10% 4
Ermm...pah...concordo com tudo o que disseres. 29% 12

42 votes total

P.S.-> Dêm ideias para a nova votação!

Assinado:
Vasco "Todo Bom" Bessa

Crítica de Cinema

Van Helsing

Um início lindo, dos melhores que já vi e um filme mau, dos piores que já vi. Eu até gosto dos chamados «Blockbusters», mas este deixa mesmo a desejar... Quer dizer, os efeitos especiais até estão engraçados,mas o resto está mesmo muito mau. Este filme é a história de um caçador de monstros. Começa com o nascimento de Frankenstei, continua com Van Helsing a matar Dr. Jekyll & Mr. Hyde e o guião gira à volta da caça ao Conde Drácula. Como já disse, o início (criação de Dr. Frankenstein) está mesmo muito bom e faz-nos lembrar os antigos filmes de terror como o próprio «Dr. Frankenstein» ou o «Drácula» com estrelas como Bela Lugosi. Promete, e não cumpre...É o pecado deste filme.

Classificação: *
Mau. Muito Mau.

Afinal, o que é isto?

- Pegua no livro mais próximo de você.
- Abre o livro na página 23.
- Acha a quinta frase.
- Posta o texto em seu blog junto com estas instruções.

«...ferramentas que lhes permitam tirar partido da renovação profunda no mundo da comunicação...»

em Agrupamento de Escolas de Celeirós - PROJECTO CURRICULAR DE ESCOLA

P.S. -> Livros da minha mãe...

O Gregódromo

Aqui, por época da queima das fitas, surgiu-me uma ideia que uns amigos meus completaram com certo brilho (claro que o meu foi maior, mas não se pode ter tudo...). Que tal, fazer uma tendinha chamada «O Gregódromo»? Podia ser qualquer coisa do género: Uma tenda (LOUCO!) com várias «coisas» semelhatens a urinóis mas que seriam «Gregóis». Advinhem para que serviriam? Para gregar (aka vomitar), pois com certeza. Podia-se arranjar patrocínio da Air Wick para purificar o ar ou da Dodot para oferecer umas toalhitas no fim da gregaria (aka vomitar). Depois, até se podiam tirar umas fotos às pessoas que vomitam e vender a 8€ como recordação...Eu acho que era giro...ou então, ter um painel gigante na zona de concertos, onde as fotografias dos greguistas (aka Completamente-bêbedos) para toda a gente ver...Eu acho que era giro. O problema era limpar tudo no dia seguinte...mas isso não seria problema, pois como o Fyssas (aka Grego, aka Vómito) teria um teor elevadíssimo de alcool, era só chegar-lhe um fósforo...

O regresso do palhaço assassino

Eu planeei foguetes e sandocas à borla para toda a gente, mas não deu. O dinheiro não chega. Não apareceram clientes suficientes para a Iolanda. Desculpem lá pessoal. Mas pronto...para o regresso não era necessário dinheiro e cá estou eu de novo para vos comer a cabeça. Ok, ok. Eu admito. Consegui as sandocas de fiambre, mas quem as quiser tem de passar por minha casa e pedir delicadamente.

Assinado:
O Blo «Palhaço Assassino» gger (Como na máfia, que têm todos alcunhas no meio dos nomes, do género José «Serra-eléctrica» silva (máfia setubalense), Anacleto «Unhas-por-cortar» Barbosa ou Júlieto «Cheira-mal-dos-pés» Silveira).

P.S. -> Eu acho que sou mais palhaço que assassino, mas pronto...lá se tenta não é verdade? As sandocas estão a apodrecer...

Crítica de Cinema

Kill Bill Vol. 2

Geralmente gosto dos filmes finais das sagas. Mas geralmente os primeiros são os melhores. Nesta isso não acontece. Kill Bill Vol. 2 é superior ao primeiro em muitos aspectos. Não há tanta luta desenfreada com efeitos especiais, mas uma aposta maior na história do filme e no desvendar desta. Uma Thurman consegue realmente dar vida à personagem que encarna e faz-nos odiar cada um dos inimigos que enfrenta. Uma sequela genial.

Classificação: *****
Genial.

Wrestling

Eu não sei se vocês acompanham o Wrestling, mas eu às vezes até o faço. Sempre que ligo no canal 9 e está a dar Luta Livre, pergunto-me porque é que os golpes deste desporto têm nomes como «Shoulder Back Flip Head Down Hair» ou «Flip Triple Back Down Shoulder Head». Assim, tipo nomes complicados. Um relato de Wrestling é qualquer coisa como isto.

«...e espeta-lhe um «BackShoulder Flip Head Down!» e agora vai um «shoulder back flip down hair to the ground trip...» esperem, entretanto já passou para um «triple kickjump down shoulde...», não esperem... agora é um «ground flip shoulder...».

Não dá para comentar! Não era mais simples um relato tipo:

«...e espeta-lhe um soco nos cornos, mas agora dá-lhe um biqueiro na tomateira! Prossegue com uma estalada de menia e acaba o golpe com um soco nas fuças!»

Digam lá que não é mais rápido...É que no fundo é a mesma coisa!

Novelas

As novelas andam a falhar. Por onde andam os cancros, as leucemias, as SIDAs, as lepras? Agora só querem saber de romances chacha...No meu tempo é que era bom!

Agressões

Hoje passei metade do dia numa esquadra por agressão a um agente da autoridade. Não é que o sacana do polícia me disse que eu um dia chegava a primeiro ministro, só pela maneira como estava vestido? E depois ainda veio dizer que foi um elogio. O diacho que foi!

Organização do Euro

Com a invasão de campo que houve no Sporting X Benfica, fala-se numa possível interdição ao estádio José Alvaled XXI (as más línguas dizem que não vai acontecer). Eu acho que isto não tem só aspectos positivos. Se um estrangerio decide experimentar a comida típica portuguesa e lhe dão um cozido, onde é que ele vai fazer as necessidades?

Moda

Dizem as más línguas ambientalistas que as estações intermedias (Outono e Primavera, para os descultos que lêm este blog) vão acabar com as alterações climatéricas que o Homem está a produzir na Terra. (DACE! Este blog nunca tinha visto tanta palavra cara junta...) Agora eu, como sou um ambientalista preocupado pergunto. E o que vai acontecer âs colecções de moda? Primavera / Verão? Outono / Inverno? Se deixam de existir as primeiras...o que vai acontecer? Poderemos aqui ver o prenúncio do fim das colecções de moda? Se sim, o que farão pessoas inteligentes como os e as modelos da vida? O ErgonomicsBlog, prestável como é, decidiu ir procurar respostas às agências de modelos espalhadas por esse país à beira mar plantado.

ErgonomicsBlog : «Acha que o fim das estações intermédias vai levar ao fim das colecções de moda?»
Modelo : «Pah...a paz mundial...o fim das doenças....que os ursinhos e as foquinhas não sejam mortos...a paz mundial...o fim das doenças...»

EB: «Acha que o fim das estações intermédias vai levar ao fim das colecções de moda?»
M: «Pah...o fim da caça aos ursinhos e foquinhas...o fim das doenças...a paz mundial...»

Sem dúvida, preocupante.

My Sweet Prince

Placebo
My Sweet Prince:*


Never thought you'd make me perspire
Never thought I'd do you the same
Never thought I'd fill with desire
Never thought I'd feel so ashamed

Me and the dragon can chase all the pain away
So before I end my day remember
My sweet prince you are the one
My sweet prince
You are the one

Never thought I'd have to retire
Never thought I'd have to abstain
Never thought all this could back fire
Close up the hole in my vain

Me and my valuable friend
Can fix all the pain away
So before I end my day, remember
My sweet prince
You are the one
My sweet prince
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one

Never thought I'd get any higher
Never thought you'd fuck with my brain
Never thought all this could expire
Never thought you'd go break the chain

Me and you baby
Still flush all the pain away
So before I end my day, remember
My sweet prince
You are the one
My sweet prince
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
My sweet prince
My sweet prince

Poupar Água

Outro dia numa aula, a minha professora de CTV afirmou que os recursos de água se estão a esgotar e que é preciso poupar. Como sou um ambientalista assumido, deixei de tomar banho, puxar o autoclismo, lavar os dentes ou lavar a cara. É que gasta energia e daqui a 15 anos, os meus filhos podem precisar dela, não acham? Façam o mesmo, por favor! SALVEM O PLANETA!

O que conta é o interior!

"O Benfica, a vencer por margem folgada, tirou o pé do acelerador e apenas o jovem Manuel Fernandes (48 anos) deu mostras de inconformismo, cotando-se como uma das figuras da segunda parte e mostrando que tem capacidade para ser titular na equipa de Camacho." in A bola online

Sem dúvida. A velhice é apenas mental.

Eu não sou o (a?) mais alto, o dono do Flog não é o do meio e o Ampas não é o outro, não! Juro que não!

Profecias

As profecias são uma coisa que me deixa muito confuso. Chega um tolo com camisas havainas e bermudas à nossa beira e diz «Cuidado com o apocalipse que se aproxima! O primeiro cavaleiro já chegou e veio na forma de um bolo de chocolate!» Muito sinceramente não compreendo estas coisas. Ainda por cima são mal explicadas! Um bolo de chocolate? «Dan cake» ou «Avozinha»? Com pedaços inteiros de chocolate? Chocolate branco? Ou chocolate clássico? Muito mal explicado!
E quanto ao facto de os profetas usarem camisas havainas e bermudas? O que é que isso significa? E a barba? Porque raio é que os profetas não conhecem a Mach 3 da Gilette? Serão os profetas uma manobra de diversão para que as pessoas não comprem a Mach 3?
E será que os profetas são feitos em provetas? Ei...esta foi muito má. Desculpem lá. Eu castigo-me e acabo o post... A sério, desculpem. Foi mesmo muito má.

Hate List

Há duas coisas que odeio neste mundo. A assembleia da república, a TVI e aquelas pessoas que têm a mania que sabem contar.

Dia das Mentiras

Já repararam que no dia das mentiras se pode assaltar pessoas à vontade? Está muito bem o jovem de chelas a assaltar uma velhinha e diz esta «Não me roubes, por favor!». Ora muito bem...o que é que o jovem brincalhão pensa? Tá a mentir!! E passa para cá o cheque da pensão! E até se torna mais perigoso este assalto! Diz a velhinha «Não me mates...por favor». Mais uma vez o jovem folgazão pensa o óbvio. Pumba catrapumba! Cai a velha morta! Ah pois é...isto do dia das mentiras dá que pensar!

Back in Action

Depois de uma pequena crise, decidi manter este blog aberto. Afinal, chegou às 6011 visitas agora mesmo. É um número significativo. Tem um 6...um 0...e dois 1's. Sem dúvida, significa muita coisa. Eu acho que até vai ser chamado a depor no processo casa pia. E daí talvez não.

Com este regresso, vêm novos links. Adicionei na side bar os links para o blog do RainStorm, da ||Spy_Girl|| e para o Flog do Pedro Magalhães (eu ia por o nick dele, mas sei que ele gosta mais assim, por isso... já sabes....15€)

Assinado:
Bloggerzuni

Este blog não compensa. Decidi fechá-lo. Dá muito trabalho e só perco tempo. O blog vai continuar activo para quem o quiser visitar, mas não o vou actualizar mais. Obrigado a todos que me apoiaram durante estes meses.

Assinado:
WiX

Guião do Jornal Nacional da TVI

Guião do Jornal Nacional da TVI

(Genérico)
(Manuela Moura Guedes olha seriamente para a camera, como que vai dar uma grande notícia ao país (mas não vai))

- Boa Noite, este é, O Jornal Nacional!
- Em Santiago de Estriolopopecia, um homem matou a mulher à facada, bebeu-lhe o sangue, matou o cão e roeu os ossos deste! Recebemos também a informação de que o Homem cheira mal da boca. (é só pormenores interessantes). O nosso repórter tem mais pormenores.
(O plano muda para o repórter)
- Tens razão Manuela, o homem cheirava mesmo mal da boca.
(O plano devolve para MMG)
- Noutras notícias, uma abóbora gigante com 17 metros cresceu no quintal do Sr.º Poreto na aldeia de Coina (os nomes é que são do melhor). Ainda não há desenvolvimentos desta notícia, por isso vamos pedir ao nosso comentador Miguel Sousa Tavares para comentar.
- Obrigado Manuela. Acho que este caso é muito importante para o desen…
(MMG interrompe)
- Mas Miguel, tem a cer…
(MST interrompe)
- Posso aca…
(MMG interrompe)
- Claro, eu não o interrompi, apenas quis expressar a minha op…
(MST interrompe)
- Deixe-me acabar! Como eu dizia, este caso será muito importante para o desenvolvimento da economia nacional. Este incidente da abo…
(MMG interrompe)
- Voltando às notícias, recebemos informações que Sr.º Poreto não cheira mal da boca (outra vez os pormenores interessantes). Voltamos a seguir com a 2ª parte do Jornal Nacional.

2ª Parte

- Bem vindos à 2ª parte do Jornal Nacional. Eu sou, a Manuela Moura Guedes! A TVI revela dados chocantes no panorama nacional! Será que o senhor telespectador sabia que 100% dos homens nacionais não consegue engravidar? Sabia que facilmente se podem comprar drogas leves em qualquer escola secundária? Não sabia? Então, veja esta reportagem chocante. Nós voltamos na 17ª parte.

(Passa uma reportagem chocante na qual são revelados dados chocantes como: Há pessoas em Portugal que pintam o cabelo; Paulo Portas encomendou 2 submarinos que nunca chegaram; Há quem consuma ecstasy nas discotecas portuguesas; 70% dos jovens dos 15 aos 18 anos acordam entre o meio-dia e as duas da tarde. (Só dados chocantes))

17ª Parte

- Bem vindos de novo à 17ª Parte do Jornal Nacional. Vocês já devem saber quem eu sou, por isso é melhor estar calada. Para comentar estes dados chocantes, vamos falar com o nosso comentador Miguel Sousa Tavares. Miguel, comé?
- É grande, grossa e dá a volta ao pescoço. (efeitos do sono. Por esta altura já passa das três da manhã.
Do dia seguinte.) Vá, pronto. Agora mais a sério. Não dá a volta ao pescoço e tem tamanho normal. Mas é grossa. (o café ainda não se fez sentir.) Ok, já estou a azeitar. Mas comentando os dados chocantes. Acho que sim. Acho que esta repor…
(MMG interrompe)
- Mas é assim tão grossa?
- É. Como eu ia dizendo, esta reportagem mostra-nos a realidade dura que o governo nos tenta esconder. Força Manuela, continua com o Jornal.
- Ok…No desporto, um homem matou a mulher e as duas filhas à facada, durante um jogo da macaca das duas. A mulher foi morta porque aparentemente o homem encontrou uma pedra no meio da feijoada que comia tranquilamente. As filhas apanharam por tabela. Pensa-se que quando a polícia encontrou o homem a chorar, que este cheirava muito mal da boca. (MMG vira-se para trás) Ó Moniz! Não dá para acabar esta merda? Já estou farta…DACE! Tu que fosses pá trópá! Tu ias ver! Ah, posso acabar? Atão tá bem, és um gaidjo fitxe. (momento Big Brother do Jornal Nacional)(MMG vira-se calmamente para a frente e continua.) Boa noite. Este foi o Jornal Nacional. Nós vemo-nos amanhã ou depois, ou ainda depois. Isso logo se vê.

(Genérico final)
(Ouve-se José Eduardo Moniz)
- Gostastes?
(Ainda se ouve MMG a berrar)
- Fosga-se! Habias de ser tu a apresentar a merda do jornal. Custa buéje! Bê lá! Pá próxima dormes no sofá!

Blóscares

Sidebar

Este blog anda em mudanças. Anda, anda. Agora, na sidebar podem ver algumas informações inúteis sobre mim. É só mesmo pelo prazer que tenho em fazer-vos perder mais uns minutinhos.

Sonhos

Desde que o meu pai me contou que havia pessoas que tinham amigos imaginários e que falavam sozinhas que eu desejo ser assim.

Crítica de Cinema

25th Hour - A última Hora

Já tinha lido muito bem deste filme, mas não estava nada á espera do que vi. Este filme é a história de um traficante de droga que apanha 7 anos de prisão e na sua última noite livre realiza uma reunião com a namorada e os seus dois melhores amigos, para descobrir quem o denunciou à polícia. Um filme muito diferente dos habituais de Spike Lee e um bom filme para quem gosta de filmes feitos á base de conversa.

Classificação:*****
AS últimas horas e decisões de um condenado antes de dar entrada na prisão.

The Texas Chainsaw Massacre - Massacre no Texas

Remake de um filme de 1974. Não vi mais do que 30 minutos do filme original, por isso não posso fazer comparações mas posso garantir que é um filme interessante para quem gosta do género. Não é tão assustador como á parttida parece, mas dá para prender o espectador até ao fim do filme sem se distrair. Não aconselhavel a pessoas facilmente impressionáveis.

Classificação: ***
Dá para passar uma hora e meia com bom terror.

Aviso

Para quem não conseguir ver os acentos correctamente, que vá à barra de ferramentas do seu browser e que escolha

View ou Ver
Encoding ou Codificação
Universal UTF-8

Problema Resolvido!

Finalmente, consegui resolver o problema dos acentos! Tudo graças à ajuda deste nobre senhor: Stephan Oliveira.

A Assembleia da Republica

Ja' repararam,na maneira como os deputados, na assembleia, enquanto fala o opositor, tossem e aclaram a garganta para lhe interromper o fio de raciocinio?
E' uma coisa que eu gosto, a assembleia da republica. E' interessante! Ver aquelas caras feias la no sítio dos ministros, e depois, o PS e o PSD, todos pimpoes, la nos seus lugares. O PP envergonhado do que diz Paulo Portas e o PCP envergonhado do sotaque do Carvalhas. Continuando, repar...esperem, recebo uma indicacao. Sim, e' verdade. Ha' mais um partido na assembleia. Da' pelo nome de Bloco de...hmmm...esquerda, e, sim, estao sentados ali nas escadas de acesso. Coitados, ja' nao havia lugar. Aqueles ali, nas galerias,em cima, sao dos partidos que nao conseguem mais do que 3 votos (apesar de terem mais de 10 membros, va'-se la' saber porque...vergonha, talvez) e gostam de fingir que sao deputados sentando-se ali. E' como quando as crianças brincam aos policias. Gostam de fingir que têm algemas, fardas e coisas do genero...Va'-se la' sabar porque. Esses candidatos gostam de se sentar la' e fingir, por um dia, que sao pessoas da assembleia. E'. Eu 'as vezes, tambem gosto de sair um pouco do meu "eu" e fingir que sou normal. Eles gostam de fingir que sao anormais, mas gostos sao gostos.
E' um espaço interessante a assembleia da republica. Um dia, quando tiver filhos, acho que os levo la' em vez de os levar a ver os macacos que poe amendoins no rabo, ou os caes que jogam futebol. Sempre sao mais engraçados, os deputados. La' soltam eles as suas graçolas, quando se reunem naquele espaço de lazer para contar as suas anedotitas e relaxar da sua dura vida de lider (ou limpa-casas-de-banho) de partido politico.
Depois ha' sempre aquele periodo em que os politicos têm de relaxar da sua dura vida de deputado e vao todos para uma tasquinha regional provar os pratos e os vinhos da casa (menos Francisco Louçã que so come vegetais, porque e' cruel matarem bichos e so bebe sumol, porque a agua esta' contaminada e a coca cola e' a bebida negra do imperialismo americano). Pronto, la' têm eles de relaxar da sua vida dura de politico naquela tasquinha regional, contando anedotas e dando as suas piadas para os colegas de profissao.
Aqui ha' uns tempos, ouvi de um individuo destes uma piada muito gira mesmo. Dizia ele, e assim reza a lenda: «Ah, Portugal encomendou 2 submarinos, e tal!» Achei graça. E depois queixam-se as pessoas que ninguem vai 'a revista! Pudera! Com humoristas com direito a primeira noticia de telejornal, quem precisa de ir ao Parque Mayer para se rir? Eu nao, pelo menos.

Rabetices no Futebol

A posicao mais rabeta do futebol, e' a de ponta de lança. Quem mais e' que tem um n.10 no apoio por tra's?

Descobertas

Hoje a PJ veio a minha casa enquanto eu estava na escola (traidores!), escavou o meu jardim e encontrou uma vala comum. Eu juro! Foi a minha cadela que enterrou os ossos! Era o jantar dela!

Crimson Room

Só com ajuda é que consegui!

Nova Votação

Já há nova votação online. Como não podia deixar de ser, é sobre o novo template. Votem, por favor.

Fim da votação

Com o novo template, acabou a votação intitulada «O que é a revisão curricular?». Os resultados ficam aqui.

O que é a revisão curricular?


Votes
Pá...é aulas de noventa minutos!_______________________________ 5% 3
Pá....tipo...pá!______________________________________________13% 8
Pá...num há educação sexual!_________________________________5% 3
Tipo...pá...é mau... ________________________________________8% 5
Man...tipo...pá...revisão curricular? Não tou bem a ver..._____________3% 2
Meu...tipo...man...eu só estou aqui a tocar djambé!________________13% 8
Man...pá....tipo....é chato!____________________________________10% 6
Yah, tipo...não quero._______________________________________2% 1
Revisão curricular? Mas isto não é a fila para a ganza? Tipo...pá.._____26% 16
Pá...tipo....man....meu....revisão curricular não. não sei por quê...mas é chato. _15% 9

61 votes total

P.S. --> Ganzados.

Remodelação no Blog

É verdade. Este blog sofreu uma alteração de 360º. E daí foram 180º, porque se fossem 360, voltava ao mesmo. Vocês sabem. Voltando à remodelação. Fiz isto para comemorar...ah...errmmm...acho que não estou a comemorar nada, mas que se lixe. Gosto do template e pronto. Estou à espera de críticas e comentários.

Assinado:
Blogger-Iolanda

R.I.R

Eu Não Vou

Remodelação dos Anúncios

Decidi remodelar um pequeno anúncio que vemos na televisão diariamente e que me irrita profundamente. Aqui está o guião:

Três putos estúpidos conversam:

- O meu pai sabe tudo porque tem a puta da mania que é bom!
- Mas a minha mãe é muito impoguetante, pois não faz uma peida o dia todo!
- Pois a minha mãe é que é a melhor, porque faz com que este país avance! (Este puto estúpido faz um olhar de cromo que só me dá vontade de lhe pegar fogo)

(Fala a narradora):

- Comprar perservativos é muito importante, pois impede que putos estúpidos como este, nasçam. Compre perservativos e faça com que este país avance.

Crítica de Cinema

Eduardo Mãos-de-Tesoura

Outra vez, Tim Burton prova que é um grande realizador. O melhor filme dele e o melhor da carreira de Johnny Depp. Este filme é a história de uma «pessoa» criada em laboratório por um cientista louco que morre durante a sua criação e deixa Eduardo (Johnny Depp) com tesouras em vez de mãos. Um dia, uma mulher de uma perfeita cidade americana (casas geométricas, cores do arco-íris etc e tal), sobe ao castelo de Eduardo e trá-lo consigo para a civilização. O choque de diferenças é visto de uma perspectiva única, com as habituais fantasias e impossibilidades de Tim Burton.

Classificação: ****
Um conto semi-infantil muito bom.

A Cidade de Deus

Este filme merecia mais o oscar de melhor realizador do que o Senhor dos Anéis - O Regresso do Rei. A cidade de Deus conta-nos a história de uma favela brasileira desde os anos 60 até à actualidade. A evolução da organização do crime, das corrupções e de tudo o mais. Vemos o crescimento de um rapaz que começa com o nome de «Dandinho», salvo erro e acaba como Zé Pequeno, "dono" de toda a favela e de todo o crime da favela. Tudo, contado por um rapaz «Busca-pé» que tem o sonho de ser fotógrafo para poder sair da miséria da cidade de Deus.

Classificação: *****
"A cidade de Deus está bem longe do cartão postal do Rio de Janeiro"

Carta

Toranja - Carta

Não falei contigo
com medo que os montes e vales que me achas
caíssem a teus pés...
Acredito e entendo
que a estabilidade lógica
de quem não quer explodir
faça bem ao escudo que és...

Saudade é o ar
que vou sugando e aceitando
como fruto de Verão
nos jardins do teu beijo...
Mas sinto que sabes que sentes também
que num dia maior serás trapézio sem rede
a pairar sobre o mundo
e tudo o que vejo...

É que hoje acordei e lembrei-me
que sou mago feiticeiro
Que a minha bola de cristal é feita de papel
Nela te pinto nua
numa chama minha e tua.

Desconfio que ainda não reparaste
que o teu destino foi inventado
por gira-discos estragados
aos quais te vais moldando...
E todo o teu planeamento estratégico
de sincronização do coração
são leis como paredes e tetos
cujos vidros vais pisando...

Anseio o dia em que acordares
por cima de todos os teus números
raízes quadradas de somas subtraídas
sempre com a mesma solução...
Podias deixar de fazer da vida
um ciclo vicioso
harmonioso do teu gesto mimado
e à palma da tua mão...

É que hoje acordei e lembrei-me
que sou mago feiticeiro
e a minha bola de cristal é feita de papel
Nela te pinto nua
Numa chama minha e tua.


Desculpa se te fiz fogo e noite
sem pedir autorização por escrito
ao sindicato dos Deuses...
mas não fui eu que te escolhi.
Desculpa se te usei
como refúgio dos meus sentidos
pedaço de silêncios perdidos
que voltei a encontrar em ti...

É que hoje acordei e lembrei-me
Que sou mago feiticeiro...

...nela te pinto nua
Numa chama minha e tua.

Ainda magoas alguém
O tiro passou-me ao lado
Ainda magoas alguém
Se não te deste a ninguém
magoaste alguém
A mim... passou-me ao lado.

Necessidades

Como sabem, este blog não rende a porra de um cêntimo. Por isto, decidi tomar uma medida desesperada. A partir de agora, da meia noite às oito da manhã, viro Iolanda, não tenho tabus e podem-me contactar pelo 935474455.

Assinado:
Iolanda

Ao ritmo do Hip Hop

Hoje, no carro, a minha mãe vinha a marcar o compasso da música com o pé do travão. Ainda estou a sangrar do nariz.

Publicidade

Há cartazes espalhados por toda Braga que anunciam um circo que possui e passo a citar: «O grande hipópotamo Africano».
Pá...eu não quero dar conotação sexual a esta frase, nem fazer analogias...mas que é suspeito é.

Sonhos

Para gajos só.

Sabem quando acordam de manhã, olham para a parte de baixo e pensam: «Porra! Voltei a sonhar com a Isabel Figueira»? É lixado.

Hell Yeah

BloodHound Gang
Hell Yeah


Alright now boys and girls we've got another story for you now!
We want to introduce to you another friend of the Bible!

Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah

If I were God there would be no explicit sex on T.V.
Like little Opie eating pie when he made it with Aunt Bea

If I were God thou shall not worship false Billy Idols
And thou shall add the Book Of Flavor Flav to the Bible
Thou shall make fun of Hindus thou shall not make a "Speed 2"
If I were God that's what I'd do Heavens no

Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah

If I were God I'd get a bunch of slaves to do everything
Norwegian lesbians that feed me grapes and know how to sing

If I were God thou shall not wear tube socks with Flip-Flops
Thou shall sit and thou shall spin thou shall even wife swap
Thou shall resist the Olsen Twins, thou shall not cut "Footloose"
If I were God that's what I'd do, Heavens no

Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah
Hell yeah

And when they nail my pimpled ass to the cross
I'll tell them I found Jesus that should throw them off
He goes by the name Jesus and steals hubcaps from cars
Oh Jesus can I borrow your crowbar?
To pry these God damn nails out they're beginning to hurt
Crucified and all I got was this lousy T-shirt
"I Can't Believe It's Not Butter!" I'll sing as I'm flogged
Yeah that's what I would do if I were God
So vote for me for Savior and you'll go to Heaven
Your lame duck Lord is like Kevin Spacey in "Seven"
With creepy threats of H-E-Double-Hockey-Stick
You just can't teach an old God new tricks
But would I be a good Messiah with my low self-esteem?
If I don't believe in myself would that be blasphemy?
Just sport some crummy "holier than thou" facade
Yeah that's what I would do if I were God

O rodas voltou!

O nosso herói voltou! O rodas voltou aos morangos com açúcar! A petição funcionou! Ou então não...

Avaliação

Adicionei mais uma tool na side bar (é só lixo). Agora podem avaliar o weblog de 1 a 5, directamente.


Assinado:
Blogger-Macho.

Sem comentários

Ver para crer

Fezes

Há dias em que a vida é uma merda. Noutros pura e simplesmente é uma diarreia total. Isto nota-se quando só dizemos merda.

Crítica de Cinema

Começa agora uma nova coisa (nem lhes consigo dar nome) no blog. Quem me conhece sabe que sou um cinéfilo assumido. Agora, vou aqui criticar os filmes que vou vendo. (Filmes como Karaté Kid 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 e por aí fora não contam).

Lost In Translation

É um filme sobre dois americanos em Tóquio. Um romance com toques de drama e comédia. Mostra o «à vontade» de dois compatriotas num país estrangeiro. Penso que é o primeiro trabalho de Sofia Coppola e não a deixa nada mal. Mas desiludi-me. Com tanta expectativa criada à volta do filme não sai nenhuma obra de arte. Mas vale a pena ver.

Classificação: *** Interessante e comovente.
Género: Romance/Drama

Thirteen - Inocência Perdida

GRANDE! Já tinha lido críticas a este filme, mas não estava nada à espera do que vi. É um Kids mais soft, em versão feminina e com uma diferença. Em vez de mostrar a vida dos junkies, mostra o caminho que leva uma rapariga inocente há decadência total. É melhor que o Kids e que o Ken Park. Quanto a Bully, não sei se será melhor, mas anda lá por perto. Estou a comparar este filme aos de Larry Clark, porque os podemos inserir no mesmo género de Drama.

Classificação: ***** A espiral da decadência extremamente bem filmada.
Género: Drama/Real

Conclusão do dia

A piada também se esgota. A minha teve um esgotamento nervoso.

Divagação

Não sei se já repararam, mas eu tenho um grave problema de demência. Um dos efeitos desta condição é uma divagação constante das ideias. Ou seja, não consigo seguir um fio de raciocínio com lógica. Posso muito bem estar a falar da Manuela Ferreira Leite e acabar a falar em ladrões, ou falar na música da Ágata e pensar em matar-me...

E daí talvez consiga seguir raciocínios com lógica...

Conhecimentos

Vamos lá a ver quem é que sabe mais sobre mim....

Rodas, Volta!

Por favor, assinem todos esta petição para que o grande Rodas, da novela Morangos com açúcar volte! O Rodas é único!

Dificuldades

Lixado, lixado é quando os pais nos dão o sermão no carro. Não se pode escapar...

Sidebar

Fiz uma pequena actualização à sidebar. Coloquei links para Os Putos na secção de Diárias e d'O Jogo na secção de notícias. O site d'Os Putos vale mesmo a pena. Além disso, removi alguns links que não são actualizados há muito e adicionei uma nova secção «Úteis». Por enquanto só tem um dos melhores sites com legendas para divx, mas em breve mais links aparecerão.

Nova votação

Está online a nova votação que pretende saber o que é a revisão curricular. As opções que lá coloquei foram baseadas nas respostas que os alunos dão na televisão, quando estão em manifestações e lhes fazem a mesma pergunta.

Fim da Votação

Aqui estão os resultados da última votação realizada:

Quem é a maior bicha de Portugal?


Votes
O Taveira 3% 2 votos
O Pipi 11% 6 votos
O José Castelo Branco 37% 20 votos
A mulher dele 15% 8 votos
O Tarzan Taborda 1% 1 votos
O Camões 13% 7 votos
O Paulo Portas 7% 4 votos
O Zézé camarinha 3% 2 votos
O Gui 5% 3 votos

53 votes total


Curioso...A maior bicha de Portugal está casada com o maior macho...coincidência?

TVI

No telejornal de hoje da TVI, além de todas aquelas notícias importantes e com enorme relevo para sociedade (ex: Abóbora com 6 metros, cão assassinado pela vizinha), vai dar uma reportagem sobre um jantar que se realiza todas as sextas-feira 13 em que se sentam 13 pessoas em cada mesa, se abrem guarda-chuvas lá dentro...enfim, faz-se de tudo para provar que a superstição é só mesmo isso..superstição.
Ou seja, hoje, o telejornal da TVI vai ter mais motivos de interesse, além dos que já tinha. E claro que esta reportagem vai fazer o telejornal durar mais 4 horas e os Morangos com Açúcar vão começar mais tarde. AHHH!

Inteligência

Continuando a falar do trutassada.
Os blogs que eu leio regularmente são os que tenho na side bar e vejo-os pela ordem em que estão. Estou sempre ansioso por que chegue a vez do trutassada. E perguntam vocês: «Mas ó WiX, porque é que não vês o trutassada em primeiro, já que gostas tanto deste prato regional?». E respondo eu: «Ah! Porque sou estúpido!»

BlogTop

Faço hoje, aqui um top daqueles que considero os 5 melhores blogs Nacionais. O critério que utilizei mais foi a piada dos blogs, mas também há o factor "actualização" e "pornografia".

5. Sestículos Este blog só tem o mal da actualização. Para os 6 bloggers que possui, é muito pequena.
4. O Meu Pipi Penso (?) que este blog não precisa de apresentações.
3. Gato Fedorento Outro blog que tem vindo a ter um problema de actualização. Mas tem mesmo piada.
2. Cu-de-velha Posts gigantes, a primeira blogo-novela (FIRMINOOO!), de morrer a rir.
1. Trutassada Posts minúsculos, blog inigualável na piada. A sério.

P.S. -> Claro que depois há blogs aos quais nunca poderia fazer referência, devido ao seu peso na vida social. O Clube de Fans do josé cid, por exemplo...

Voltei

É só para avisar que já voltei de férias. Eu sei que vocês estavam a fazer voodoo para que eu ficasse lá, mas não deu. O meu visto de animal expirou.

Assinado:
Blogger-babuíno.

Férias

Pois é...o ErgonomicBlog vai novamente de férias... de 2ª a 6ª, não vou estar cá, por isso é muito improvável que actualize este blog. Se conseguir, actualizo...

Assinado:
O Blogger-arrumador.

Cu de velha

Além de ser um dos melhores blogs nacionais, o Cu-de-Velha mostra no seu último post o que muitos de nós sentimos. Subescrevo quase na totalidade. Só não concordo com o facto de dizeres que é o «Nosso país», porque não é. É o Mundo.

Poiciamento

Notícia de hoje na TVI (logo, só de si, com muito interesse):

«Organização de bordel, desmantelada em não-sei-quantas...». Depois aparecia o Director lá da PJ a dizer «ah e tal pusemos 30 agentes no terreno...»
Esperem lá, o terreno não era um bordel? Puseram 30 agentes num bordel? Eu não estou a insinuar nada...estou apenas a sugerir!

Féher - 29 para sempre teu

Peço-vos que assinem esta petição, para que a camisola 29 de Miklos Féher não seja atribuída a mais nenhum jogador que reperesente o slb.

Assinem aqui, por favor!

Miklos Féher

Ás vezes é complicado falar sobre estas coisas. Quando Foé morreu, este verão fiquei impressionado, mas Féher jogava em Portugal, no meu clube. Vai ficar para sempre na memória dos benfiquistas!

Miklos Féher

Força Féher!

Lost in Translation - Espanhol

A situação é esta:

Daqui a oito dias, vou para Espanha com a minha escola. Alguém me diga se o meu espanhol está bom.

«Si»
«Holla»
«Quieres mamar mi poia?»
«Si»
«Si»
«Nó. Na traséra»
«Ponguelo, ponguelo!»
«Ah...mira mi coño.»
«Quero o mesmo champô que ela...»

Que tal?

Meio ano novo, blog meio novo

É verdade, o meu blog está ligeiramente diferente. Agora a Tag-board e a votação encontram-se na parte de cima da sidebar, e além disso, adicionei uma inutilidade que mostra o meu humor. Preparem-se para a raiva do HULK! Ou não.

Assinado:
O Blogger que não é pedófilo (WiX)

Aniversário....

Para começar, quero pedir publicamente desculpas ao blog por me ter esquecido do seu aniversário de 6 meses(também, foi só por 1 dia!!)...Agora vamos aos "festejos". Para este aniversário, decidi fazer um balanço do que tem sido este blog ao longo dos seis meses.



Er...

Errr....

Bem, acho melhor mudarmos de plano (tipo passagem do ano Porto-style). Quero só agradecer a todos os que fizeram do blog o que ele é hoje (mas espera, quem escreve no blog sou eu!!). O blog conta com mais de 3000 visitas (2800 são «actualizar» que eu faço ao meu browser para me sentir feliz), por isso quero agradecer às outras 3 pessoas que fizeram actualizar para que isto ultrapassasse as 3000 visitas. Entre estas visitas podemos contar nomes ilustres como WiX e...er...bem, os outros preferiram permanecer anónimos para não arruinar a reputação...
Mais do que visitas, o que interessa neste blog são os posts, que são, digamos degradantes... É, talvez as visitas sejam mais importantes.
Aposto que as 3 pessoas que estão neste momento a ser pagas para fazer «Actualizar» nos seus browsers, para contar visitas, não conseguiram acabar de ler este post sem piscar os olhos para se manterem acordados.
Se calhar perco a aposta, mas depois de criar este blog, verifiquei que já não tinha nada a perder...a reputação foi-se...o dinheiro nunca o tive...«Sou apenas um vagabundo perdido na blogosfera» (Esta frase não é de ninguém, as aspas não estão lá a fazer nada, mas achei que ficava giro assim uma espécie de citação...)


Um beijo para todas as leitoras e um abraço para todos os leitores do ErgonomicsBlog e muito obrigado pela paciência!

Rapidez

Estava eu a ver uma novela (que não vou dizer qual é, mas já falei dela aqui e referia a palavra pecado), quando aparece a seguinte cena. Uma rapariga telefona a uma amiga que estava a dormir e convida-a para tomar café. Esta aceita e pede 30m para se arranjar. Agora pergunto eu. Qual é a rapariga casual, que acabada de acordar apenas leva 30m a arranjar-se? E respondo também eu. As actrizes portuguesas, que já acordam penteadas, maquilhadas, com banho e pequeno almoço tomado e dentes lavados.

Confissão

Perdoe-me padre, porque pequei.
Há quanto tempo e como, meu filho?
Foi...foi há uns dias...lá para as 22horas...eu...eu...eu vi os morangos com açucar!!!!
Meu filho, lamento dizer-te mas esse é um dos pecados imperdoáveis, um dos sete pecados mortais...o 8º...decidiu-se actualizar a lista depois dessa novela estrear...
Mas padre, é pior que isso! Eu vi os morangos com açucar...e...e...e...e...gostei!!

Nomes...?

Escolham o pior...

Ponto de Encontro

Lembram-se do ponto de encontro? Lembram-se quando ia lá alguém à procura do Pai, por exemplo e o Henrique Mendes dizia qualquer coisa do género:
«Lamentamos mas o seu pai foi crucificado num ritual satânico e o seu irmão foi degolado e depois comido por hienas. Mas encontramos o ursinho de peluche da sua irmã, que morreu de cancro!!!»
Essa pessoa, geralmente, não ficava toda feliz com o ursinho? Esquisito...


P.S. -> Agradecimento ao Bruno, porque esta ideia é dele. Ele não lê isto, mas um dia há-de ler. Aliás «o mundo divide-se em duas partes: aqueles que já leram o ErgonomicsBlog e aqueles que ainda vão ler.»

Dose Letal

Discutia eu hoje com um amigo na aula de química o assunto das injecções letais. Chegamos à conclusão que a melhor maneira de administrar esta dose, seria por via anal (supositório). Não era eu que matava alguém sabendo que ia morrer com um dedo no rabo....

Problemas com a Datação

Já puderam verificar que eu sou muito religioso. Tendo eu esta minha faceta, cheguei a uma conclusão. Porque é que a partir do momento em que Cristo nasce, passa logo a ser depois de Cristo? Não seria Durante Cristo, até este morrer? E já que a Igreja considera que há vida logo após a fecundação, Cristo não viveu no dia 25 de Dezembro, mas sim nove meses antes, a 25 de Março. Logo, desde 25 de Março do ano 1 até ao dia em que Jesus Cristo morreu, deveria ser Durante Cristo e só depois disto Depois de Cristo. É o que eu digo! Esta história tem falhas a mais...

Segurança na Natividade - Parte II

Este assunto continua a intrigar-me. Reparem no seguinte pormenor. Alguém revistou os presentes dos três reis magos? Alguém os fez passar por um detector de metais? E se eles fossem 3 homens-bomba? PUM! Cristo lixava-se que já não morria na cruz. Morria com um obus! (AHAHAH! perceberam? err...).Voltando à seriedade (se é que isso é possível), continuo-o a achar que esta história do nascimento de Cristo está muito mal contada...

Segurança na Natividade

Esta história do nascimento de Cristo está muito mal contada. Fiz as contas e vi que o ano 1d.C. foi um ano de mundial de futebol e que esse mundial ia ser realizado em Belém, precisamente. Ora, não é de estranhar, que num ano de Mundial, deixassem nascer um rapaz na palha, que é inflamável? E onde andavam os Stewards, os bombeiros e a PSP? Onde estão os estintores na cabana de Maria e José? Esta história está muito mal contada... Porque é que Jesus Cristo nunca aparece representado com sangue do nascimento? É como nos filmes, que a mãe não sangra durante o parto? Ainda para mais, Maria era virgem, pelo que ainda sangraria mais além do normal! Isto é mesmo esquisito...

Auto-estima

Apareceu aí um psiquiatra a dizer que as crianças que foram abusadas sexualmente por celebridades, que têm a auto-estima mais alta. Eu sei um segredo. O José castelo-branco não tem vergonha de ser assim, porque em criança foi abusado pelo avô do Bibi. E como o Bibi hoje é uma celebridade, tem sangue célebre a correr-lhe nas veias, logo, o avô de Bibi também é célebre, logo, José castelo-branco foi abusado por alguém famoso, logo tem a auto-estima alta.

Tunning

Se há coisa que eu gosto, essa coisa é o Tunning (além dos festivais de verão, claro está!). Não sei porquê este fascínio com o Tunning, mas desde criancinha que o tenho... O meu carrinho de bébé era um Honda Civic. Rebaixei-o, coloquei-lhe um spoiler (a «pala») na parte de trás, jantes 19" de liga de carbono, chip de performance no motor e luzes de néon azul-bébé (para condizer com o meu fatinho) em baixo. O meu carrinho de bébé era qualquer coisa como isto:

Festivais de verão

Se há uma coisa que eu gosto são os festivais de verão. Mas como este verão não estou para pagar 50€ para ir a um, decidi arranjar o meu próprio festival. Vai ser o Power Metal 2004. O alinhamento do final já está concluído e será realizado nos dias 7,8 e 9 de Agosto. Aqui fica o cartaz.

Dia 7:
Ajuntamento Folclórico de Nogueiró
Diapasão
José Cid
Quarteto 1111

Dia 8:
Hélder, o rei do Kuduro
Melão
Àgata
Emanuel

Dia 9:
Associação de Rancho de Albergaria-a-Velha
Divinus
Saúl
Delfins

Como podem ver, será um festival um bocado puxado para quem não está habituado a sonoridades mais pesadas. Peço aos frequentadores que não levem correntes nem pulseiras de picos, pois na mosh, isso magoa um gajo.
O Preço de um dia será de 20€ e para os 3 dias será de 35€. Durante o dia serão exibidos filmes do interesse dos aficcionados do Heavy Metal. Titanic, Música no Coração e Mary Poppins são alguns dos filmes a passar.

As 10 coisas mais estúpidas

As 10 coisas mais estúpidas que já fiz foram:

10 - Nascer
9 - Criar este blog
8 - Tentar comer iogurte pelo nariz
7 - Comer só a casca da maçã e deixar o interior a apodrecer
6 - Postar coisas neste blog
5 - Dar um cachaço a um stor (mesmo má ideia, acreditem)
4 - Ter a mania que tenho piada
3 - Fazer este top
2 - Ter fétiches com iogurte...
1 - ...E com maçã descascada

Invictus

William Earnest Henley
INVICTUS


Out of the night that covers me
Black as a pit from pole to pole
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find me, unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate.
I am the captain of my soul.

William Earnest Henley

No comment

Conversa hoje na aula de inglês:

Marta: - Hey, Vasco, viste aquele filme que deu no sábado à noite na SIC? Tipo Scary Movie, com os mesmos actores e tudo...
Vasco: - Tipo...Scary movie 2...?
Marta: - Não! Chamava-se... Um susto de filme 2 ou assim...
Vasco: - Tipo...Scary movie...traduzido!!
Marta: - Ah...ok!

Sem comentários mesmo...

Diferenças

Porque é que António Lobo Antunes é tão parecido com Freddy Krüeger? Descubra as sete diferenças entre as duas imagens...




Aquele chapelinho não engana ninguém.

Depressão

Deixa-me deprimido verificar o meu egocentrismo. Naquele instrumento ali em baixo, que diz os sites que referem este blog, o site com mais referências é este. O próprio ErgonomicBlog. Crucifiquem-me.

Talento

Descobri actores e actrizes piores que os das novelas portuguesas. Os dos anúncios à TV-SHOP.

Comentários

Mudei as frases do sistema de comentários. Isto não tem interesse nenhum (um pouco como este blog), mas é só para dizer que agora, o comentário de um post está em cima do título e não no fim do post, como antes acontecia.

O Blogger (eu, para os mente-captos que não o compreendem)

Nova votação

Já há nova votação online. Façam favor de votar.

Fim da Votação

Acaba aqui mais uma votação com os seguintes resultados:

Quem é o maior macho de Portugal?


Votes
O Taveira 0% 0
O Pipi 3% 1
O José castelo branco 17% 5
A mulher dele 57% 16
O Tarzan Taborda 3% 1
O Camões 3% 1
O Paulo Portas 3% 1
O Zézé Camarinha 3% 1
O Gui 0% 0
O WiX 7% 2

28 votes total