Pornografia nos anúncios

Lembram-se do Bin Laden? Sim, aquele que mandou as torres a baixo. Esse senhor, de quem toda a gente já se esqueceu costumava enviar cassetes de vídeo para difundir as suas mensagens aos seguidores. (Ele agora bem que tenta, mas o processo de pedofilia em Portugal abafa qualquer coisa) Eu penso que o Bibi anda a fazer exactamente o mesmo, mas de uma maneira muito mais sofisticada. Já viram aquele anúncio aos danoninhos em que um puto pergunta à mãe «Ó mãe!eu sou pequenino?». Já viram a posição que o puto faz a tentar trepara para a cadeira? E depois os calções caem-lhe. Não me venham dizer que isto não são mensagens implicitas do Bibi!!

Ana e os 7

Para todos os que diziam que «Ana e os 7» iria ser o novo Anjo Selvagem, tomem lá! Ana e os 7 entrou nos últimos episódios. Por esta altura, ainda o Anjo Selvagem ia no início.

Anúncios de Natal

Os anúncios de natal irritam-me. Para além de começarem com 2 ou 3 meses de antecedencia, são sempre super idiotas. «Compra já a boneca pirlimpipipim (os nomes são sempre muito sugestivos) que faz cócó, chichi e traz um secador de cabelo!». Qual é o meu interesse em ter uma boneca que faz cócó? Quando eu era mais puto, os Nenucos viravam os olhos e era um pau! Este Natal, até há uma que traz um computador e que diz os objectos que a boneca quer! Por exemplo. Carregas no botão secador, e a boneca diz secador. É assim uma estupidez qualquer. E aquela boneca que faz cócó(palavras do anúncio!) quando a sentam no penico? Aquilo tem algum jeito. Depois os putos ficam com a ideia que têm de se sentar no penico para satisfazerem as necessidades naturais e nunca aprendem a utilizar uma sanita! Não pode ser. Há que combater este flagelo dos anúncios de Natal.

Nova votação

Já temos nova votação. Reparem bem no sentido estético das cores escolhidas.

Resultados da votação

Termino hoje a votação sobre o blog e divulgo os resultados. Com 0 votos e 0% ficaram «Blog?!KÉ ISSO?!»;«dá para passar o tempo num dia de insónias»;«Cura insónias» e «De medu mesmo!». Com 1 voto e 7% ficou «Boa merda». Com 2 votos e 13% ficou «Está maluco...» e «Malaico? KÉ ISSO?». Com 3 votos e 20% ficaram «Está malaico...» e «Se visse o WiX à frente fazia-lhe uma vénia». E, infelizmente, o vencedor, com 4 votos e 27% ficou «Se visse o WiX à frente dava-lhe um tiro com uma caçadeira». P.S. --> Hoje não saio de casa sem o meu colete À prova de balas.

Ordens dos treinadores

Está agora no intervalo o Académica x Benfica. Durante o jogo, o comentador disse «José António Camacho dá ordens para o relvado». Fez-me pensar. como é que José António Camacho pode dar ordens ao relvado?

2003: A odisseia da Família Simão

Ontem, dia inaugural da nova catedral do Benfica, a TVI fartou-se de fazer directos e especiais do Estádio da Luz. Chegou ao Ponto de acompanhar a odisseia da Família Simão. Uma família de benfiquistas de gema, que adquiriu bilhetes para a inauguração. A tvi, fez questão de acompanhar esta família, no almoço, durante a tarde enquanto viam televisão (sempre com o equipamento do Benfica). Depois acompanharam a família enquanto esta ia para o Estádio. Já posso morrer descansado, agora que já conheço a odisseia da família Simão em ir para o Novo Estádio da Luz. Obrigado TVI!

Melancolia Inocente

Já repararam como naqueles filmes antigos (e modernos), quando o galã está sozinho em casa bebe whisky que se farta e diz que a garrafa e´a sua melhor amiga? Eu, como sou muito inocente, digo que o pacote de Ice Tea é o meu melhor amigo.

Viver é...

Não sei se já viram aquele reclame à Vodafone que diz sempre «Viver é isto e aquilo». Qualquer coisa do género. «Viver é falar, viver é fazer uma pintura na parede, viver é fazer uma tatuagem...» bla e tal e pois. O que falta lá é «Viver é calarmo-nos quando é preciso»

Coisas que irritam

É extremamente irritante ouvir o Herman José a pronunciar as palavras inglesas.

ErgonomicBlog

A beleza do betão

Quando questionado sobre o facto de o Estádio da Luz não ter sido pintado no exterior, Mário Dias diz que foi uma decisão feliz, pois assim pode-se apreciar a beleza do betão. A beleza do betão? Ainda me hão de explicar essa.

Os piores sítios para ter comichão

O ErgonomicBlog apresenta em exclusivo uma selecção cuidadosamente elaborada dos piores sítios para ter comichão. Nas costas. Não é bem nas costas em si, é no meio das costas. Naquele ponto que eu chamo o Ponto P, onde nunca se consegue chegar, independetemente da posição que utilizarmos. A única solução é pedir a alguém ajuda. No rabo. Extremamente desagradável, principalmente quando estamos rodeados de gente. No pé. Mais uma vez há um sítio onde é quase impossível chegar. É o Ponto P do Pé. Muito difícil de coçar mesmo. Hoje dei com uma amiga minha a calcar-me para coçar o pé. Triste. Depois há um tipo de comichão que não é em nenhum sítio específico, mas que é o mais irritante de todos. É aquele tipo de comichão Sugestionada. Por exemplo, se alguém te disser que está com comichão no nariz, começas a sentir uma ligeira comichão no nariz (é exactamente o que me está a acontecer agora).

O melhor amigo do Homem

Desde tenra idade que me dizem que o melhor amigo do Homem é o cão. Desde tenra idade que acreditei. Até ontem. Ontem, em mais uma das minhas sessões de filosofia (reparem como rima com pornografia), cheguei à conclusão que desde tenra idade que sou enganado. O melhor amigo do Homem nunca na vida é o cão. O melhor amigo do Homem é aquele que tem sempre problemas psiquiátricos. Se repararem, quem vai ao psiquiatra, não tem problemas psicológicos. Está lá para tentar ajudar o amigo e resolver os seus problemas. Este sim, é o melhor amigo. Ou então, o melhor amigo do Homem é realmente o cão, e neste caso é o cão que tem problemas psicológicos. Parece-me pouco provável.

Deus é uma Mulher

Deus só pode ser uma mulher. Se Deus existe, foi Ele(a?) que criou a natureza em princípio. Vocês já repararam como tudo na Natureza dá certo? Os átomos x aqui, as moléculas y ali, os seres z acolá. Ora, eu nunca conheci nenhum Homem que arrumasse tudo dessa maneira. Aliás as mulheres também não, porque não mexem em átomos nem nada que se pareça, mas pronto. Arrumam tudo no síto. São pessoas organizadas por natureza. Deus também é assim. Reparem. Até as abelhas, que só servem para dar mel, ajudam as flores a reproduzir. Quem é que se ia lembrar de tanta organização? Uma mulher só podia. Vejamos outros exemplos. As relações entre animais. Comensalismos e por aí. Só uma mulher se lembrava de organizar a natureza desta maneira perfeita. Só uma mulher consegui ter a paciência necessária para construir tudo deste modo. Mas também deve ser uma daquelas mulheres que passam a vida com enxaquecas. Disso temos como exemplo todas as catástrofes naturais que acontecem anualmente. Deus é mesmo uma mulher.

Menu de Tasca (II)

Esqueci-me de dois acessórios do menu de tasca, verdadeiramente indispensáveis. Os palitos. Palitar os dentes sem esconder, mesmo explicitamente, faz parte da rotina de qualquer tasqueiro. O Comando da Televisão. É vital para qualquer tasqueiro que se preze, poder mudar de canal quando bem lhe apetecer!

Menu de tasca

O Menu de tasca é o seguinte: A Sandocha. A Bejeca. A broa de milho. Os tremoços. O bacalhau com azeite, para molhar a broa, e sem faca, que quando só houver pedaços pequenos de comida, põe-se no pão. A bejeca entretanto acaba e pede-se um tintol. Um caldinho verde. Os tremoços acabam e pedem-se uns amendoins. O tintol acaba e pede-se um bagacinho. O bagacinho acaba e pede-se outro. Acaba este bagacito e pede-se mais um para empurrar a comida. A Sandocha acaba e pede-se uma de presunto. O bagaço acaba e pede-se um copito de aguardente. Os amendoins acabam e pedem-se mais tremoços. Mais broa. Mais um caldo verde. A aguardente acaba e pede-se uma bejeca para finalizar. Cai-se ao chão ao tentar levantar. E assim se passa uma tarde na tasca.

Barrigas

A Barriga e' a parte mais sexy do corpo de uma mulher. Nao tem de ser escultural, ate' porque eu nao gosto muito de raparigas magras. Basta ser uma barriga. O Umbigo e' extremamente sensual, principalmente quando e' adornado por um piercing, embora estes estejam a ser demasiado vulgarizados. Eu nao sou adepto de mini-saias. Nao sou mesmo. Acho que um top que mostre a barriga e' mil vezes mais sexy do que uma mini-saia que mostre as pernas. As pernas nao tem nada de especial. Nao percebo qual e' o mito todo a volta das pernas. Nao vejo nada de especial. Principalmente quando sao pernas de modelo. Magras e altas. Ainda que uma barriga de modelo (e de "nao-modelo" tambe'm), seja terrivelmente sexy, as suas pernas nao sao. Quase de certeza que as pessoas que me conhecem melhor ja se estavam a perguntar quando e' que eu faria um post sobre barrigas. Mercem mesmo. Hao de reparar nas barrigas em geral. SÃo mesmo sexy. Sinto-me aliviado depois deste post, mas o meu fetiche por barrigas nÃo diminuiu nem um bocadinho.

Más companhias

Só espero que as más companhias não influenciem o poupitas. Ele é inocente!

«São todos uns merdas»

Notíciou hoje a TVI (em uma notícia TVI), que Ferro Rodigues, disse, referindo-se aos magistrados que eram todos uns merdas. Eu acho que ninguém deve crucificar o rapaz. Eu acho que isto foi tudo uma aposta de alguém bem colocado, que prometeu a qualquer amigo por todos os pivots de telejornais a dizer merda ao mesmo tempo.

Estou apaixonado

Sabem como é costume dizer-se que quando estamos apaixonados, toda a gente nos parece a pessoa de quem gostamos? Pois bem...Hoje devo ter visto para aí 4 raparigas que pareciam o poupas.

Poupas + WiX=Amor louco sem fim.

Revistas de Pacote

O exemplo das revistas também pode ser visto nas revistas para homens, nomeadamente na Men's Health. Os títulos de capa são geralmente. Perca a barriga em 2 semanas (o TV-shop style), Seja um Deus na cama. Coisas desse género.

Filmes de Pacote

Já repararam como alguns filmes, chamados de pacote, se tornam quase séries da estação que os emite? Dou alguns exemplos. Armaggedon. Aqui há uns tempos, dava uma vez de duas em duas semanas penso eu. Uma série de qualidade, mas como apenas tinha um episódio, tornou-se entediante. Assassinos. O mítico filme(ou nem tanto) com o Stalonne e o Banderas, os actores que eu mais detesto. Apesar disso tudo é um filme que eu gosto sempre de rever. Mesmo quando dá uma vez por mes. Amigas para Sempre. Um filme que caiu em desuso, mas o qual em apreciava muito, apesar de repetir de duas em duas semanas. Depois há também o tipo de séries das quais a estação apenas possui um ou dois episódios, e logo quase que parecem um filme (de meia hora, mas é melhor que nada). temos como exemplo Um cãozinho chamado Eddie na TVI. Acho que são três os episódios desta série que passam repetidamente no canal. Rex, o cão polícia na SIC. Eles até têm muitos episódios, mas como aquilo de episódio para episódio é sempre a mesma coisa, também conta. Quando eu era mais novo, havia, na RTP2, o Tintim, que sempre que eu apanhava a dar, eram sempre os mesmos dois episódios. Aquele em que ele conhece o capitão...não me recordo do nome...Hadoc, acho eu. E aquele em que ele vai escalar uma montanha, já não sei a que proposito. Depois o mesmo acontece com revistas. Basta ver as revistas para raparigas. Ragazza, Bravo, SuperPOP e por aí fora, falam sempre do mesmo. Se formos a ver, mês sim, mês não, a Ragazza tem um Especial SEXO. A bravo e a superPOP, não leio, mas é costume terem o Eminem na capa. Por vezes também aparece o Slim Shady. Ou o Marshall Matters.

Os Anjos de Charlie

Será charlie um homem? Apesar de ter voz de homem, eu só acho que ele não se mostra para não se ver que afinal é uma mulher. Então, que raio de homem é que fugia duma cabana, sabendo que lá ia ter a Cameron Diaz, a Lucy Liu e a Drew barrymore? Eu não era de certeza. Está desvendado o segredo. O Charlie é na realidade uma mulher. Mas tem voz de homem. Deve ser o José Castelo Branco disfarçado.

Sylvester Stalonne...e Manoel de Oliveira?

As pessoas acham bem, criticar os filmes portugueses. Ah e tal, as pessoas não falam e não sei o quê. Pois não falam! E não falam muito bem!Não é uma treta intelectual como a maior parte diz. Então, vocês querem que os filmes vendam não é? Então, os realizadores portugueses, estão apenas a seguir o modelo dos BlockBusters do Stalonne, do Jean-Claude (ah pois...eu trato-o por Jean Claude, andou comigo na tropa) e por aí fora. (Não falo do Steven Seagal, porque o tipo é mesmo mau). Nestes fimes ninguém fala. E vendem que se fartam. Manoel de Oliveira tenta o mesmo. Claro que o efeito não é o mesmo, porque o Pedro Abrunhosa não dá porrada como o Jean-Claude, mas a música dele é igualmente agressiva. O Ergonomic Blog apoia o cinema português!

Votação

Graças ao Blog Cu-De-Velha (nome sugestivo), aprendi a por uma votação no blog. Obrigado. Agora quero os leitores todos a votar!

O Homem que Mordeu o Cão (II)

Deve ter sido o livro que li mais rápido. Deve ter sido o livro que mais me fez rir. Acho que consegui irritar toda a gente que estava na sala, pois não conseguia parar de rir. Enquanto lia estava sempre com aquele riso que irrita toda a gente. É assim o Nuno Markl. Único.

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-----> Vá! Todos a olhar para a barrinha do lado direito! Tá catita não está?

O Homem que Mordeu o Cão

«O regresso do Homem que mordeu o cão» vale mesmo a pena. E tem prefácio da Catarina furtado. Ah pois! E histórias de pensionistas. E mais desbloqueadores de conversa! E os constituintes dos Rebuçados Flocos de Neve! E muitas mais coisas. Agora, depois desta publicidade toda, Markl, se estivesses a ler isto (e serias a pessoa com o nome mais esquisito que já leu isto), podias dar um presente por baixo da mesa...ou entao nao.

Tédio

Era uma vez um sábado tão entediante, mas tão entediante que me pos a rever o Indiana Jones e a Grande Crusada e os Anjos de Charlie.

Chocolate de Culinária

Outra das grandes invenções, a par da sanita. É muito bom mesmo. Estou a comer chocolate de culinária e não consigo parar. acho que me viciei. Pode ser que agora me dêm um porta-chaves a dizer:«CHOCOLATE DE CULINÁRIA! Os meus heróis são independentes.» Não sei se já viram algum destes porta-chaves...São mais comuns os que dizem «DROGA! Os meus heróis são independentes.» Na minha escola são oferecidos quando encontram alguma substância...hm...ilícita ou nem tanto (mortalhas chegam) na mochila de alguém. Penso que uma iniciativa destas com o Chocolate de Culinária me faria largar o vício. Se acham que resulta com drogas...

DAH!

A nova campanha da Optimus chama-se «DAH» ou qualquer coisa do género. Pessoalmente utilizo muito a palavra, mas não compreendo o anúncio. O que é que meia dúzia de tótós a dizer DAH! tem de relação com telemóveis? Li aqui há uns tempos num blog qualquer, não me lembro qual, que DAH estava mal escrito. Pois está!! É duh! Não compreendo esta campanha, sinceramente. Irrita-me deixa-me fora de mim. Quase a ficar verde. WiX ESMAGA!

O Papa (II)

Aqui há uns tempos (uns dias) alguém referiu o Pinto da Costa utilizando o nome Papa. Pinto da Costa ficou mesmo irritado. Irritado como eu nunca o tinha visto. Muito Irritado mesmo. Eu diria mesmo que Pinto da Costa estava a começar a ficar verde e a crescer imenso e a gritar «PINTINHO ESMAGA!». Mas controlou-se. E não partiu a cabeça ao jornalista mais próximo. Mas o pintinho esmaga mesmo.

O Papa

Já repararam na maneira como os media falam do papa? Devem pensar que o senhor já morreu! Qualquer coisa do género: «Estes 25 anos de pontificado do papa são muito positivos e agora necessitamos de saber quem vai ser o sucessor». Não tem sentido isto. O moço ainda está vivo! Pode não parecer, mas está!

A Teoria relação Mulher/Animal (II)

Descobri mais 3 exemplos da Relação Mulher/Animal. As coelhinhas da playboy, que são conhecidas mundialmente. Aquela do Big Brother que diz que fornica como uma coelha. Para quem vive na cidade, coelho é um animal. E ainda outra expressão que eu acho extremamente engraçada. A passarinha... A famosa passarinha. Essa famosa passarinha transforma a minha teoria em Lei. Agora é a Lei Relação Mulher/Animal.

Igenuidade

Já disse aqui que achava imensa piada à Ingenuidade e à inocência. O mais recente exemplo da inocência no mundo de futebol é o candidato à presidência do Benfica: Guerra Madaleno. A maneira como ele diz que dá ao Benfica 75 milhoes de €uros, ou que poe o Rui Costa no benfica, ou que so nao contrata o Rivaldo porque não quer...Acho que é tão engraçado...

Castigos nas Aulas

Hoje numa aula, uma professora pos a minha turma toda em silêncio durante cinco minutos depois de nos fazer arrumar a sala tres vezes(as mesas estavam a formar um U, porque tinhamos estado a apresentar um trabalho), por causa do mau comportamento. (Eu ainda pensei em queixar-me á SIC ou á TVI, porque era logo uma Notícia TVI, mas depois raciocinei e vi que esta história não tinha pano para mangas, e não se podiam acusar ministros e médicos, e estes responderem que era tudo uma Sexy Cabala). Não sei porquê, mas vinte e oito alunos...Uma professora...uma sala tres vezes arrumada... uma vontade de rir que nunca acaba...Se o propósito da professora em questão era fazer-nos pensar naquilo que tinhamos feito não conseguiu. A única coisa que conseguiu foram 28 alunos a conter o riso. Não me perguntem porquê. P.S. ---> Finalmente o Gato voltou aos posts! Demorou uma semana, mas mais vale tarde do que nunca!

Modernices...

Os meus pais nao sao um casal convencional. Sao o que se chama um casal moderno. Eles nunca me assustaram com o Papao. Nunca mesmo. O que eles me diziam para assustar era sempre "Come a Sopa! Olha que vem o Sr. Cavaco Silva e obriga-te a trabalhar no dia de Carnaval!" Pa...A minha resposta era sempre a mesma. Mae, quem e' o Sr. Cavaco Silva? E' cantor? E' o papao? Sim, porque os meus pais nao me falavam do papao, mas eu ja tinha visto o Fernando Mendes no Preco Certo em Euros. Nao, eu nao era um menino estupido. Outra coisa que os pais costumam dizer aos filhos (e neste aspecto, sao todos modernos) e' "Toma banho que ficas porco?". Ok. Eu nao acreditei, sim, porque depois de ver o Fernando Mendes como apresentador, qualquer pessoa fica desconfiada de qualquer coisa. Eu nao acreditei e decidi testar. Fiquei sem tomar banho durante 27 dias, (nao se preocupem que entretanto ja tomei) e o que e' engracado (ou entao nao...) e' que a sujidade comecou a acumular atras das orelhas, fez peso e puxou-me a pele. Fiquei com a pele tipo Lili Canecas. Comecei sempre a acreditar nos meus pais e ate ja fiz a minha lista para o Pai Natal.

Notícia TVI

O que é ao certo uma notícia TVI?Ou SIC? Ainda não percebi...quantas vezes eu vejo anunciado NOTÍCIA TVI!! Isso quer dizer o que ao certo? Que foi a TVI que a inventou? Que foi a TVI que a descobriu? Que foi a TVI que pagou ás pessoas para mentir?

Ferrero

É impressão minha ou o anúncio da Ferrero aos chocolates está um bocadinho desactualizado?

Encontro de Bloggers

Vai haver um encontro de bloggers. Porque é que tudo que acontece é em Lisboa? Eu sei que já houve um em braga, mas a divulgação praticamente não existiu...

A Teoria relação Mulher/Animal

Na língua portuguesa há vários exemplos daquilo a que eu chamo a Teoria do relação Mulher/Animal. É só ver como o típico português utiliza expressões que ligam a mulher a um animal. E não são só os portugueses! Os britânicos e americanos também, mas esses ficam para mais lá à frente. Vejamos os exemplos cá da terra lusa. Está o típico Português muito descansado a arejar os pelos do peito e a palitar os dentes em frente ao café, quando passa o ideal físico de mulher. Qual é o comentário? «Eh toura!!» Desde sempre que aprendi que toura é um animal. Está o mesmo português a arejar os pelos do peito e a contar aos amigos as mulheres que estavam numa festa «Era cada babe!» Ora...quem é o babe? O porquinho babe! Porco é um animal. Diz o Valete (grande senhor do hiphop tuga que eu admiro, para quem não sabe) «São bolsos vulomosos que fazem mulheres mugir» Quem muge é a vaca, desde sempre me disseram. Está o típico Português nortenho a palitar os dentes e comenta com os amigos uma mulher que viu (claro que para os amigos, foi para a cama com ela) «Aquela mulher é que bále (vale, no original)!» Quem bale? Quem é, quem é? É a cabra!Nos açores. Toda a gente conhece aquela música «Tu és uma galinha». Perguntei a um amigo açoriano o que era uma galinha lá pelas ilhas. Qual é a resposta dele? Uma mulher! Galinha também é um animal, para quem não sabe! Em todo o lado. O que é que chama a uma mulher, o típico português quando está zangado com ela? Vaca! Vaca é um mamífero, e os mamíferos também são animais. Agora vejamos os exemplos britânicos. Em Inglaterra, para quem não sabe, em Inglaterra, um dos termos mais comuns para falar de uma rapariga, é Bird. Ora, Bird em Português é Pássaro e pássaro é um animal (surpresa!). Outra expressão inglesa é Bitch (possui a variante bi(a)tch). O que é bitch em português? Uma cabra! (Claro que aqui não é no sentido de animal, mas cabra não deixa de ser um animal...). Por esta lógica, temos duas referências a cabras, outras duas a vacas, uma a porcos, outra pássaros, e não convém esquecer daquela que é a minha expressão preferida... «Eh Toura!»

Macos de Tabaco

Vi hoje um dos novos macos de tabaco (hoje, so hoje!) e reparei que o nome da marca, esta mais pequeno do que "FUMAR MATA" ou "FUMAR PROVOCA CANCRO". Ou seja, qualquer dia, vemos um fumador a pedir um Cancro Light.


P.S --> Mais uma vez, nao consegui por acentos ou cedilhas.

A minha primeira vez

A minha primeira vez foi há uns seis meses...Ela chama-se Rita e conheci-a através da Sic Radical. Era um blog interessante. Pena que tenha acabado assim sem mais nem menos. Na altura nem sabia o que era um blog. No anúncio, pensava que diziam «Vê o bloco em www.sicradical.pt», quando na verdade diziam «vê o Blog em www.sicradical.pt». Foi aí que aprendi a definição de blog. Depois veio a entrevista do Pipi. Depois o Nuno Markl a falar do Gato fedorento no CC. Depois uma reportagem na RTP, em que falavam a Charlotte, os bloggers do Gato Fedorento e do Desejo Casar (mas aqui eu já sabia o que era um blog, já lia O meu Pipi e o Gato Fedorento, e já tinha o meu próprio).

Corecção

Está resolvido o problema dos acentos! Demorou, mas resolvi.

Errata

Aqueles simbolos do genero e' sao acentos. Nao sei porque o blogger encripta-me os acentos, e assim...Se alguem souber duma solucao, que envie por mail, ou ponha um comentario...Obrigado

Variantes da palavra pe'/i/do'filo.

As variantes da palavra pedo'filo sao tres. Pidofilo. pe'dofilo e Pedo'filo. Pessoalmente, eu utilizo a variante pedo'filo. Sempre chamei assim, e acho que sempre vou chamar. Pe'dofilo, e' o Professor Marcelo-Style. Pido'filo e' o manifestante-style. Destas tres, penso que apenas pedo'filo e pe'dofilo estÃo correctas. Se formos a ver, ambas se escrevem da mesma maneira, a unica diferenca e' o acento. Logo, neste conjunto de palavras o intruso e' o I (estou a repetir a prima'ria, nao liguem).
NÃo sei qual a origem da variante pe'dofilo ou pedo'filo (nÃo percebo nada de linguas, ao contra'rio do Sr.Pipi ou como a Charlotte), mas certamente, que vem do latim ou do grego. Pedo ou Ped, deve significar qualquer coisa como crianca (SURPRESA!), devido ao facto de haverem os PEDiatras, os PEDOpsiquiatra e por ai­ fora ate' conseguirem parar de inventar profissoes. Filo...filo...cheira-me a grego..OK...segundo o diciona'rio:
-FILO: Sufixo de origem grega, que exprime a ideia de amigo.
Logo, Pedo'filo, quer dizer amigo da crianca! NÃo me cheira...Deve haver outra explicacao...
FILO-: Elemento de formacao de palavras, de origem grega, que exprime a ideia, de amigo, amor, tendencia
Tenho razÃo, vem do grego. Mas atendendo ao diciona'rio, Pedo'filo, quer dizer Amigo da Crianca, visto que a segunda definicao e' um prefixo. (apesar de ter la' manifesta a tendencia).
Amigo da Crianca. Pai natal? Coelhinho da pa'scoa?Fada dos dentes? Sao todos pedo'filos?Amigos das criancas?
Chamem-me ignorante, inculto, mas foi uma surpresa completa para mim, descobrir que a pedofilia, signfica na verdade amor, carinho e amizade!

900 pessoas?!

Simplesmente não consigo imaginar desculpem. 900 pessoas envolvidas num grande bacanal? Não me entra na cabeça! 90 já pensava ser impossível...agora 900?! Há gostos para tudo...mas 900?! Era escusado...eu penso como é que terá ficado o chão do compartimento onde foi feito deve ter ficado lindo...
Não consigo imaginar 900 pessoas... Simplesmente não consigo... 900?! Os participantes devem ter saído de lá sem qualquer energia!
Não consigo perceber. Quando soube pensei em por aqui um post, e desenvolver, mas não consigo, porque não consigo imaginar a cena, pura e simplesmente!