Casa Pia

Recebi hoje em casa um comunicado da PJ a dizer «Parabéns! Você não é arguido no processo casa pia!». Devem ter achado que gastavam menos papel a comunicar quem não era arguido do que quem era arguido...

Can't take my eyes of you

Frankie Valli
Can't Take My Eyes Off You


You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
You'd be like Heaven to touch.
I wanna hold you so much.
At long last love has arrived
And I thank God I'm alive.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.

Pardon the way that I stare.
There's nothing else to compare.
The sight of you leaves me weak.
There are no words left to speak,
But if you feel like I feel,
Please let me know that it's real.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.

I love you, baby,
And if it's quite alright,
I need you, baby,
To warm a lonely night.
I love you, baby.
Trust in me when I say:
Oh, pretty baby,
Don't bring me down, I pray.
Oh, pretty baby, now that I found you, stay
And let me love you, baby.
Let me love you.

You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.
You'd be like Heaven to touch.
I wanna hold you so much.
At long last love has arrived
And I thank God I'm alive.
You're just too good to be true.
Can't take my eyes off you.

I love you, baby,
And if it's quite alright,
I need you, baby,
To warm a lonely night.
I love you, baby.
Trust in me when I say:
Oh, pretty baby,
Don't bring me down, I pray.
Oh, pretty baby, now that I found you, stay..

Revista do Ano

Como é costume, no fim do ano faz-se sempre a revista do ano. E como eu sou um blogger fashion, também decidi fazer a minha. Aqui vai:

Acontecimento Nacional do Ano: Inauguração do ErgonomicBlog


Personalidade Nacional do Ano: WiX, o criador do ErgonomicBlog


Acontecimento Internacional do Ano: Inauguração do ErgonomicBlog (Afinal, está num servidor internacional!)


Personalidade Internacional do Ano: WiX, o Criador do ErgonomicBlog (Algum dos meus antepassados havia de ser estrangeiro, não?)


Frase do Ano: «Se o Carlos Cruz é pedófilo, eu também sou!!» pelo Secretário de Carlos Cruz (E não é que era mesmo?)

Pronto, agora egocentrismo no canto do prato, vamos lá à verdadeira Revista do Ano 2003.


Personalidade Nacional do Ano: Saddam Hussein - Ele não engana ninguém. Aquele bigodinho é dos
tempos dele na GNR.


Acontecimento Nacional do Ano: A eleição de Luís Filipe Vieira como Presidente do SLB - Este também não engana ninguém. Já andou na GNR de certeza. Aquele bigodinho...


Personalidade Internacional do Ano: O Ministro da Informação Iraquiano - É um daqueles casos em que se diz «Palavras para quê?»


Acontecimento Internacional do Ano: A Captura do Pai Natal por parte das tropas da coligação - Este ano toda a gente vai ter caca de rena no sapatinho...O Pai Natal está preso!!


Frase do Ano: «Se o Carlos Cruz é pedófilo, eu também sou!!» pelo Secretário de Carlos Cruz (E não é que era mesmo?)

Boas festas...?

Será que vocês se portaram bem?

Interesses

Sempre que entrevistam alguma pessoa conhecida e lhe perguntam «Porque é que faz o que faz?» a resposta nunca é «Por dinheiro», ou «Pelas gajas». Nao! A resposta é, geralmente, «Por amor ao que faço.». Enganem-me que eu gosto! Quando eu um dia for uma pessoa famosa, e me perguntarem isso, respondo logo «Dinheiro e gajas». Por amor ao que faço? Que coisa mais gay! Macho que é macho trabalha por dinheiro e gajas. Até as putas são mais gajo que esses gays. Já ouviram alguma puta dizer que se prostitui por amor ao trabalho?

O Natal

O Natal é celebrado em todo o lado, menos na casa de banho. Toda a gente sabe isto. Tudo começou no Natal dos Hospitais. A RTP ia visitar os doentinhos e maluquinhos para lhes proporcionar um natal animado com cantores de renome como Marco Paulo, Àgata e Diapasão. Quando o Natal dos Hospitais começou a desanimar os doentes (os directores da RTP descobriram isto quando um dos doentes se tentou estrangular com o soro enquanto assistia ao Natal dos Hospitais), a SIC surgiu com a inovadora proposta: O Natal das Prisões. O Natal das prisões prupunha um formato completamente distinto do Natal dos Hospitais. Prometia levar cantores de renome como Marco Paulo, Diapasão e Àgata, não aos hospitais (e aqui é que está a inovação), mas às prisões!Uma ideia genial que não podia falhar! Não falhou. Houve pessoas que viram este programa. Aquelas pessoas tetraplégicas, sem comando de TV ou cadeira de rodas. Estas pessoas viram o Natal das Prisões. Mas pergunto-me. E quando a luz da casa dessas pessoas for cortada por não terem cadeira de rodas para pagar a conta da electricidade? O Natal das Prisões irá ficar sem audiências e qual será a próxima ideia genial? Eu tenho uma ideia revolucionária. Porque não convidar cantores de renome como Àgata, Marco Paulo e Diapasão para uma agência funerária e fazer o Natal na Funerária? Os doentes e os presos ficam tão animados com o Natal dos hospitais e das prisões quanto os mortos com o da Funerária...

Resultados

Congratulations! You're Faramir!


Which Lord of the Rings character and personality problem are you?
brought to you by Quizilla



You have a goodbye kiss- much passion and longing,
but never lasting.


What kind of kiss are you?
brought to you by Quizilla



What Finding Nemo Character are You?
brought to you by Quizilla

Líder

What Famous Leader Are You?

Ui Bunny, não sou o Saddam ihih..mas fui assassinado...isto dá que pensar

O senhor dos anéis - O regresso do Rei

Fui ontem à noite ver o último capítulo da saga «Senhor dos anéis». O filme é grande em todos os sentidos. É grande porque tem 3h15 de duração, mas também é grande pq é excelente. Apesar de ser um pouco gay, o filme é muito bom. Achei que a batalha de Minas Tirith foi demasiado pequena para o que é no livro, mas não se pode ter tudo. Também falhou a parte final. No livro, quando os Hobbits voltam a Hobbiton, quem manda lá é Saruman e há uma pequena batalha pela posse da aldeia. No filme isso não aparece.
De qualquer maneira, o filme é muito bom e funciona quase como uma recriação de batalhas reais. Vale mesmo apena ver.

P.S. -> O Gollum é esquizofrénico.

Macho man

Esqueçam todos os machos sugeridos na votação. Este é o verdadeiro macho!

Sobre Esquizofrenia

Que nome é que um esquizofrénico põe no B.I.?
Que nome é que a parceira de um esquizofrénico grita durante o sexo?
Por que nome é que um esquizofrénico responde?

Esquizofrenia

Vou continuar com este tema controverso da esquizofrenia. É um tema pelo qual tenho bastante estima, devo confessar. Tentem voltar a seguir o meu raciocínio.

Imaginem um casamento de esquizofrénicos.

«Estamos aqui presentes(...) Maria Constantina dos Prazeres Costa aceita casar com Anacleto Barbosa Fernandes?»

E a mulherzinha nada. Ora, se ela é esquizofrénica, ninguém a pode censurar! A personalidade presente ali poderia não ser maria etc e tal, mas sim a Joaquina. E se uma das personalidades de Anacleto se chamasse Maria Constantina dos Prazeres Costa? Diria Anacleto que sim, julgando que a pergunta era para sim?

Acho que quero ser argumentista de novelas portuguesas. Vou fazer o meu primeiro casting em breve. alguém aí que dance mal?

Esquizofrenia Múltipla

Sigam o meu raciocínio. Eu sei que é difícil, mas tentem. Por favor. Isto é uma revelação chocante. Nem a TVI tem acesso a estas teorias.

Pensem numa pessoa com esquizofrenia. Podem pegar no meu exemplo. Vamos supor que há um esquizofrénico com 3 personalidades, digamos. Pensem só, se uma dessas personalidades também tem esquizofrenia. Como será então? E se uma dessas personalidades "secundárias" tiver também esquizofrenia? Será possível atingirmos um nível infinito de personalidades? E se não for, qual o limite de personalidades? Variará consoante o esquizofrénico? Qual será o meu? E o teu?

Há bens que vêm por mal

Todas as más notícias trazem uma boa e todas as boas notícias trazem uma má.
A má notícia da captura de Saddam Hussein é que teremos novamente de aturar Nuno Rogeiro.

Saddam Hussein - Captura

Diziam hoje na Antena3 que Saddam Hussein foi capturado pelos americanos sem oferecer resistência.
Quando cheguei a casa, disseram na RTP que Saddam Hussein foi capturado enquanto dormia.
YUPI! Glória aos americanos! Saddam hussein foi capturado enquanto dormia e não ofereceu resistência!

Nova votação

Como já vem sendo hábito, depois de acabar uma votação, começo outra. Desta vez quero saber quem é o maior macho de Portugal...

Fim de votação

Acabou a votação. Puf! O tema era «Qual a melhor banda de sempre?» e os resultados foram:

- «The Doors» com 1 voto e 7%
- «Pearl Jam» com 2 votos e 14%
- «The Beattles» com 1 voto e 7%
- «Roling Stones» com 0 votos e 0%
- «Nirvana» com 1 voto e 7%
- «Public Enemy» com 0 votos e 0%
- «Ajuntamento Folclórico de Nogueiró» com 6 votos e 43%
- «Trio de Odemira» com 1 voto e 7%
- «Tino e os D'ArraNsar» com 0 votos e 0%
- «Outro» com 2 votos e 14%

A verdade anda aí...

Faltam 15 dias...

The truth is out there...

Novelas

Porque é que nas novelas portuguesas os actores nunca têm jeito para dançar? Alguém é capaz de me explicar?

Novos Links

Adicionei dois novos links na sidebar. Aquela ali do lado direito... ----------->
Zieben, na secção música, que é uma banda ainda com pouca exposição, que adoro,Produções Fictícias, que dispensam apresentações e os Sestículos, um blog mantido por comediantes...genial! José Moreira, Carlos Moura, João Seabra, Hugo Sousa, Miguel 7 estacas e Paulo Baldaia fazem deste blog um must. Fiquem bem.

Assinado:
O Blogger sempre em festa

Modas

Uma coisa que agora está na moda são as cartas para a revista MARIA, e afins. E como eu sou um "blogger-sempre-em-festa", também tenho de estar na moda. Produzi eu mesmo as minhas cartas para esta revista.

«Querida Maria:
Gosto do ar de sofredora da minha cadela quando não a deixo sair de casa. Serei sádico?»

«Querida Maria:
Gosto de ver o Preço certo em euros. Serei masoquista?»

«Querida Maria:
Acho que o Jorge gabriel tem jeito para apresentar o «Quem quer ser milionário?». Serei estúpido?»

Biltre

Fiquei a saber pelo meu último teste de português, que biltre era um homem vil, um homem mau. Mas não será biltre mas do que isso? Haverá essência na palavra biltre? Será que o poeta que escreveu aquele poema (porque foi num poema que surgiu o significado) julga que biltre é um homem mau? Não. Biltre é biltre.

Teste de personalidade

Agora foi a Ana que me viciou...

The Big Five Personality Test

Extroverted	||||||||||||||||	66%
Introverted	||||||||||	34%
Friendly	||||||||||||	50%
Aggressive	||||||||||||	50%
Orderly	||||||||||||	44%
Disorderly	||||||||||||||	56%
Relaxed	||||||||||	32%
Emotional	||||||||||||||||	68%
Openminded	||||||||||||	50%
Closeminded	||||||||||||	50%

Take Free Big 5 Personality Test

The way you love me

Archive
The Way you Love me


It's not the way you use me
It's not the way you're sad
It's not the way you hold me
It's not because you take
It's not the wrong direction
It's not the same mistake

It's the way you love me
It's the way you love me

It's not the way your hands are
There's not a single day
There's not a lot to say about the days you hurt me
The days you make me cry out loud
There's not a lot to say about the days you pass me by
Until I say goodbye

It's the way you love me
It's the way you love me
Just the way you love

Violência infantil

Os adultos queixam-se que os programas e brinquedos infantis de hoje são mais violentos e ousados que antigamente. Mas o ErgonomicBlog descobriu que não é bem assim. Dizem os adultos que o Pokemon, o Dragon Ball e o BeyBlade são séries potencialmente perigosas para os petizes. Discordo. Então e a Lassie? A pipi das meias altas? Que dizer? Não tinha também a Lassie um focinho agressivo? Não usava a pipi das meias altas aquelas meias e aqueles tótós provocadores? E o rin-tin-tin? Não matava ele os índios todos à pancada? O que é isto senão uma demonstração de violência e racismo? Dizem os Pais que o jogo do Pokemon e do BeyBlade são igualmente violentos e incitam a motins. Mas o que é o BeyBlade senão uma recriação do jogo do Pião? Então, o jogo do pião será igualmente violento. E que dizer do berlinde? Atirar esferas uns aos outros não me parece uma manifestação de paz. O que os adultos têm é inveja de não ter séries com a qualidade do BeyBlade ou da Navegante da Lua.

Nova votação

Já há nova votação online. Desta vez o tema é «Qual a melhor banda de sempre?» e as possibilidades de escolha são as seguintes: «The Doors» «Pearl Jam» «The Beattles» «Roling Stones» «Nirvana» «Public Enemy» «Ajuntamento Folclórico de Nogueiró» «Trio de Odemira» «Tino e os D'ArraNsar» e «Outra». Fica ao vosso critério.

P.S. --> Eu sou daltónico. Alguém me diz se as cores escolhidas combinam?

Fim da votação

Acaba aqui mais uma poll de votação. O tema era «Qual é a pessoa mais emblemática de Portugal?» e acabou com os seguintes resultados.

- Com 0 votos e consequentemente 0% ficam as opções «Valentim Loureiro (de tudo-e-mais-alguma-coisa)»; «Professor Marcelo (o político-comentador-professor)»;«Jorge Sampaio (o Presidente)» e «Bibi (da Casa Pia)».
- Com 1 voto e 8%, ficam as opções «Odete Santos (a deputada)» e «D. Afonso Henriques (o Rei)».
- Com 2 votos e 17% ficam as opções «O Marco (do Big Brother)» e «Pinto da Costa (do FCP)».
- Com 3 votos e 25% ficam as opções «O Pipi (d'«O meu Pipi»)» e «O Emplastro (o Maior)».

P. S. --> Dêm temas para uma nova votação.

Light my Fire

The Doors
Light my fire

You know that it would be untrue
You know that I would be a liar
If I was to say to you
Girl, we couldn't get much higher

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire

The time to hesitate is through
No time to wallow in the mire
Try now we can only lose
And our love become a funeral pyre

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire, yeah

The time to hesitate is through
No time to wallow in the mire
Try now we can only lose
And our love become a funeral pyre

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire, yeah

You know that it would be untrue
You know that I would be a liar
If I was to say to you
Girl, we couldn't get much higher

Come on baby, light my fire
Come on baby, light my fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire
Try to set the night on fire

Coincidências

Não é tão curioso, que, quando num filme, o par protagonista quer ir jantar ou almoçar fora, há sempre um restaurante que acabou de abrir e que dizem que é muito bom?

Qualidades - Parte III

Claro, que depois há aquelas pessoas que não conseguem mesmo escrever à médico, mas que sabem que foram talhados para isso, e aí pedem ao Pai (que será Ministro) para escrever à médico, e ao Minsitro amigo para compreender a letra.

Qualidades - Parte II

E para ser faramaceutico, não é necessário entrar na universidade. Basta compreender a letra dos médicos.

Qualidades

Dizem que para se ser médico é necessário tirar grandes notas. Não acho. Basta ter uma letra indecifrável.

A tradi§Ã£o jA nÃo E' o que era

Ha certas tradicoes que se andam a perder com a profissionaliza§Ão dos servicos. Uma delas e' a cuscuvilhice (escreve-se assim?) no cabeleireiro e na mercearia. Hoje em dia, com a extin§Ão das mercearias e cabeleireiros de bairro, perde-se aquela que era a segunda maior tradi§Ão portuguesa. A primeira e', claro esta', a morte do touro em Barrancos. Hoje em dia, se nos deslocarmos a um cabeleireiro que se situe numa grande superfície comercial, os empregados na£o esta£o dentro da vida de toda a gente. NÃo sabem quantas vezes e' que o Manecas traiu a Maria. E' uma tradi§Ão que se esta' a perder! Claro que ja' nem falo da cada vez maior utiliza§Ão do hiper-mercado por parte do fregues. E' ­ai© que a frieza profissional se nota. Se enquanto que no cabeleireiro moderno, os empregados ainda sabem a vida do princi­pe Carlos, num hiper-mercado nem isso! Ora, a questÃo e' esta: «O Que fazer para que as tradi§oes se mantenham, sem que se pare a evolu§Ão natural dos servi§os?». Como esta' muito em moda o servi§o publico, o ErgonomicBlog propoe-se a resolver uma das questoes de maior irreverencia alguma vez colocadas na blogosfera. Vamos por partes. Primeiro de tudo, ha que estabelecer prioridades. A tradi§Ão e' mais importante que a evolu§Ão? Sim, pois, como se pode verificar no caso de barrancos, a tradi§Ão foi sempre superiorizada em rela§Ão a evolu§Ão. A partir daqui, ja estabelecemos prioridades. Se para manter a tradi§Ão for necessario parar a evolu§Ão, assim sera. Agora a solu§Ão em si.
A solu§Ão para este flagelo passa por uma rapida interven§Ão das autoridades locais no problema. E' necessário motivar os empregados dos cabeleireiros para a conversa e para a curiorisidade. Para isto, existem varias possibilidades. A de maior eficacia, passa pelo despedimento dos empregados jovens, e pela contrata§Ão de profissionais, com idades nunca inferioreis a cinquenta anos. E' certo e sabido que a partir dos cinquenta, a curiosidade pela vida alheia aumenta. Outra medida possivel e' colocar apenas pessoas do sexo feminino a trabalhar. E' cientifíco que as mulheres teªm uma maior aptidÃo para a vida alheia do que os homens. Tambem se sabe que as mulheres sÃo mais dadas a conversa. Os homens costumam adormecer. Logo o ideal seria contratar apenas empregadas com idades compreendidas entre os 50 e os 70 anos. Depois dos 70 anos, as pessoas tremem muito e aumentam os riscos de acidentes no local de trabalho. Outra das solu§oes para aumentar a conversa sobre vida alheia nos cabeleireiros, e' a mudança de clientela. Se os clientes forem pessoas da cidade, pessoas atarefadas, pessoas de dinheiro, a conversa nÃo da para muito. (O maximo que se pode e' falar do tempo ou do efeito economico-social das pegadas de dinossauro. Assim, assuntos interessantes.) Logo, e' necessario criar transportes adequados para que as pessoas do campo, pessoas com tempo, sem muito dinheiro, possam ir ao cabeleireiro nas grandes superfi­cies comerciais. Estas pessoas sabem da vida de toda a gente e na£o teªm problemas em partilhar ideias e opinioes com quem lhes corta o cabelo, com quem lhes mete gasolina na carro§a, com o cÃo, com as galinhas...voces percebem a ideia. Logo, se houver transportes adequados do campo para a cidade, estas pessoas nÃo hesitarÃo em ir a cidade cortar o cabelo, arranjar as unhas, tudo e mais alguma coisa. A proxima hipotese ja requer mais fundos e for§a de vontade. Seria possi­vel cirar uma taxa de apoio aà curiosidade nacional. Assim, todos os profissionais de um cabeleireiro que contribuissem para a divulga§Ão da vida alheia, receberiam uma taxa, que poderia equivaler, pronto, sejamos generosos (afinal e' em nome da tradi§Ão nacional) a 0,5% sobre o ordenado. Alem disso, os cabeleireiros mais fieis a esta tradi§Ão poderiam ser recompensados com um aumento anual de 0,75%. Outra medida a tomar, poderia ser uma redu§Ão no pre§o a pagar, aos clientes que divulgassem pormenores da vida de outros. Uma redu§Ão de 50% digamos.
Uma solu§Ão, esta mais radical, passava pela interven§Ão directa e motivada de muita gente. Seria bom, construir uma grande superfície comercial no campo, pois e' ai­ que a clientela sabe da vida de toda a gente. Claro que para isto, seria necessario um forte investimento monetário, alem de um grande grupo de pessoas interessadas na recupera§Ão da tradi§ao portuguesa.
Deixo aqui as ideias, agora e' preciso que algum senhor ministro se lembre de pegar nisto e transformar este meu sonho em realidade.

Referências

O João Seabra falou deste blog no seu. :) É bem. Obrigado.

Queridas Feras

Lembram-se daquela mini-série da TVI, o «Anjo Selvagem»? Agora vai começar uma, cujo nome contém um trocadliho semelhante. «Queridas feras» é o nome da novela. O Comum entre estas duas, além de serem os mesmos actores das outras novelas todas, é a participação de Paula Neves. Será que Paula tem um fetiche por este tipo de trocadilhos? Não será este também um bom tema para uma novela?

Sporting

Eu compreendo este desaire do Sporting frente ao Gingrsokjgoasjegisjegiaeghijke. A táctica de Fernando Santos foi a táctica do Homem-Bomba. A táctica da equipa suicida. Queria ver se assustava os turcos. Mas de homens bomba, percebem eles!

Michael Jackson

Michael Jackson é uma pessoa desesperada por vendas. É verdade que este cantor pop não tem a mesma notoriedade dos anos oitenta. É verdade que o último álbum de Michael Jackson foi um fracasso de vendas. Agora, podemos ver Michael a tentar deseperadamente subir as suas vendas, com a sua versão do caso Casa Pia. Até onde irá este senhor para voltar ao topo? Será que algum dia veremos Michael Jackson acusado de trair aquela criança com uma secretária da Casa Branca?

Gripe

A minha irmã teve gripe. Agora é a minha mãe que está com princípos de gripe. Será saudável a gripe passar assim de uns para os outros? Não fará da gripe, esta utilização mútua, uma prostituta? Será que a gripe pode descontar para o IRS se não especificar os serviços que presta? Ou poderão estes serviços ser considerados dentro da área de saúde? Em vez de andarem aí a tentar entrevistar o Carlos Cruz e esses, os jornalistas deviam procurar a resposta para estas questões.

Bullet in the Head

Rage Against the Machine
Bullet in the Head

This time the bullet cold rocked ya
A yellow ribbon instead of a swastika
Nothin' proper about ya propaganda
Fools follow rules when the set commands ya
Said it was blue
When ya blood was red
That's how ya got a bullet blasted through ya head

Blasted through ya head
Blasted through ya head

I give a shout out to the living dead
Who stood and watched as the feds cold centralised
So serene on the screen
You was mesmerised
Cellular phones soundin' a death tone
Corporations cold
Turn ya to stone before ya realise

They load the clip in omnicolour
Said they pack the 9, they fire it at prime time
The sleeping gas, every home was like Alcatraz
And mutha fuckas lost their minds

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Yeah
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Run it!

(Guitar solo)

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high

Check-a, check-a, check it out
They load the clip in omnicolour
Said they pack the 9, they fire it at prime time
The sleeping gas, every home was like Alcatraz
And mutha fuckas lost their minds

No escape from the mass mind rape
Play it again jack and then rewind the tape
And then play it again and again and again
Until ya mind is locked in
Believin' all the lies that they're tellin' ya
Buyin' all the products that they're sellin' ya
They say jump and ya say how high
Ya brain-dead
Ya gotta fuckin' bullet in ya head

Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high
Yeah
Just victims of the in-house drive-by
They say jump, you say how high

Uggh! Yeah! Yea!

Ya standin' in line
Believin' the lies
Ya bowin' down to the flag
Ya gotta bullet in ya head

Ya standin' in line
Believin' the lies
Ya bowin' down to the flag
Ya gotta bullet in ya head

A bullet in ya head (8 times, building to a shout)
A bullet in ya head (7 times, shouted/screamed)
Ya gotta bullet in ya fuckin' head!
Yeah!
Yeah! (Sustained to end of drum roll)

Novos Links

Adicionei uma nova secção de links na sidebar -----> ali mesmo do lado direito. Tem lá links para os blogs de pessoas que conheço pessoalmente. Se me esqueci de alguém, desculpa e avisem. Se alguém quiser que eu tire o link, avise também.

Dados Chocantes

A TVI tem uma mania. Tem varias, mas esta e' uma delas. Tem a mania de, semanalmente, diariamente ou de hora a hora, fazer uma reportagem chocante, que revela dados do mesmo calibre. Voces, que ja me conhecem sabem que eu nÃo sou de ficar atras. Revelo aqui os dados chocantes a que tive acesso.

- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os 2 e os 7 meses, nenhuma sabia soletrar correctamente as palavras mais simples como sim, nÃo e Acido Ribonucleico.
- De 500 crian§as , com idades compreendidas entre os 4 e os 9 meses, nenhuma conseguiu resolver correctamente um puzzle de simples, de 1000 pecas em 3dimensoes.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os mesmos 4 e 9 meses, apenas 1 conseguiu tocar correctamente uma musica no anuncio aos brinquedos da Fischerprise.
- De 500 crian§as, com idades compreendidas entre os 2 e os 7 meses, novamente, apenas 3 conseguiram coordenar correctamente o movimento das pernas, de maneira a produzir uma locomocao regular e eficaz.

Mas o mais chocante desta reportagem realizada pelo ErgonomicBlog, nÃo sÃo os dados que apresentei, mas sim o comportamento dos pais perante estas revelacoes. Quando confrontados com os resultados desta reportagem especial, os pais das crian§as em questÃo comentaram, na sua maioria:
«Afinal, qual e o problema? E' perfeitamente normal que o meu filho nÃo consiga tocar correctamente num piano de pes da Fischerprise.»

Autoridade e poder - Esclarecimentos

Eu admito. É mentira que consigo fazer com que a minha cadela se sente. Mas achei que ficava bonito dizer isso.

Autoridade e poder

Era suposto a carta com as minhas faltas da escola já ter chegado à uma semana. Ainda não chegou. Pergunto-me se serão os meus contactos nos CTT a funcionar. Devem ser. Porque vocês não sabem, mas eu sou uma pessoa de muito poder aqui em Braga. Nem imaginam. Eu consigo fazer com que a minha cadela se sente.

1000 visitas

É verdade! Uns dias depois do Surfixiano, imitamos o seu feito e chegamos ás 1000 visitas. É pena que estas visitas não sejam individuais (essas vão em 403), mas sempre é um número bem redondo. :) E chegamos às 1000 visitas três dias depois de fazermos quatro meses. Qualquer dia já conseguimos andar.

The Streets

Rage Against the Machine

Nova Votação

Já está activa uma nova votação. Desta vez o tema é «Quem é a pessao mais emblemática de Portugal?». Votem todos.

Fim da Votação

Acaba aqui mais uma Ergonomic Poll (reparem no nome chique que lhe dei!). Desta vez, a votação era «Quem é a pessoa mais sexy de Portugal?». Aqui estão os resultados.

Em último lugar com 0 votos e 0% ficam as opções «Isabel Figueira», «Melão» e «Fernando Mendes».
Em 4º Lugar ex-aequo, com 1 voto e 6% ficam as opções «Paula Bobone», «Teresa Tavares», «Rui Unas» e «Marisa Cruz».
Em 3º Lugar com 2 votos e 13% fica a opção «Durão Barroso».
Em 2º Lugar com 4 votos e 25% fica a opção «Sílvia Alberto».
Em 1º Lugar, o grande vencedor é (Sou:P), com 6 votos e 38% dos votos, a opção «WiX».
Quero agradecer a todos que votaram em mim (inclusivé eu mesmo).

Cartoon

Hello, Pikachu from Pokemon. You are very friendly
and nice, but when somebody you don't know
comes to talk to you, you are very shy and so
scared you won't run away. You do whatever is
loserish, and you do not fight back if somebody
is mean to you. If you had magical powers, you
would use them seriously (evilly). So,
basically, you are a wimp, a loser, and
everything NOT cool to the people around you -
even though you ARE the good guy, but if you
had advantage, you would do what is NOT
loserish :)


*****WHAT CARTOON ARE YOU??? - NEW AND IMPROVED*****
brought to you by Quizilla

Eu bem disse que estava viciado.

Vícios...

Ahhhh! O Bomba viciou-me nisto!

My inner child is sixteen years old!

Life's not fair! It's never been fair, but while
adults might just accept that, I know
something's gotta change. And it's gonna
change, just as soon as I become an adult and
get some power of my own.


How Old is Your Inner Child?
brought to you by Quizilla

Curioso...faço 16 anos daqui a pouco mais de um mês...

Personagens do Estádio de Futebol

Quando se vai assistir a um jogo de Futebol, podem-se encontrar va¡rias personagens caricatas. Deixo aqui algumas. Para a proxima vez que se dignarem a ir a um jogo.
1 - O «Barriga-de-cerveja» - Aquele Homem que esta em tronco nu, que possui uma barriga do tamanho do Mundo, vermelho como tudo. E' costume ter bigode, e E' frequentemente visto com um cachecol do clube que apoia ao pescoço. Segura muitas vezes a bandeira da claque e chama nomes a todos.
2 - O «Adepto Maluco» - No Benfica E' o Barbas, no Braga e' o Espanhol, no Boavista e' o Manel do Laço. E' aquele adepto que e' conhecido por uma característica fora do normal (Barbas - Barba; Espanhol - Bombo;Manel do La§o - Vestido de Xadrez sempre com um la§o a acompanhar). Aparece em tudo que e' programa da manha e especial sobre o seu clube. E' frequente cometer actos de loucura pelo seu clube.
3 - O «Cachecol-ao-contra¡rio» - Isto nao e' um personagem, mas sim uma doen§a. 75% das pessoas que frequentam estadios de futebol sofrem desta condicao. O sintoma de maior relevÃncia verifica-se precisamente por mostrarem o cachecol ao contrario enquanto cantam o hino, ou o cÃntico de apoio ao seu clube.
4 - O «Presidente-no-meio-dos-adeptos» - Este personagem e' recente. Pode-se ver frequentemente Manuel Vilarinho (que ja nÃo e' presidente de coisa nenhuma)no meio dos adeptos do Benfica a apoiar o seu clube.
5 - A «Mulher-gritante» - E' aquela mulher que aparece aos berros contra o arbitro. Veste o equipamento do clube que apoia e volta as costas ao campo sempre que acaba uma frase. Pode ser vista frequentemente a rir-se com os homens que a acompanham.
6 - O «Velho-do-relato» - E' um homem, geralmente de idade avan§ada que vai para o estadio ver o o Jogo, mas fica a ouvir o relato num pequeno auricular que leva. Pode tambem ser considerado uma doen§a e nÃo uma personagem, dado o numero de adeptos que afecta.
7 - O «Wally» - Este e' como o Nestum. So ha um!

Justiça

Reza assim um dos problemas de um teste de direito do meu irmão (Isto não é uma transcrição, é o que eu me lembro do exercíco):
«O Alberto é cirugião no Hospital de S.Marcos em Braga. Berta tem um acidente de viação e chega a Alberto em risco de vida. Alberto salva-lhe a vida, mas devido a um descuido deixa Berta estéril. Berta pretende uma indemnização. O que faria se fosse advogado de Berta?»
Eu aconselhava Berta a ir à TVI.

Stay Positive

The Streets

Stay Positive

Cos this world swallows souls
And when the blues unfold
It gets cold silence burns holes
You're going mad
Perhaps you always were
But when things was good you just didn't care
This is called irony
When you most need to get up you got no energy
Time and time shit'll happen
The dark shit's unwrapping
But no-one's listening your mates are laughing
Your brethren's fucking and then you start hating
Your stomach starts churning and you mind starts turning.
So smoke another draw
It won't matter no more but the next day still feels sore
Rain taps on your window
Always did tho but you didn't hear it when things were so-so
You're on your own now
Your little zone you were born alone and believe me you'll die alone
Weed becomes a chore
You want the buzz back so you follow the others onto smack

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

Feels nice and still
Good thing about brown is it always will
It's easy, no-one blames you
It's that world out there that's fucked you
You know less of a person and if God exists
He still loves you
Just remember that - the more you sink the further back from that brink
Maybe you've lifetime scars and you think tattoos might be more fitting
But who's picking?
Searching for yourself you find demons
Try and be a freeman and grasp that talisman
Cos your the same as I am
We all need our fellow man
We all need our samaritan.
Maybe I'm better looking than you tho
Maybe I've got more dough - but am I happier... no.
Get the love of a good girl and your world will be much richer than my world
And your happyness will uncurl

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

Stop dreaming
People who say that are blaspheming
They're doing nine to five and moaning
And they don't want you succeeding when theyve blown it
And you idols - who are they?
They too dreamt about their day
Positive steps will see your goals.
Whether it's dollars or control, feel the gold.
I aint helping you climb the ladder
I'm busy climbing mine.
That's how it's been since the dawn of time
If you reach a cul-de-sac
The world turns it's back
This is you zone, it's like blackjack
He might get the ace or the top one
So organise your two's and three's into a run then you'll have fucked him son
And for that you'll be the better one
One last thing before you go though
When you feel better tommorow you'll be a hero
But never forget today. you could be back here
Things can stray
What if you see me in that window?
You won't help me I know.
That's cool, just keep walking where you go.
Carry on through the estate, stare at the geezers so they know you aint lightweight
And go see your mates
And when they don't look happy
Play them this tape

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

I hope you understand me
Just trying to stay positive
I aint no preaching fucker and I aint no do-goody-goody either
This is about when shit goes pear-shaped
And if you aren't or ever have been at rock bottom then good luck to you in the big wide world
But remember that one day shit might just start crumbling
Your bird might fuck off or you might loose your job
It's when that happens that what I'm talking about will feel much more important to you
So if you aint feeling it, just be thankfull that everythings cool in your world
Respect to BC
Positivity
Positivity

Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive
Just trying to stay positive

Episódio da minha infância

Um episódio que me contou a minha mãe.

TInha eu uns míseros anitos (não sei bem quantos), quando fui a uma festa de anos num nono andar. Diz-me a minha mãe.
- Não te aproximes da janela, porque podes cair.
Digo eu:
- Não te preocupes que se eu cair volto a subir.

Já em puto eu revelava sentido de humor. Sou um prodígio.

HIM
Bury me deep inside your heart


Let me wake up in your arms
Hear you say it's not alright
Let me be self dead and gone
So far away from life
Close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart

All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
Your're all I ever wanted, just you

Let me never see the sun
And never see your smile
Let us be so dead and so gone
So far away from life
Just close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart

All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, oh my love
You're all I ever wanted, you, my love

That's the way it's always been
My heart stops beating only for you Baby
Only for your loving

All I ever wanted was you, my love
You... all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, my love
You're all I ever wanted, you, my love

Operação Triunfo

Diz na Bola on-line que a Academia do Sporting é a operação Triunfo. A julgar pelo caminho que os concorrentes da operação triunfo percorrem no fim do programa (leia-se musica pimba), os jovens do Sporting vão acabar a jogar no Freamunde.

Orgulho em Portugal

Portugal sofre de uma tremenda falta de auto-estima. Inferiorizamo-nos sempre em relação aos outros países, sejam estes a França, a Alemanha ou qualquer outro. O único país ao qual não nos inferiorizamos são os Estados Unidos, pois somos anti-americanos. Somos um país sem dinheiro? Orgulhemo-nos disso!! Somos um país corrupto e onde se foge aos impostos como quem foge a uma velhinha manca? Orgulhemo-nos disso!! O Que faz falta a Portugal não é uma redução de impostos, é auto-estima! Vou fundar um partido político.

As coisas mais ridiculas de sempre

As coisas mais rídiculas de sempre são os anúncios aos hiper-mercados. 6ª feira é dia de compras...6ª feira é dia de preços baixos...No feira nova!!! tiririririti! Bemvindos ao mundo encantado dos brinquedos, onde há reis,princesas e dragões!! Somos rik e rok uma coruja e um leão!! Bah. Estes anúncios são um flagelo para a humanidade! E hão-de reparar que a musica do anúncio ao Feira-Nova, à segunda, faz publicidade à terça, e assim sucessivamente. São hilariantes estes anúncios. Qualquer dia sai a compilação da Molly Beat - Anúncios de Hiper-Mercado.

Novo Sistema de Comentários

Coloquei aqui um novo sistema de comentários. Neste sistema, não se comenta post a post, mas sim o blog inteiro, ou o que quiserem. interpretem isto como um chat.

O melhor Post

Leitores, façam-me um favor. Escrevam nos comentários qual é o vosso post preferido. O melhor. É que estou farto de chegar ao blog e não haver comentários. Ao menos façam-me esse favor.

Memória

Não é lixado quando nos lembramos duma coisa mesmo engraçada e chegado o momento de a postar, ou contar a alguém, nos esquecemos?

Problemas femininos

Toda a gente sabe que as mulheres, no geral, se preocupam em demasia com gorduras e afins. Imagine, caro leitor, a seguinte situação. Uma mulher. Cresce-lhe a barriga. A mulher pensa que está gravida. Faz o teste mil e uma vezes e dá sempre negativo. Será que a mulher sente um alívio de morte por não estar grávida, e por estar apenas a engordar, ou será que fica ainda mais preocupada por ter tres quilos, duzentas e setenta e cinco gramas a mais? Tenho pensado imenso nesta questão. Eu acho, que por 0,00000000001 segundos, a Mulher sente alívio por não estar grávida, mas passado este tempo de reacção, volta ao estado de preocupação por estar gorda. Talvez este até seja maior que o estado de preocupação por estar grávida. Não sei bem. Outra questão relativa. Se a mulher pensa que está grávida, tomará mais precauções do que se pensar se está gorda? Se a mulher se acha gorda (estado normal), atingirá um estado tal de preocupação que toma mil e uma medidas para o verificar? (Como os testes de gravidez). Em princípio, estas medidas incluirão pesagens duas vezes ao dia (manhã e noite), inquéritos ao agregado familiar sobre o aspecto físico. Apenas enumerei duas medidas, e já há mais medidas para identificar a gordura do que a gravidez. Será que algo precisa de ser feito? A verdade anda por aí...

O crime de Ferro Rodrigues

Quando é que a opinião pública percebe que o problema nos ditos de Ferro Rodrigues não está no facto de ele se estar a cagar para o segredo de Justiça, mas sim no que ele disse? «Tou-me cagando para o segredo de justiça...» O problema verdadeiro está na concepção da frase. Não é «tou-me», é «Estou-me». Além disso, o verbo cagar está no gerúndio, e em Portugal isso não é o mais correcto. Seria mais correcto Ferro Rodrigues ter afirmado que se estava a cagar para o segredo de Justiça. O problema é que ele não se está a cagar para o segredo de Justiça. Ele tá-se cagando para o segredo de Justiça. Cafageste.

Transportes Públicos

Quem utiliza os transportes públicos depois de um dia cansativo sabe do que falo. Vai uma pessoa enconstada á janela muito descansadinha, o autocarro dá um solavanco mais forte e a nossa cabeça salta. Demorei 5 anos a conseguir segurar a cabeça para que esta não voltasse a bater na janela, deixando toda a gente a olhar para mim. Hoje consegui. Sinto-me como novo.

Os 10 Mandamentos do 007

Há várias regras nos filmes do 007 que são invariáveis de filme para filme. São os 10 mandamentos da saga James Bond.
1º Mulher que apareça no filme do James Bond por mais de dez minutos (exceptuando a MoneyPenny e a M. claro) tem tendencia a dormir com James.
2º A vítima é o vilão. Este aplica-se em todos os filmes da saga, penso eu. Não os vi todos, mas aquilo é sempre mais do mesmo, por isso... A pessoa prejudicada pelo governo britânico tende sempre a ser o vilão.
3º James Bond nunca dorme com MoneyPenny.
4º James pode sair de uma refinaria onde houve um incêndio seguido de uma explosão nuclear que mantém o estilo, fato, penteado e orgulho intactos.
5º MoneyPenny venera James Bond.
6º Os inimigos de James Bond tendem a ser russos.
7º Não interessa o facto de James Bond já ter tido umas seis caras. O nome é sempre o mesmo, e continua a dormir com todas.
8º A banda sonora do filme é um exito.
9º James Bond não consegue ser tão engenhoso como MacGyver, no entanto tem o dobro do sucesso
10º Os filmes são sempre um exito de bilheteira.

Nova votação

Já está online e funcional uma nova votação. As cores escolhidas condizem com a minha roupa interior feminina preferida. Tomem nota meninas!

A votação dos sádicos

Acaba agora, aqui, a votação colocada no ErgonomicBlog. A questão colocada aos leitores era a seguinte « O Que gostarias de ver no blog?» Com 0 votos e consequentemente 0% ficaram as opções «Publicidade a outros blogs»;«Mais ligações a sites na sidebar»;«O fim destas votações idiotas» e «O fim dos comentários». Com 1 voto e 7% ficaram as opções «Mais imagens, está pouco colorido»;«Mais posts»;«O fim»;«Um blogger que não fosse estúpido» e «Letras de Músicas». Digam nos comentários quais são as letras que gostavam de ver aqui. Com 8 votos e 61% ficou a opção bastarda «Um vídeo com a morte do WiX». Já não basta ter de sair à rua com colete à prova de balas, agora tenho um bando de sádicos atrás de mim.(Este atrás de mim pode ser interpretado de várias maneiras. Quando digo atrás de mim quero dizer a perseguir-me. Pervertidos!)

Filosofia de Rua

De certeza que toda a gente que já se sentou numa casa de banho pública, numa sala de aula, num assento de autocarro já reparou naquelas grandes inscrições que alguém, um dia, lá fez. O ErgonomicBlog dedicou-se à complicada tarefa (ou nem tanto) de selecionar criteriosamente todas as frases apanhadas numa emocionante aula de Português. Apresento agora, aqui, em directo e exclusivo para o leitor o Best Of Filosofia de Rua. Estão transcritos exactamente como estavam escritos.1 - "Há 12 gajos do 10ºG que são mt lindos! Beijinhos para eles! Ass: S.I." Eu não sou do 10ºG, mas será que o 10ºG tem apenas 12 gajos? Como é que os gajos mt lindos sabem que são? Quem é a S.I.? 2 - "Deco in the Selection" Selection? é assim que se diz? 3 - "O Amor que se foda! Eu só curto sexo!" Comentários para quê? 4 - "Fuck the Teachers" Esta é emblemática. 5 - "Porco! Eu só curto comes!" E o outro tem culpa? só por não curtir comes é logo um porco? 6 - "O João é gay!" Claro que aqui, não é obrigatório ser João. O nome pode ser outro qualquer, mas deve ser a inscrição mais comum.8 - "Eu amo o Tinkiwinky. Amor louco sem fim" Esta do amor louco sem fim já vem desde a primária 7 - "Oh! Má fuerte! Si! Dispara para dentro de mi! Xupa-me los guizos!Si!Si!" É muito comum escreverem-se as linhas dos actores porno. Será que este Si é o mesmo S.I. da primeira inscrição?

Winnie

Para todos os que diziam que o Poupas era gay, tomem lá o verdadeiro gay. Não liguem à inscrição na imagem que diz «It's a Boy!». Não se está a referir ao Winnie.

A teoria do amor à primeira vista

O amor à primeira vista não existe. Venham todos os apaixonados dizer que existe, e que se apaixonaram à primeira vista, que eu não acredito. É ilógico existir amor à primeira vista. Diz-se (e é verdade, julgo eu), que no Amor, conta todo o tipo de beleza, interior e exterior. Amor à Primeira Vista. Como é que numa coisa que é à primeira vista se pode "ver" o interior? É ilógico. Desculpem a todos os apaixonados, mas não existe tal coisa como amor à primeira vista. Para ser à primeira vista, só pode contar o exterior. E aí não há amor. De certeza.

Os Anjos de Charlie

Sequelas

Há coisas na vida que não podem ter sequela. É lógicamente impossível. O nascimento. O primeiro beijo. A perda de Virgindade. A morte. Estando esta teoria garantida, alguém me explica por que raio é que há um filme chamado «O meu primeiro Beijo 2»?

Esquizofrenia

Sabem como nas actuações, quando agradecem aos amigos dizem sempre «Eles sabem quem são»? E se os amigos forem esquizofrénicos? Será que saberão quem são na mesma?

Pornografia nos anúncios

Lembram-se do Bin Laden? Sim, aquele que mandou as torres a baixo. Esse senhor, de quem toda a gente já se esqueceu costumava enviar cassetes de vídeo para difundir as suas mensagens aos seguidores. (Ele agora bem que tenta, mas o processo de pedofilia em Portugal abafa qualquer coisa) Eu penso que o Bibi anda a fazer exactamente o mesmo, mas de uma maneira muito mais sofisticada. Já viram aquele anúncio aos danoninhos em que um puto pergunta à mãe «Ó mãe!eu sou pequenino?». Já viram a posição que o puto faz a tentar trepara para a cadeira? E depois os calções caem-lhe. Não me venham dizer que isto não são mensagens implicitas do Bibi!!

Ana e os 7

Para todos os que diziam que «Ana e os 7» iria ser o novo Anjo Selvagem, tomem lá! Ana e os 7 entrou nos últimos episódios. Por esta altura, ainda o Anjo Selvagem ia no início.

Anúncios de Natal

Os anúncios de natal irritam-me. Para além de começarem com 2 ou 3 meses de antecedencia, são sempre super idiotas. «Compra já a boneca pirlimpipipim (os nomes são sempre muito sugestivos) que faz cócó, chichi e traz um secador de cabelo!». Qual é o meu interesse em ter uma boneca que faz cócó? Quando eu era mais puto, os Nenucos viravam os olhos e era um pau! Este Natal, até há uma que traz um computador e que diz os objectos que a boneca quer! Por exemplo. Carregas no botão secador, e a boneca diz secador. É assim uma estupidez qualquer. E aquela boneca que faz cócó(palavras do anúncio!) quando a sentam no penico? Aquilo tem algum jeito. Depois os putos ficam com a ideia que têm de se sentar no penico para satisfazerem as necessidades naturais e nunca aprendem a utilizar uma sanita! Não pode ser. Há que combater este flagelo dos anúncios de Natal.

Nova votação

Já temos nova votação. Reparem bem no sentido estético das cores escolhidas.

Resultados da votação

Termino hoje a votação sobre o blog e divulgo os resultados. Com 0 votos e 0% ficaram «Blog?!KÉ ISSO?!»;«dá para passar o tempo num dia de insónias»;«Cura insónias» e «De medu mesmo!». Com 1 voto e 7% ficou «Boa merda». Com 2 votos e 13% ficou «Está maluco...» e «Malaico? KÉ ISSO?». Com 3 votos e 20% ficaram «Está malaico...» e «Se visse o WiX à frente fazia-lhe uma vénia». E, infelizmente, o vencedor, com 4 votos e 27% ficou «Se visse o WiX à frente dava-lhe um tiro com uma caçadeira». P.S. --> Hoje não saio de casa sem o meu colete À prova de balas.

Ordens dos treinadores

Está agora no intervalo o Académica x Benfica. Durante o jogo, o comentador disse «José António Camacho dá ordens para o relvado». Fez-me pensar. como é que José António Camacho pode dar ordens ao relvado?

2003: A odisseia da Família Simão

Ontem, dia inaugural da nova catedral do Benfica, a TVI fartou-se de fazer directos e especiais do Estádio da Luz. Chegou ao Ponto de acompanhar a odisseia da Família Simão. Uma família de benfiquistas de gema, que adquiriu bilhetes para a inauguração. A tvi, fez questão de acompanhar esta família, no almoço, durante a tarde enquanto viam televisão (sempre com o equipamento do Benfica). Depois acompanharam a família enquanto esta ia para o Estádio. Já posso morrer descansado, agora que já conheço a odisseia da família Simão em ir para o Novo Estádio da Luz. Obrigado TVI!

Melancolia Inocente

Já repararam como naqueles filmes antigos (e modernos), quando o galã está sozinho em casa bebe whisky que se farta e diz que a garrafa e´a sua melhor amiga? Eu, como sou muito inocente, digo que o pacote de Ice Tea é o meu melhor amigo.

Viver é...

Não sei se já viram aquele reclame à Vodafone que diz sempre «Viver é isto e aquilo». Qualquer coisa do género. «Viver é falar, viver é fazer uma pintura na parede, viver é fazer uma tatuagem...» bla e tal e pois. O que falta lá é «Viver é calarmo-nos quando é preciso»

Coisas que irritam

É extremamente irritante ouvir o Herman José a pronunciar as palavras inglesas.

ErgonomicBlog

A beleza do betão

Quando questionado sobre o facto de o Estádio da Luz não ter sido pintado no exterior, Mário Dias diz que foi uma decisão feliz, pois assim pode-se apreciar a beleza do betão. A beleza do betão? Ainda me hão de explicar essa.

Os piores sítios para ter comichão

O ErgonomicBlog apresenta em exclusivo uma selecção cuidadosamente elaborada dos piores sítios para ter comichão. Nas costas. Não é bem nas costas em si, é no meio das costas. Naquele ponto que eu chamo o Ponto P, onde nunca se consegue chegar, independetemente da posição que utilizarmos. A única solução é pedir a alguém ajuda. No rabo. Extremamente desagradável, principalmente quando estamos rodeados de gente. No pé. Mais uma vez há um sítio onde é quase impossível chegar. É o Ponto P do Pé. Muito difícil de coçar mesmo. Hoje dei com uma amiga minha a calcar-me para coçar o pé. Triste. Depois há um tipo de comichão que não é em nenhum sítio específico, mas que é o mais irritante de todos. É aquele tipo de comichão Sugestionada. Por exemplo, se alguém te disser que está com comichão no nariz, começas a sentir uma ligeira comichão no nariz (é exactamente o que me está a acontecer agora).

O melhor amigo do Homem

Desde tenra idade que me dizem que o melhor amigo do Homem é o cão. Desde tenra idade que acreditei. Até ontem. Ontem, em mais uma das minhas sessões de filosofia (reparem como rima com pornografia), cheguei à conclusão que desde tenra idade que sou enganado. O melhor amigo do Homem nunca na vida é o cão. O melhor amigo do Homem é aquele que tem sempre problemas psiquiátricos. Se repararem, quem vai ao psiquiatra, não tem problemas psicológicos. Está lá para tentar ajudar o amigo e resolver os seus problemas. Este sim, é o melhor amigo. Ou então, o melhor amigo do Homem é realmente o cão, e neste caso é o cão que tem problemas psicológicos. Parece-me pouco provável.

Deus é uma Mulher

Deus só pode ser uma mulher. Se Deus existe, foi Ele(a?) que criou a natureza em princípio. Vocês já repararam como tudo na Natureza dá certo? Os átomos x aqui, as moléculas y ali, os seres z acolá. Ora, eu nunca conheci nenhum Homem que arrumasse tudo dessa maneira. Aliás as mulheres também não, porque não mexem em átomos nem nada que se pareça, mas pronto. Arrumam tudo no síto. São pessoas organizadas por natureza. Deus também é assim. Reparem. Até as abelhas, que só servem para dar mel, ajudam as flores a reproduzir. Quem é que se ia lembrar de tanta organização? Uma mulher só podia. Vejamos outros exemplos. As relações entre animais. Comensalismos e por aí. Só uma mulher se lembrava de organizar a natureza desta maneira perfeita. Só uma mulher consegui ter a paciência necessária para construir tudo deste modo. Mas também deve ser uma daquelas mulheres que passam a vida com enxaquecas. Disso temos como exemplo todas as catástrofes naturais que acontecem anualmente. Deus é mesmo uma mulher.

Menu de Tasca (II)

Esqueci-me de dois acessórios do menu de tasca, verdadeiramente indispensáveis. Os palitos. Palitar os dentes sem esconder, mesmo explicitamente, faz parte da rotina de qualquer tasqueiro. O Comando da Televisão. É vital para qualquer tasqueiro que se preze, poder mudar de canal quando bem lhe apetecer!

Menu de tasca

O Menu de tasca é o seguinte: A Sandocha. A Bejeca. A broa de milho. Os tremoços. O bacalhau com azeite, para molhar a broa, e sem faca, que quando só houver pedaços pequenos de comida, põe-se no pão. A bejeca entretanto acaba e pede-se um tintol. Um caldinho verde. Os tremoços acabam e pedem-se uns amendoins. O tintol acaba e pede-se um bagacinho. O bagacinho acaba e pede-se outro. Acaba este bagacito e pede-se mais um para empurrar a comida. A Sandocha acaba e pede-se uma de presunto. O bagaço acaba e pede-se um copito de aguardente. Os amendoins acabam e pedem-se mais tremoços. Mais broa. Mais um caldo verde. A aguardente acaba e pede-se uma bejeca para finalizar. Cai-se ao chão ao tentar levantar. E assim se passa uma tarde na tasca.

Barrigas

A Barriga e' a parte mais sexy do corpo de uma mulher. Nao tem de ser escultural, ate' porque eu nao gosto muito de raparigas magras. Basta ser uma barriga. O Umbigo e' extremamente sensual, principalmente quando e' adornado por um piercing, embora estes estejam a ser demasiado vulgarizados. Eu nao sou adepto de mini-saias. Nao sou mesmo. Acho que um top que mostre a barriga e' mil vezes mais sexy do que uma mini-saia que mostre as pernas. As pernas nao tem nada de especial. Nao percebo qual e' o mito todo a volta das pernas. Nao vejo nada de especial. Principalmente quando sao pernas de modelo. Magras e altas. Ainda que uma barriga de modelo (e de "nao-modelo" tambe'm), seja terrivelmente sexy, as suas pernas nao sao. Quase de certeza que as pessoas que me conhecem melhor ja se estavam a perguntar quando e' que eu faria um post sobre barrigas. Mercem mesmo. Hao de reparar nas barrigas em geral. SÃo mesmo sexy. Sinto-me aliviado depois deste post, mas o meu fetiche por barrigas nÃo diminuiu nem um bocadinho.

Más companhias

Só espero que as más companhias não influenciem o poupitas. Ele é inocente!

«São todos uns merdas»

Notíciou hoje a TVI (em uma notícia TVI), que Ferro Rodigues, disse, referindo-se aos magistrados que eram todos uns merdas. Eu acho que ninguém deve crucificar o rapaz. Eu acho que isto foi tudo uma aposta de alguém bem colocado, que prometeu a qualquer amigo por todos os pivots de telejornais a dizer merda ao mesmo tempo.

Estou apaixonado

Sabem como é costume dizer-se que quando estamos apaixonados, toda a gente nos parece a pessoa de quem gostamos? Pois bem...Hoje devo ter visto para aí 4 raparigas que pareciam o poupas.

Poupas + WiX=Amor louco sem fim.

Revistas de Pacote

O exemplo das revistas também pode ser visto nas revistas para homens, nomeadamente na Men's Health. Os títulos de capa são geralmente. Perca a barriga em 2 semanas (o TV-shop style), Seja um Deus na cama. Coisas desse género.

Filmes de Pacote

Já repararam como alguns filmes, chamados de pacote, se tornam quase séries da estação que os emite? Dou alguns exemplos. Armaggedon. Aqui há uns tempos, dava uma vez de duas em duas semanas penso eu. Uma série de qualidade, mas como apenas tinha um episódio, tornou-se entediante. Assassinos. O mítico filme(ou nem tanto) com o Stalonne e o Banderas, os actores que eu mais detesto. Apesar disso tudo é um filme que eu gosto sempre de rever. Mesmo quando dá uma vez por mes. Amigas para Sempre. Um filme que caiu em desuso, mas o qual em apreciava muito, apesar de repetir de duas em duas semanas. Depois há também o tipo de séries das quais a estação apenas possui um ou dois episódios, e logo quase que parecem um filme (de meia hora, mas é melhor que nada). temos como exemplo Um cãozinho chamado Eddie na TVI. Acho que são três os episódios desta série que passam repetidamente no canal. Rex, o cão polícia na SIC. Eles até têm muitos episódios, mas como aquilo de episódio para episódio é sempre a mesma coisa, também conta. Quando eu era mais novo, havia, na RTP2, o Tintim, que sempre que eu apanhava a dar, eram sempre os mesmos dois episódios. Aquele em que ele conhece o capitão...não me recordo do nome...Hadoc, acho eu. E aquele em que ele vai escalar uma montanha, já não sei a que proposito. Depois o mesmo acontece com revistas. Basta ver as revistas para raparigas. Ragazza, Bravo, SuperPOP e por aí fora, falam sempre do mesmo. Se formos a ver, mês sim, mês não, a Ragazza tem um Especial SEXO. A bravo e a superPOP, não leio, mas é costume terem o Eminem na capa. Por vezes também aparece o Slim Shady. Ou o Marshall Matters.

Os Anjos de Charlie

Será charlie um homem? Apesar de ter voz de homem, eu só acho que ele não se mostra para não se ver que afinal é uma mulher. Então, que raio de homem é que fugia duma cabana, sabendo que lá ia ter a Cameron Diaz, a Lucy Liu e a Drew barrymore? Eu não era de certeza. Está desvendado o segredo. O Charlie é na realidade uma mulher. Mas tem voz de homem. Deve ser o José Castelo Branco disfarçado.

Sylvester Stalonne...e Manoel de Oliveira?

As pessoas acham bem, criticar os filmes portugueses. Ah e tal, as pessoas não falam e não sei o quê. Pois não falam! E não falam muito bem!Não é uma treta intelectual como a maior parte diz. Então, vocês querem que os filmes vendam não é? Então, os realizadores portugueses, estão apenas a seguir o modelo dos BlockBusters do Stalonne, do Jean-Claude (ah pois...eu trato-o por Jean Claude, andou comigo na tropa) e por aí fora. (Não falo do Steven Seagal, porque o tipo é mesmo mau). Nestes fimes ninguém fala. E vendem que se fartam. Manoel de Oliveira tenta o mesmo. Claro que o efeito não é o mesmo, porque o Pedro Abrunhosa não dá porrada como o Jean-Claude, mas a música dele é igualmente agressiva. O Ergonomic Blog apoia o cinema português!

Votação

Graças ao Blog Cu-De-Velha (nome sugestivo), aprendi a por uma votação no blog. Obrigado. Agora quero os leitores todos a votar!

O Homem que Mordeu o Cão (II)

Deve ter sido o livro que li mais rápido. Deve ter sido o livro que mais me fez rir. Acho que consegui irritar toda a gente que estava na sala, pois não conseguia parar de rir. Enquanto lia estava sempre com aquele riso que irrita toda a gente. É assim o Nuno Markl. Único.

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-----> Vá! Todos a olhar para a barrinha do lado direito! Tá catita não está?

O Homem que Mordeu o Cão

«O regresso do Homem que mordeu o cão» vale mesmo a pena. E tem prefácio da Catarina furtado. Ah pois! E histórias de pensionistas. E mais desbloqueadores de conversa! E os constituintes dos Rebuçados Flocos de Neve! E muitas mais coisas. Agora, depois desta publicidade toda, Markl, se estivesses a ler isto (e serias a pessoa com o nome mais esquisito que já leu isto), podias dar um presente por baixo da mesa...ou entao nao.

Tédio

Era uma vez um sábado tão entediante, mas tão entediante que me pos a rever o Indiana Jones e a Grande Crusada e os Anjos de Charlie.

Chocolate de Culinária

Outra das grandes invenções, a par da sanita. É muito bom mesmo. Estou a comer chocolate de culinária e não consigo parar. acho que me viciei. Pode ser que agora me dêm um porta-chaves a dizer:«CHOCOLATE DE CULINÁRIA! Os meus heróis são independentes.» Não sei se já viram algum destes porta-chaves...São mais comuns os que dizem «DROGA! Os meus heróis são independentes.» Na minha escola são oferecidos quando encontram alguma substância...hm...ilícita ou nem tanto (mortalhas chegam) na mochila de alguém. Penso que uma iniciativa destas com o Chocolate de Culinária me faria largar o vício. Se acham que resulta com drogas...

DAH!

A nova campanha da Optimus chama-se «DAH» ou qualquer coisa do género. Pessoalmente utilizo muito a palavra, mas não compreendo o anúncio. O que é que meia dúzia de tótós a dizer DAH! tem de relação com telemóveis? Li aqui há uns tempos num blog qualquer, não me lembro qual, que DAH estava mal escrito. Pois está!! É duh! Não compreendo esta campanha, sinceramente. Irrita-me deixa-me fora de mim. Quase a ficar verde. WiX ESMAGA!

O Papa (II)

Aqui há uns tempos (uns dias) alguém referiu o Pinto da Costa utilizando o nome Papa. Pinto da Costa ficou mesmo irritado. Irritado como eu nunca o tinha visto. Muito Irritado mesmo. Eu diria mesmo que Pinto da Costa estava a começar a ficar verde e a crescer imenso e a gritar «PINTINHO ESMAGA!». Mas controlou-se. E não partiu a cabeça ao jornalista mais próximo. Mas o pintinho esmaga mesmo.

O Papa

Já repararam na maneira como os media falam do papa? Devem pensar que o senhor já morreu! Qualquer coisa do género: «Estes 25 anos de pontificado do papa são muito positivos e agora necessitamos de saber quem vai ser o sucessor». Não tem sentido isto. O moço ainda está vivo! Pode não parecer, mas está!

A Teoria relação Mulher/Animal (II)

Descobri mais 3 exemplos da Relação Mulher/Animal. As coelhinhas da playboy, que são conhecidas mundialmente. Aquela do Big Brother que diz que fornica como uma coelha. Para quem vive na cidade, coelho é um animal. E ainda outra expressão que eu acho extremamente engraçada. A passarinha... A famosa passarinha. Essa famosa passarinha transforma a minha teoria em Lei. Agora é a Lei Relação Mulher/Animal.

Igenuidade

Já disse aqui que achava imensa piada à Ingenuidade e à inocência. O mais recente exemplo da inocência no mundo de futebol é o candidato à presidência do Benfica: Guerra Madaleno. A maneira como ele diz que dá ao Benfica 75 milhoes de €uros, ou que poe o Rui Costa no benfica, ou que so nao contrata o Rivaldo porque não quer...Acho que é tão engraçado...

Castigos nas Aulas

Hoje numa aula, uma professora pos a minha turma toda em silêncio durante cinco minutos depois de nos fazer arrumar a sala tres vezes(as mesas estavam a formar um U, porque tinhamos estado a apresentar um trabalho), por causa do mau comportamento. (Eu ainda pensei em queixar-me á SIC ou á TVI, porque era logo uma Notícia TVI, mas depois raciocinei e vi que esta história não tinha pano para mangas, e não se podiam acusar ministros e médicos, e estes responderem que era tudo uma Sexy Cabala). Não sei porquê, mas vinte e oito alunos...Uma professora...uma sala tres vezes arrumada... uma vontade de rir que nunca acaba...Se o propósito da professora em questão era fazer-nos pensar naquilo que tinhamos feito não conseguiu. A única coisa que conseguiu foram 28 alunos a conter o riso. Não me perguntem porquê. P.S. ---> Finalmente o Gato voltou aos posts! Demorou uma semana, mas mais vale tarde do que nunca!

Modernices...

Os meus pais nao sao um casal convencional. Sao o que se chama um casal moderno. Eles nunca me assustaram com o Papao. Nunca mesmo. O que eles me diziam para assustar era sempre "Come a Sopa! Olha que vem o Sr. Cavaco Silva e obriga-te a trabalhar no dia de Carnaval!" Pa...A minha resposta era sempre a mesma. Mae, quem e' o Sr. Cavaco Silva? E' cantor? E' o papao? Sim, porque os meus pais nao me falavam do papao, mas eu ja tinha visto o Fernando Mendes no Preco Certo em Euros. Nao, eu nao era um menino estupido. Outra coisa que os pais costumam dizer aos filhos (e neste aspecto, sao todos modernos) e' "Toma banho que ficas porco?". Ok. Eu nao acreditei, sim, porque depois de ver o Fernando Mendes como apresentador, qualquer pessoa fica desconfiada de qualquer coisa. Eu nao acreditei e decidi testar. Fiquei sem tomar banho durante 27 dias, (nao se preocupem que entretanto ja tomei) e o que e' engracado (ou entao nao...) e' que a sujidade comecou a acumular atras das orelhas, fez peso e puxou-me a pele. Fiquei com a pele tipo Lili Canecas. Comecei sempre a acreditar nos meus pais e ate ja fiz a minha lista para o Pai Natal.

Notícia TVI

O que é ao certo uma notícia TVI?Ou SIC? Ainda não percebi...quantas vezes eu vejo anunciado NOTÍCIA TVI!! Isso quer dizer o que ao certo? Que foi a TVI que a inventou? Que foi a TVI que a descobriu? Que foi a TVI que pagou ás pessoas para mentir?

Ferrero

É impressão minha ou o anúncio da Ferrero aos chocolates está um bocadinho desactualizado?

Encontro de Bloggers

Vai haver um encontro de bloggers. Porque é que tudo que acontece é em Lisboa? Eu sei que já houve um em braga, mas a divulgação praticamente não existiu...

A Teoria relação Mulher/Animal

Na língua portuguesa há vários exemplos daquilo a que eu chamo a Teoria do relação Mulher/Animal. É só ver como o típico português utiliza expressões que ligam a mulher a um animal. E não são só os portugueses! Os britânicos e americanos também, mas esses ficam para mais lá à frente. Vejamos os exemplos cá da terra lusa. Está o típico Português muito descansado a arejar os pelos do peito e a palitar os dentes em frente ao café, quando passa o ideal físico de mulher. Qual é o comentário? «Eh toura!!» Desde sempre que aprendi que toura é um animal. Está o mesmo português a arejar os pelos do peito e a contar aos amigos as mulheres que estavam numa festa «Era cada babe!» Ora...quem é o babe? O porquinho babe! Porco é um animal. Diz o Valete (grande senhor do hiphop tuga que eu admiro, para quem não sabe) «São bolsos vulomosos que fazem mulheres mugir» Quem muge é a vaca, desde sempre me disseram. Está o típico Português nortenho a palitar os dentes e comenta com os amigos uma mulher que viu (claro que para os amigos, foi para a cama com ela) «Aquela mulher é que bále (vale, no original)!» Quem bale? Quem é, quem é? É a cabra!Nos açores. Toda a gente conhece aquela música «Tu és uma galinha». Perguntei a um amigo açoriano o que era uma galinha lá pelas ilhas. Qual é a resposta dele? Uma mulher! Galinha também é um animal, para quem não sabe! Em todo o lado. O que é que chama a uma mulher, o típico português quando está zangado com ela? Vaca! Vaca é um mamífero, e os mamíferos também são animais. Agora vejamos os exemplos britânicos. Em Inglaterra, para quem não sabe, em Inglaterra, um dos termos mais comuns para falar de uma rapariga, é Bird. Ora, Bird em Português é Pássaro e pássaro é um animal (surpresa!). Outra expressão inglesa é Bitch (possui a variante bi(a)tch). O que é bitch em português? Uma cabra! (Claro que aqui não é no sentido de animal, mas cabra não deixa de ser um animal...). Por esta lógica, temos duas referências a cabras, outras duas a vacas, uma a porcos, outra pássaros, e não convém esquecer daquela que é a minha expressão preferida... «Eh Toura!»

Macos de Tabaco

Vi hoje um dos novos macos de tabaco (hoje, so hoje!) e reparei que o nome da marca, esta mais pequeno do que "FUMAR MATA" ou "FUMAR PROVOCA CANCRO". Ou seja, qualquer dia, vemos um fumador a pedir um Cancro Light.


P.S --> Mais uma vez, nao consegui por acentos ou cedilhas.

A minha primeira vez

A minha primeira vez foi há uns seis meses...Ela chama-se Rita e conheci-a através da Sic Radical. Era um blog interessante. Pena que tenha acabado assim sem mais nem menos. Na altura nem sabia o que era um blog. No anúncio, pensava que diziam «Vê o bloco em www.sicradical.pt», quando na verdade diziam «vê o Blog em www.sicradical.pt». Foi aí que aprendi a definição de blog. Depois veio a entrevista do Pipi. Depois o Nuno Markl a falar do Gato fedorento no CC. Depois uma reportagem na RTP, em que falavam a Charlotte, os bloggers do Gato Fedorento e do Desejo Casar (mas aqui eu já sabia o que era um blog, já lia O meu Pipi e o Gato Fedorento, e já tinha o meu próprio).

Corecção

Está resolvido o problema dos acentos! Demorou, mas resolvi.

Errata

Aqueles simbolos do genero e' sao acentos. Nao sei porque o blogger encripta-me os acentos, e assim...Se alguem souber duma solucao, que envie por mail, ou ponha um comentario...Obrigado

Variantes da palavra pe'/i/do'filo.

As variantes da palavra pedo'filo sao tres. Pidofilo. pe'dofilo e Pedo'filo. Pessoalmente, eu utilizo a variante pedo'filo. Sempre chamei assim, e acho que sempre vou chamar. Pe'dofilo, e' o Professor Marcelo-Style. Pido'filo e' o manifestante-style. Destas tres, penso que apenas pedo'filo e pe'dofilo estÃo correctas. Se formos a ver, ambas se escrevem da mesma maneira, a unica diferenca e' o acento. Logo, neste conjunto de palavras o intruso e' o I (estou a repetir a prima'ria, nao liguem).
NÃo sei qual a origem da variante pe'dofilo ou pedo'filo (nÃo percebo nada de linguas, ao contra'rio do Sr.Pipi ou como a Charlotte), mas certamente, que vem do latim ou do grego. Pedo ou Ped, deve significar qualquer coisa como crianca (SURPRESA!), devido ao facto de haverem os PEDiatras, os PEDOpsiquiatra e por ai­ fora ate' conseguirem parar de inventar profissoes. Filo...filo...cheira-me a grego..OK...segundo o diciona'rio:
-FILO: Sufixo de origem grega, que exprime a ideia de amigo.
Logo, Pedo'filo, quer dizer amigo da crianca! NÃo me cheira...Deve haver outra explicacao...
FILO-: Elemento de formacao de palavras, de origem grega, que exprime a ideia, de amigo, amor, tendencia
Tenho razÃo, vem do grego. Mas atendendo ao diciona'rio, Pedo'filo, quer dizer Amigo da Crianca, visto que a segunda definicao e' um prefixo. (apesar de ter la' manifesta a tendencia).
Amigo da Crianca. Pai natal? Coelhinho da pa'scoa?Fada dos dentes? Sao todos pedo'filos?Amigos das criancas?
Chamem-me ignorante, inculto, mas foi uma surpresa completa para mim, descobrir que a pedofilia, signfica na verdade amor, carinho e amizade!

900 pessoas?!

Simplesmente não consigo imaginar desculpem. 900 pessoas envolvidas num grande bacanal? Não me entra na cabeça! 90 já pensava ser impossível...agora 900?! Há gostos para tudo...mas 900?! Era escusado...eu penso como é que terá ficado o chão do compartimento onde foi feito deve ter ficado lindo...
Não consigo imaginar 900 pessoas... Simplesmente não consigo... 900?! Os participantes devem ter saído de lá sem qualquer energia!
Não consigo perceber. Quando soube pensei em por aqui um post, e desenvolver, mas não consigo, porque não consigo imaginar a cena, pura e simplesmente!

Brincadeiras de Criança

De certeza que todos os leitores se lembram, de quando eram mais novos, e em dias de Inverno, as mães se viravam e diziam: «Cuidado! Não andes a chapinhar nas poças de água!» Claro que as crianças, rebeldes como são, não seguem o aviso da mãe, e começam a chapinhar na primeira poça que encontram.
O que eu acho, é que em dias de Inverno, acontece um fenómeno de regressão nos condutores portugueses. É vê-los todos felizes a chapinhar com os carros para cima do peão mais próximo... A sério. É um tipo de diversão que não consigo compreender! É verdade que é muito divertido molharmo-nos todos, mas não vejo diversão em molhar o peão! Pricipalmente quando o peão sou eu, e quando a viatura é um autocarro...

Dúvidas...

Quem terá escrito o muito mentiroso? E já agora, o mais ou menos mentiroso?

MacGyver

Hoje vi com alguma nostalgia o MacGyver na SicRadical... Já nem me lembrava do generico... grandioso mesmo...

Sistema de comentários

Finalmente arranjei uma maneira de por um sistema de comentarios no blog. Demorou, mas consegui. Comentem para ai á vontade agora.

A desatenção aos que sofrem

Hao de reparar na maneira como o jogador que está magoado é ignorado. O jogador sofre a falta (dura geralmente) fica no chao a queixar-se da perna errada e o arbitro chama o jogador faltoso a parte para esclarecer a situaçao. Enquanto isto, quem se lixa é o jogador que sofreu a falta que fica para ali agarrado a perna a queixar-se.

Ingenuidade

Se há coisa que eu gosto é de ingenuidade. Divirto-me sempre com pessoas ingénuas. É por isso que cada vez que o Vítor Baía diz que quer ir ao Euro2004 me sinto eternamente agradecido por termos pessoas destas a falar publicamente.

Falas dos jogadores de Futebol

A coisa mais divertida deste mundo é ler os lábios dos jogadores de futebol.

Marcha Branca

Uma das organizadoras da marcha branca:
«Lisboa aderiu ás 15horas aqui no Rossio, o Porto também aderiu ás 15 horas no parque da cidade, Braga também aderiu ás 15horas...er....hhmm...eu estou assim...Mas braga também é pequenino por isso...»
Desde quando é que o tamanho interessa?

Sexy Cabala

Lembram-se de eu ter dito que os blogues estavam na moda e que eram sexys? Esqueçam! O que é sexy e está na moda são as cabalas!«Olá eu sou o camandante dos bombeiros de Lamego e fui vitima de uma cabala» dizer isto é muito sexy!Carlos cruz, jorge ritto, paulo pedroso, hugo marçal, ferreira diniz, fátima felgueiras e João vale e azevedo são sexys. Foram todos vítimas de cabalas. Agora é o comandante dos bombeiros de lamego. Sim, aquele que levava as pessoas a darem voltitas no helicopterozito de emergencia..

Filmes lamechas

Nos dramas amorosos americanos, quando está naquela fase em que o casal está zangado, há sempre uma das partes do casal que liga à outra (geralmente o homem liga á mulher) e atende o atendedor. Já repararam como a pessoa fala sempre para o gravador sabendo que a outra está a ouvir? É sempre:
«Diane...eu ainda te amo...eu sei que estás a ouvir isto!por favor atende!Desculpa.(começa a chorar)eu amo-te mais do que podes imaginar! (começa a diane a chorar). És a mulher da minha vida. Acredita que desde que estamos juntos nunca mais olhei para outra mulher! (Começa o espectador a chorar) Eu sei que sabes que eu te amo, porque também me amas!» Começa a dar o slow da banda sonora do filme, a Diane fica a chorar deitada no chão de roupão e o homem (chamemos-lhe Jack) senta-se no sofá de camisa desapertada a olhar para o vazio. A noite passa e começa o dia. A música continua e mostra o dia seguinte das personagens.
Diane vai para o parque dar de comer aos pombos e aproveita para ver os casais felizes a passear e lembra-se dos momentos felizes que partilhou com Jack.
Jack vai dar um passeio pela cidade e aproveita para ver os casais felizes a passear e lembra-se dos momentos felizes que partilhou com Diane.
Passam-se mais umas tretas, mas os filmes acabam sempre com o sorriso do casal em lua de mel, ou qualquer coisa assim.

Claro...P..Pois!

Se as palavras mais ditas pela minha mae enquanto está ao telefone sao «Pois», «Claro» e «Exactamente», essas sao as palavras mais ditas pelo meu pai enquanto assiste ao comentario semanal do Professor Marcelo na TVI.

Vantagens de ser alto

Descobri hoje uma vantagem de ser alto (apesar de nao ser nenhuma trave). E' da maneira que as raparigas mais baixas nao veem a minha fronha.E' uma vantagem. Acreditem. Um dia organizo o top das frases mais bonitas e delicadas que ja me disseram. ­Ai vao entender o que eu digo.

Apresentações

As minhas aulas ainda estão a começar, de maneira que a algumas disciplinas ainda tenho apresentações. É incrível a maneira como todos os professores olham para mim duas vezes! Deve ser qualquer coisa do género:

Vasco!(eles olham) Eu levanto a mão (eles olham para o livro de ponto de novo, mas ficam a raciocinar «Ele é mesmo feio ou terá sido acidente?» e voltam a olhar)

Conversas telefónicas

Quando a minha mãe está ao telefone, as palavras que se ouvem mais são «pois» «claro» e «exacto». Uma conversa telefónica ouvida do lado da minha mãe é qualquer coisa com isto:
«Pois....p..poi...claro!pois!exa...exacto!p...pois claro! exacto...» É qualquer coisa como isto. Mas o meu dilema é este. Será que a pessoa do outro lado também fala assim? Os meus amigos dizem que as mães deles também falam assim ao telefone. Então, como é uma conversa telefónica entre duas mães?
Minha mãe: Pois...
Mãe desconhecida:Exacto...
Minha Mãe:P..pois!
Mãe desconhecida:Claro...pp...pois...exacto exacto!
Minha Mãe:Ai...somos umas tagarelas! Já estou a deixar queimar o jantar!

O que Bush nunca Conseguiu

Não é muito dificil ser melhor que o Bush, mas neste jogo conseguimos o que ele nunca conseguiu.

Entertenimento

Da para passar horas.... E sempre é melhor que o Big Brother.

Familiares...

Ai que ele está tão alto! Emagreceste... E namoradas? Muitas?
Chegaram os meus avós...

Dualidade de Critérios

Assistimos no último PortoxBenfica à vergonha do futebol português. No ano que antecede o maior evento de Selecções a nível Europeu, verificamos que as arbitragens no nosso futebol ainda não obedecem aos critérios mais correctos.
Verificamos no lance que envolve Ricardo Carvalho e Simão Sabrosa, que o atleta do Fútebol Clube do Porto não é expulso, quando deveria ter sido. No lance que envolve Costinha e Simão Sabrosa, o Costinha não é admoestado com o correspondente cartão, neste caso o vermelho novamente. Há uma agressão de Maniche a Petit que passa em claro. A falta que dita a expulsão de Ricardo Rocha é inexistente, sendo o comportamento deste atleta injustificável.

Vou-me candidatar á presidência do Benfica.

Regresso ás aulas

Não podia de deixar de fazer um posto a recordar o regresso ás aulas. Mas é só mesmo isso. Um post. só com isto escrito.

Away

Este post é para utilizadores do IRC, mas todos podem ler. mau era... O que eu quero dizer é isto:
Já repararam como maior parte dos utilizadores do IRC estão mais tempo em modo away do que sem ser away ? Quando eles voltam do away, geralmente diz o tempo que estiveram fora. Qualquer coisa do género: «Estive away por 30 anos e agora sou um agente secreto que tem a mania que é sedutor!» Na minha opinião, os scripts não deveriam dizer quanto tempo as pessoas tiveram away. Deviam dizer qualquer coisa como «Não estive away durante 0.00004 segundos!» Penso que era mais pratico.

Certezas na Publicidade

Já viram aquele anúncio em que aparece um rapaz sem personalidade a dizer «Eu já fui hippie, já fui heeeeeeeeeeeeavy, já fui rasta...»etc e tal e pois? Ele no fim do anúncio diz que decidiu ser apenas ele. Ok! Como é que eu sei que essa treta toda de ser só ele não é só mais uma fase? Como a fase beta ou a fase rockabilly!

Ou então aquele anúncio que passou á algum tempo sobre uma salsicha. Aquele em que um homem tinha carradas de filhos a sair pela porta e depois quando passava a mulher ele cheirava-a toda e ficava todo excitado? E depois falavam da salsicha hot hot dog, tamanho extra-grande. Quem é que me dá certezas que a salsicha não está no interior da mulher? E não me refiro ao sistema digestivo, disso podem ter a certeza!

Errata

Atenção!

Eu falo de Blogosfera no post anterior e neste, mas sou da opinião do Sr. Pipi! Blogosfera é uma palavra não direi rota como julgo que ele disse, mas uma palavra rasca é!

Charme e Sensualidade na blogosfera

Este blog tem mesmo muito charme não tem? Um dia ainda faço o Sexy Blog... Eu acho que as mulheres gostam de gajos que escrevam em blogs. Acho que um gajo dizer «Olá eu Sou o Vasco e tenho um blog» da muito estilo. Claro que podem substituir Vasco por outro nome. Escusam de usar o meu nome, embora eu admita que facilita muito o engate.
Pronto, Sexy blog é um nome rasco. Mais rasco que Ergonomic Blog pelo menos. Mas mesmo assim, não deixa de ser sexy ter um blog. Eu também gosto quando uma mulher chega à minha beira e diz «Olá eu sou a [por razões óbvias aqui há anonimato] e tenho um blog» (nem imaginam o número de vezes que isso já me aconteceu). Há logo algo que me atrai naquele ser do sexo oposto! É... Eu acho que os blogues são sexys.
Se não são sexys, pelo menos estão na moda. E o que está na moda costuma ser sexy. Por isso os blogues são sexys.
Esqueçam mesmo a ideia do Sexy Blog. Os blogs estão na moda e até com um nome rasco como Ergonomic Blog (que no entanto, é melhor que Sexy Blog) é sexy ter um blog.

Cartões

Carrefour: «Tem cartão família?»
Pingo Doce:« Tem cartão dominó?»
Sport Zone: «Tem cartão de cliente?»
Oficce Center: «Tem cartão de cliente?»
Feira Nova: «Tem a certeza que não tem cartão dominó?»
A mercearia da minha rua: «Tem a certeza que não tem cartão de cliente?»
BP: «Tem cartão BP premier plus?»
Galp: «Tem cartão Galp Energia?»
Fun center: «Tem cartão do establecimento?»
Cepsa: «Já ouviu falar dos benefícios do nosso cartão?»

Tanto cartão para quê? Será mesmo necessário? Um cartão com nome de jogo? outro com o nome do establecimento? Mas quando é que as pessoas percebem que não ganham nada com os cartões? Será que as pessoas ficam atraídas pelas cores bonitas dos cartões? E quando os cartões têm daquelas superfícies que mudam consoante a luz recebida? As pessoas devem delirar! Yuppi! O Cartão brilha e chama-se família!Yeeeee! Sinceramente não sei quem precisa de terapia! Se quem faz estes cartões, se quem os utiliza.
Outra Coisa que não percebo. Geralmente quando temos um cartão destes, temos de preencher uns formulários sem sentido que têm perguntas do género: «Qual o valor da sua casa?» «Quanto mede o seu bigode?» «De que clube é?» «Quantas pessoas tem em casa?» «Tem animais de estimação?» «Prefere cães ou gatos?» «Qual é o seu maior fetiche?» Se responder a estas perguntas ganha imediatamente 500 pontos que lhe permitirão adquirir sem custos adicionais um pacote de lenços! Yupi! Um pacote de lenços! Era mesmo o que eu precisava para limpar o meu bigode de 7,68 cm!! Yeeeeeee!

Parabens

Parabens Charlotte!=)

Reportagem chocante da TVI

Ao ver ontem o Jornal Nacional, na TVI, vejo Manuela Moura Guedes, a anunciar dados chocantes. Manuela Moura Guedes anuncia uma reportagem, onde a TVI demosntra que muitos jovens abaixo dos 14 anos já consumiram álcool. AlÔ??? onde têm andado? Eu tenho 15 anos, sei perfeitamente do que falo, ninguém pode dizer que não sei do que falo. É preciso uma reportagem especial e chocante para descobrir estes dados? Ou que 30% dos jovens abaixo dos 14 já experimentou drogas leves? Penso que qualquer jovem que ande numa escola pública sabe perfeitamente do que falo!E mesmo os jovens que não andam e que estejam um bocado mais atentos sabem que não é necessária uma reportagem para saber estes dados.

Tv de qualidade

Ah...que saudades que tinha de ver televisão de qualidade...É o cabaret e está de volta! A casa do tio unas!

3 tónes

Professor Alexandrino (futuro candidato á presidência da república), Fernando Rocha e Claudio Ramos. Os 3 juntos no hermanSIC...quando vi este espectáculo perguntei-me "Qual deles o mais «tóne»?"

Spencer Tunik

Spencer Tunik foi a Santa Maria da Feira fazer uma das suas famosas sessoes de fotos. Um homem que era entrevistado diz que nao compreende o sentido de tirar fotografias a pessoas nuas, mas afirma que so se levantou de madrugada para esperar o barbeiro...hmmm...entao quer dizer que nao madrugou para ver os nus...madrugou para esperar o barbeiro, madrugou para ir para uma fila de espera...? uma teoria Interessante.

Propaganda do EURO 2004

Na propaganda ao Euro 2004, Scolari aparece a convocar os portugueses para este evento...Com a confiança que os portugueses têm no nosso seleccionador, não sei se a publicidade vai ter o efeito esperado...

Descobri hoje que o Ben Affleck fala portugues. E mal. E que tem voz de homem.

Estágio para o EURO 2004

Descobri hoje que a selecção Ucraniana está a estagiar nos estádios do Europeu que ainda estão em obras.

A maior invenção do Homem

Ha uns analistas que dizem que a maior invençao do Homem foi a Alavanca. Discordo. Entao e a sanita?
Onde é que os políticos iam por a merda que fazem? Onde é que a TVI ia por o Anjo Selvagem?

Saddam...Iglesias...?

Descobriram hoje, feitos varios testes de ADN, que os supostos filhos de saddam hussein mortos pelos americanos, sao na verdade filhos desaparecidos de Julio Iglesias.

Publicidade Enganosa

Esta a passar um reclame na tv, que mostra um jovem a chegar a casa completamente estourado de um concerto coca-cola. Depois disso, anunciam os artistas que actuam no concerto. Pergunto eu, quem e que se cansa num concerto do luis represas ou da lucia moniz? Uma pessoa passava o concerto todo a dormir!

As palavras mais saloias da Língua Portuguesa

O ergonomic blog orgulha-se de apresentar, a lista de palavras mais broas da lingua lusa! (Diga-se de passagem que apenas sao 3)
3. Rata (Como em "A rata de uma gaja")
2. Piça (Como em "A piça de um gajo")
1. Parreco/a (Como em "A parreca/o parreco de uma gaja")

Errata

Peco desculpa ao leitor (e reparem na maneira subtil como eu utilizo o singular), por nao fazer posts ha algum tempo, mas estou de ferias e muito ocupado hehe. Vou por agora uma serie de posts, e quando chegar a casa volto aos posts regulares.

Energia positiva!!

Publicidade

Aqui há uns tempos, houve um anúncio na tv, que mostrava uma mulher a atravessar uma montanha, para ir limpar uma casa de banho.
A mulher reclama pela igualdade de direitos e tal e depois atravessa montanhas para limpar casas de banho?
Assim não dá! Decidam-se!

Modas...

O chuva de estrelas foi uma moda.
O Quem quer ser milionário foi uma moda.
Os reality shows foram uma moda.
Os concertos pimba de pseudo-solidariedade foram uma moda.
Eu rezei para que as telenovelas portuguesas fossem uma moda.

Educação Cívica

Aqui em braga há uns depósitos com sacos de plástico pretos, que têm uma inscrição que diz qualquer coisa como: apanhe a merda do seu cão. (também devem ter disso nas vossas cidades, mas como braga é aquela evolução, nunca se sabe)
E agora protesto eu!! E a urina? eu sei que não é agradável cair com a cara num monte de bosta, mas é igualmente desagradável cair numa poça de mijo.
Peço agora a todos os autarcas das cidades que coloquem também depósitos com funis e garrafas descartáveis para que os cães possam urinar lá!
Fica aqui o apelo!
Funis há muitos, seus estúpidos!

Errata

Atenção!
Que não fique a ideia que eu vejo filmes desses seguidores do Diabo!

O contra-ataque das senhoras do telefone

Outro dia ao ver um filme daqueles intelectuais e bem dobrados (leia-se pornográficos), reparei que quando as mulheres têm pilas na boca, também gritam «Oh si!!»...É impressao minha ou as pessoas não conseguem dizer «Más Fuerte» com uma pila entalada?
Segundo o meu ponto de vista as únicas pessoas capazes de falar com pilas entaladas, são as que fazem as gravações de espera nos apoios técnicos por telefone.

Os desaparecidos filhos de Saddam Hussein

Deram hojo a notícia que morreram dois filhos de Saddam Hussein...pergunto eu...e os outros 54?

Negócios

Hoje no Record, Deco diz que, e passo a citar, «Se eu estivesse no lugar de Pinto da Costa (....) vendia o passe de Deco...»
Pois...se eu tivesse no lugar de Pinto da Costa também me contratava.

Errata

Atenção!
Depois deste post, não fiquem com a ideia de que eu não gosto da música do Pedro Abrunhosa, porque até gosto...

Como fazer música

Aqui há uns dias fui á praia com uns amigos. Apesar de a praia ter bandeira azul, pode-se dizer que está bem badalhoca. Ao ver aquele lixo todo junto, lembrei-me de várias coisas, incluindo a música «Momento» do Abrunhosa.
Ao lembrar-me dessa musica, pus-me a pensar como é que ele terá feito aquilo e lembrei-me de tentar construir uma letra assim tão profunda, com o lixo da praia... Aqui vai


Momento

(piano)
(Voz de Bagaço)

Uma imitação de praia
Uma imitação de mar
Um bébé que mija
Na água, devagar
Um domingo saloio
Uma fralda no chão
Um puto aos berros
A acalmar o serão
Uma gaja sozinha
Um corista inquieto
Um cagalhão na rua
Uma grande punheta
Uma garrafa Mijada
Um puto abandonado
Uma casa de alternes na esquina
Um pagamento acelerado
Um secreto vendedor
Um gajo a vomitar
Consumo Minimo na porta
Uma garrafa a voar
Umas pernas abertas
Um beco sem saida
Uma noite recordada
Para o resto da vida

(vozinha)
Pedes-me um momento
Agarras as palavras
Escondes-te na garrafa
Porque o dinheiro tem asas
Levas-me o dinheiro
Solta os dados
Perdes-te comigo
Porque exageras-te na garrafa

(Repetir juntamente com a Voz de Bagaço)

(Voz de Bagaço)

Um cagaçal infinito
Um rapto discreto
Umas pernas fechadas
E um beco deserto
Um bar distante
Uma t-shirt molhada
Um esguicho divino
Um desejo apertado
Na noite perdida,
Uma puta qualquer
Um grito abafado,
Um cadáver de mulher
Um afogamento em segredo
Uma duna destroçada
Dois corpos despidos
Penetrados do nada
Uma bala cadente
Um olhar que se apaga
Um choro escondido
Quando uma oral não basta
Um semáforo ignorado
Um adeus para sempre
Um buraquinho que dói
Não por fora, por dentro

(Repetir o refrão)




Já deu para ver que não escrevi tudo sobre a praia e que fui divagando... mas andei lá perto

Dores de Dentes

Hoje Fui ao dentista. Acho que a pior coisa do dentista não é o barulho k a broca faz, ou as dores que se sentem antes da anestesia. Acho que o pior do dentista é a RFM e a TVI na sala de espera.

Ainda os pequenos prazeres da Vida

Ah! Como é bom quando um vizinho nos convida para ir a casa dele ver um filme, e depois adormece a meio do filme!

Será que alguem ja leu?

Para as senhoras do Telefone

Eu tenho ADSL. Para ter ADSL, foi o cabo dos trabalhos. Eu sou de Braga, mas n moro mt perto do centro, de maneira que a porra da ligaçao nc mais ka chegava...kd chegou, pedi, e qd chegou o modem nada funcionava.
Nas minhas infinitas ligações ao apoio técnico da SAPO, reparei no seguinte pormenor:
uma pessoa liga, eles dizem para esperar...começa akela musica parola que eles devem arranjar na feira da ladra e passado um bocado aparece-nos akela voz d pila entalada a dizer «A sua chamada ainda está em espera! Atenderemos o mais cedo possível» Tipo...DUH! Dá para ver que chamada está em espera não?

Mais Pequenos Prazeres da Vida

Ah! Que bom que é, pesquisar por um programa que tanto queremos, encontrar uma pagina que possibilita o seu download, e quando aberto o link, nos aparece uma simpática mensagem do género: «A página que procura não foi encontrada!»

Pequenos Prazeres da Vida

Ah! Que revigorante que é sair do computador encravado e ir para a sala encontrar a família toda a assistir emocionadamente ao comentário semanal do Professor Marcelo!

Será que alguém já leu este blog? Ou será que alguém, pelo menos, ja o visitou (nao importa se leu ou nao)?

Dúvidas no Tema

Já vos falei que tinha pouca imaginaçao... Agora que escolhi o titulo do blog, nao faço a minima ideia do k hei d escrever aki... Antes de ter este blog eu tentei ter um chamado «O pior blog da história, ou assim eu o desejo». O titulo revela o conceito. Como eu na altura nao percebi puto dos posts e isso caguei....agora volto á carga com o ergonomic. se calhar vou manter o conceito. Ainda estou para decidir. Entretanto, vou colocando aqui os comentários e as minhas opinioes referentes ao mundo.

Introdução ao Ergonomic Blog

Antes de introduzir o ergonomic, quero que os bloguistas reparem no seguinte pormenor. quando se escolhe o design do nosso blog, o mais simples chama-se «Simple II»...pergunto eu...onde esta o «Simple I»?
Agora a introduçao. Eu sou um gajo que vai com as modas. não tenho personalidade e deixo-me influenciar. Desde que li a entrevista do Sr. Pipi ao Expresso e ouvi falar desta moda dos blogs, pensei. É desta que eu vou entrar na onda! É desta que eu vou ser radical e criar um blog! Isto é tudo muito bonito, se nao atendermos ao facto de que eu apesar de nao ter personalidade tb nao ter imaginaçao.... Pa criar o titulo do blog foi o caraças... Mas acho que Ergonomic Blog fika catita. Eu nem sei o que é ergonomic... so k o meu teclado tem escrito Ergonomic Keyboards...Eu prefiro Ergonomic Blog....esperem vou ver o k é ergonomic no dicionario.
Ergonomics - s. ergonomia
Fiquei na mesma
Vou buscar o de portugues.
Ergonomia - s. f. estudo técnico das regras de adaptaçao entre o trabalhador e o equipamento de trabalho (do gr. érgon, «trabalho» + nómus «uso;costume;lei»
Fiquei na mesma.